笑话大全 爆笑（第3358期）。整人的幽默笑话 如果有人欺负你、郭晶晶姐姐命里缺什么呢、说谎要被雷劈、奇葩粑粑奇葩儿子、老师教的名言警句、星星会闪等笑话50则。

1、【整人的幽默笑话 如果有人欺负你】小李：“大黄，如果有人欺负你，你怎么办？”大黄：“哈哈……好办，点最贵的外卖，留他的电话号码，保证他会哭！”第二天小李：“大黄，你个狗日的竟然骗我！”大黄：“我啥时候骗你了！”小李：“昨天，我按照你教给我的损招，给小张点了三份最贵的牛排和红酒，他不但没哭，还高兴的不得了！”大黄：“他不心疼钱？”小李：“靠，谁家叫外卖不是先付款！”。

2、【郭晶晶姐姐命里缺什么呢】小鑫：“爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？”爸爸：“你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。”小鑫：“爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？”

3、【说谎要被雷劈】跟闺密聊天。她右手食指数在头顶跟我说：“小丹，你瘦了。”我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。顺便问她手指举那么高干什么。她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”

4、【奇葩粑粑奇葩儿子】小明：粑粑，同学们笑话俺。粑粑：笑话你啥？小明：笑话俺有个色迷迷的粑粑。粑粑：胡说，俺咋色迷迷了？小明：你上次抱着俺同桌小莉不撒手。粑粑：傻儿子，你忒害羞，粑粑是替你抱的，试试抱着舒不舒服，不舒服的话你可以直接换同桌了。小明：那你为啥嫌俺抱麻麻？俺也是替你抱的，如果不舒服的话你可以直接换老婆了……粑粑：……

5、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

6、【老师教的名言警句】一位幼儿园的小朋友把老师教的名言警句写给爸爸妈妈看：“理想理想，有‘利’就想，前途前途，有‘钱’就图。”“好好学习，天天向上，步步高‘薪’。”“我们的分配原则是：多‘捞’多得，少‘捞’少得，不‘捞’不得。”

7、【星星会闪】飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!""

8、【I didn't know that I was so far back already】A big battle was going on during the First World War．Guns were firing，and shells and bullets were flying about everywhere．After an hour of this，one of the soldiers decidedthat the fighting was getting too dangerous for him，so he leftthe front line and began to go away from the battle． After hehad walked for an hour，he saw an officer coming towardshim． The officer stopped him and said，“ where are you going？”“I'm trying to get as far away as possible from the battlethat's going on behind us，sir，”the soldier answered． “Do you know who I am？”the officer said to him angrily．“I'm your commanding officer．”The soldier was very surprised when he heard this and said，“My God，I didn't know that I was so far back already！”第一次世界大战期间，一场大战役正在进行。枪炮轰鸣，炮弹和子弹到处乱飞。这样过了一个小时后，一个士兵认定战斗对他来说变得太危险了，所以他离开前线开始逃离战场。步行了一个小时之后，他看见一个军官向他走过来。那军官叫住他说：“你要到哪儿去？”“长官，我正尽可能远地躲开我们身后正在进行的战役，”士兵回答说。“你知道我是谁吗？”军官生气地对他说：“我是你的指挥官。”那士兵听到此话感到非常惊讶，说：“天哪，我想不到我已经往回跑了这么远了！”。

9、【独身俱乐部】某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。妻子亦不甘示弱地反驳道：如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！

10、【为什么还要追随我们的屁】儿马问母马：“妈妈，人们喝了我们的奶，吃了我们的肉，为什么还要追随我们的屁啊？”母马道：“奶和肉的价值很高，是营养方面的；而马屁虽不好闻，但却可使人财源广进，官运亨通，给人以精神上的满足，事业上的帮助！”儿马听于此，顿时对今生为马的自豪如滔滔江水，更对自己放的屁骄傲如黄河泛滥！

11、【曹操起誓】赤壁大战前夕，曹操面对明月起誓，老天爷看见了说：“我只满足你三个愿望，多一个也不行。”曹操说：“赤壁大战我要取得胜利。”刚说完，刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。曹操又说：“我要大乔和小乔都成为我的小妾。”眨眼间，大乔和小乔站到了曹操的身边。这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心，又说道：“我要大乔和小乔永远喜欢我。”转瞬，曹操变成了当时最好的化妆品。

12、【怎么当真了？】几位朋友聚会，商定轮流请客，第二天大家赴小王主办的宴会，谁知道小王感到很奇怪：昨天酒桌上的话，你们怎么当真了？

13、【某官】某长酒醉，开会时主席台就坐，道：上主菜。秘书连忙扶去卫生间，某长坐在马桶上说：开车。只有送他回家，其妻服侍他上床睡觉，某长问：小姐贵姓？

14、【山里人吃汤圆】　山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”

15、一天夜里发生地震美女警花从梦中惊醒过来抱着自己的爱犬就往小区空地上跑，当地震过后她发现自己的配枪还在家里，于是他让爱犬钻进废墟里去找，爱犬嗅了嗅她大腿处钻进废墟里了，不一会叼着根警棍就出来了！

16、【买香港产的收录机】丈夫准备买台收录机，就问妻子：“你看买美国产的，日本产的，还是买香港产的？”妻子坚决地说：“买香港产的。”“为什么？”“因为我喜欢听港台歌曲。”

17、楼主：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？回答：有，卖糖葫芦的那个。

18、【瞬间雷倒】看一武侠小说，正看的入迷，老婆让我陪她去逛街！我顺口就说“别烦我，再不滚出去我让你性命不保”结果二货媳妇弱弱的来了一句：“老公，你这是要先奸后杀么？”。

19、【拉链都会夹到我二弟】天气热了不怎么喜欢穿内裤，每次尿尿后拉拉链都会夹到我二弟，那感觉真够酸爽的，上也不是，下也不是。

20、【我被老婆】今天送货回到家，老婆在洗衣服，然后我火急火燎的一进门就喊：老婆～老婆～快……快快……老婆听到之后赶紧从阳台跑出来，瞪着个大眼睛紧张的问：“怎么了？啥事？”我快步走到她身边，凑到她耳边，用很小很小的声音说：“草尼妹”～然后，然后，事儿大了，我被老婆强歼了……

21、【老婆说给我凑个整数】钱包里有1700元，老婆说给我凑个整数，我高兴的答应了…… 然后老 婆就拿 走700.……

22、【喊我漂亮阿姨给你俩个】过来个带小孩的顾客，我拿棒棒糖逗她：“喊我阿姨给你一个，喊我漂亮阿姨给你俩个 ”那小女孩看了看我：“阿姨，我要一个好了。”

23、【羊城通读卡】有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他：“请您读卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司机指着读卡器：“到那边读！”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”车子当场失控……

24、【人类该眼红兔子了】一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”同伴问：“这话怎么讲？”兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”

25、【我决心不能再做女汉子!】我决心不能再做女汉子的原因之一就是发现自己已经快30了。女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓是多他娘的可怕啊……

26、【玉帝吃醋】玉帝想与嫦娥交好，可是屡屡失败，最后发现原来天蓬元帅与嫦娥很亲昵，于是宣天蓬到灵宵宝殿，道：天蓬元帅，你可知罪？天蓬：莫不是，与嫦娥妹妹游山玩水，同舟共济，互助相帮，弹琴呤诗？玉帝：大胆我看你是游手好闲，同床共枕，万事俱备，只欠婚约。这时，嫦娥脸红道：殿下，我们只是呤诗诵曲，琴棋书画，净身养息，感悟大道。玉帝挥手：别说哪些没用的，天蓬，我现在就将你打下凡间，投胎为畜，即幻人形，亦留猪头。

27、【二逼媳妇二逼事】妈妈和我媳妇聊天，已经快结婚的那种了，突然聊到我出生的时候大腿内侧有个胎记………………妈妈说，儿子你过来给XXX看看…………惯例这不是GC,……GC是…………我那二货媳妇说，阿姨，不用了，我见过了……见，过，了……

28、【深度内涵，博大精深】1、中国男人要像中国的文字博大精深，这四点你做到了，你媳妇就不会跟老王跑了。2、现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了……3、男：你想上研究生么？女：想啊！男：来吧，我就是！4、哥们说：出门2年未归，今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔，泪水狂涌，心都碎了！我：：“总比你出门4年，回家2岁的女儿叫你爸爸强！”5、和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。(ICBC)6、上联：没妞，没人缘。下联：有手，有纸巾。横批：我是屌丝！

29、【最乐观的人】贝尔被人称为最乐观的人。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！没关系，它们都会游泳。你的麦子也淹光了。没关系，今年反正是歉收年。太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！

30、【搞笑段子】两个人相互吹嘘自己国家的桥高。一个人说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的！”。

31、突然想纹身了，不敢当面告诉我妈，就试探性的发了个信息给我妈：“妈妈，我想在身上纹个小花，你看行吗？”过了很久，我妈回复：“针买好了，你什么时候回来，我给你纹个精忠报国。”

32、【阎王的胡子都气歪了】读着“西游记”，阎王的胡子都气歪了。阎王对崔判官说：孙悟空闯入地府，私改生簿的描写，明显就是胡编乱造。那孙猴子，从小只要一上学就犯头疼玻他就一只文盲猴子，他那里认得生死簿上的字？”崔判官汉都流出来了，急忙跪倒在地，腿如筛糠地说：“只怪我幼儿园都没有毕业，也不识字。生死簿上的那些猴子都是画的，所以孙悟空才有机会改了生死簿！”

33、【对面楼的妹纸，哥要走了】对面楼的妹纸，哥要走了，望远镜替我保管吧。天凉了，不要在穿个小内内在屋里乱跑了，我帮你买了个深色窗帘。新来的哥们对不住了。

34、【各有各的一套】政治家：今天能做的事情绝对不要推到明天。商人：今天能做的事情如果放到明天去做，你就会发现很有趣的结果，尤其是买卖股票的时候。政治家：自己能做的事情绝对不要麻烦别人。商人：别人能做的事情，我绝对不自己动手去做。因为我相信，只有别人做不了的事情才值得我去做。政治家：决不要花还没有到手的钱。商人：如果可以花别人的钱来为自己赚钱，我就绝对不从自己的口袋里掏一个子儿。政治家：绝对不要骄傲，那比饥饿和寒冷更有害。商人：我的父母我的朋友们在为我骄傲，我看不出我有什么理由不为自己骄傲，我做得很好，我成功了。政治家：不要做勉强的事情，只有心甘情愿才能把事情做好。商人：我常常不得不做我不喜欢做的事情。我想在这个世界上，我们都还没有办法完全按照自己的意愿做事。政治家：对于不可能发生的事情不要庸人自扰。商人：我常常预测灾难的发生，哪怕那个灾难的可能性在别人看来几乎为零。正是我的这种动物的本能使我的公司在历次金融危机中逃生。政治家：凡是要讲究方式和方法。商人：我认为只要目的确定，我就不惜代价去实现它。至于手段，在这个时代，人们只重视结果，有谁去在乎手段呢？政治家：当你气恼时先数到十再说话，如果还是气恼，那就数到一百。商人：我从不隐瞒我的个人爱好以及我对一个人的看法，尤其是当我气恼的时候，我一定要用大声吼叫的方式发泄出来。

35、【苏东坡】一日苏东坡作寿，带着徒弟出门采买。刚出门便见二狗交配，徒弟问：师父，那是什麽？东坡曰：喜冲冲！走在路上见一人家失火，徒弟便问：师父，那是什麽？东坡曰：满堂红！又经一家棺材店，徒弟指着棺材：师父那是什麽？东波曰：金银柜！後来经过一家妓院看见门口的姥鸨，徒弟又问：她在做什麽？东坡曰：接相公！後来在寿宴上客人要求东坡作诗，东坡曰：徒弟出马便可。於是徒弟上前曰：大堂之上喜冲冲，一年四季满堂红，师父早登金银柜，师娘倚门接相公。

36、【马路卷白线】阿成在交通队醒酒室意外看到关着同事阿海和阿强。交警队长解释：他俩都醉得不轻——刚才阿海跪在马路中间死活不起来，非要把地上的那条白线卷起来拿回家不可，说是放在这儿容易绊倒行人。见我们要拘禁他，阿强不知从哪儿冲出，蹲下就帮他卷，还说即然是朋友，关键时候就得讲义气！阿成听了大笑：这俩傻子，那条白线是焊上去的，我昨天趁天黑卷了半天都没行，他们就比我强？哼！再说了，卷起来后地上留下一条深沟谁来填？

37、【刚才看到刘谦的微博】刚才看到刘谦的微博“终于可以在家看春晚”一堆好事者于是纷纷转发说“你老婆穿帮了”我妈凑过来就特惊讶的说“原来Ｙｉｆ是刘谦老婆？！”我正想解释这个槽点，我爸在旁边特深沉的开口“可我觉得Ｙｉｆ看起来有点像男的”请问我们讨论的是同一个人么？

38、【二百五老师】上数学课的时候。老师问同桌：“150＋100等于多少？”同桌说道：“二百五老师！”老师怒道：“多少？”同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五！”

39、【体面】在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了！”董事长耸耸肩对大家说：“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。

40、【夫妻生活 乌龟笑话 坐稳了,老快了】小乌龟看到一只蜗牛问：“你在干什么？”蜗牛说：“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：“坐稳了，老快了。”

41、【是屎在给我发信息吗】我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？”老公回到：“是屎在给我发信息吗？”。

42、【落榜的原因】一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：你的考卷怎么写得叫人看也看不清？儿子哭道：考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。

43、【一语惊醒梦中人】毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说：“你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息。”一语惊醒梦中人：“对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。”

44、【怎么才能让领导把你裁掉?】怎么才能让领导把你裁掉?1放个屁包在塑料袋里边然后偷偷塞在领导的座位下边等他一坐下去然后啪的一声仙气飘飘2放一个屁包起来然后外边套个带子在放进一个屁去然后同样的方法可以双重享受一下啪啪。

45、【谁知是个红枣】一个近视眼的人去朋友家做客，朋友端出水果招待他。盘子里有一个苍蝇，他认为是黑枣伸手去拿，苍蝇飞走了没拿起来，一急用手指撮起，放在嘴边一咬，将指头咬破了出血了，他说：“我原来以为是个黑枣，谁知是个红枣。”

46、【再见短笑话】姑娘：“你真的爱我吗？”小伙：“我发誓”姑娘：“那你用什么表示呢？”小伙：“用我这颗赤诚的心。”姑娘：“对不起，再见！”小伙：“你怎么啦？”姑娘：“你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。”

47、【这孩子很霸气啊】同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。快结束时监考老师叫醒他：“没时间了，还有5分钟就交卷了！”那孩子醒来抬头淡定地说了句：“5分钟不是时间呀？”然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗？错，他倒头继续睡了……

48、楼主：小时候一直以为洗碗就是小孩该干的事，直到一天一个阿姨来家吃饭，夸我好乖都会帮妈妈洗碗了呢。我才知道原来其他小朋友是不用洗碗的！回复：为什么我洗了20年的碗你现在才来告诉我！

49、【还能飞】阿凡提在海边闲逛，发现渔夫们往船底打白蜡。他问渔夫们：往船底打白蜡的好处是什么？船底打上白蜡船划得快，还会防水、防腐。渔夫回答说。正拿自己那头驴没办法的阿凡提，回到家后溶化了一盆白蜡开始往驴身上抹。被滚烫的白蜡烫着了的毛驴，一尥蹶子跑了起来。阿凡提见了高兴地对毛驴说：才抹了这么一点就能跑起来了，如果把这盆白蜡全抹上，它还不飞起来呀！

50、【经典的英文注释】有些国家的名字如此浪漫h.o.l.l.a.n.d荷兰hopeourlovelastsandneverdies.希望我们的爱永恒不变i.t.a.l.y.意大利itrustandloveyou.我相信你和爱你l.i.b.y.a.利比亚loveisbeautiful;youalso.爱是美丽的你也是f.r.a.n.c.e.法兰西friendshipsremainandnevercanend.友谊永固c.h.i.n.a.中国comehere.ineedaffection.来这我需要爱b.u.r.m.a.缅甸betweenus,remembermealways.我们之间常常记得我n.e.p.a.l.尼泊尔nevereverpartaslovers.像情人一样永不分开i.n.d.i.a.印度inearlydiedinadoration.我差点在狂爱中死去k.e.n.y.a肯雅keepeverythingnice,yetarousing.全部东西保养好来保持趣味c.a.n.a.d.a.加拿大cuteandnaughtyactionthatdevelopedintoattraction可爱和顽皮的动作建造成吸引力k.o.r.e.a.南韩keepoptimisticregardlessofeveryadversity.虽然事与愿违保持乐观e.g.y.p.t.埃及everything’sgreat,youprettything!!十全十美，你这漂亮的东西m.a.n.i.l.a.马尼拉mayallnightsinspirelovealways.漫漫长夜时时刻刻感到爱p.e.r.u.秘鲁phorget(forget)everyone……rememberus.忘记全部人记得我们t.h.a.i.l.a.n.d.泰国totallyhappy.alwaysinloveandneverdull.完全快乐时时刻刻蜜运中不会无聊。