笑话大全 爆笑（第3355期）。驴吃完草走了、小明说好的节操呢、我的二笔损友、老公，我有那么漂亮、真为我智商捉急~~、骗子很多老公小心等笑话50则。

1、昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。

2、【驴吃完草走了】学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。阿凡提，你画的画呢？老师问。这就是我画的画。阿凡提指着老师手里的白纸说。那么你画的是什么？老师又问。我画的是驴在吃草。阿凡提回答道。那你画的草呢？老师问。草被驴吃光了。阿凡提回答说。那么驴呢？老师又问。驴吃完草走了。阿凡提回答说。

3、【小明说好的节操呢】上课了英语老师：“问动词后面是什么词？”小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁。动磁大磁。苍茫的天涯是我的爱……”老师：给我滚出去，马上，速度… 老师：“我们每天吸粉笔末、喊到嗓子哑、累得身心疲惫，你们以为老师站在讲台上容易吗？”小明：“不容易！总结起来就是：吸粉、拉客、卖身、站台。真心不容易！老师：滚出去 老师：请解释下鸡蛋碰石头的意思 小林：不自量力老师：小林说的很对，小明你来回答下。小明：蛋疼……老师：滚出去 老师：三角形是最稳定的，比如三角架。小明：三角恋、三角裤老师：滚出去11、语文课上，老师出题，请把“‘老师为我们操碎了心’改成被动句。”小明回答：“老师的心被我们操碎了！”老师：“你给我滚出去!”

4、【我的二笔损友】一天，我们寝室中的四个室友正在打牌，忽然我手机响了一看，我赶紧对室友说：别出声，我妈，寝室立刻安静下来，我按键接通：妈！我妈：孩子好吗，你要的钱给你寄去了，这时，忽然我上铺的损友尖着嗓子说：先生说好的二百，还差一百，电话那头妈妈立刻变了语调，怎么回事！我：妈你听我解释，妈！妈！电话挂断了，二笔损友别跑看我不打死你！

5、【老公，我有那么漂亮】一女在广场上跳舞，完了问她男朋友:我跳的怎么样？男的说很好，就像一只小天鹅。女高兴的说:真的么？我有这么漂亮。男说:真的啊，真的很像小天鹅……滚筒洗衣机。

6、【真为我智商捉急~~】最近我们店里放假。回老家耍了十天。上来上班。本人女当收银。今天一个个人买东西74元。我说。你好先生你给我一元好吗？然后果断找了他25元，之后我想起来什么。真为我的智商着急

7、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。
你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧……

8、【骗子很多老公小心】老婆：老公，现在骗子很多，俺一朋友被骗了一万块呢，你可要小心哦！老公：老婆你放心，别说一万俺从来没被骗过一块钱。老婆：老公你这么精明过人啊！老婆：俺身上的钱很少有超过一块的时候哇！

9、【小孩屌爆7】那天，我准备回家，一小孩说叔叔给我糖，我说不，结果菊残了

10、【爸爸爱狐狸精】小新说：“老师，我家人很喜欢动物；爷爷爱河马，奶奶爱猫，妈妈爱兔，妹妹爱鱼，我爱大象。”老师问：“你爸爸呢？”小新说：“我爸爸很特别，他爱狐狸精！”

11、【同学你找抽啊】上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下，有事情”我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢!

12、【你这孩子咋这么不争气】老师：你说你！啊！这么不争气！你能给你们家！你爸你妈做什么贡献啊！学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！

13、【特别的情愫】我是个发型师，虽然我是个男的，但是我却对刘海有着一种特别的情愫。你们不要觉得我娘，不要觉得我丧失了男子汉的气概，我知道你们会宽容我。唯一令我觉得苦恼的是我的父母，他们非常不认同这件事情，甚至对我以死相逼。因为有一天晚上，他们推开我卧室的门，发现了刘海赤身裸体，压在我的身上..."

14、【内涵趣段，耍个流氓逗逗笑】1、奇尺大乳……真是个好词儿！2、姑娘～请你尊重一下流氓这个职业，我给你讲内涵笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子，而不是想看你两眼放光意犹未尽想要再听一个的表情。3、女：“我是你的什么啊？”男：“你是我的笼子。”女：“啊？”男：“这样我就可以把鸟放进去。”4、很多女人会觉得我们男人看女人胸部是好色，其实不是这样的，因为我们刚出生的时候有了她才活下来，所以我们男人是抱着一颗感恩的心去看待女人胸部的。5、男人抱怨道：“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上！”女人鄙视的回道：“别找借口，你到底耕不耕？不耕我可上外面叫播种机了！”男人……6、为什么西游记里的女妖精都喜欢唐僧呢？因为，大徒弟叫无空，就是没空；二徒弟叫无能，你懂的；三徒弟叫无精；而唐僧叫，三丈……

15、【囧到满脸惊讶的爆笑】爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”我爸答曰：“姓齐。”病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”。

16、楼主：如果有人碰触到你的底线的话，你会怎么样？回复：我会降低我的底线。

17、【吃货老婆】今天跟老婆聊天说：“也没跟你好好表白就稀里糊涂地在一起了，明天我去买束花给你表白吧。”这二货急忙叫到：“别买花，太贵。”我心想，这媳妇真懂事。接下来她说：“如果一点要买花，你就买个麻花给我吃吧。”

18、【快递也开始卖萌了】铃铃铃~手机响：猜猜我是谁，我来给你送礼物。“你是张三？李四？王二麻子？”“嘿嘿，都不是，我是送快递滴”~~~~

19、【多花一块钱】昨天下班高峰，挤公交，人多的不能转身！这时一对情侣男的看上去２０岁左右吧，对女友说，太他妈挤了！等老子以后有钱了，高低（我以为说要买个车）多花一块钱坐到那边终点再走，有座！我只能说，屌丝你很有前途。

20、【看下你还活着没有】大学毕业后出来工作，QQ就时常隐身了，一日一大学好友发来QQ问：“在？”我回了个在。之后没下文了。等了好久忍不住回了个“什么事情啦？”对方回了句：“看看你这么久没上QQ，看下你还活着没有。”之后果断QQ上线了，不然不知道有多少人认为我死了。

21、【为什么不跟我商量】1、晓丽不喜欢做家务，结婚后总是担心丈夫因此指责她。一天晚上，她丈夫不高兴地大声喊：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记了一个电话号码呢！”2、两个酒鬼一起喝酒，其中一个说：“我真倒霉，我的老婆拿着我的所有财产跑了！”另一个酒鬼说：“老兄 ，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我的所有财产，但她还是不肯走。”3、夫：你太可恶了，为什么不跟我商量，就把头发剪短了！妻：你不也是没和我商量 ，就把头顶弄秃了吗？

22、【半夜的声音】有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”

23、【女儿的小洞洞】某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！”

24、【如何过情人节】兄弟们问我情人节怎么过 ，我说和我女朋友妹妹一起过。朋友对我说，小子你还真他妈有福，是兄弟介绍一个给我。我说兄弟，左手和右手你要哪个。

25、【含笑九泉】有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？国文老师出了一道问题目，又说：不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四……这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，‘含笑九泉’！哈！好一个含笑九泉！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。

26、【你要选什么】一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁？”“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道“老公你真好！”嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的！

27、【找了个少数民族的女友】本人比较逗逼，找了个少数民族的女友，有次到她家做客，看到桌子上总有一罐子小木棍，只是奇怪是不是某种少见的风俗习惯，但不好多问。后来看到别人拿一根叼在嘴里，我还以为是当烟抽的。无聊之下我也好奇地拿了一根，凑！就是一种我没见过的牛奶棒！～

28、【《水手》高潮版】谨以这首《水手》高潮版，献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要饿，胃折磨！

29、【负担过重】有个阿拉伯人祈祷说：“真主啊，宽恕我这个人吧！”于是大伙不满意地说：“真主是大慈大悲的，你应该请求真主宽恕我们大家，这样我们大家都好。”那个人说：“我不愿意让真主负担过重。”

30、【买一盘王秀兰】一个老头看了一折王秀兰的《烤火》，非常满意，十分激动，一直赞不绝口：“王秀兰真真唱得好，王秀兰唱得真真好。”边说边走到一个卖凉粉摊跟前，不由地说：“掌柜，给咱来一盘王秀兰。”卖凉粉的也是个秀兰迷，知道他今儿个看王秀兰看迷了，也顺口说：“谁买王秀兰，凉粉不要钱。”

31、【爸爸的回答】有次我和爸爸看《珍珠港》，美军的船沉了，海里好多士兵乱扑腾，挣扎着。我觉得奇怪，于是问我爸：“爸，怎么海军不会游泳？”我爸瞟了我一下，说：“你见过空军在天飞了？”

32、【吃猪肉】 一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道：用刀剁碎，煮熟便可吃。刀在何处买？刀铺里去买。于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！

33、长颈鹿说：兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情的看着他。在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说：你吐过吗？

34、【遗愿】在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命／”第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人／”第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动／”

35、【首先请叫我同志】一个忠诚的俄罗斯党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了。又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那俄罗斯党员怎样了？”上帝说：“首先请叫我同志。”

36、【希望你以后对你老公好点】昨晚下班回家，去超市买牛奶，见四十来岁开奥迪的大哥怀里抱个存钱罐在柜台上，从里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟。见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句:妹妹，希望你以后对你老公好点，拜托了！！我……

37、【其实我是卧底】糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底 ！”。

38、【微博段子】带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许。儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”。

39、【有关小孩的笑话 鼓励孩子学习】爸爸为了鼓励孩子学习，于是对孩子说道：“你要是什么时候能摆脱倒数第一这个位置，我就给你买个手机。”一次，孩子激动地跑到爸爸面前说自己考了倒数第二名。爸爸听了很高兴，接过试卷一看才发现其原因是前次考倒数第二的那个同学这次有两科缺考。

40、【讲下一道题】语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

41、【并非悟空无能】今日，一悟空的FANS问我：“哥，为什么悟空这么强大却几乎每次都要靠佛祖和众仙才能搞定妖怪。”大闹天宫那是虚构的么？我瞥了他一看，淡淡的回道：“并非悟空无能，而是因为有猪一样的队友！！！”

42、【泡泡漂漂晾起来】晚上回家，听到隔壁小两口在吵架。女的说：有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！良久，听到男人委屈的声音：广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！女人恨恨地喊：你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来……

43、【躺着也中枪】当你在想去拉粑粑的时候，就算憋的在难受，就算憋的在痛苦。也会四处乱窜，找漫画书，手机，游戏机……　别告诉我只有我一人是这样。

44、【每次我一哭，老公什么事都答应我】工作四年后，一次同学聚会。小丽：每次我一哭，老公什么事都答应我。众女同学：真的嘛？小丽：哭有很多种，梨花带雨楚楚可怜型，静静流泪心如死灰型，颤抖抽搐同归于尽型，女性朋友们加以掌握并熟练应用，基本上和男朋友没有吵不赢的架。我：哎，其实也不完全是这样的。比如：在乎你的时候你刚有要哭的趋势他就会认输哄你，不在乎你的时候你哭到血泪横流都是在白费劲！众女同学：这说的也是啊。

45、【我也需要安慰】佛问：“你累吗？”答：“不累。”佛问：“你疼吗？”男人答：“不疼。”佛问：“男人你苦吗？”答：“不苦。”佛问：“为什么？”答：“因为我是父亲，我没资格，喊累，喊疼，喊苦。”佛问：“那你为什么哭？”答：“因为我也是人，我也需要安慰。所有的累、疼、苦，只能化为一滴，一滴滴幸福的泪水。”

46、【爆笑:这般醉人,叫人笑然起敬】1、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的……2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤…… Pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警……察……同志，我就喝一瓶酒，真……不是……我……的问题，我……就没见过……大半夜的，一家三口在马路中间……吃火锅的……”Pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！3、汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”记者头也不回：“等汪峰出来。”汪峰心喜：“准备采访他吗？”～“想问问他周杰伦在不在酒店里。”

47、如果当年好好学习有幸能考上大学，做个公务员或者其他的多好，而不是像现在这样做个房地产老板。

48、【妹子这个提议很不错】一男半夜问一妹子：哪里可以免费上床啊？妹子说：哈哈，这个我知道。男露出阴险的目光，说：哪里啊？不会是你那里吧！妹子回：就是家具店呗！你走到卖床的地方，随便睡！

49、【男友为啥喜欢吃剩饭呢】1.男朋友经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女朋友关心道：你这样吃对身体不好。这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。2.相亲，女人：“我跟你前女友比怎么样？”男人：“一个天上一个地下！”女人：“我那么好呀？”男人：“她去年车祸去世了，在天上。”女人…… 3.女友：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好……”男友：“有，ATM机出钱的时候。”4.一个人继承了他老爸的银行，他叫来保安，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何一个人来，都跟他们说我不在。”

50、【每天唱歌求捐款】晚上和老婆出去溜达，看到一个残疾人坐在轮椅里玩手机，其实这个女人每天都来唱歌求捐款。一位大哥过去准备给她钱，突然又把钱收回兜里了：“还用iPhone4S，比我都有钱！”