笑话大全 爆笑（第3359期）。真是中国好同桌、老师终于走了、学校食堂阿姨、钱包里的钱都花完了、生活里爆笑雷人小笑话、中午吃什么等笑话50则。

1、【真是中国好同桌】? ?刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。　　我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。　　这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。　　结果呢，我数到二就拍桌子了。　　所有同学都把脸转过来看我们。　　同桌憋的脸通红，没憋住，　　然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。

2、【老师终于走了】一天，一群同学为了整一数学老师想出了一个计策。一同学说：“老师，我肚子疼，胃也感觉不舒服”。数学老师看了他一眼，装作没看见。一男生拿了一瓶八宝粥倒在地上，并且装作呕吐的样子，还发出了呕吐的声音。老师继续在讲他的课，还是没理他 有一个男生拿着勺子在地上舀着那八宝粥吃。终于数学老师看不下去了，走了。结果，全班同学欢呼雀跃

3、【学校食堂阿姨】虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”

4、提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？回答：有房没房的区别。

5、【钱包里的钱都花完了】路听两同学交谈，甲说：“最近放假，钱包里的钱都花完了，你十一过得咋样？”乙说：“别逗了，钱包里能有钱？！你见过雷峰塔里有LeiF吗？？”

6、【生活里爆笑雷人小笑话】一人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的-15°，冷藏的-1°。

7、【中午吃什么】你永远不知道女人在想什么。今天上午，和女朋友一起考试，她给我扔了个小纸条。你没猜错，被监考老师发现了。监考老师狠狠的瞪着我，打开一看，纸条上写了5个字――中午吃什么，老师脸都绿了。

8、【好恶心的男生】早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！

9、【彪悍滴老婆大银系列之一百八十六】老婆：“亲爱滴，你做过最虚伪滴是嘛事儿？”老公：“俺每月必对你重复一句话！”老婆：“嘛话？”老公：“老婆大银，这是俺这月薪水，请您笑纳，不胜荣幸！”

10、【八戒上春晚】一天，悟空，八戒，沙僧三人闲着无聊就在讨论取完经之后打算干什么？悟空：我要建一个最大的果园，让我的猴子猴孙不愁没果子吃。沙僧:我要在我的流沙河上建一座桥，桥边上建一个寺，然后传颂佛经。八戒：我跟你们不一样，我不会建果园寺庙，也不会造桥。悟空沙僧：那你要干嘛？八戒：我要去韩国整容！我要上春晚！

11、【吴牛见月】满奋最怕风。某日，晋武帝召见。宫殿的北面均为琉璃相隔，很透亮，满奋以为无窗，惧怕起来，甚至有些心神不定。晋武帝熟悉满奋，知道他此刻定又在怕风了，于是大笑起来。满奋也是聪明人，一听这笑，知道上当，就对晋武帝道：此情就像吴地的牛见了月亮而喘息一样。

12、【飞机驾驶睡过头】某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后……司机：“请问要到那？”男士：“我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。”司机：“赶飞机吗？几点的？”男士：“十点二十的。”司机：“别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。”司机笑着说。男士：“对不起，我就是这班飞机的正驾驶。”司机：“！&；……”

13、【邻家的“女汉子】有一次回家经过邻居家门口时，听到不远处有个小孩子在跟谁说话：哼，不要看我小，再过几年我就能打过你了！我以为是小孩子打架正准备去制止，才发现一只大狗正在那小女孩面前得瑟的摇着尾巴拉着小女孩走！女汉子有没有

14、【真的是不明白】就在前两天，我去车站买票，有个人在我前面插队，我就瞪了他一眼，大声说：“你看不见大家都在排队，你也好意思……”没想到那家伙竟然说：“我脸皮厚，不要脸了，你能咋的？”我非常生气，就抬手打了他一下。他大声质问我：“为什么打我？你有病啊？”我说：“我就有病了，您能咋的？对你这样的的人就该这样。”我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话……

15、【我是不是知道了什么】女同事上班玩手机，我：你不怕主管屌么？她:不怕，蛮喜欢的；‘’ 我是不是知道了什么

16、【军训为什么乱转】我终于明白军训时为什么要前后左右地乱转了。因为只有这样，才能晒得更均匀。

17、【这孩子怎么养的】本人年轻牙医妹子一名。昨天有个四岁的小正太来补牙，长的超级可爱。整到一半时，小娃娃说。妈妈，小鸡鸡硬了。他妈妈在旁边一脸无奈说了一句。想尿尿就说，干啥每次都得加这么一句。

18、【绝对经典+精辟 王朔原创，葛优口述】你说咱长这么大容易吗？打在胎里，就随时有可能流产，当妈的一口烟就可能畸形。长慢了心脏缺损，长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了，一不留神，还得让产钳把脑子压扁。都躲过去了，小儿麻痹、百日咳、猩红热、脑膜炎还在前面等着。哭起来呛奶，走起来摔跤；摸水水烫，碰火火燎；是个东西撞上，咱就是个半死。钙多了不长个，钙少了罗圈腿。总算混到会吃饭能出门了，天上下雹子，地下跑汽车；大街小巷是个暗处就多个坏人。你说赶谁都是个九死一生。这都是明枪，还有暗箭呢。势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐；好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起；忠厚的人家说你傻，精明的人家说你奸；冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪；走在前头挨闷棍，走在后头全没份；这也叫活着，纯粹是练他妈一辈子轻功…。

19、【遇到那种情况，我也会瘸的】医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后，老师问一个学生：“小明，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？”小明认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”

20、【傻同桌】记得在教室里自习课，同桌放了一个不响的屁臭啊，我对他说：“你看看我屁股上是不是长了什么东西？”他果真趴下来看，“轰”的一声，满脸是屁。

21、今天在网吧上网。正打着游戏。突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。一脸黑线走回网吧。网吧老板和网管坐在那狂笑……说：这是第七个了!

22、一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口…

23、【孩子惹的祸】有一天在医院门口遇一朋友，见其毛发杂乱，脸色发绿。问其原因。支唔半天。见状Lz心中大急。摇其双肩追问。他终于说是带其妻来就医。近而追问病情，并说：弟妹不是刚生产不久在家坐月子吗？？朋友终于爆发说：tmd，孩子吸不出奶，可还一直涨奶。带医院来按摩乳～房了。医生还是之前她的同班男同学……

24、【他唱歌的时候，还拄着拐么】历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……”教室静了……

25、【孩子们都有一个自己的童话世界】女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？”

26、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”

27、【站长是什么?】有次站长群里闲聊，一群友说，“内容为王，外链为皇，内链为妃，关键词为相，代码为将，结构为城，更新为太子，度娘垂帘听政。”我琢磨了半天，那站长是什么？站长必须是一位能同时接触到王、皇、妃、相、将、太子、城，还要应付垂帘听政的人物。经过潜心研究，最后终于得出了结论：站长是太监。

28、【上班的囧事，笑出泪花来】1、公司新来的女同事很漂亮，同事帮我问了下她说没对象，我自己又去问了下她说有对象……2、经理：“你们这些年轻姑娘，凑在一起就知道谈论如何穿戴，什么高跟鞋呀、什么花裙子呀！不会说点有价值的东西吗？”女员工：“那咱们就来谈论谈论金项链、金戒指和金手镯之类的东西吧！”3、今天中午，快下班的时候，领导问我要不要点个盒饭？本着卖领导个面子，陪他中午吃盒饭，我就说要。谁知道下班之后领导来了句：你吃盒饭吧，我下去吃了！麻蛋，是我智商不够么？4、下楼取快递，等了半天下楼电梯，进去人满为患，还每层一停，各种耽搁，怨声载道。这时手机又响，快递小哥催促。我：马上到啦，在电梯里。旁边一大姐敏锐地问：申通的？告诉他王XX也快到了！旁边一大叔：还有李XX！一男孩：还有A座的张X！5、工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃，这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃！说完端着菜出去了，那个高兴啊，走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。我问：不是去饭馆吃吗？表哥说：什么去饭馆？我说屋里热，在外边吃凉快！

29、【我男朋友马上就来了】昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：「同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。」「谢谢你同学，我男朋友马上就来了！」听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑……

30、【形容的好贴切】在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希望的那样，丈夫有所回应。只是，他看到我的时候，大声喊道：“床上弄这么多薯片干吗？”。

31、【尼玛这些熊孩子】骑自行车在路上飞驰，忍不住抬屁股放了一响屁，旁边两小学生一挨千刀的说：“我靠，自行车也有喷气式的！”

32、【猫和老鼠、猪和青蛙等小寓言】猫说：如果要论长相，我跟百兽之王老虎十分相似；如果要论名气，我在老鼠世界里大名鼎鼎；如果要论地位，我经常被主人搂在怀里。所以说，在这个世界上我是为数不多的伟大动物之一。

33、【让你笑弯了腰的开心囧事】在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”

34、【大家都把口水吐在正面】某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形。总统：“销售情形怎样啊？”员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……”总统：“怎么会呢？”语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上。总统：“你看这不是贴的很牢吗？！”员工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面………”

35、【兑会饯】一人对客，忽转身曰：兄请坐，我去兑还一主会银，就来乍陪。才进即出，客问：何不兑银？其人笑曰：我曾算来，他是痴的，所以把会银与我。我若还他，也是痴的了。

36、【名词解释之大便篇.】疲倦：大便时不知不觉就睡着了。值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。节水：在树林里大便。罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。结巴：拉兔子屎。爽快：一锤定音。细心：冲水之前先用棍子敲碎。怯场：比赛之前总想去大便。分享：开着门大便。狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。精明：从不占用下班时间大便。习惯：每天都很准点，到时间必须大便。飘忽：拉不出来，但又总觉得有。幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。不幸：裤子脱下来之前已经结束。干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。淘气：一边大便一边画海螺。风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。直率：从大便能看出昨天吃的是什么。排场：每次大便之前必先放三个响屁。自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

37、【大水冲了龙王庙】受上游暴降雨影响，嘉陵江迎来1998年以来最大洪峰，南充市境内7个县城相继出现险情！

38、【老婆就是金刚葫芦娃】老婆就是金刚葫芦娃！打老公时可以是大娃：力大无穷；八卦时就可以是二娃：千里眼顺风耳；逛街是就是三娃：有金刚不坏之体；发怒时可以是四娃：口喷烈火；撒娇时是五娃：用眼泪淹死你一提到做家务就变成六娃：马上隐身；而且她还有七娃的宝葫芦：把老公的奖金工资全部吸走！所以老婆也叫七子(妻子)

39、【另类搞笑雷人语录】我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！

40、【我比你干净】老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。老公：我不爱吃话梅。老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！老公：这鱼挺好吃的，来。老婆：你得脏筷子碰过，谁吃！老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！老公: ……

41、【腿劈叉了……】―只蚊子腿骨折了,去动物医院看病，大夫问§怎么搞的?蚊子说§我去叮―个秃子,结果腿劈叉了……　　　。

42、带儿子坐公交车出去玩，车上人多，我就让儿子坐我腿上，半路上来一个性感的女神级妹纸，越看越有感觉，忍不住有点反应…结果，坐我怀里的儿子瞬间弹起，指着我的裆部说：“爸爸，你这里有东西，刚刚碰到我了！！！快看看是啥！”那一刻，看着儿子清澈的眼神，我瞬间体会到了坑爹的感觉…！！

43、【搞笑段子】小时候，我们几个小伙伴一起玩过家家，我做皇帝，可以娶四个老婆，其中有个大我几天的哥哥他不愿意嫁给我，我就指挥那三个小伙伴去恐吓他，可是他一点都不害怕，很张扬的喊着不玩了，要回家，最后还是我亲自出马，他才屈服的。我答应娶他后到他家睡觉，他这才答应做我的第四个老婆。

44、【青春的流逝】丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

45、诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：谢逊
金毛狮王谢逊。

46、【三个理由】家住农村，３岁的小外甥天天喊着看棚子里的鸡，有次我实在烦了就说，天天看，你说三个理由就领你去看。小外甥急了，挣扎半天最后带着哭腔说：“三个理由！”你赢了！

47、近五年来我自认为是一个作风正派的好女孩，从不抽烟，不喝酒，……我也是一个生活习惯好的女孩，我晚上从不泡吧逛夜店。9点准时上床睡觉早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话……直到三天前，这一切都变了，因为，，，，我终于出狱了！

48、【我的同事是极品】公司里很多同事在讨论房价，争论不休，正好一女同事从旁边经过，被人拦住，由于她之前没有听到她们的讨论，所以在一个男同事问了：你是如何看待房市的？这个问题之后，她脸红红地说：还是不要频繁的好……

49、【你是怎么来的】阎王：“堂下之人说说你是怎么来的？”“因为和别人比赛憋气。”“然后呢？”“赢了...”

50、【啃鸡头】某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。