笑话大全 爆笑（第3436期）。人多的地方不要去、兄弟延师、我成功的隐藏了我的实力、搞笑段子、超级玛丽、巧 辩等笑话50则。

1、【人多的地方不要去】从前有一个县官，被老婆整得无法可话了，于是下令招集全县的已婚男子，希望能找到一点解决的办法。于是全县的已婚男子都站在公堂上了，县官下令道：听着，怕老婆的给我站到左边，不怕老婆的给我站到右边；这一声下令，众人都往左边跑去，县官一脸失望，可是令他高兴的是还有一个满脸凶煞的壮汉站到了右边，县官充满希望的把他叫到身边，小声说道：快把对付老婆的密方说给我听？只见那壮汉大声道：我老婆说了，人多的地方别去；县官~~~~~！！！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、【兄弟延师】有兄弟两人，共延一师，分班供给。每交班，必互嫌师 瘦，怪供给之不丰。于是兄弟相约，师轮至日，即秤斤两，以 为交班肥瘦之验。一日，弟将交师于兄，乃令师饱餐而去。既 上秤，师偶撤一屁，乃咎之曰：秤上买卖，岂可轻易撒出！说不得，原替我吃了下去。

3、【我成功的隐藏了我的实力】儿子考试没考好，在扣扣发表说说：这次期末考试，我成功的隐藏了我的实力！

4、【搞笑段子】今天同事劝我去纹眉毛，我说我的刘海都把眉毛遮住了没必要！她说我现在年轻可以留齐刘海，到了30岁还留刘海就是装嫩了！结果我们总经理刚好路过不知道她听见没有！她就是40多岁了还一直留个齐刘海的！我俩看她走后没忍住笑了！我们真是无心的，那知道刚好总经理又是嘛！

5、【超级玛丽】求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........

6、【巧 辩】老师训斥班里的值日生说：黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……说着他用手抹了一下，全是灰。哦，老师，值日生说，你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。

7、【定制成功】刚才，收到一短信：“把钱打到ＸＸ帐号，王ＸＸ”。想起网上整骗子的方法，回了“100是一次打过去，还是分两次打？”回过去立马收到回信：“你成功定制ＸＸ，包月30元。”

8、【长相太那个了】“我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？”“恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。”

9、【难堪的回答】某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”台下一个学生大声回答：“不会！”“为什么？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”

10、【境界太高了】公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！

11、【吹牛】玉皇大帝请我国几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼！话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来。

12、【第一次相亲】“有一个23岁的女子,在伯母的介绍下,第一次相亲一番老套的客套后,女孩子觉得男方魅力不足,更何况自己还年轻机会还有很多,便心里想要拒绝这第一次的相亲正这样想的时候呢,男的突然开口问:“请问妳是第一次相亲吗?”接下来又说:“其实我朋友给我忠告,相亲时若没有重大不满,最好跟第一次相亲的对象结婚……”他解释说,根据朋友相了很多次的经验,相亲次数越多,对对方的满意程度会越来越下降,因为每一次会对下一次有更多的期待,他朋友最后不得已结婚了,却觉得第一次相亲的女孩最好……这个女孩此时就想啦:”天哪,他是不是在暗示我了?……”女孩越想心跳越快,这男人中意我了,她不禁有点得意,内心酥麻麻的,再想想,他说的好像也有道理,且他的条件并不差,只是少一点她所希望的魅力罢了,似乎可以再考虑考虑……于是,女孩有点羞答答地问:“那您的意见是……打算听从你朋友的劝告吗……?”“是啊!早听他的劝告就好了!”这男的一脸悔意."

13、几天前，看到住对面楼的美女扛着个高倍望远镜回家。现在，不管在客厅走动还是在房间换衣服，我都尽量让自己表现得优雅些。

14、【你媳妇还要吗】毕业了，鱼鱼就把书什么的送给学弟了，课本给学弟了，水壶给学弟了，基本上用过的东西都给他了，学弟看了看鱼鱼说：“学长，那个，你媳妇还要吗！”。

15、【臣妾今晚身体不适】来例假了，不想和老公爱爱，就对他说：皇上，臣妾今晚身体不适，你找别的妃嫔吧。老公：可是，我只有你一个妃子呀。我：你不是还有左贵人和右贵人吗，他们可是陪了你20几年啊

16、【精神病院】一日，某精神病院院长为了测试病人病情，在墙上画了一扇门，然后对病人们说：“谁能从这个门出去，就可以回家啦！”于是，病人纷纷向墙上的门冲去，只有一人无动于衷，院长以为他恢复正常了，问他：“你为什么不去呢？”此病人答到：“你傻逼啊？钥匙在我这里，他们能出去？”

17、【像绅士一样】7岁的卡尔和5岁的妹妹在阿姨家做客。阿姨把卡尔叫到厨房里，给他一把餐刀和一个香喷喷的蛋糕，对他说：‘拿着，切一半给你的妹妹。记住，你要做得像个绅士／卡尔问：“绅士怎样做？”阿姨说：“绅士总是把较大的半块给别人。”“噢，”卡尔想了一会，把蛋糕端到妹妹跟前，递过餐刀，说：“妹妹，请你像绅士一样把蛋糕切成两半。”

18、【为猫祈祷】女士：牧师，我的猫死了，为它祈祷吧。牧师：不为猫举行葬礼。女士：葬礼后我奉献两万元给教会。牧师：原来你的猫也是信徒。

19、【今天情人节】今天情人节，问老婆要什么样的礼物，老婆顿了顿，说：咱打扮的漂漂亮亮的，看谁能捡个情人！我：这怎么能行！？男的单的多，我不占优势啊！老婆一个耳光过来了，骂道：你个小样还真敢继续想？？我：……（不按套路出牌啊！）

20、【孩子是你亲生的吗】某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。”

21、【得去厕所冲去】中午约几个好朋友在一家饭店吃饭。点完菜，等了半天；菜都没上一个，不知道是客人多还是厨师慢。无奈之下我叫服务员说：“先给我来壶水，充充饥吧！”没想到，美女服务员幽怨的说：“先生要冲鸡。巴，你得去厕所冲去。”……

22、【不是说笑】小学生甲：我爸爸说，人类以前是猴子。小学生乙：真是笑话，怎么可能？小学生甲：不是说笑，是真的。小学生乙：那你爸爸以前住在哪个动物园？

23、【你这兔子孩子】说个小时候的，忘了妈妈为什么打我。当时只是清晰的记得妈妈把我打哭了，但是心里面还数着妈妈打我了几巴掌，接下来开始教训我亲姐，我也数着，1……7.8，哭着对妈妈说，妈，你少打我姐一巴掌，啪唧一声又打了上去，本来妈妈挺生气的，这一来妈妈可笑了，说到你这兔子孩子。

24、【玛雅历为什么截至到2012.12.21】玛雅历为什么截至到2012.12.21?算日历的老头退休了!

25、【给孩子起名】小张的妻子小杨怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。小杨：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”小张：“我正在琢磨呢，还没有想好。”小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”小张：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”小杨：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”小张：“那叫张雄杨怎么样？”小杨：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”小张：“别别，叫张敬杨怎么样？”小杨：“这还差不多。”

26、【微段子】今天听同事讲的，还是一九八几年的时候，一个老爷子过寿，老爷子年纪大了眼睛瞎了，此为背景。老爷子没吃过海鲜，儿子孝顺点了好多海鲜，剥了一只虾给老爷子吃，吃完问好吃吗？老爷子说好吃。儿子又问知道你吃的嘛嘛？老爷子说不知道，儿子回答：“介儿就是虾！”。

27、【怎么办】年轻的警察们在进行考试。“现在我们假定，”考官说：“深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她吻她。你将怎么办？”“我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这个恶棍所犯的罪行。”一个警察毫不犹豫地回答。

28、【好好学习天天向上】good good study,day day up！好好学习天天向上！

29、【微段子】在一起的第四年 一天他重温了当年的一些视频 看到他在一个采访中有点得意地说 因为在我心中他是最帅的 晚上两人靠在沙发上玩着爱疯 他将自己的照片用软件做了一张发福中年大叔照递给他看 “喂，我变成这样的话在你心中还是最帅的么”“想到能陪你一起从帅小伙变成帅大叔就觉得很幸福”。

30、【黑暗中的一吻】火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着是一记响亮的耳光。火车出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没吱声，唯有德国军官眼圈发青。老太婆想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨揍。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。”

31、【老婆纪录的老公语录】1.孩子9个月的大，老婆纪录的老公语录：“老公，我抱孩子抱的左肩膀疼”“是么？那就换右肩膀试试，慢慢肌肉就练出来了”“……”2. “老婆，上次自助餐没吃好，只吃了两大盘就饱了”“没吃好么？”“一盘半就吃饱了，不是我的实力啊…oh，估计是吃之前屎没拉干净！”

32、某军区新兵训练，一新兵初来乍到烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花就喊：“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道：“你们不是禁烟吗？”那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活LeiF。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活LeiF？”

33、【一滴都没撒】伊万：昨天晚上，我带了5升啤酒回家，在楼梯上滑倒了！瓦西里：那啤酒全洒了？没有！我咬紧牙关闭紧觜，一滴也没损失！

34、【你就活半年有什么意思】楼主：来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。回复：你就活半年有什么意思。

35、【居然是苹果味儿的】中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看，我说咦，居然是苹果味儿的，程序猿同事说咋了，难道你要安卓味儿的？

36、【乌龟送礼物】 龟爸爸说：“明天龟爷爷生日，你必须送自己用劳动换来的的礼物才行！”“钱可以吗？”龟儿子说。“可以。”龟爷爷的生日到了。龟儿子拿着一张写着100块的红纸对龟爷爷说：“这是我亲手做的钞票，请您收下。”

37、【在卧室和老公看电视】和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，直到结婚一年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说“我抽的，让她帮我拿一下”正在这时，从我鼻孔里冒出一缕青烟。

38、【微段子】对一个男同事有好感！他有女朋友！之前总和我说他家嫂子嫂子的！我以为他们感情很好！前几天他告诉我他们吵架冷战！他和我说累了！我劝他们好好的！我不知道我是怎么了！累觉不爱？

39、【买镜子】儿子：“妈妈，我们上街买一面镜子吧！”妈妈：“家里不是有一面镜子吗？”儿子：“可是那面镜子太短了，只能照出上半身来。”妈妈：“这又有什么关系呢？”儿子：“老师总是批评我，说我每天出门时都忘了系鞋带。”

40、【极其爆笑笑话 瞬间全场亮了】高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子…… 他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！筷子……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

41、【一年以后】阿凡提从小就很幽默，爱开玩笑。一天，小朋友们问他道：阿凡提，请问是你大，还是你的弟弟大？噢，这个问题嘛，是这样的，去年据我母亲说，我弟弟比我小一岁，一年过去了，今年我们同岁了。阿凡提回答说。

42、【名言名句】在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口?知道的请举手。”过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利说的。”“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”“把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气“好吧，这是谁说的！？”“1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”山本回答。另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真他妈的够劲。”“1997年，比尔·克林顿对莱恩斯基说的。”整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”“2002年，亚瑟·安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

43、【袖子挂在牙套上了】一同学笑的比较腼腆，喜欢用袖子遮住嘴，因为她牙不太齐，后来她妈妈让她带了牙套，她觉得很丑，还是遮住嘴笑。有次一人讲了个不太搞笑的事，大家都笑了一下就算了，我们笑完后发现她还在笑，又过了十几秒她居然还在笑……后来发现她是袖子挂在牙套上了。

44、【现在的小孩都这么逆天吗】去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。我就笑着问：小妹妹你想吃冰棒吗？她：想。我：那你叫句好听的，就给你。她：老公。我勒个去。

45、【你妈生二胎了】唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，好像是你妈生二胎了。"

46、【满身都是“积”肉了】小胖子就爱吃肉已到了两顿饭不吃可以，两顿饭没肉不行，妈妈为了控制他少吃点肥猪肉。前两天给他买了只鸡炖了，可没两天，小胖子又嚷着要吃鸡肉，妈妈在肯德基给他买了鸡腿、鸡块，不到两天又开始嚷着吃鸡肉……妈妈有些生气了说：鸡肉、鸡肉，看你满身都是“积”肉了，还吃鸡肉！

47、【爆囧，这是要翻脸的节奏】1、和男友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男友说：“我要让你后悔一辈子！”顺便给闺蜜使了个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句：“对！嫁给他！让他后悔一辈子!”我这霸气……瞬间全无。2、我问我男友，下辈子你还跟不跟我在一起？他说当然。我问他要是下辈子我是个男的呢？他说那就Gay。我问要是只狗呢？他说那就人与兽。我问要是个杯子呢？他说那就恋物。我问我要是你妈呢？他终于跟我翻脸了。3、一对小情侣对话男：“亲爱的，我要给你整个世界！”女：“那你整呀。”4、一女性朋友问“你老婆说什么你会绝望”。我说：我老公回来了，你快走。那说什么你会更加绝望。“我老公回来了，你们快走。”5、女说：我们私奔吧。男说：去哪？女说：一个谁都不认识的地方。男说：那就阴间吧。女说：不能去那有熟人。

48、【这个孩子我要给你生下来】这特么的，大半夜的，睡得迷糊的。接一个电话，是一个姑娘，刚接起来就说，我决定了，这个孩子我要给你生下来…… 卧槽！突然就精神了，也蒙圈了，说了两句，原来打错了，操操操！！！

49、【女儿的问题】5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

50、【妈的，刮伤手了】找算命大师算命，他说我女朋友有血光之灾，我一听不信，我根本没女朋友，当时就火了，把他摊给砸了，砸完我信了，妈的，刮伤手了。