笑话大全 爆笑（第3380期）。彪悍滴老婆大银系列之五百三十五、吃冤家、后来，妹子再也没有理过我了、不必关门、小学生作文《我的家》、逆行等笑话50则。

1、【彪悍滴老婆大银系列之五百三十五】老公：“亲爱滴，你包滴饺子们为啥一煮都破了泥？”老婆：“亲爱滴，那是因为饺子馅儿太丰满，撑破了。所以，老公……”老公：“亲爱滴，咋了？”老婆：“你木有赶脚俺越来越丰满了么？”老公：“噢！那又咋了？”老婆：“俺衣柜里头滴衣裳该更新了……”

2、【吃冤家】大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。一个长工说：素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。财主听了大喜。开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青菜，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。财主急了，忙问：你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？长工回答说：是呀，不吃冤家，难道吃亲家不成！

3、【后来，妹子再也没有理过我了】公司的?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油凶畔掳停涣呈獾厮担何乙霰苛埽桓斓谋苛埽缓笳乙桓鱿不抖斐员苛艿哪腥耍敲创禾臁⑾奶旌颓锾焖氩豢伊恕Ｎ业厮α艘痪洌赫庵址醇窘诘娜死啵残硐奶炀拖不冻月槔碧塘耍∶米右涣澈谙摺?/p>

4、【不必关门】有个小偷半夜里潜入一户人家，他满屋子里寻摸了一遍也一无所获，因为这家的确穷得一无所有。小偷白忙活了一阵子，很是生气，鼻子哼了一声，吐了口唾液，哗了一声，一步就要跨出门槛。这时家中的贫汉躺在床上看见了，就懒洋洋地说：偷儿，你替我关上门再走。小偷被逗乐了，笑着问：你真不知羞耻！你屋里一无所有，关门又有何用？

5、【小学生作文《我的家》】一天，小军在教室里写作文：《我的家》。小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。"

6、【逆行】丈夫驾车出门妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心埃 老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

7、【男人只有这样才不会让吵架升级嘛】路遇奇葩夫妇大街上停车吵架，女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”男：“滚就滚！你他妈给我两块坐公车啊！”

8、【爆笑笑话中篇 教官之吼】军训人人都参加过，在部队里纪律的严明和教官的严厉你肯定领教过，如果在军训期间喝酒被发现是什么后果你也一定能猜到，不幸的是这种事竟然落到我们头上了。早点名时教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？”没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？”终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”。

9、【死人不是我】两个砍柴人敲林中小屋的门。您好。您好。屋主人回答道。我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？甚么样的呢？跟您的身材差不多。是穿红色法兰绒衬衫吗？不是，是深棕色的。那么说，谢天谢地，他不是我。

10、【美容镜上的标签】贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”“标签写着什么呢？”“我能使你看起来年轻10岁。”

11、【有蛇】走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。哥过去只说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。看那帅哥笑了一下，哥转身离去，深藏功与名。

12、【昨天跟你牵手的那个女人是谁】妻子：“说！昨天跟你牵手的那个女人是谁？”丈夫：“哦，你是说昨天白天还是昨天晚上？”妻子：“昨天晚上！”丈夫：“是昨晚的上半夜还是下半夜？是在酒吧还是在歌厅？……”妻子：“喂，你还有完没完？”丈夫：“当然没完！是牵我的左手还是右手？是在上床前牵的还是上床后牵的？”妻子感觉有点晕……丈夫：“这些问题不搞清楚，我又怎么记得清是哪个女人呢？”妻子当场晕倒在地！

13、【搞笑段子】同学聚会后，年轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，肯定有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择；”姑娘抬起胳膊就给男孩一个脑勺，然后答道：“说Tm人话！”男孩羞涩的说道：“旁边有一个宾馆！”。

14、【迈入逗B途，且行且嘻嘻】1、看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。2、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。3、怀念以前，那个时候钱还是钱，你拿着一块钱到超市里可以买两个棒棒糖，两个冷饮，两袋辣条，两大包糖果……想吃什么买什么，真心的怀念啊！可现在呢？不行了，哎，物价飞涨，钱也不是钱了，科技也越来越发达了，我就想问到底是TM谁发明的摄像头(监控)！4、一个小便利店在门口贴了招聘启事，今天中午我进去问：这里招人？管吃管住吧？店里的东西能随便吃吧？…………5、现在的女生都太不矜持了，我刚坐下，她就开始搭讪我，话还没过三句就开始要我号码。我可不是这么随便的人，当然不给，于是我就被赶出了移动营业厅。6、钱这个东西，真是害人精。小到人与人之间的矛盾，大到国家之间的战争，无不是为了钱。钱可以把人推上万众瞩目之颠，也可以使人瞬间变成阶下囚。可是，富人们却没认识到，当钱几辈子花不完时，挣再多已经没有意义，还不如早日尽点社会责任，捐助给需要的人，求得个平安幸福。看到这个的有钱人们呐，你们什么时侯能捐我点啊！7、从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：“赶上我心好，快去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。”8、“老板你这百货店是不是什么货都有？”“是啊，不然怎么叫百货店。”“哦好，那给我来俩骚货。”老板无言以对。9、“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我？”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了！”精神病院医生说。10、不是我没文化词汇量低，但是当喜悦，兴奋，无助，失望，满足，激动，疼痛，舒适，欣慰，温暖，寒冷，恐惧，沮丧，苦逼，伤悲，怜悯，落寞，愤怒，绝望，低沉，平静，忧愁，尴尬，困惑，疲 劳，热情，冷漠，消极，厌世，思念，支持，抵触……这些情绪都可以用一个“操”字来表达的时候我干嘛要和你说那么多！11、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。

15、【狗和海螺】有一只狗习惯吃鸡蛋，看见一个海螺，以为是鸡蛋，张大了嘴，一大口就吞下去了，后来觉得肚里沉重，很是苦痛，说道：我真是活该，相信一切圆的鸡蛋。

16、【那你在找个大款吧】老公发现老婆有外遇，当时就很气氛的说：你忘了我们当初的海誓山盟了吗？老婆哭着跟老公解释：我是爱你的，但是看你为了这个家赚钱没白天黑夜的，我心疼啊！我跟他已经分手了。老公听了感动的抱着老婆说：那你在找个大款吧！

17、【你干什么】昨天坐朋友的摩托车回家，路上碰见一个美女，朋友说：等会儿你摸一下她的屁股然后我加足油门就跑好么？我说好！车子慢慢靠近了我一巴掌拍在美女屁股上，朋友一个急刹车问我：你干什么？整个世界都安静了。

18、【父亲的骄傲】两个爱尔兰人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。“是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。”

19、【柳岩，你胸真好看】据说于谦有次录节目，碰到柳岩，想去打个招呼，就说“柳岩，你胸真好看！”。柳岩一个巴掌就甩了过去：“老流氓！”。于谦到现在都不明白，夸人胸针好看到底哪里错了？

20、楼主：有木有比“爱过”更悲伤的两个字？回复：瘦过。

21、【小心地滑】和朋友逛商场，可朋友老大不小的了，不好好走路，偏偏要在地板上耍杂技，喜欢滑来滑去。很不解，问他为什么这么愿意表现自己。朋友指着地面上的小牌子说：“不是我要表现，是按照人家商场的要求做。你看那不是写着“小心地”滑吗？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

22、【勤劳也是错】从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！”。

23、【脑残童年之生字表】记得上小学时，语文书后面都有生字表。那时小，喜欢恶作剧，就在“生字表”的前边加上两个字“我的”。然后就变成了“我的生字表”。之后拿到同桌面前，让他把它倒过来念…… 同桌念完后再也没有理过我。

24、【我吃不到你的肉，喝点汤总可以吧】在一农村家庭里，哥嫂与小弟弟相依为命。小弟弟长到十五六岁，到了青春发育期。眼见嫂子漂亮而性感，作为小叔子的他不由垂涎三尺，日思夜想欲占嫂子一点便宜，但碍于伦理道德一直又不敢造次。过了很久，有一天白天，嫂子因上山打柴出了一身大汗，便进厨房关起门洗起澡来。正好小弟弟这天没事在家，一见嫂子进了厨房，小家伙按捺不住，赶紧溜到厨房外面，他用力掰开厨房墙壁的泥土和竹篾，透过缝隙往里一看，只见嫂子胴体白皙如玉，两个“包子”高耸如峰，顿时欲火烧身，难以自抑。不过尽管如此，他还是不敢贸然对嫂子非礼，只是等嫂子进房间换衣服之后，他才冲进厨房，掏出自己硬梆梆的小鸡鸡在嫂子洗澡的澡盆里一通搅和。嫂子进来见状问他：“小叔子，你这是干什么？”他回答道：“嫂子，我吃不到你的肉，喝点汤总可以吧！”

25、【聪明的小孩】游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”

26、【游戏机被弟弟藏起来】游戏机被弟弟藏起来了，哥哥找了很久都没找到，哥哥问：“弟弟，你把游戏机放哪里了？”弟弟：“哈哈，我偏不告诉你我把游戏机藏在床底下！哈哈哈！”

27、【这就是传说的吃货么】朋友每次都到广场旁边的流动献血车献血，我问他怎么那么伟大，想到无偿献血的，我朋友神秘的说：“广场旁边的那个献血车献血给饼干和牛奶，那里的饼干特别好吃，别的超市买不到，我是那里献血的熟人每次都多给我一包饼干！”我擦，当时我震惊了，这就是传说的吃货么！

28、【一个罗曼蒂克的人】　 他，本来就不是一个罗曼蒂克的人，自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花，买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后，偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她，收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神，直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道，送花不一定要成双的数目，而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！可是她还是希望能听到他亲口说出，被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么，他竟也只能支吾其词。他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语，花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的语言！倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语，那为什么你卖花每把都是十一朵？他疑惑地问，花农说：因为…………买十送一啊~

29、【我和女友的缘分】记得一次在电梯上，人很多，突然我旁边的女孩子放了一个又臭又响的屁，大家纷纷皱眉头，因为事出突然，找不到屁源，正在这千钧一发之时，我放了一个更响更臭的屁，太明显了，这回大家看清了，纷纷看我，把那个姑娘忽视了，事后她感谢我为她解围，并相互留了电话，一来二去她就成了我的女友，我们可是很有屁缘的！

30、【出门在外你一定要看着我啊】刚刚在家楼下买柠茶 ，听到好萌的对话……一家三口散步 ，爸妈搂着在前面走，一个大概七八岁的男孩屁颠屁颠跑上来，冲他爸喊：爸 出门在外你一定要看着我啊 你们这样抱下去 我在后面就被拐了…

31、【是山寨的】电脑店老板：这是最新的上网本，双核2G的，才1400！这么便宜的上网本，还是索尼的，你去哪找啊？我：好是好，可惜是索尼的，我不买日货！老板：那啥，这个是山寨的。

32、【紧张的病人】“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万分紧张的病人。“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单／”“这话难道不对吗？”“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”。

33、【有钱任性】刚才跟一个许久未见的朋友喝酒 喝得有点多 于是想打的送他回去 谁知道这哥们儿说 今晚开车来的 还是找个代驾吧！我TM都惊呆了 这哥们啥时候混得这么风生水起还买上车了 于是打电话给他叫了个代驾 代驾过来以后我一看是他么的出租车。我顿时凌乱在风中。你要不要这么任性

34、【2b血型的侄子】我和我嫂子初中同学，所以说话从来就没大没小。嫂子说她和我堂哥都是B型血，我回了一句，怪不得我侄子那么二，原来是2B血型，随你们俩……

35、一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。当他哼到“我要一所大房子”的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。他很幽怨地哼了一声，说：“我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！”

36、【球队教练】这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之後就可以进入职篮打NBA，退休後常常就回到母校当球队教练。有一位学生（假设叫乔丹，不是真乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了，这样不能毕业打NBA啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。教练∶“教授，请你一定要让乔丹过啊，NBA等著他很久了！”教授∶“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会”“一加一等於多少？”乔丹马上不思考地回答∶“二”教练∶“教授，请再给他一次机会吧！”

37、【是瞎子诗】唐代诗人孟浩然有首著名的五绝：春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落知多少。有人拍案叫绝，不时摇头晃脑再三吟诵；偏有个人不以为然，说：这是瞎子诗嘛。听到此话的人一时哑口无言。

38、【幽默的医生和病人小笑话】一天，眼科医生和内科医生争吵起来。眼科医生说：“小心我让你变得有眼无珠。”内科医生说：“小心我把你变得狼心狗肺。”

39、【开学恐惧症】亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧……

40、【世说新语】“命运就像强奸，你反抗不了就要学会享受.工作就像轮奸，,你不行了别人就上.生活就像自慰，,什么都得靠自己双手学习就像嫖娼，出完钱后又出力工资就像例假，一月不来你就傻眼谈判就像口 交，费尽了口舌也就那点收获捐款就像发情，一想起来马上就要奖金就像YM，掉的要比长的多领导就像YD，总是欺软怕硬开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁兄弟像避孕套，捅多大的娄子都帮你兜着看贴不回的就像阳痿，明明看爽了，就是没动作！！！【本站为纯笑话网站，非论坛，若无评论请勿发表，没有动作的你绝对不会阳痿！】"

41、【我的脑残童年】小时候写作文总觉得段子不少嘛，经常看见俩大妈撞车的接着没骂起来反而互相宽容，无数个令我难忘的一天，无数次摔伤然后被大哥哥大姐姐扶去校医室，次次作弊都给班主任抓了现行批评教育感化，每次老师判卷子都给判错然后我去找他改分并且是给自己减分……尤其是总觉得老师都喜欢好孩子，然后就会写各种搀扶老大爷之类的，现在想想也是醉了……

42、【中间少了点什么】给女朋友发短信：“你喜欢骑自行车吗？”半分钟后她回：“你很在乎这个吗？那分手吧。”

43、【奇迹终于发生】小明在赶飞机途中遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒极为渺茫。他的亲人没放弃，根据他经常的遭遇，每天在他耳边呼唤：“小明，快起来哦，航空公司答应赔偿呀！”奇迹终于发生，小明醒来第一句话就是：“那住宿费报销不？”

44、楼主：我老婆说我时间太短，怎么办？回复：让我来。

45、【国庆作业】语文作业高端大气上档次！数学作业外猛内柔女汉子！英语作业简约时尚国际范！物理作业奔放洋气有深度！化学作业忧郁深沉无所谓！生物作业狂拽酷炫屌炸天！地理作业冷艳高贵接地气！历史作业可爱乡村非主流！政治作业时尚靓丽小清新！通用作业卖萌作业剪刀手！所有作业你妹的贵族王朝杀马特!

46、【性不飲】一人以酒一瓶﹑腐一塊﹐獻利市神。祭畢﹐見狗在傍﹐速命童子收之。童方攜酒入內﹐腐已為狗所啖。主怒曰﹕“奴才﹗你當收不收﹐只應先收了豆腐。豈不曉得狗是從來不吃酒的﹗”

47、【坟场】有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖 好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：我在这里快要冻僵了。醉汉：我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？

48、【不如不问】小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。忽然提到孩子安置的问题，小芳于是问她的小女儿：如果爸妈有一天万一出了什么事情，你一个人最想去哪里呀？只见她小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！

49、【内涵段子】异地恋一年多，我今天去看她。白天吃了一大堆好吃的，逛了一整天。晚上开好房间之后…… 她挑逗了我一会儿，告诉我她亲戚来了，提前了几天，然后我眼睁睁的看着她往嘴里倒了一口风油精……

50、【老师也是够了】说件初三的事，一次考试，前面那个女生露了半个屁股，你真的无法想象老师把她的卫生巾说成小抄抽出来时全班人的表情。