笑话大全 爆笑（第3292期）。今天早上去街上买油馍、老板你的节操呢、让他们两口碰个头、这不科学么、人家给100呢、给我来碗面汤等笑话50则。

1、妻子：每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。丈夫：你可以改变生活方式啊！妻子：真的？怎么改？丈夫：你先做饭再洗衣，然后扫地。

2、【今天早上去街上买油馍】今天早上去街上买油馍，买两块钱的，老板娘称了一下，一块九毛多，我看了一下称没吭声。老板娘纠结了一会儿，又给我拽了个油馍头给我。

3、【老板你的节操呢？】一天小丽出去买黄瓜，问道：老板，黄瓜咋卖呀？老板：三块五一斤 小丽：好呀。帮我挑粗点的，长点的，最好没有刺的。老板：五块一斤 小丽纳闷了：刚才不是说三块五的吗？老板振振有词道：人家是买黄瓜，你挑的是男朋友能一个价吗？

4、【让他们两口碰个头】昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。大姐说你俩商量谁要公的谁要母的，经过不太激烈的讨论，我拿母的他拿公的。最后要走了，内男孩弱弱的说了一句，好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房……圆个房……

5、【这不科学么？】厂里新来了一漂亮妹子，我和我旁边的同事打赌谁先能让那妹子说喜欢你，输了请吃饭。那货就直接过去问妹子你喜欢我吗？结果妹子白了他一眼，神经病啊你！丧气的过来说，该你了～我过去就对那妹子说，我是歌手里郑紫琪唱的那个，那双眼动人，笑声更迷人，叫什么歌来着？妹子很高傲的来了句，喜欢你。那同事傻眼了……

6、【人家给100呢】哥是个货车司机，有次半途休息吃饭，吃完准备赶路。看到一熊孩子用石头把哥车的玻璃给砸了，尼玛这能忍？当时哥就怒，一把扯过熊孩子就递给他10块钱，然后和蔼的说：“傻孩子，你砸这种车才值10块钱，看到旁边小的那种，对就有四个圈圈的那种，人家给100呢！”

7、【给我来碗面汤】一次某面馆吃面，汤是免费的。进来一大叔，跟服务员说：“给我来碗面汤！”服务员把热乎乎的面汤端过去了，然后……大叔从包里掏出一袋方便面泡了进去……

8、【爸爸教孩子】爸爸教孩子学成语，他先讲乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长的故事。

9、【爆笑的男女之间冷幽默】周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”

10、【车模和模特的幽默讽刺】国外的车模理念是：像我这样的女人，开这样的车。国内的车模理念是：开这样的车，才能找到像我这样的女人。

11、【移动，怎么这里也没信号】月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号！”

12、【发型】女：你认为我哪一点比较漂亮？男：你的发型最漂亮。女：为什么？男：因为它遮住了你大部分的脸。

13、【原来你也是个行家】我是一个摄影师，一天我在路边一边喝水一边拍摄。这时，一个乞丐走过来坐在我边上开始要饭。我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后继续拍摄。乞丐可能生意不好，就无聊地看我拍什么，然后过了一会儿，他幽幽地说，应该再减半挡曝光……

14、【小费】一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元，”侍者答到。阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”“也是您，先生。”侍者说。

15、【买来的名字】抗是男生寝室里的名人，一局一分钱的牌，他一晚上竟一口气输掉20块钱，室友们因此“赏”给他不少好听的名字：一个中国名：光输皇帝。一个日本名：输空袋子。一个韩国名：金得输。一个苏联名：输得不亦乐夫。

16、【擦了还要吹一下】有次做公交车，百般无聊！中途有一美女上来，就笔直到我旁边空位来了，然后就拿纸巾擦座位，正坐下时放了一响炮，本人一看就知道搭讪得机会来了。道：美女你好爱干净呀？擦了还要吹一下！然后就没有然后了。

17、在网上买了一捆衣架，到货发现多寄了一捆，想着做人不能贪心，问客服要地址寄回去，客服一直说：没事，你留着吧，我一再坚持要还回去，几次来回后，客服来了一句：你缺心眼么？那是我们送的……

18、【神级广告语10条】1、文章都想换老婆了，你什么时间换手机呢？---某品牌手机广告语2、当你缺钱时。能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出2000的是兄弟姐妹，能拿出20000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万，只有我！——高利贷广告语来自www.baiven.com3、给大家讲个故事：从前有个屌丝，进来买了个iPhone手机，出去就变成高富帅了，至于你信不信，反正我信了。---联通营业厅广告语4、房价不会跳水，只是在做俯卧撑！价格都不能承受，还谈什么生活享受？我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。买房送墓地，一生置业一步到位！---房地产广告语5、让男人省事，让女人不省人事---保险套广告语6、预存话费就送油，还有机会日韩游----移动广告语(叫韩游要倒霉了)7、奥巴马用惠普笔记本指挥刺杀拉登---惠普代理商广告语8、周立波---丰胸产品广告语9、总有一天等到你！---殡仪馆广告语10、微信，开启邻居偷情时代！---微信广告语！

19、【宜贵人宫外孕】“大胆皇后，宜贵人这次陪朕出宫游玩，好不容易怀上龙种，你竟敢派太医来对宜贵人不利！”“皇上冤枉啊，我只是听说宜贵人宫外孕了，才派太医来的。”

20、正在跟一客户谈生意，突然看见一初中学霸同学，现在居然在给人当保安，我感慨着世态炎凉，生活所迫的他竟沦落到这个地步.突然他径直的朝我走来，我心想他应该是认出我了，过来对我说：同志，这里不允许摆摊儿...

21、【我是说下一个孩子我来】和老婆一起去医院把宝宝接回了家，她让我来换尿布。我说：“忙着呢，下一个我来换好了。”于是三个小时后，她又来问我。“我是说下一个孩子我来换。”

22、【一个相当有前途的专业】大学读的生物工程专业，记得第一堂课教授就对我们的专业赞不绝口:生物工程专业是一个相当有前途的专业，很多无法理解的现象都可以从生物学的角度来解读，涉及领域非常广泛，比如食品，医学，能源，化工，环保等等。然后教授清了清嗓子，郑重地说：这个专业唯一的缺点就是不好就业！

23、【粑粑的头穿衣服了没？】小明：粑粑，你的头为啥不穿衣服？冷不冷？粑粑：儿子，粑粑的头穿了衣服啊！小明：哪呢？粑粑指指自己头发：这不是毛衣吗？

24、【做什么这么快】很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁老婆说：“再不做饭我就出去吃了！”老婆说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”老婆说：“我去换件衣服，和你一起去。”

25、【3号要上场了】我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋的喊道：“快看，快看，3号要上场了！”我一看，大笑道：“那是补时三分钟。”

26、【标语】某系体育实力强大，每次运动会都得第一名。一次运动会上，该系打出标语：兄第系科努力拼搏，勇夺第二！

27、【扬包套的爸爸！】扬包套的爸爸说：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！扬包套你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又……你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！避孕套是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！

28、【赠送一条黑丝】一哥们，第一次从淘宝上买了件毛衣，但是见到实物时发现太长，长的有些离谱，于是气愤的给店主评论：如果店主能赠送一条黑丝袜做搭配就再好不过了，哈哈哈，现在店主正求着他删评论呢……

29、【长舌和无聊】男：世界最长舌的是女人。女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！男：跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时？女：这，这，你怎么知道！？男：我从头听到尾！

30、【买个扩音器吧，肯定用的着】一天晚上夜市，一个路边摊小哥把我叫住：“美女，买个扩音器吧！秒杀价，只要9块9！”我头都没回说了一句：“不要，用不着！”这小哥一把把我拽住了，我当时一惊，大喊：“你放开我，不然我喊警察了！”谁知这小哥递过扩音器，笑眯眯的说：“这不用到了嘛，警察辣么远，肯定听不见，买个扩音器再喊吧！”

31、【他说您是个白痴】男友在百货商店上班，商店的经理正在斥责他。“我看见你在和一位顾客争吵，”他非常恼火地说。“你不记得了，在我的店里顾客永远是正确的。你懂了吗？”“是的，先生，”男友说。“顾客永远是正确的。”“你刚才为什么和他争论？”“噢，先生，他说您是个白痴。”

32、【知识改变了你的命运啊】某女去算命，先生摸骨后，非常肯定地说：“你二十一岁处对象，二十五岁结婚，二十九岁有子，三十五岁家产万贯，一生大富大贵。”女子大惊：可我现在都四十多了，却一无所有！算命先生定睛思虑：“你从事什么职业？”女子：“太阳底下最光辉的职业----教师。”算命先生惋惜道：知识改变了你的命运啊！

33、【女人最现实了】婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天！玻璃没破吧？”

34、【你的钱和我的钱能人均吗】今天看新闻＂媒体称中国人均存款为3.27万＂才发现，原来我不穷，我应该有3.27万存款，谁能告诉我在哪个银行?怎么取出来?我急用!……想问一下媒体：＂你的钱和我的钱能人均吗?＂。

35、【这个故事告诉我们什么】我声情并茂的给儿子讲：狼来的故事。第一次孩子撒谎，大人们来了发现没有狼就走了，第二次孩子撒谎，大人们来了后发现还没有狼，很伤心。第三次孩子喊狼来了，大人不相信了，结果羊被狼吃掉了。这个故事告诉我们什么？儿子答：这个故事告诉我们撒谎只能撒两次。

36、【什么是吃货？吃货就是：】什么是吃货？吃货就是：“我请你吃饭吧”“好啊”～“想吃什么”“随便”………… “吃饱了吗”“吃饱了”～“还吃吗”“吃”………… “吃饱了吗”“吃饱了”～“还想吃吗”“想”

37、【岂不更快】 有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟 在马后面跑而不骑马。路人问他：既是如此紧急，为问不骑马。他说：六只脚一起走，岂下比四只脚更快！

38、【情人节到了，我们分手吧】抱着手机看笑话，正哈哈笑个不停的时候！女朋友发来短信，打开一看…我们分手吧！！卧槽…情人节前的惊喜啊！！！

39、【很潮又值得玩味的签名俏皮话】你的年华似水，我拿来漱漱嘴。

40、【As If Awakening From A Dream】A competition which subject is on giving up drinking is proceeding. One of lecturers says excitedly,。”Alcohol can break down conjugal（婚姻的） relation, even cause your wife to leave you… A man shouts out at the news,。”Give me another bottle of Brandy。以戒酒为主题的演讲比赛正在进行，一个演讲者动情地说：“酒精可以破坏夫妻关系，甚至导致妻子离开自己的丈夫……”这时一个男人大声喊：“再来一瓶白兰地！”。

41、【搞笑段子】中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”。

42、【这熊孩子，净瞎说，妈啥时候打你了】朋友来我家找我，我在上网打游戏，我家3岁女儿开的门，朋友问我女儿你爸爸在做什么啊？女儿回答到：在打游戏。刚好我老婆出来，朋友又问你妈妈会打游戏吗？女儿回答：不会，她会打我。

43、【男生穿什么裙子】本人女，从小短发，特调皮，基本不穿裙子。小学3年级9岁生日，妈妈觉得不能这样了，给我买了条很华丽的蓬蓬裙。穿着去上学，我们班主任对着我大吼：“你一个男生穿什么裙子！”。

44、【大哥，送孩子上学啊？】大学俩同学，一个长的比较老，着装颇像赵本山。另一个带着眼镜，标准学生相。俩人去一个学校参加保研面试。头一天晚上长得稍微年轻点这个说应该买套好衣服去面试，于是拉着“本山”去买学校附近小摊买。卖衣服的女的一边帮着试衣服，一边看这俩人，随口就问了“本山”一句：“大哥，送孩子上学啊？”（当时10月份，好多大一学生入学）。俩人一齐郁闷多日。

45、【两个外国人吵架】今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多……看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊!听懂了我还能帮忙劝劝架！”。

46、【WIN98的八大新特征】1、属性对话框里增加了可供散步的林荫大道。2、启动欢迎屏幕的文字换成了：反抗是没有出息的，钻进窗子吧！3、硬盘上的文件会发出各种气味。4、购买正版WIN98的用户将获赠一个盖茨模样的洋娃娃。5、一般保护性错误GpF的级别已由上校降为中校。6、WIN98启动时的声音变成了美元硬币碰撞时发出的金属声音。7、显示盖茨财富拥有量的财富压力计在任务拦上猛烈的震荡。8、如果使用IE以外的浏览器，在地址拦中键入任何网址，将进入MICROSOFT的主页。WIN98中的“98”是什么意思？

47、【学霸的相亲】约会时，我忍不住问出了经典问题：“如果我和你妈同时掉进水里，你会先救谁？”男友扶了下眼镜，自信地说：“由浮力公式可知，当物体的重量小于流体的浮力，且物体在液体表面的状态称为漂浮，通过计算，你和我妈妈两个人抱在一起处于漂浮状态，不会下沉，所以我会打电话等待救援。”我……

48、【爆笑段子:婚礼、旅游】1、婚礼主持人像神父一往情深地问新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿脑血栓中风啥的，你都跟现在一样爱她，你干么？”“我干。”又问新娘：“你干么？”新娘羞涩道：“他干我就干……”2、北京的老刘去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？”老刘好奇的问：“什么舞呀？”。小姐们神秘的说：“民族舞！”老刘不耐烦的挥了挥手：“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”。其中一位小姐拉住了老张，小声说：“那您看过不穿衣服的吗？”听罢老刘非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”

49、【出现了一张人脸】突然想起来一件事，去年去海边玩，突然尿急，找了个没人的地方撒了泡尿。可是随着尿液冲刷，我发现沙滩上出现了一张人脸。

50、【我大姨妈来了】男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！