笑话大全 爆笑（第3293期）。看到成绩单更加头疼、你长成这样怎么还会有女朋友、老公，你没事吧、教授你这是要吓死我们啊、男女睡一个房间、我就叫鱼翅等笑话50则。

1、楼主：Apple Watch在中国的主要竞争对手是啥？回复：佛珠。

2、真心话游戏中，大家问他：＂你一晚最多几次？＂他红了脸小声说：＂七次…＂大家起哄叫他＂一夜七次郎＂，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道：＂最后那次你不是昏过去了？原来是装的…＂喧闹声戛然而止。

3、【看到成绩单更加头疼】今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。我：“儿子，是不是又犯错了”“没有啊”“看来儿子长大了，懂事了。”“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

4、几家互联网公司离职QQ群名字，值得玩味。腾讯出来的，叫“单飞的企鹅”。盛大出来的，叫“盛斗士”。百度出来的，叫“百老汇”。金山出来的，叫“旧金山”。新浪出来的，叫“毕浪”。hao123出来的叫“老好人”。最有意思的是开心网出来的，人家叫“老开心啦”。

5、【你长成这样怎么还会有女朋友】Ａ：“你长成这样怎么还会有女朋友？”Ｂ：“见过我女朋友你就知道为什么了。”

6、【老公，你没事吧？】我觉得男人换电灯的样子最好看了，电灯亮起的时候，背光的他，那黑色的身影显得无比巨大，身体在性感地颤抖着，发出烧焦的味道……老公，你没事吧？

7、【教授你这是要吓死我们啊】一教授讲课说：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？这是荒诞主义……

8、【男女睡一个房间】一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！

9、楼主：我一直觉得最瞎的分手理由是“我给不了你想要的”，难道你不知道我最想要的只是和你在一起而已。回复：当她不再爱你的时候，就连平时已习惯你的臭脚，都会成为分手的理由。

10、【我就叫鱼翅】上馆子点了一份“鱼翅炒饭”，结果用三双筷子翻来抄去，愣是没找着半根鱼翅。遂找厨师发飙：这饭谁炒的？能告诉我鱼翅在哪儿吗？厨师回答：是我炒的，我就叫鱼翅…。

11、【你喜欢什么样的女生】“你喜欢什么样的女生？”“我喜欢长的坏坏的女生。”“那你看我怎么样？”“亲，我喜欢长的坏坏的而不是长坏了的女生……”“滚，给老娘马不停蹄的滚！！”

12、【猫虎诉苦】一只饿猫与一只饿虎相遇，猫问虎道：“我因为吃不到食物而挨饿，你怎么也困乏到如此地步，难道也缺乏食物吗？”老虎说：“我向来以人作为食物，近来看遍人间，竟没有一个像人的，叫我怎么能吃？所以快要饿死了。可是你向来吃的是老鼠。世上没有人，难道老鼠也没有吗？你也困乏到如此地步？”猫叹了口气说：“世上老鼠是极多的。只是近来一班鼠辈，很会削尖脑袋钻营，一个个都钻营到高官职位，警卫森严，我怎么敢去吃它们？”

13、【新 鞋】莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：你为什么还不穿那双鞋呢？明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。

14、【遇到个二逼同桌，真伤不起】同桌今天坐电梯，一帮人没一个吭声的，然后有个人就开始发烟，唯独没发他，同桌就伸手要了一根，结果到了6楼，他们都一起出去了，原来他们一个系的，特么的，同桌那个熊孩子竟然伸手要了一根

15、【姨姨去上班了】今天吃完午饭准备去上班的时候，一岁半的小外甥在桌子上玩一小秤砣。秤砣不小心滑下来砸到他小脚丫了，哇的一声就哭了，妈妈哄也哄不住，我就冲他喊:“宝宝！姨姨去上班了。拜拜！”他立马不哭了，向我摇手，外送一个飞吻。飞吻后继续哭……无敌萌啊！

16、【我似乎明白了什么】出差一个月回来了，老婆做了几个菜犒劳我，我一看有凉拌黄瓜、炒黄瓜、黄瓜蛋花汤……，问：怎么都是黄瓜啊？老婆：你回来了，留着也没什么用了……

17、【女孩子就是那么V587】（转）朋友平时就是伶牙俐齿！！！！学车女学员免不了挨教练骂！开着开着突然停车。你给我下去，我学车交钱了，你凭什么骂我，我要是会开还和你学来！教练一生气下去了！她居然开车跑了，教练后边这个追呀，好不容易追到地方，气喘吁吁的看着学员潇洒的关上车门走了……

18、【到底谁才是屌丝呢】难得周六，上午跟一朋友上街闲逛。在一拐角口朋友看见一个漂亮妹子，结果看过了头，撞灯柱上了。那妹子看见噗哧地笑了，我也笑了，心想尼玛这辈子没看过女人？至于这么屌丝样么？然后，中午就剩我一个人了……

19、【全体通过】某人到医院寻求结扎，医生问到有没有经过家人同意，他说：“关于此事我和太太是没意见，但是太太叫我和孩子商量。”医生：“结果呢？”他说：“他们以9:4通过要我结扎！”

20、【纯字面幽默的新解词语】1、重男轻女：重活男人干，轻活女人干。2、求婚：开始你以为这意味着升值，后来你才知道其实是套牢。3、山穷水尽：山里人穷是因为缺水。4、不务正业：副职不要干正职的事，因为名不正言不顺。比喻要摆正位置切莫越权行事。5、一见钟情：总是在不停地发生，然后不停地被证明只是个错误。6、好自为之：好事全是我干的。7、不明不白：暗处不要说话。8、婚外恋：总是打着“爱情”的旗号，行“坑蒙拐骗”之实。9、护肤品：用了觉得白用，不用又觉得心慌。10、别开生面：不要和不认识的人开玩笑。11、饱食终日：有足够的粮食，可以吃到临死的那一天。12、徒劳无益：学徒干活是没有工资的。13、改头换面：头头换了，面貌变了。14、一清二白：首先想清楚然后再说。15、遗老遗少：农村的一种现状，青壮年出外打工，村里留下的是年老的和年少的。

21、有夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，XXX，去死吧！好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上！

22、【夜话出租司机之一吃苹果】夜深了，的士司机王大哥还开车在城里转着。结果看见路边有一个白衣少妇在招手打车。停车后，少妇从后门上车。与王大哥搭讪道：“师傅，你们这钱挣得也真辛苦！这么晚了还不能休息！”“是呀！挣钱不容易呀!”王大哥感叹道。“给师傅这是我刚拿到的苹果，你吃个吧！”少妇递过一个苹果。推脱一番后，王大哥还是接过苹果吃了起来。“好吃吗？”“好吃，谢谢了哈！”这时从后排悠悠的传来了一句感慨“哎！我生前最爱吃了！”吓得王大哥手里的苹果都掉了。这时又传来一句“但是我生完小孩后就不喜欢吃了！”

23、【太伤自尊了】老婆是双胞胎。今天坏坏的问她：“都说双胞胎会有感应，那我们XXOO的时候，你妹妹会不会感应到呀？”老婆幽幽的回答：“你这点小玩意，连我都感觉不到，我妹会感应到么？”我：……

24、【有逗B的时侯，会笑出翔的】1、男：“我想给你整个世界”女：“那你整吧！”2、在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你手机充电。”3、回家经过漆黑巷子，碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗？”劫匪：“我不知道你是谁，我却知道你为了谁。”“为了谁？”“为了秋的收获，为了春回大雁归。”4、A：“井冈山在哪？”B：“这你都不知道啊？！不就是武松打虎的地方么！”5、因为多在公交车上让座位给老弱病残，我被评为了“最美公交车司机”……6、师傅你能不能不要对电风扇喊“不转不是中国人”了，我试过修不好的。7、同学做生意破产了，全家陷入窘迫境地，我安慰他：“你知道吗，在我最穷的时候，是什么支撑我走过这艰难的时光？是我的家人，是他们给了我关爱和巨款。”

25、【上班族的吃喝拉撒雷人事儿】那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真tm能侃，足足说了一个多小时。好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上埃”

26、看了西游记被反过来就有了灵感。贾宝玉本是和尚，后来还俗贾府，娶了宝钗还与黛玉纠缠不清。并且与家里丫鬟嬉闹折腾，不成体统，最后逼走黛玉宝钗。自己无儿无女化成一颗石头，就连女娲补天都不用……

27、【老师，我同桌在玩手机】“老师，我同桌在玩手机！”“老师，他又在玩手机了！”老师：“咳……我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好么？”

28、【男朋友总是吻我】我感冒的时候男朋友总是吻我，说亲亲就好了……现在他发烧了我也学他，他死活都不给说传染了就不好了……为可爱的男朋友赞人品，希望他快点好起来。

29、【最短的佳作】老师在课堂表扬了小华，说他用最简练的语言写了一篇佳作。全文只有十个字，可老师并没有宣读这篇文章。这引来了同学无数的猜测，他究竟写了啥呢。小刘的大胆推断尤其令人捧腹，他说：“他一定写到，‘老师，晚上我请你喝咖啡’。”

30、【一切都从零开始】父亲：第一次考试你怎么就考了零分！儿子：老师说过一切都要从零开始。

31、【什么是好基友】什么是好基友？答：好基友就是老婆能给你的快乐，她也能给，甚至超过老婆！

32、【你就不会再浪漫一些】老公要出差，临走前，老婆嘱咐老公每晚给她发一条短信。当晚，老婆果然收到老公的短信：“你睡吧。”老婆回复道：“语言不生动，你能不能换一种说法？”次日晚上，短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”老婆哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会再浪漫一些，就不能挖掘一些咱们两人共同的东西？”老公唯唯诺诺地答应了。第三天晚上，短信终于来了，老婆赶紧拿过手机一看，这次果然有了“共同”的东西：“咱睡吧。”

33、【我把自己当成鱼了】一天，阿凡提的一些朋友约他一起去钓鱼。阿凡提不好意思拒绝，便一起去了。其实，阿凡提并不喜欢钓鱼，因为他不愿伤害那些可怜的生灵。到了湖边，朋友们纷纷开始钓鱼、抓鱼，突然，一位朋友摸到了一条大鱼，阿凡提可怜那条鱼，但又一时想不出解救这条鱼的办法，着急中他自己跳进了河里，那条鱼果真趁机溜掉了。喂！阿凡提，你这是干什么？朋友们奇怪地问他。没什么事，我把自己当成鱼了。阿凡提从水中探出头来说。

34、【见招拆招，情人节】每当一个男孩想一个女孩表白的时候，就会用这样一个招数，男的就会对女的说你看这是我小的时候的相片，你能帮我复制一个这样的小孩吗？这时候那女孩就应该说，行啊，彩印3块

35、【狠有搞笑气场的雷人、二货】1、今上午等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛？我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿……显得多么大气。2、一次某面馆吃面，汤是免费的。进来一大叔，跟服务员说：“给我来碗面汤！”服务员把热乎乎的面汤端过去了，然后……大叔从包里掏出一袋方便面泡了进去……3、去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了……给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。这时，只见大妈顺手抓了一把油条……4、“老板，这个什么价啊？”“三块钱一个，十块钱三个。”“卧槽，怎么多了反而贵了，你这也太黑心了吧！”“这孩子傻的不轻啊！”收废品的老大爷说。

36、【你找得开吗】一天，某人和牌友大战通宵麻将，到第二天早上，输得身无分文。他坐车回家的时候，售票员找他收钱，他说：“等一会儿，我的你找不开。”售票员说：“你的钱最大也就100元，我怎么找不开？”这人还是不给，售票员老师催他。结果他拿出一块纯白麻将，上书9万，他递给售票员说：“你找得开吗？”。

37、【信息量有点大啊】天热，寝室长提议集体去开房，果断凑钱！！缘分的竟在同一楼层碰见同班一女寝成员……敢说双方静默十秒钟，然后默契的相约晚上一起K歌，似乎……天不太热了……

38、【拜金女 相亲的幽默笑话】拜金女去相亲。女：你穿阿玛尼的衣服么？男：没穿过！女起身要走。男；不过我也穿进口衣服，一套万把块呢女喜笑颜开，接着聊女：你开宝马么？男：没有女又起身要走。男：不过我天天坐加长大奔，几百万一辆呢。女笑开了花女：那你做什么工作的呀？男：消防兵。

39、【热带肥人】老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？”

40、【老公你听我解释】一天，男友到我家来，想让我晚上陪他，于是晚饭后我跟妈请假：妈，今晚不回来睡了，不用等我了！谁知道老妈来了句：还不回来睡？都三天了。……老公你听我解释！

41、“今年的光棍节，一定会是我人生最后一个光棍节！”“...你要自杀？”

42、【对不起】一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！

43、【香水】“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水妙不可言！”“噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。“太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说，“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。”

44、【好作，好机智，好搞笑】1、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！2、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了……3、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊”“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切”4、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”佩服，太TM机智了。

45、【我得痔疮了】老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！我看你这一辈子就这样了！老公生气：不要看不起我！我觉得我的人生很有意义！很完整！老婆不屑：说说我听听！老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！

46、【为什么不是女儿】同事生了个儿子，她老公却想要个女儿，在医院一直跟在医生后面嘟嘟囔囔：为什么不是女儿，为什么不是女儿终于医生毛了：你自己种的来问我干屁！终于，世界清净了

47、【犯花痴的脑残搞笑起来收不住啊】1、早上我叫儿子起床，儿子就是不起，说再睡会儿！过了五分钟听到窗外有个女孩喊：小明，要迟到了！快出来！我这儿子噌就爬起来了，抱着衣服一边跑一边穿！卧槽，这就是传说中的花痴吧？2、今天公司新来一个女同事，对面的女孩用花痴的眼神一直看着我。我想她估计看上我了！就走过去对她说：晚上你去我家吧？没想到她当着全公司的面给了我一巴掌！3、一花痴看见个妹纸，上去就表白：你做我女朋友吧！我一定会对你好，不离不弃！妹纸：不好意思，你不是我喜欢的类型！花痴：为什么？妹纸：因为你叽叽歪歪的！花痴脱下裤子说：是直的，不是歪的！4、花痴遇到自己喜欢的男神，都会有两种表现，一种是老是觉得自己是不是自作多情，另一种是一直在自作多情吧！5、一名花痴在健身房想要勾引妹纸，可是她不知道哪个用哪种机器健身最能吸引妹纸，就问教练：这么多美女喜欢你，你都是用什么吸引他们的？教练：门口有一个ATM，你看到了嘛？就是那个！

48、【享受更多服务与特权】我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。

49、我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。“您见到过这位女性吗？”“不，她是谁？”“她是我的妻子。”“啊，她失踪多久了？”“她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起！”

50、【色情鹦鹉】一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”