笑话大全 爆笑（第3294期）。有所选择、布谷鸟、佛门清苦、多付饼钱、无法为父、不是我们的了等笑话50则。

1、【有所选择】夏娃：“你真的只爱我吗？”亚当：“我能有所选择吗？！”

2、【布谷鸟】老师问小五：“你知道布谷乌有什么用处？”小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”

3、【佛门清苦】一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是最基本的戒条，每十年他只能说两个字。十年后，寺庙主持将他叫去，说：好，现在你可以说那两个字了。这位男士说饭冷便离开了。又一个十年过去了，这一次这位男士说床硬。到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。我走，他说。主持回答说：我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一直报怨个没完没了。

4、【多付饼钱】有个顾客问饼店老板：饼多少钱一个？老板答道：一钱一个。顾客一连吃了几个饼，按价付了钱。老板说：饼是面做的，你还应付面钱。顾客随即付了面钱。老板又说：饼不要柴草烧和水调拌吗？你还要付草钱和水钱。顾客又立即付了草钱和水钱。老板说：饼还要人工做。顾客又付了钱。顾客回到家里，想了想，笑骂自己道：我真戆啊，付了那三种钱，就不该再付饼钱了啊！

5、【无法为父】儿子从幼儿园回到家，神情沮丧，气恼不已，妈妈关切地问他为什么，儿子着急的说：每个小朋友都有爸爸妈妈，我将来给谁当爸爸呢？

6、【不是我们的了】半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

7、【坏人都在忙着给坏人发短信呢】快要到七夕情人节了。老公说：“老婆想死你了，来，亲个！”。我说：“哎呦，不要啦！人家很害羞滴啦，让坏人瞅见就不好的啦！”。老公说：“咱不怕，有我在，不怕，坏人都在忙着给坏人发短信呢”。我：“难道你就是坏人？”赶快跑啊！。

8、【横行】一只公蟹遇到一只母蟹，于是向她求婚。母蟹发现，公蟹走起路来是直行，而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点，于是立即同他结了婚。第二天一早醒来，母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别，也是横行，于是生气地问道：这是怎么回事？结婚前你可不是这样走路的！亲爱的，公蟹答道，我可不能天天喝那么多呀！

9、【我扫到敬业福了】今天开车新买的福特Mustang上街溜达，停在一处看看窗外的景色，感觉生活很美好，突然我发现一群人对着我的车拍照，一种自豪感油然而生，就在我准备踩油门潇洒离去时，一个妹子大喊:哇靠，我扫到敬业福了……

10、【谁会讲英语啊】小时候，每次爸爸妈妈在我面前讲完脏话，都会转身告诉我那是英语。直到上学后，我永远都不会忘记第一天上课的时候老师问的那句话“谁会讲英语啊？”~~

11、【健人补习班】话说台北市有间补习班的前身是〔匠人补习班．．．柜台小姐在接电话时一定会说：喂，〔贱〕人您好。由於许多家长在打电话到补习班为孩子请假时，都受到这样的污辱。因此补习班接到了不少家长抗议的电话。所以後来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好，我是〔贱〕人...。

12、【大喊钓鱼岛是中国的】今天路过一服装店，门口大幅标语写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘说：打骨折。

13、【上班迟到】科长：你又迟到！女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长：这为什么会让你迟到？女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了……

14、【哥们，这习惯得改了……】本人男，16，我有个习惯,打电话的时候手上必须要有东西。今天去大超市里随便逛逛，走到女性内衣专卖区那边；突然同学打我电话聊天，有说有笑的……于是乎，便能看见一个满脸稚嫩的男孩一边YD的笑着，一边手里拿着罩罩，时不时的捏两下……捏两下……"

15、被男生问“有男朋友吗？”
我惊讶了下回答“诶？还没有”
他笑着说“太好了！”难道我久违的爱情要来了？！！
只听接下来男生说道：“我刚还在想，如果像你这等级的都有
男朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”
我拯救了世界真是太好了！

16、【搭配】詹姆斯到书店买书，他对店员说：我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。詹姆斯说：先生，我只要一本。店员：我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。

17、【世俗生活，调侃女人】我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。如果没被翻过，只能证明这书根据就不能吸引人。女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的…哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了…女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…好女人是所学校，所以我要上学。女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!你一定是女娲塑造的第一批人!当然啦!刚开始的时候技巧尚未成熟，难免形体把握不准确，审美观较差!

18、【配套书籍】詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包扎起来。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”

19、【误诊】一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

20、【你还是不要穿这么暴露】相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”“啊！！！”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

21、【遗言】一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：当家的，今天少做一个人的午饭吧！

22、【深谋远虑】这天，琛琛的老师发短信，让家长周六上午到学校听一场专题报告：《决定孩子命运的良好习惯》。爸爸建议琛琛也去听一听。琛琛深思了片刻，煞有介事地说：“听听也可以，再过三十年，我就知道怎么教育我儿子了。”

23、【酒只要喝多，笑话就也多】1、小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！”2、自以为酒量很大的酒鬼出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出500元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒！”酒吧里的当地人面面相觑，都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧。酒鬼洋洋得意，看着那人的背影说了句：“胆小鬼！”过了半小时，酒鬼听到有人问：“你打的赌还算数吗？”正是刚才离开酒吧的小个子。酒鬼疑惑地点了点头。那小个子向酒保要来20瓶啤酒，一口接一口喝得精光，眼都没眨一下。酒鬼愣了好一会才回过神来，把500元放在那小个子的手里：“我想问一句，那半小时你都干嘛去了？”小个子很不好意思地解释说：“其实我也不清楚自己能不能做到，于是先到隔壁的另一间酒吧试了一次。”3、一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”他的儿子也在外面喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”4、妻子扶着醉酒的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说：“到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！”

24、【训斥】交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？

25、【中国预防地震经验】1、专家叫蛤蟆不叫，可以一丝不挂地安心睡觉；2、专家不叫蛤蟆也不叫，问题不大，穿内衣睡觉；3、蛤蟆叫专家不叫，务必全副武装的预备逃跑；4、蛤蟆叫，专家辟谣，立即往外跑。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

26、【卖兔子的牛老板】一对夫妻和一个7，8岁的小女孩路过一个卖兔子的街边摊，小女孩看了看可爱的兔子死活要买，夫妻不太想给小女孩买，小女孩大哭，卖兔子的老板也在那里火上添油要夫妻买，后来爸爸领着小女孩去旁边吃冰欺凌了，妈妈犹豫不觉得中，于是在那里询问老板，这兔子干不干净，会不会死？老板说，不会死，放心好了。妈妈又说，要是兔子死了，就怕女儿伤心就不好，这时候老板说，对于孩子的教育问题，我最有经验，如果兔子活着就是对孩子爱的教育，让她从小就有爱心，如果兔子死了就让孩子知道世界上有死亡，也是一种伤心教育。妈妈说如果兔子被孩子整残废了？老板说，那证明这孩子心狠，能做大事……妈妈买了兔子在大?宓谋砬橹欣肴ァ！！！！?br>

27、【动物园里的坏事】一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。第四个男孩回答：我叫花生……

28、【对联】一幅对联是这样写的：上联白天没吊事下联夜里吊没事横批无比痛苦

29、【怀孕 夫妻笑话 宝宝 又踢我肚子了】老婆怀孕六七个月了，晚上老婆说：宝宝又踢我肚子了。我望着老婆那高高凸起的肚子叹了声气。老婆摸着肚子自言自语的说道：TMD，里面的想出来出不来，外面的想进去进不去，急死我了。

30、【用鼻子分辨钥匙】我们领导刚调来，住房还没安排好，就暂住在单位的招待所。他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿钥匙开门，由于他高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：新领导嗅觉太发达了，钥匙竟然能用鼻子分辨！

31、【七夕的意义】对我来说，七夕的意义是QQ农场又要搞活动发奖品了有同感的默默举手

32、【男女地铁里对打】 地铁里，一男和一女吵了起来。到站后女下车。女刚下车时犹豫了一下，冲上来给了男一个耳光，转身就跑。结果涌上来一群人，又把女给挤了回来，没下去车。然后男就冲上去踢了女一脚。女还手。之后开始一直动手打架，还互骂。然后过了N站，还没停止。这时突然一壮汉大吼：“TMD！老子看你们打架都看过站了！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【苍蝇吃大便】一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”。

34、【熊孩子，你别跑】我有一天在坐公交车，后面坐了一个小萝莉，小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：“我要把你变丑，把你变丑。”我转过头对着小萝莉笑了下！结果小萝莉楞了一下，接着就对我说：“对不起，我会想办法把你变回去的。”

35、小玲：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本《红楼梦》不知流落何处了。”阿琴：“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。”小玲：“那一本是别人的。”

36、【充满了邪恶】上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

37、【数星星】小明晚上到康康家里去看电视，看见康康在院子里一个、两个、三个地念念有词，在数什么东西。小明：康康，你在数什么呀？康康：我在数天上有多少星星。小明：咳，你真笨！天这么黑，你咋能数得清，到明天天亮的时候再数不好吗？

38、【不要死挨着~】小时姑妈也经常跟我说，你爸打你时赶紧跑，不要死挨着。唉，姑妈唉，你家亲弟的速度你能不知道，小时爷爷从来就打不着他，轮到我这，哪回跑出过院子门，抓回来更是嗷嗷的，不说抹泪了.....

39、【通天本事】对门是我妈，楼下是我爸，楼上是我亲大姐，一楼是我亲二姐。对面楼有我姑和表哥。旁边楼住着我三舅。小区门口警卫室有我姨夫爹。家里透明玻璃柜，床是实心床，空调换气，窗户封死。老王，我看看你还有没有通天的本事？

40、老婆，我一定要把你养的白白胖胖的像头猪让所有人都嫌弃你…………老公，我一定要把你榨干了这样你就算去找其他的女人都木有用了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

41、【不该问】在动物园里一位女士问饲养员：“那头河马是公的还是母的？”饲养员说：“太太，我以为，除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣。”

42、【更大的荣耀】戴奥珍尼斯是古腊有名的讽刺哲学家。有一天，他来到柏拉图家中。他从不穿鞋，两脚很脏，就这样在柏拉图的地毯上来回走动，并说：我在践踏柏拉图引以为荣耀的东西。柏拉图说：这倒是真的，可是我得到了更大的荣耀。

43、【逗B耍流氓，跟别人不一样】1、最讨厌人抽烟了，尤其是女性，要不然我也不会因为咳嗽，被Pol.ice在女厕所给抓了。2、小时候穷，没钱洗澡，我只好偷偷地趴在别人窗边看着别人洗。3、小明：警察同志你听我解释，我听到隔壁房间一直大喊不要……不要。我才冲过去一脚把人家门踢坏的，没想到她喊的是不要停～。Pol.ice：你去救人我能理解，可你扛个摄像机这怎么解释？？？4、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”啪！！“你MB，有撩开看的吗？”5、找一妹子谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟她纳闷的问：你还干不干？时间快到了！我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害！6、“哥们，你女友是做什么工作的？”“我也不太清楚，她今天是护士，明天可能就是空姐，后天可能是警花，大后天就可能是老师了。”7、昨天在江边，有个姑娘要投江自尽，我过去和她说：反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧。妹子一脸囧：不同意。我说：那你跳吧，一会儿整也一样。就这样，我救了这个妹子。

44、【哥，你的电话找到了】有一次，上网拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）。对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是刚才那个女。接着，电话中说：哥，你的电话找到了！

45、【进天堂还是下地狱】计算机业巨人比尔盖茨不幸去世了！！他到了阎王殿看到阎罗王，阎罗王表示，因为比尔在生时对世界和有莫大贡献，促进世界计算机化，所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。比尔问：“我可以先去看看两边的环境吗？”阎罗王：“可以。”比尔先到天堂，看到的和人间没两样，而且还异常沉闷。接着，阎罗王就带他到地狱看看。地狱里，每个人都高高兴兴的在玩乐，喝酒，赌钱什么都可以，非常奢华。比尔不加思索就说：“我选地狱。”于是比尔就下地狱了。过没多久，阎罗王去地狱巡视，看到比尔在受刑。比尔看到阎罗王就大叫：“阎王大人，怎么地狱不是享乐的吗？我每天都在受刑啊！！”阎罗王不慌不忙的说道：“哦，那个你当初看到的是我们的beta版（试用版）。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

46、【喷子们侃出的幽默笑段】1、知识就是力量，但无知的力量更大。2、就算上了床又如何？还不是睡不着！3、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开了水，也能烤着吃！4、买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。5、“不是我乱说。”这个说的也许是真的。“不是我吹牛！”这个可以肯定是假的了。6、朝鲜实在是穷，他们只有一个胖子。其实日本更穷，每次在影片中见到的日本人，穷得连衣服都没得穿……7、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰！我们还有什么理由不努力、不奋斗！8、“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看？”“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！”

47、【医生真是偏心】俩病人聊天，一个抱怨医生管得太多，这不让吃那不让吃！另一个说，真的啊？我的医生才不会管那么多，还告诉我现在想吃什么就吃点什么……

48、【改行】一群苍蝇飞到花丛里，蜜蜂见了大吃一惊：“你们采蜜不怕辛苦吗？”苍蝇：“没办法，如今人类太不讲卫生了。”蜜蜂：“你们采的蜜是没人要的。”苍蝇：“不错，到时候还得借用一下你们的商标！”

49、【你有优点吗】老婆正在数落老公的不是。老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。老婆：你有优点吗？老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。

50、【换一种方式表达】“你好吵啊！大家都烦你知不知道啊！怎么不去死啊！”这种话从你嘴里说出来，哪怕是对方没理，也显得你素质不高。今后请换一种方式表达：“值君欢喜无量之际，斗胆叨扰，诚惶诚恐。然事关清净，兹事体大，切望拨冗长逝，幸甚至哉。”