笑话大全 爆笑（第3261期）。把毛爷爷的脸给气绿了、所以我一直使自己保持在很穷的状态、我真的很丑吗、三长两短、这有了wifi，老婆什么的都不重要了、正好四个有字等笑话50则。

1、【把毛爷爷的脸给气绿了】一日，看见老弟在数压岁钱。目测十几张红票票。我上去抢来几张，让他骂毛爷爷才还给他。他努力的把他知道的脏话骂了个边，我高兴的还给他几张一元钱，并说：“你看，你把毛爷爷的脸给气绿了。”

2、【所以我一直使自己保持在很穷的状态】我这个人最讨厌的事情就是别人找我借钱。所以我一直使自己保持在很穷的状态。

3、【我真的很丑吗】青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”

4、【三长两短】前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。

5、【这有了wifi，老婆什么的都不重要了】我拿着妻子的手机到隔壁老王家，发现wifi竟然自动连上，我当场脸就黑了。立刻冲回家，给了妻子一巴掌，“你还有没有把我当丈夫，知道他们家wifi密码，不告诉我？”。

6、【正好四个有字】记得小学时候写作业造句，用四个“有”字造句。同学们一般都写得：“公园里有菊花、有牡丹花、有xx花……”之类的。一同学写：“今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了。”正好四个有字……

7、【你赶紧爬回来吧】出门在外有十天了。2岁半的儿子给我打电话说了两句话。第一句我感动的想哭，第二句我哭了……宝贝说:“妈妈，我想你了，你赶紧爬回来吧……”爬……回来……吧……

8、不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊！学渣怎么了，学渣就不能为清华奋斗了吗，上啊！

9、【告诉奶奶】一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说：“你打我，我要去告诉奶奶”。哥哥说：“别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕”。正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说：“孩子们啦，你们的老家就要搬家啦”。

10、【乞丐交接班】相信大家都看新闻了，一网友把乞丐交接班拍了视频传网上了，图我就不发了，我想说LZ在煤矿上班，我们的工人现场交接班制度都不能完全执行，昨天刚通报罚款了几个人提前下班，还是乞丐纪律性强啊，真逗啊

11、【宿舍卫生检查】老师：“宿舍卫生检查马上就开始了，你们的床单这么脏怎么办？”班长：“那怎么办”老师：“翻过来应付一下。”班长：“都已经翻过来啦！”

12、【表妹在学校成绩极差】表妹在学校成绩极差，每次倒数第二，老师请我小姨夫去学校喝茶了，表妹极其沮丧，小姨夫考虑到不是她贪玩，而是她智商所限，就安慰她道“不是还有倒数第一嘛!你跟他关系搞好点，别让他留级转校就行”。果然我表妹和那倒数第一的男孩子关系极好，保持至今。

13、【保证够冷够爆笑，嘿嘿】1、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。2、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大协…”3、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。华佗，卒4、“医生，我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候？”“做饭的时候。”“哦，你叫什么名字。”“高压锅。”5、客服其实是造成便秘的主要原因，因为他们经常对用户说：很抱歉给您带来不便~

14、【别搞得像冲厕所一样】昨天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样”。

15、【什么光都不能见】三位女士在一起闲聊晒太阳的事。甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了！丙女：我还好！在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已！

16、【都是泪呀，做屌丝不容易】下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，下车了……不敢多说，都是泪啊,做屌丝不容易

17、【见鸡行事】有个地主准备把多余的田租给张三耕种，但每租一亩田，须先交一只鸡。一天，张三去办理租田手续，故意把鸡藏在背后。地主看了张三一眼，说：此田不给张三种。张三忙将鸡拿出送上。地主马上改口道：不给张三却给谁？张三问道：你先说不租给我，现在又说租给我，为啥？地主答道：刚才是无稽（鸡）之谈，现在是见机（鸡）行事。

18、【自我笑话餐厅篇】饭前凉茶爽一爽龙井茶：班里来了两位新同学。接下来是自我介绍。一位新同学走上台：“我叫尤勇，我爱下棋。”这位同学下台后。另一位同学上来了：“我叫夏琪，我爱游泳。”“哦，原来尤勇和夏琪有……”铁观音：一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？新兵诚惶诚恐的回答：坚……坚守自己的岗位。乌龙茶：阿呆摔断的右臂装了个假肢，不久他就习惯了。一次，阿呆去参加舞会，跳舞时，那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将它推开，说：“别乱来。”阿呆赶紧解释：“对不起，我这只手臂是人造的……”舞伴忍不住笑起来：“我听过不少借口，但这是最好的。”饭时上菜尝一尝宫爆鸡丁：小王在人事部工作。因为他工作好，被调到更高级的部工作。人事部在10楼，高级的部在9楼。当有一顾客打来电话找小王时，管理员说：“小王一不在人事了”。“什么，怎么没通知我，我都没送送他！”“哦，没关系，你可以到下面去找他。”京酱肉丝：同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。回锅肉：小朱从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。小朱气呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散么，还要怎么样？”酸菜鱼：父亲对儿子斥责道：“你小子,像狐狸一样滑头,像饿狗一样贪吃,像笨猪一样懒惰,我怎么会生出你这样的儿子？”儿子不服气地说：“如果我真的这么坏,妈妈怎么还那么喜欢我？”父亲说：“那是因为你妈是动物园饲养员。”北京烤鸭：表妹长相一般，不好看，也不难看。可她忽然决定要花费十几万去整容，这让姑妈等人难以理解而发生家庭内部矛盾。于是，我及时予以劝导：“身体只是灵魂暂住的房子，显然，房子大小、好看与否都不重要，关键是灵魂本身是否高尚。”表妹听得很不耐烦：“我投胎时上了阴间房地产开发商的当，为什么人家摊到的是精装房，我得的却是毛坯房？现在，我自己要花钱搞装修，难道不对吗？”饭后甜点品一品：桂花糕：法官：“在你偷东西的时候，难道你没有想想你的老婆该怎么办？”小偷：“想过了，可这家商店里面没有女士衣服！”冰淇淋：老婆叫我暴君，同事叫我二百五，女人叫我过期货，青年叫我出土人物，领导叫我定时炸弹，手下叫我黄世仁，居委会叫我胡汉三，女儿叫我老古板，我自称老同志，朋友说我是不见棺材不落泪。水果拼盘：某列车……“亲爱的各位旅客，欢迎乘坐3838438号列车。马上就要起航。请携带好别人的行李，牵好别人的老婆上车。在这里，你可以带易燃易爆物品，可以在人多的地方点燃，为计划生育做贡献。你可以把痰吐在别人脸上，别人的痰也可以吐在你的嘴里，这样可以充分吸收蛋白质。当你发现你的头碰到脚时，这说明你到了终点站——天堂。

19、【多听几次】“喂!请找王总经理！”“喔,对不起,我必须告诉你……王总经理……上个星期因车祸去世了。”女秘书说.“啊!怎么会……”对方一听,极惊讶地挂断电话.不久,女秘书的电话又响起:“请问王总经理在吗？”“咦?刚刚不是告诉过你,王总经理已经去世了吗？”女秘书书认出来是刚才那个男声,有点不悦.“噢!对!对!对！”对方把电话挂了.过了十分钟,女秘书电话又再度响起:“请问王总经理在吗？”同一男声又问.女秘书被这个男人气疯了:“我不是告诉你两次了,王总经里已经去世了!请你不要再打电话来了好吗？”“好啦……我只是听妳说王经理去世的消息,心里就很高兴想多听几次罢了。”

20、【大概这些夫妻日子都没法过了，你说呢?】1、吃完晚饭老婆突然问我：“最近是不是有私房钱了？”我：“没有！绝对没有！”她：“那你最近在老王那里买早餐怎么由两个菜包子变成一个肉包子和一个菜包子了？”我……2、跟老婆啪啪啪以后，各种满足，各种爽！老婆却意味深长的说了一句：“东西！还是还是自家的好用！”这TM什么意思？我要不要找刀去埃……3、小李的妻子很晚都没回家，小李打电话妻子关了机，小李正想出门找，老婆自己回来了。到家老婆洗澡，小李帮她打沐浴露，小李问妻子：你坐你们老板奔驰回来的?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮右痪耗阍趺粗溃啃±畹靡庋笱笏担何铱茨愫蟊秤懈霰汲?a href='http://www.baiven.com/baike/224/266238.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>方向盘的印子，我聪明吧？！4、为了给老公来点新鲜的，我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。老公打开房门一看，惊叫一声：卧槽，你特么没病吧？没事装什么蛆埃我……这日子TM没法过了！！！5、老婆：我们离婚吧！老公：为什么？老婆：你答应陪我看《左耳》的，我在电影院等了你一天！老公：这事你TM还好意思说！你告诉我你要看左耳，我在耳鼻喉科挂号等了你一天！

21、【瞎和害的对话】瞎对害说：只是因为多看了你一眼，从此我再也看不到光明，生活在黑暗之中了。害对瞎说：危言耸听，我又不是什么高科技武器，不至于这么厉害吧？

22、【我家在接二连三的地方】班主任准备去李明同学家家访，班主任问李明的家庭住址，李明说：“我家在接二连三的地方。”班主任说：“你是不欢迎我吗？”李明说：“不是这意思，我是说我家在新市二路与新市三路的结合部。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

23、【这是什么逻辑啊】我妹妹今年念四年级，晚上下班回来，发现她在我房间。我问她：有事吗？她撒娇的对我说：哥，介绍个女朋友给你要不。我顿时来劲了：谁啊？妹妹：我班主任，可漂亮了。我追问道：为什么介绍给我。妹妹委屈道：以后我不写作业，嫂子敢骂我，你就和她分手。我满头黑线的把她抱回她房间，这是什么逻辑啊！

24、老婆问：老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？老公：那你觉得我们该怎么过？老婆：人家想听你的想法嘛！老公：要么“一笑而过？”

25、【中国房奴经典语录】慢慢熬吧！月供款超过收入的55％，我还要硬撑。每月在还款前一周，就开始做有人追债的梦。——哎，压力太大了，是不是要去找心理医生了。一年有两次以上逾期还款记录。——信用记录已经被打上问号，以后贷款可能会有麻烦。以前抽玉溪，现在改抽双喜了。——全是房贷弄的，玉溪改成双喜，一月能省200元。女友爱花如命，一年多，却没送女友玫瑰。——这不是钱的问题，这是心态的问题，关键是有了一种省钱意识。三月不知肉滋味。——不是素食主义者，省下买肉的钱，全部还给了银行，不过好像蔬菜也不便宜哦。3个月，瘦了30斤。——不知是被房贷压的，还是装修房子累的，反正就是瘦了。T恤从登喜路过度到美特斯·邦威。——不知道是人民币紧张的问题，还是口味改变的问题，就跟着周董说“不走寻常路”吧。除了单位和家，贷款银行是最熟悉的地方。——每月都会准时去还款，哪有不熟悉的道理，这叫准时报到。发薪后，第一件事是存足钱到还款账户。——薪水就那么点儿，这叫未雨绸缪。高呼：30年后，房子就是我的了。——哎，为了我亲爱的房子，我得给银行打30年工。被老婆一把推醒。老婆说：“睡觉还大喊‘一次性付清’”。——伙计，你已经把一次性付清当成神顶礼膜拜了。在买一次性付清的小户型和分期付款的大房型之间犹豫不决。——还是钱的问题，咱什么时候才能过上买房不考虑钱的生活。上海：内环住说外语的，外环以外住说上海话的，内环和外环之间住说普通话的。北京：二环住说外语的，三环住说山西话的，四环住说五湖四海话的，五环以外住说普通话的。青岛：海边一线住说韩语的，山前一线住说普通话的，山后一线住说青岛话的。辛苦几十年，终于在京郊买了套房，交款那天我颤抖着掏出手机准备告诉家里人，开机画面却显示：河北移动欢迎您……

26、【害我追这么久】嫦娥的玉兔一天跑了出来，一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天，猎手大怒道；Kao，会飞怎么不早点飞，害我追这么久。

27、【突然很感动】肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹，突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。顿时感动的流泪啊，这个喜羊羊占绝对优势的年代，居然还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了。

28、【大话西游之经典爆笑版—网络篇】曾经有很多美眉就在网上，可是我没有珍惜，直到她们离线了才后悔莫及，网络间最痛苦莫过于此。如果网上还有美眉，我会对美眉说：“Iloveyou”如果非要将网恋加上一个期限的话，我希望是——我上网的所有时间

29、【砖头能砸开鬼火】一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。他投了一块砖头，火光移至另一坟头。该人又仍一砖头，听见有人大声喊道：“拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨俩砖头！”。

30、【需要安慰你吗】女神失恋了，约小李一起喝酒。到了酒吧，女神端着酒杯却不喝，只是哭啊哭。小李看不下去了：“需要安慰你吗？”女神看了看他点了点头。小李拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站起来吻住了女神。女神当时也愣住了，好久才想起来推开他：“你干嘛！”“俺喂你啊。”“噗”就这样，小李恋爱了。

31、【因为另一个女人】朋友说：“你不了解，我其实是因为另一个女人而离婚的。”“那个女人长得很漂亮吧。”“不，又老又丑。是我丈母娘。”

32、【听话】我有4个孩子，都非常顽皮。一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：你终于回来了，好极了。我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！

33、【要求】汤姆在路上给一名衣着暴露的漂亮女性拦祝给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做。她悄声说。好，汤姆说着把钱交给了她，漆房子。

34、【保安笑话大全，逗的我都不会吐槽了】1、刚搬到新的小区，楼下的保安王大爷各种套近乎，还带我到处看看周围环境，正走着的时候，突然楼上掉下一个内裤，还是蕾丝的，重要的是王大爷闭着眼睛嗅了一下，对我说：二楼李大姐的，听完……我就懵逼了！2、每个保安都是个哲学家，他们每天都提出哲学界的三个问题：你是谁？你从哪来？你要到哪去？3、从网吧出来很晚了，正打算翻墙回宿舍的时候被保安大爷拦住了，我小心翼翼的跳下来说：我能进去找个人吗？保安很严厉的说：不行，出去……然后……我又尼玛的在外包了一宿…… 4、下班回家忘带小区门的电子钥匙，便让保安大爷开门，大爷很耐烦的说：下次记得自己带钥匙啊！我脑抽的回道：恩恩，下次一定带开门狗…… 5、女友开着我的小车兜了一圈风，回来的时候保安指挥她入库，结果……二货女友倒车的时候错把油门当刹车，连人带车都倒水里了，好在老子命大，要不都不能和大家吐槽了！

35、【去丽丽家打圈麻将】他在手机通信录中将情妇存成领导的名字，于是每次接完情妇的幽会电后，他就对妻子说：“哎，领导又叫我去陪酒，恐怕要很晚才能回来……”妻子就说：“算了，那我去丽丽家打圈麻将。”说完拿起手机：“喂，丽丽，你在家吗……”直至某天有事找妻子，捡起她遗忘在家的手机，拨通“丽丽”的电话，听到了他领导的声音……

36、楼主：我一个哥们和他女朋友分手以后后悔了，可那个女生已经有了新的男朋友，该怎么把她追回来？回复：这绝对不是发生在你哥们身上的事。

37、【笑岔气的爆囧夫妻】老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开……为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来……尼玛，至今都没吐干净……

38、【获奖感言】一男子幸得大奖，在发获奖感言时，他说了一句很经典的话：感谢命运给了我一次抽奖的机会。

39、【溜号高手】小孙要去机场接岳母，又不愿意因为请假被扣奖金，于是便去向溜号高手老周请教。老周说：“这有什么难的？走之前，你别把电脑关上，人家会以为你是临时走开一会儿；出去碰到有人问你去哪儿，你就说去洗手间；记住，办完事回来，嘴里一定要嘟囔几句，比如‘腰带又成了死结，半天都解不开’一类的话，我要还没走，会来接你的话茬：‘下次再去洗手间，得带把剪刀才行！’”

40、【你媳妇还要吗】毕业了，鱼鱼就把书什么的送给学弟了，课本给学弟了，水壶给学弟了，基本上用过的东西都给他了，学弟看了看鱼鱼说：“学长，那个，你媳妇还要吗!”

41、【很有内涵哦，看懂的面壁思过】老公当兵的，好久没见，昨天见面 。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟。可能用劲过大，老公说了句:“轻点，兄弟！”

42、【什么时候调戏女士】法官大怒，大声说：你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重的判你。?嫌疑人：法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟在什么时候调戏她们呢？

43、【加油吧学弟，学长只能帮你到这了】大学某个下雨天,我在阳台洗衣服,看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。学弟：“你衣服都湿了要不上去我拿件衣服？”学妹：“还不是很湿,不用了吧。”听罢,我端起水桶把水倒在他们身上。加油吧学弟,学长只能帮你到这了,听着他们幸福的尖叫声,我转身入内。

44、今天同学问：为什么女生来那个都很暴躁？我说：你又死了一个孩子你能不生气吗？

45、【这缺心眼的小孩子】小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么？我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么他家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！

46、【女孩笑话 开放的女孩追不起】两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩…… 为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……

47、【都回去好好工作吧】地震后，一个女警为婴儿喂奶被提升公安局副政委，众多女警就跑到北京投诉，局领导吃我们的奶都好几年了，啥官也没想给，组织部长解释了三点，一，奶虽然一样，但人家的奶里有奶水，你们有吗？二，人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你们给领导喂奶谁看见？三，人家给 孩子吃，是主食，你们给大人吃，是零食。都回去好好工作吧！

48、【前置摄像头】在常州恐龙园的餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么

49、【幽默辣评，雷言趣语】康师傅竟然也推出第一款智能手机，那统一也肯定快出啦，据说苹果、三星正准备生产方便面呢！

50、【还好安全到家】这几天下大雨，今坐一女同事的车回家。路上和别的车并排通行，前面一水坑，边上的车前轮压起水花溅到我坐的车的前挡风玻璃上，。女同事瞬间双手把自己的眼睛挡住，边说，吓死我了，还以为要溅到我脸上了。还好安全到家。