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笑话大全(第3264期)

更新时间:2023-02-08 04:35:52作者:百科知识库

笑话大全(第3264期)

笑话大全 爆笑(第3264期)。静下心来好好做你该做的事、我老公不行嘛,难道我们几个领导都不行、不要跑我是警察、逗比的司机、女友的节操可是一点没剩下啊、狮子那是保护动物啊等笑话50则。

1、【静下心来好好做你该做的事】放下你的浮躁,放下你的懒惰,放下你的三分钟热度,放空你禁不住诱惑的大脑,放开你容易被任何事物吸引的眼睛,放淡你什么都想聊两句八卦的嘴巴,静下心来好好做你该做的事,该好好努力了!

2、【我老公不行嘛,难道我们几个领导都不行?】电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,那为什么我们几个台领导用上剝梾驶忒一夜都能干十三次呢?     小明问小红:“你知道肛门有什么作用吗?”小红说:“便便。”“还有呢?”“放屁。”“还有呢?”“还有?……啊!你好流氓也!”(脸红)     其实呢……

3、楼主:热恋是一种怎样的体验?神回复:即使两个长得像猪一样的人,还是怕对方被抢走。(话糙理不糙,牛人)。

4、【不要跑我是警察】上上班路上,突然听到一声“不要跑,我是警察!”转过头一看,一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩,我想这是发生什么事了啊,只听这个穿制服的大哥接着喊:“我是警察,不是城管,我就是想吃个肉夹馍……”

5、【逗比的司机】出门打车,一个司机一直在听音乐,还跟着模仿,比如唱刘德华会点头,费玉清会仰头,刘欢会缩这脖子,这不是重点,高潮是到唱杨坤歌的时候他闭着眼睛,还特么一脚一脚的踩油门

6、【女友的节操可是一点没剩下啊】今天和女友吵架,我突然冒出一句:“你老是和我对着干!”她沈默了一下,回了了句:“哪有,有时也背着干!”

7、【狮子那是保护动物啊】刚和一外国朋友吃饭,他说你们真残忍狮子那是保护动物啊,为什么还要吃狮子头啊?我心说你辛亏没看见夫妻肺片啊!

8、【给我纸钱】一个朋友去买烟,找零两块钱。老板给了他两个硬币。朋友说: 给我纸钱吧!老板立刻转身拿了两打“天地银行”的百元冥币。

9、【我们那雷人的老师】高中时,一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔,说道:别转了,弄得我还时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中精力讲课?

10、【这手机摔得不轻】小明去商场购物,买单时手机不小心掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说:“这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了!”

11、【我长大后嫁什么男人好?】女儿:妈妈,我长大后嫁什么男人好?妈妈:嫁给姓郑的。女儿:为什么啊?妈妈:因为你姓何啊!女儿:这和姓何有什么关系?妈妈:郑何氏(正合适)啊 女儿:

12、【和网友见面】男子新交了女网友,见面没两天就接吻了!由于接吻过于激动,男子的一颗虫牙居然被顶掉了!男子痛苦的推开女网友,女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子,问:“初吻?”

13、【《男人装》】今天天气很好,我想出去买本《男人装》看。走到报亭时,发现这期杂志改版了。报亭大妈忙借机向我推销,“这本杂志卖得贼火,现在都改半月刊了,不过上半月的A版卖光了,你就买B版吧。”于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家~

14、【爱是可以超越时间和空间的】1、爱是可以超越时间和空间的,所以哪怕Ta近在眼前,Ta的爱也可能远在天边。2、那些20多岁的小妖精听好了:如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子,去勾引我那40岁左右的老公,就别怪我对你50岁的老爹下手了!3、男:“我很丑~~可是我很……”女:“闭嘴,你丑你啥也别说了!”4、为什么女人看韩剧会被说层次低,男人看AV就不会被说?因为男人清楚地知道那只是AV,而女人往往搞不清那只是韩剧。5、有人心疼时,眼泪才是眼泪,否则只是带着咸味的液体;被人呵护着,撒娇才是撒娇,要不然就是作死。6、如果有来生,我不做你的红颜,不做你的知己,不做你的爱人,不做你的任何人……我宁愿做你的手机……那样的话你会每天都把我捧在你的手里,把我贴在你的脸上,把我放在你的嘴边,我知道你的一切,了解你的所有,如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了,你会着急的四处寻找。不是我粘着你,而是你离不开我!睡前最后一眼是我,醒来第一眼还是我!是我是我还是我……

15、【我哥是医生】你有本事放学别走,信不信我敢打你?!”~“你敢大我?你知道我哥是敢嘛的吗?”~“那你哥是干嘛的?”~“我哥是医生!就算你打了我,我看病也不花钱!”

16、【五和伍】五对伍说:几年不见,这么快就发达了,还雇了个保镖!

17、【唯一没变的店】毕业到厦门工作3年,陪女友逛过N次这条街,很多店都有变化,装修的装修,关门的关门,唯一不变的就是这家,店名“最后3天,全场二十”!

18、【我的高中老师绝对是奇葩】以前高中的物理老师是个很可爱的老头,其吸烟功力同教学水平一样浑厚。每到他的课,他会提前到,度到窗边悠闲点一支烟,先抽一口。然后上课铃就响了。经典镜头到了,这位老神仙运足丹田气。只见烟头闪烁,不见其换气,一根烟一口抽完。接着闭目凝神,半响从鼻孔轻轻飘出一丝淡淡的烟雾。刹那间精气神体力值全满,断喝一声:上课!

19、【不知妻子是何人】鄠县有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴,他的妻子也随他一块去了。到了田里,农夫不觉便意频频,便急转身到旁边大便,于是把斧子放在地上。大便毕,农夫返到田里,忽然看见地上的斧子,欣喜若狂地对妻子说:“我捡了一把斧子。”边说边手舞足蹈起来,结果踏踩着他刚才的粪便,大喊道:“这把斧头原来是有人在此大便才遗忘在这里的。”他的妻子见他这样昏聩健忘,便郑重其事地提醒他:“刚才你带着斧子来砍柴,因为到旁边去大便,才把它放在地上的,你怎么忘得这么快?”农夫听了,愈加疑惑不解,便仔细地端详着妻子的面孔,惊问道:“这位娘子贵姓?我过去好像在什么地方见过你,现在怎么想不起来了。”

20、【诸葛先生真神人也】鲁肃:诸葛先生真神人也,竟能借来东风。诸葛亮:哪的事啊,昨天我看的中央台的天气预报。

21、【这种闺蜜绝交吧,孩纸】闺蜜的口头禅最近从“草泥马”变成了“当你爹”我一直不知道是什么意思,后来忍不住问她这2b幽幽地回我了一句:其实都一样,“当你爹”比较文雅………

22、【狗嘴里有象牙】一天,小狗去小猪开的牙医诊所里镶牙。小猪对他说:“给你镶个烤瓷的牙吧?”小狗坚决不同意,对小猪说:“有象牙材料的吗?给我镶一颗那样的吧。”小猪不解地问:“为什么啊?”小狗说:“以后谁要再不服我,老子就扒开嘴给他看,告诉他‘我这狗嘴里有象牙’!”。

23、【我键盘呢】大学里有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵。这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句:“我擦,老板,我键盘呢?”

24、【带大梁的大二八自行车】大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来……

25、【墓志铭】问曰:死后最希望在墓碑上刻点什么?——答:“感谢国家!替我解决了住房问题!”。

笑话大全系列

26、【什么是微电影】朋友问我:“什么是微电影?”我答道:“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。”这时我6岁的女儿在一旁插嘴道:“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”

27、【骑自行车】爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车,得意地看着他绕着房子转,骑得很高兴。绕第一圈时,他喊:妈妈,瞧,我不用手也能骑。绕第二圈时,他又喊:妈妈,看,我不用脚。绕第三圈时,他向妈妈报告的是:妈妈,看,我的牙齿没啦。

28、【六一儿童节想要什么礼物】“小盆友,六一儿童节想要什么礼物啊?”“我想要遥控直升飞机,船也行,还有大机器人,恐龙……”“嗯,好好学习,长大了就能自己买了!”

29、【人类的拖延症有多严重】人类的拖延症有多严重?至今还有那么多猴子没有进化。

30、两人在商场门口,老公被左边的美女吸引,把头扭过去看得出了神,老婆一生气,给了他一耳光,老公的脸随着啪的一下转到右边去了,正巧右边有一个超级暴露的美女,老公的头就在右边不转回来,还喊着:哎哟,我的脖子,你给我打坏了!

31、【吃丧饭】 ABCD四君第一次进大酒店吃饭。服务小姐将他们带到了餐厅,找了一个四个人坐的小餐桌。四人坐定后,对着插在酒杯里的折成各式花样的桌布大惑不解。A说:可能是围在脖颈上的,外国人就是这样。B说:可能是围在腰间的,可以随时插手。C说:可能是放在腿上的,防止油渍掉下来。D说:可能是一种摆设,摆着好看的。正说着,一支浩浩荡荡的队伍进来,那些人的头上全都缠着白布,一个个进了包厢。ABCD恍然大悟,一齐说:缠到头上去吧!于是一个个把桌布缠到了头上。一会儿,见服务小姐端着菜上来,ABCD作自鸣得意状。小姐说:四位先生,请进包厢。ABCD问:为什么?小姐说:吃丧饭的一律安排在包厢。四人勃然大怒,丢掉白布抱头鼠窜,拔腿而逃。

32、【我有双节棍双节棍】狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀!刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!

33、【微段子】初见的时候绝对不知道后来会这么喜欢你。

34、【糟透了】“生意还好吧?”小李走进朋友的服装店里问道。“甭提了,糟透了。”朋友沮丧地说,“昨天一天才卖了一件,今天更糟糕。”小李:“一件也没有卖吗?”朋友:“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。”

35、【二货同桌欢乐多】1、刚看到同桌发了条微博:虽然坐在几百万的车上,司机也很尽职,但是正在发呆的我还是不开心……尼玛,又坐过站了!2、最近食堂不收现金了,二货同桌去打饭,拿出一张钞票,结果打饭的阿姨摆手说不收,同桌愣了一下:谢谢!拿着饭转身就走了…… 3、同桌追女生呢,但是有些害羞,那天他给妹子打电话:你吃饭了吗?妹子:没!同桌:好巧啊,我刚吃饱!4、我:你认识繁体字么?写个来看看!同桌:那我写个发吧!我:呦呵!不错嘛!同桌:那是!你当我这么多年麻将白打了啊!5、同桌手贱,把前桌女生的胸罩给解开了,女生哭了一上午,同桌见状安慰道:别哭了,大不了我再给你系上!

36、【秀才打妻】有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节,曾趁夜躲在暗处,等妻子走过,突然跑出将她拥抱,妻子不知是谁,又惊又怒,破口大骂。秀才高兴地说:“我家里出了一个贞节的女人了。”这秀才喜欢看史书,每看到不平之处,一定拍桌大骂。一天,他看到秦桧谋杀岳飞,不觉大怒,便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道:“家中只有十张桌子,您已打坏了八、九张,好歹把这张留下吃饭吧。”秀才朝妻子瞪着眼骂道:“你也许跟秦桧通奸了吧?”便痛打妻子,妻子听不懂什么秦(青)桧(鬼)红鬼,被打得莫明其妙。

37、【老婆就是贴心做的帽子颜色都很环保】1.一对夫妇在家中闲聊。老公说:昨天看新闻报道,说有一个尼姑在公园散步时被强推了!媳妇听后,惊讶的说:“是谁做的,太缺德了!”老公笑一笑,没有回答。媳妇生气的说:“这么缺德的事情,你怎么还笑得出来?”老公说:“因为今天新闻又报道了,说今天有上百个尼姑在公园散步。”2.刚刚谈恋爱的时候,晚饭过后女友说:去把碗筷涮了,本小姐今晚让你好好舒服一下。我兴奋地去把碗筷给涮。结婚以后吃完晚饭老婆说:快去把碗筷涮了,老娘就放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。3.丈夫出差在外,晚上给老婆来了一个查岗电话,结果听到媳妇那边“啊啊”的娇喘声儿。丈夫问:怎么了?媳妇说:天儿太冷了,我正给你做帽子呢!

38、【加薪纪念】“怎么,杜朗,你在上班时间喝酒?”“对不起,老板,这是纪念我最后一次加薪20周年。”

39、【神父,他有AIDS】Onegirlwenttothepreacherandconfessedhersin.有个女孩向神父告解她所犯的罪………Girl:Father,Ihavesinned.女孩:神父,我有罪。Preacher:Whatdidyoudo,littlegirl?神父:孩子,你犯了什麽罪呢?Girl:Yesterday,Icalledamana"sonofaBitch."女孩:昨天,我骂了某个男人一句:“你这个狗娘养的9Preacher:Why?Whatdidhedotoyou?神父:为什麽?他对你做了什麽吗?Girl:Hetouchedmybreast.女孩:他……他摸我的胸部。Preacher:Youmeanlikethis?(Theguydidit.)神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的胸部)Girl:(Alittleshyfromthetouch)Yes.女孩:(因为神父的举动而有一些害羞)嗯……是的。Preacher:Thatsnoreasontocallhimthat.神父:只是这样子的话你没有理由骂他埃Girl:Buthealsotookoffmycloth.女孩:但是……他又把我的衣服脱掉……Preacher:Youmeanlikethis?(Hediditagain.)神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服)Girl:Yes,thatswhathedid.女孩:是的,是这样子没错。Preacher:Thatsstillnoreasontocallhimthat.神父:可是这样子你还是没有理由骂他埃Girl:Andheputhisyou-know-whatintomyyou-know-what...女孩:然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……Preacher:(evillaugh...)Youmeanlikethis?(Andyou-know-what)神父:(奸笑貌)你是说像这样子吗?(神父和女孩就那个那个了)Girl:(Afterafewminutes...)Ugh...Yeah,thatswhathedid...女孩:(数分钟後)喔……是的……就是这样子………Preacher:Mydeargirl,thatsstillnoreasontocallhima...神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他“你这个………”Girl:ButhehadAIDS!!女孩:但是他有AIDS呀!!Preacher:THATSONOFABITCH!!!神父:那个狗娘养的!!!"

40、【男左女右】一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

41、【你会念这个对联吗】说有对夫妻行房,老婆埋怨老公不够长,于是念叨着,长长一点,老公是秀才,第二天一个做豆芽的来找他写春联,要求跟他的职业有关的,秀才就想起昨晚老婆念叨的话了,于是作联一副,长长长长长长长,长长长长长长长,横批.长长长长。众人看后皆夸![偷笑]

42、【紧急时敲碎玻璃】杭州这边有些公交是比较高档的,所以玻璃都是闷着的,上面写着:紧急时敲碎玻璃。今年夏天最热那几天,车上也很热,车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁……后来,玻璃就被敲碎了……

43、【千万别理他】某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工William,希望他能来帮忙修理。William一口就答应了,他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内,因此Cindy告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑,但还是说好。第二天下午,William按时到了Cindy的家中,进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖,没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它,但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了,他对着鹦鹉大吼:“Shutup!你这只大笨鸟!”鹦鹉愣了一下,William还以为自己的大吼有了一些效果。接着,只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说:“Doggy!去咬他!”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

44、今天下午,后勤妹子叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后,后勤提到还要等圆通的快递员寄物流,结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服:没事,我也是圆通的。后勤寄完之后,说还要等一个中通的快递。这时,小哥刷拉脱掉了圆通制服,露出了中通logo……这是要干大事的节奏啊!

45、【一条裙子】老公,那件裙子掉价了。那你就去试试吧。半晌,老?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303175.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>庞裘频鼗乩戳恕T趺戳?腰太大了?那就好.不要穿上半路掉裙子。"

46、【不疼我】老婆:“老公,我感冒了。”老公:“那吃点药吧,我去给你倒水。”老婆:“你就知道给我吃药,就没点别的办法?”老公:“打,打针。”老婆:“你一点都不疼我,55555”老公:#@$!@#$%$……"

47、【摘掉了中国什么帽子】学校组织家长观摩学生上课,不看没事,一看,他们特紧张。正上着品德课,侄子这二货想出风头,又一句没听懂,老师讲着啥奥运会的金牌这类的,说,许海峰得金牌,摘掉了中国什么帽子,其实是东亚病夫,他无脑地大喊:“绿帽子……”叔叔心里想说出羊驼江湖上的名字。

48、【裤兜没有底】前日和哥们坐公交。车上爆挤,我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红, 就示意哥们看看。哥们看了一眼说:“那是个小偷!”我问道:“你怎么知道的啊?”答:“因为我裤兜没有底!”。

49、【课间玩很危险的游戏】上小学时和四五个小伙伴在课间玩很危险的游戏,具体游戏就不说了和大粪池有关。结果被校长发现罚站,期间校长挨个问我们有几条命。我在最后,之前有回答5条的,有8条的,校长都没理会。可怜的是就我回答一条,校长怒了。说人家都几条命,你一条命你也好意思跟人家混……

50、【不开窍,活该你屌丝一辈子你】1、在学校排队打热水,前面一个柔弱妹纸,好不容易轮到她,她的保温壶盖子扭不开了,回头向后面的男生柔情一笑,“我扭不开盖子了”只听此男淡然一句:那你站边上先扭着,让我先打了……2、从图书馆学习回来,在一条小路上,一美女迎面走不慎滑倒,然后用可怜的眼光看我以为我会扶她……我看了她半天最后说一句:“我艹,吓我一跳”,从此我变成了24K纯屌丝。3、给哥们介绍了个对象,第一次见面,饭间,他放了个屁,为了让那女的对他有个好印象,我赶紧说不好意思不好意思,结果那斯噗嗤一下就笑喷了,说:“你以为你放的呀?是我放的!!”好吧,活该你屌丝一辈子你。4、大学时,几个同学偷着去看电影,看到中途,旁边女同学突然抓住室友的手说:好吓人啊。室友看看了她,正告她说:你真胆小,别怕,电影里都是假的。

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