笑话大全 爆笑（第3259期）。情书、游泳裤、接触美女的工作、人家说的是星座、坏消息和好消息、夫妻吵架的笑话 鸡都没说话等笑话50则。

1、某天，妻子对老公说：“亲爱的，为什么你老是喜欢看泳装模特呢？”老公：“我看看人家衣服的款式。”妻子又说道：“那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢？”老公故作正经：“你没看到泳衣多暴露吗？”妻子大怒：“那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗！”

2、音乐课上，老师讲述：“什么叫高调？什么叫低调？”小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：“这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！”听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

3、【情书】新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。

4、一哥们去买驴肉卷饼，对老板说：“给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……”老板抬头看着他：“我给你卷头驴呗”

5、【游泳裤】 什么样的泳裤最好？牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；关键是速度我的意思是它不能比你游得慢。

6、【接触美女的工作】一个好哥们儿换了工作，在qq上嘚瑟说：每天都要见到很多年轻的美女，让我有空儿去他那儿溜达溜达，没准儿顺便给我介绍几个认识。我立刻问他新工作干什么，他答复说：民政局婚姻登记处。这不是拿我开涮吗，我这女朋友还没有，登什么记啊。再说去登记的都是成双配对儿的，哪有我的份儿？见我急了，他立刻回复：别急啊。结婚的跟你没关系，可我这还有很多离婚的呢！

7、【人家说的是星座……】甲：“我是双子座，你呢？”乙：“老弱病残专座……”

8、【坏消息和好消息】一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。“停在第7排的那辆红色小车是您的吗？”“是的。你为什么要问这一点？”商人说。“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”“什么是坏消息？”“您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。”“好消息是什么？”“我活着回来了。”

9、【夫妻吵架的笑话 鸡都没说话】在家里剁鸡，刀有点钝了连剁几刀，就是没剁开。媳妇就在旁边叹息道：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了！”老公说道：“鸡都没说话，你说啥？”。

10、【脑残的同桌】住校的时候，哥几个晚上睡不着就玩捉迷藏。我的脑残同桌躲到了女厕下面的通风口。（女厕不是没有小便池吗。那里有个通风口。下面都是些管道）他一露头刚好就看到了几个女生上厕所。吓得那几个女生几声尖叫都快把楼震塌。同桌叫一嗓子吓得掉了下去。弄了一身泥巴，可能还有屎……第2天就让教导主任查出来全校通报了。通报时身上的屎味还没洗干净……

11、【你噴我一裤子豆浆】早上去吃早点，路过一桌美女面前有点头晕扶了下桌子。身边损友却吼道：“看，昨晚说你少撸点，就是不听，现在肾虚头晕了吧”不行，我要打死这家伙！还有美女咱能笑的含蓄点吗？你噴我一裤子豆浆，你洗吧！

12、【我该乘哪路公共汽车回家】父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。“爸爸”，儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……”“那，那……怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

13、【小便不是这样的】我家的小女孩今年刚三岁，爸爸在上厕所忘记关门，正好她经过，在门口看见后直接跑进去，对爸爸说：“小便不是这样的，来，我教你，蹲下……然后......”

14、【有没有这么2过】四年级下学期，本班某个人，酷爱篮球，跟我同桌。一次，语文老师口语交际，四人小组，每个人都要讲一个自己小时候的趣事。同桌他说，小时候，回农村，放鞭炮，他哥把鞭炮埋在牛屎里，他去点燃，点了一次，没着，他去看一下，结果被炸得满面都是牛屎。

15、【还和我装不？】古代有一个国王要嫁女儿，他对全国的人说：“如果谁能叫我牵来的大象先摇摇头再点点头再跳进对面的池子里我就把女儿嫁给他。”有一个人想了想说：“太简单了！我能。”于是他就到了大象边上和大象说：“你认识我吗？”大象摇摇头。他又说：“你认识他吗？”（他从怀你拿了一根针）。大象点点头。他走到大象后面对大象屁股狠狠的扎了一下！大象疼的跳进了池子里。国王一看太简单了！就说：“我刚才是试试你！现在我再出一个题目。要是你能叫大象先点点头再摇摇头我真的把女儿嫁给你！”那个人一想说：“也是很简单的事情。”他又走到大象面前说：“现在你认识我了吧？”大象点点头。他又说：“你还和我装不？”大象摇摇头。他又说：“现在你知道应该怎么做了吧！”大象没犹豫就跳进了池子里！”。

16、【牛什么，这都不算事】小明和小红是大学同学。小红对小明说：我英语8级，德语3级，日语2级。小明就来气了：我魔兽82级，梦幻西游138级。你最多才8级，牛气什么。小红默默的说了句：我拍过三级。小明也默默的走开了。

17、【报复】某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

18、【段子6枚】1、以前看到的环保标语 绿草茵茵请勿践踏！现在的标语 今天你踩在我头上 ，明天我长到你坟上。2、剩女的恐惧：死而无汉。3、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。4、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。5、老公说：寂寞……空虚……冷…… 媳妇说：穿上……衣服……滚……6、刚才好奇的问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！！

19、【定期投放】灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：请问，你们是用什么方法灭鼠的？医生：我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。

20、【春节糗段，过年也有闹心的人】1、老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！老板：那你被开除了。员工……2、男A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。男B：现在怎么样了？男A：刚算了算，还行，今年差两万了。3、过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？”老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧？”4、放假带女朋友回家过年，到家后，老妈老爸特别开心，不过还是特意把我拉到一个房间问话“你女朋友不是租的吧？”我……我怎么有点心虚呢……5、A：“新年里，你想比鼠强，比牛牛，比虎猛，比兔乖，比龙尊，比蛇威，比马壮，比羊善，比鸡勤，比狗忠，比猪瘦？”B：“其实我只想比猴精。”6、人说我没钱过年，我笑了。点了根烟坐在树杈上想了一天：TMD，究竟是谁走漏了风声。7、快过年了，北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处、赵处……与此同时，上海写字楼里的Linda、Mary、Vivian、George、Michael、Justin也挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了桂芳、翠花、秀兰、大强、二娃、狗盛……这大概就是北京和上海的区别吧！

21、【叫你再快活】翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：你复述一下我刚才讲的内容！女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：我叫你再快活！

22、【乱世情缘】“你刚才是和谁打招呼呀？”“他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫！”“你竟然记得！”“因为现在他是我丈夫！”。

23、【射击训练】那时，在一次远距离射击训练中，一名战士一连三枪脱靶。后面观看的金正日将军一把夺过步枪，喝令到，“退后，我打给你看！”“砰”地一声之后，也脱靶了。金正日将军气愤地说，“看！你就是这样打的！”接受批评的战士，发现并改正了问题，成绩果然提高许多。

24、【需要地勤】蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”爸爸却不同意：“它干地下工作比谁都行，反正我们航空部门也需要地勤，就凑和吧！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【学校那点事】有一天早晨，小星从梦中醒来，对他的朋友说到:“我刚做了一个很恐怖的梦”朋友:“做了啥啊”小星:“我梦见你在吃屎，拉你还打我”朋友:噢，抢你饭了，怪不得呢”

26、【两女的经常不穿衣服在房间走】1、听小区的一哥们说，他们对面那橦楼有两女的经常不穿衣服在房间走来走去，身材超好，他都网购了台望远镜了，我一听羡慕呀，于是问清了楼号，然后去物业投诉了……妹的，离我家隔了好几橦楼！2、郑重声明：鉴于近期大家的反韩情绪高涨，为了服务大家，本人特别设立了韩货弃置处。如有韩国系列手机，韩品牌电脑、手表，韩系车，韩元等可送往本处，本人代为集中处理，绝不收取任何费用，并且赠送五星红旗一面！有意私聊！也请大家多帮我转转！(另，有韩国老婆的优先，三星NOTE7的勿扰，谢谢！)

27、【理发店会员】理发师想让我办会员卡。他不停地说，我烦了，大声骂了句。他说：“先生，你反感归反感，但骂人是不对的，在我们店，只有会员才能骂人。”

28、【你家水龙头水太硬了】有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。』他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸条上面写著：*你手肘发炎*把手浸在温水里*避免用力工作*两周内会改善那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：*你家水龙头水太硬了*换个软点的水*你家的狗有虫*给它吃维他命*你女儿在喀药*送她去勒戒所*你老婆怀孕*小孩不是你的--找律师*如果你不停止胡闹*手肘发炎永远不会好

29、其实拖延症很容易治疗，我只是拖着不想治而已。

30、【微博段子】一位老主任，闺女追星，甚至跑国外去追。老主任不反对还支持。问原因，他答：“追星不易。她得攒钱买机票、自己跑签证吧，得自发学外语摄影化妆音乐吧，得懂礼貌知礼仪尊重别人吧，得交志同道合的朋友学会团队协作吧，得分清是非，得保持热情，得为爱成长，人生大课啊。

31、【吵架后最解气的方法】刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我。非得让你求我给你拧开。

32、【【我的脑残童年】老爸，我对不起你】小时候有一次在家里大衣柜的一件衣服里发现几张百元大钞，就偷偷拿去花了，后来就经常去大衣柜那件衣服里面拿，也经常或多或少都有收获，这样我的童年过得还有比较富有，现在结婚了，想起来，老爸，当初我对不起你啊！

33、【奇葩呀】闺蜜和她男票去吃饭，吃到一道菜，干锅牛蛙，结果她男票来一句，牛蛙是牛身上哪个部分的肉……遇到这样的奇葩，我也是醉了

34、【耳膜炎】妻：你的耳膜炎什么时候好的？夫：你喉咙发炎的那天开始。

35、【关于时间的爆笑笑话 放假】老师：“同学们，学校马上就要放假了！你们一定要抓紧时间看书学习啊！”学生：“老师，离放假还有几天啊？”老师：“只剩五天了！”学生：“好！从今天开始，我要日夜不眠地看书！”老师：“嗯，你终于懂得珍惜时间了！”学生：“没办法！我最爱看的这本小说，必须在放假前归还给校图书馆啊！！”。

36、【还是二货老弟】还是二货老弟，晚上吃饭的时候，还剩小半碗饭，实在吃不了了，就直接倒二货老弟碗里去了，二货不满问我为什么倒他碗里，我答:吃不了了不就倒给小狗吃嘛！他气急要把饭倒给我，我来了一句:哪有把饭倒狗碗里又扒回来吃掉的?他就无言以对啦，哈哈！

37、【瞎公公和哑媳妇】瞎公公和哑媳妇相依为命，一日门外烟花炮声隆隆，必然是有人成婚，瞎公公就叫哑媳妇出去看个终究，过了一会，哑媳妇回来，瞎公公问：“里面谁家办丧事啊？”哑媳妇把瞎公公的手放在本人胸部，瞎公公说：“哦，本来是隔邻二奶奶家。”瞎公公又问：“二奶奶家谁成婚啊？”哑媳妇把瞎公公的手放在公公上面那根上，瞎公公说：“哦，本来是年夜柱子成婚了。”瞎公公又问，“年夜柱子娶得谁啊？”哑媳妇又把瞎公公的手放在本人上面。瞎公公说：“哦，本来他娶了邻村的小凤（缝）啊！”

38、【我挠挠，你扫扫】一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

39、【我不当睡兵】儿子今年六岁，中午为了哄儿子睡觉。就对儿子说：“儿子，我们来玩个游戏，我当长官，你当卫兵，你要听我的命令。”儿子很开心，因为他最喜欢玩游戏。玩了五分钟，我对儿子说：“卫兵，长官现在命令你脱衣服睡觉。”儿子不高兴的说：“我是卫兵，我不当睡兵。”

40、【陪你在路上满心欢喜】如果花开了，就喜欢;如果花落了，就放弃。陪你在路上满心欢喜是因为风景，不是因为你。

41、【短信笑话五则】老婆是家，情人是花；累了回家，闲了陪花；工资交家，奖金养花；在家别想花，陪花勿念家；常回家看看，常陪花转转；心里惦着家，也别忘浇花。→www.baiven.com笑话大全

42、【微博段子】我妈晾了三天的被单终于干了。就在刚刚我收衣服的时候，把被单掉进了一个装满水的盆里面了。麻烦大家告诉我一下，一般离家出走的话，去哪里比较合适呀，带五百块钱够吗？

43、【马尾（yǐ）巴】小马给刚出生的孩子起了非常好听的名字，马乙。他却没有想到成了自己的外号。大家问：有什么含义啊？小马说：乙字是一划为一啊，天干第二位。又是旧时乐谱的记音符号之一，相当于简谱的"7"。名门之后、著名演员也有用这个字的。再说，马乙笔划相加也是事（四）业。多吉利埃大家说：是挺有学问的。小马说：所以我征求大家意见后，就决定我们刚出生的宝宝叫马乙（尾yǐ）吧。大家一楞，然后哄堂大笑：马乙吧，马尾（yǐ）巴……

44、【宁死不招】加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：再不说，把他毙了！麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。

45、【18岁的百万富翁】主持人：“大家好，今天我们来采访一位18岁的百万富翁。先生您好，您18岁已经是百万富翁了，请问您是怎么做到的呢？你受到什么教育？”“其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着，也没有上过学。”主持人：“那一定是你的父母因材施教，把你培养成一位杰出的人了。”“也没有，我父母也没有教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。”

46、如果女朋友老是不回你信息，或者回得特别慢，先不要急着吵架，你安静下来心平气和地想一想：

47、【七个王八蛋】有八人去就酒店吃饭，点完菜后要了一碗鳖汤，一会服务员端上鳖汤内有八个鳖蛋，甲某爱吃鳖蛋一下吃了两个鳖蛋，最后一人捞了数遍没有鳖蛋，大骂一声“八个人，怎麽只有七个王八蛋？”

48、【不太搞笑啊】早上公交车人特多，挤来挤去我就踩了旁边美女的脚。我都说对不起了，美女还不放过我，很凶的对我吼“三条腿还站不稳呢？”全车爆笑。md我企能跟个女的斗，只好说“不跟你斗，说不过你两张嘴。”咦，司机师傅还没到站你停什么车，趴在方向盘上是在抽筋吗？我都要迟到了……转

49、刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”

50、【竞争对手】一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales轻松写意!“Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定……“软件所向披靡,莲花开遍全球!“压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。“。