笑话大全 爆笑（第3260期）。祖母的车、麻麻说出了多年的真相、陪老婆逛街的下场、嘴巴和大门、帮他止血、谁死了会含笑九泉等笑话50则。

1、【祖母的车】警察甲：刚才有位男子违规停车，我要开罚单时顺口问车子是他的吗？他说不是，是他祖母的。警察乙：真的？警察甲：没错，我问他时，他低声叫：‘他奶奶的！’

2、【麻麻说出了多年的真相】一天，朋友麻麻见朋友在看电脑，很生气，骂我：你不要，像你爸爸一样一事无成，娶一个什么不会只会骂人的老婆。他爸说：你终于说出了真相。我也是醉了……

3、【陪老婆逛街的下场】“今天和老婆逛街了。”“不错呀，都买什么了？”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。”“买了啥？”“买了单。”

4、【嘴巴和大门】小林外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。当他路过某住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。看门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！”小林不服气，醉眼也斜着说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！”看门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！”小林指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”

5、【帮他止血】一男子头部受伤 ，血流不止 ，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口。血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了……

6、【谁死了会含笑九泉】语文课上，老师问同学们：“谁死了，他会含笑九泉。”甲同学说：“鱼死了，它会含笑九泉，鱼儿离不开水。”乙同学说：“渴死了的人，他会含笑九泉。”

7、【吃不饱的“富婆”】甲女：“听说你不是泡到一位高富帅吗？怎么还吃大排档。”乙女：“早就分手了。”甲女：“为什么？”乙女：“装淑女太累了，问题是总吃不饱。”

8、【考试前要吃什么】期末考试到了，刚出门就看到朋友急冲冲的跑去学校，我问道：“你早上又吃饭吗？那么急？”他说：“当然有吃，我妈妈说考试前要吃2个蛋和一根油条，就能考100分。”我笑着说：“那是女人才要吃的，我们男人都是自带工具，随时都准备100分的。”

9、【食堂你骗我这么多年】今天买好了黄瓜胡萝卜和鸡肉打算做一道宫爆鸡丁，兴冲冲的百度一下做法，尼玛真相来了，正宗的宫爆鸡丁压根没有胡萝卜和黄瓜！！！食堂你骗我这么多年！！！

10、四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……

11、【就不能隔几天在扔吗】衣服掉楼下阳台，敲门取衣服，开门的是个可爱型美女。第二天风大，又掉了，再敲门取，闲聊几句，感觉挺好的，我心动啊！！第三天没掉，自己想扔下去一件借机去搭讪，衣服刚扔下去，她从窗子把头伸出来了，四目相对啊！我手还没收回来呢！。

12、【男人的想法】一天，学兽医的迈克先生外出散步时碰到玛丽娅太太养的一群小鸡。他观察了一会儿后对玛丽娅太太说：太太，公鸡和母鸡的数量相同是不科学的，一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。什么？玛丽娅太太惊叫道，你是说1只公鸡可以配10只母鸡？这是你们男人的想法我不干。

13、【烤几分熟】某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：“你们想烤几分熟？”。

14、【there's only ONE policeman】One day, a father and his little son were going home. At this age, the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions. Now, he asked,。”What's the meaning of the word 'Drunk', dad。”。”Well, my son。”his father replied,。”look, there are standing two policemen. If I regard the two policemen as four then I am drunk。”。”But, dad。”the boy said,。”there's only ONE policeman! 一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？”“唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。”“可是，爸爸，”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”。

15、【孩子，告诉我，当时你在想什么】快高考的时候，夏天教室很热，有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了讲课到一半班主任就热的受不了一边脱外套一边讲课外套脱到一半的时候，最后一排的某个男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”班主任当时就叫他出去晒太阳去了……

16、【一头拱白菜的猪】1、“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。2、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”3、老公一大早在卫生间大喊，儿子：“把我的空气净化设备给我拿进来。”儿子：“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了……4、“儿子，去锻炼一下身体吧！不要整天窝在电脑前，对身体不好～”“买啥？需要跑腿直说……”5、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！6、本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸！妈！给你们带回来一头拱白菜的猪！”女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵！居然还是头野猪！”我……

17、【健忘丈夫】丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。

18、【老鼠数钱】夫妻同卧，妻指阳物曰：“此何物？”答曰：“老鼠。”妻曰：“既是老鼠，何不放他进窠去。”遂交合有声，儿在傍闻之，呼其母问曰：“阿妈，老鼠才进窠，如何便数起铜钱来？”

19、【那妹子你笑啥】昨天中午在食堂吃饭，可能饭菜有问题，下午就闹肚子，因为在上班所以一直忍着，最后终于忍不住啦开始往厕所跑去，距离可能有4，5百米，可能跑得太快有点颠，差点就拉裤子里啦，只能慢慢走，双脚还是踮着走的，画面自己脑补……哎，旁边那妹子你笑啥，没见过这样走路的吗

20、【那三个孩子怎么来的】一对夫妻在床上爱 爱，妻子突然开灯看见丈夫手里拿着大黄瓜，妻子愤怒问道：你就是用这个和我爱 爱了五年？丈夫咆哮反问：对！我还想问你，我那三个孩子怎么来的？

21、看到朋友圈里的好友一个接一个地成了代购，我的内心无比失落。难道彼此之间原本简简单单的好友关系，非要这样残酷地变成竞争关系吗？

22、【朗诵】一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”~~·#￥**……还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别……

23、【丢失密码】刚开始上网，对所有的东西都觉得新鲜，不管什么都想要，光免费邮箱就注册了一大堆。终于有一天，把某个邮箱的口令给忘记了。所幸的是，当时注册时比较认真，所以按照要求进行了一连串的“找回密码”操作后，终于得到了结果。找回密码操作成功，请打开邮箱，就可拿回您的密码。

24、【最牛请假啊】英国一姐们，工作一年多，带薪事假请了66天！都是什么理由呢？老爸车祸死了，一个月后老妈悲伤病死了。几个月后弟弟死了，然后没多久前夫上吊了。过了几个月叔叔挂了然后7天后婶婶也死了！每死一个人请假两周。全是诈死啊！在她把家人都诈死一圈后，她辞职了。直到现在。事情败漏。

25、【一秒不耽搁】同事小王每天6点准时关机下班，从不耽搁。一天，她刚关上电脑，另一同事小李向她急要一个小文件。小王面露难色，文件是一定要给的。但见小王边往外走边对小李喊：“你自己开我电脑吧，密码，文件位置，等下我手机发给你。”

26、【每人一滴】玉莹是个性开放的女孩子，有三个性伴侣，分别姓：高、李和陈。一日小玉莹发现自己的肚子渐渐大了起来，不久就娩了一个小男孩儿，该给孩子起个名字了，起个什么名字呢？小玉莹是个聪明的女孩子，就给孩子起了个好听的名字：“郭春海”，为什么会起个这样的名字呢？答案：“郭”是高李陈三个字的组合“春”是三人日“海”是每人一滴

27、【喝点酒压压惊吧】一个新疆人和一个河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！”新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：“大哥，你也来点吧。”河南人：“我不急，等警察来了看过以后我再喝。”

28、【医生愕然？】有一精神病患者波波（女的），生了双胞胎，不知道取什么名字，烦！于是上街转悠，到一卖水缸的店门前歇脚，店主叫骂道：你妈的逼你不买就滚远点（素质差啊），波波一想哦：你妈的逼挺好，就给老大把，店主一看这人不说话.接着又说到：快走碰坏我这缸你赔得起吗？波波又一想哦，缸挺好，就给老二吧。于是老大就叫（你妈的逼）老二就叫（缸）。一日兄弟两同时发烧，波波送医院看病，医生问：兄弟两谁大啊？波波答曰：你妈的逼比缸大。医生愕然？……

29、【体贴的男友】男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”

30、【上京赶烤去了】丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：“妈妈，再见，我要上京赶烤去了。”

31、昨天夫人拿手机过来，涎着脸说，老公我购物车满了帮我清空一下呗。我接过手机一把都删掉，像LeiF一样欢欣的抬起头。夫人眼中有泪光闪动……

32、【埋他10个】甲：你愿意为一个政治家的葬礼捐5美元吗？乙：嗯，这是50美元，拿去埋他10个。

33、【逗逼女汉子】和几个逗逼同学聚餐喝酒，就聊到快过年了都有什么愿望。一个女汉子估计是喝的有点大，站起来大声说：“老娘的愿望就是，爱我的人长生不老，我爱的人金枪不倒！”TMD别桌吃饭的全往这边看.

34、【你要说什么】有一天，阿明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了小亮的妈妈和小亮，于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。妈妈就说：“哥哥给你果汁，你要说什么？”小亮看了看果汁，然后说：“吸管呢？”。

35、【你不和爷爷睡我睡】一少妇哄孩子：晚上跟你爷爷睡。孩子不愿意。少妇说：你不去我去了。爷爷听了，说：教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人！

36、【俺姓王】上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不。后来问到一个农民..... 记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 "俺姓王。""

37、【旅客的绝地反击】　在登记时，旅客见女服务员长的漂亮，便想调戏一下。于是，当女服务员问他姓什么时，他回答：我姓批（注：四川土话，意指女性生殖器）。女服务员生气地入内告知其父母，其母听了，十分生气。其父是老板，不便得罪旅客，对母女说：没关系，看我去给女儿出口气。于是对走出来对旅客笑嘻嘻的说：先生，我和你很有 缘啊。　　旅客很纳闷，问：我和你素不相识，怎么会有缘？老板笑道：你姓批，我姓日，岂不是有缘。　　旅客一下呆在那里，无言以对。老板的爱人和女儿在后边听了，觉得老板让旅客吃了亏，心里大为畅快。　　晚上，旅客在床上翻来复去地睡不着，心里耿耿于怀，总想着怎么想个办法，把吃的这个哑巴亏补回来。　　第二天一早，旅客起床，准备离开旅客，他专门来向老板一家告别。老板一家三口正在吃早餐，他煞有介事地告别说：日老板，日老板娘，日老板娘的女，我走了，你们慢慢吃哈。　　这下，换了老板一家三口呆在那里，一句话也说不出来了。　　 "——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【父亲坐出租车】父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”

39、【不容错过】电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片，在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。“喂，你为什么关掉电视机？”哥哥小明不解地问。“我要上洗手间，”小芳答，“但是我又不想错过任何精彩的片段。”

40、【医生你好明智】一美女去看医生！医生：哪里不舒服？美女：嗓子疼！医生：是不是来月经了？美女娇羞的答到：嗯！

41、【我老婆在家】甲：亲，约吗？我老婆出门一个月了，快憋疯了。乙：今天不行。甲：为什么呀？乙：今天我老婆在家。

42、【自己的老婆自己疼】自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。

43、【男人女人价值取向】男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上…… 女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上…… 女人期待结婚之後他会改变，但他不会…… 男人期待结婚之後她不会改变，但她会…… 女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公…… 男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆…… 结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死……

44、【大夫我怀疑我得了脸盲症】大夫我怀疑我得了脸盲症。”“怎么讲？”“我有时会把吴彦祖误认成我老公。”“滚！”

45、【什么也没做】孩子说：妈妈，日记怎么写？今天做了什么就写什么妈妈随口答应道。不过一会儿，小孩高兴地拿着日记给妈妈看。妈妈惊讶地接过日记一看，上面写道今天，我什么也没做。

46、【太阳胆小】弟弟说：“太阳的胆子真小！”哥哥说：“何以见得呢？”弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！”

47、【上坡刹闸】老荣骑车外出，在上一个大坡时被迎面冲下来的一个小伙了撞倒了，小伙子爬起来就骂：“你怎么上坡不刹闸？”老荣一想，刚才上坡还真的没有刹闸，就连连倒歉。小伙子拍拍土，骑车走了，老荣越想越不对劲，骑上车子就追，追上小伙子后质问道：“你刚才说的不对！你怎么让我向你倒歉呢，我上坡早没有刹闸，可你下坡也没有蹬车子呀，咱俩都有错，谁也不欠谁！”。

48、姐姐我二十九了，从没谈过恋爱……割……今天无聊。随手点开一个算命网站，输入信息后得出这么句话‘妹子你命中无桃花……嫁不出去喽……’尼玛，这神马破网站啊！

49、后一定要给孩子起个特别的名字。
起码是在搜狗里连打不出来的！

50、【吃货的心思，你永远不懂】记得有一次在街道上我们几个同学骑车 我后座驮了一个 街上贴了麻将机的广告我随口一说：“恩 麻将机 挺贵的”后座的说：“恩 麻酱鸡 没吃过”囧rz