笑话大全 爆笑（第3157期）。笑星郭德钢的搞笑段子、现代超强小偷续篇、屌丝语录，你说不叫你屌丝亏吗、你叫的小姐来了、一个碰瓷的故事、姑嫂对话等笑话50则。

1、【笑星郭德钢的搞笑段子】老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。

2、【现代超强小偷续篇】第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？" 第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？""

3、【屌丝语录，你说不叫你屌丝亏吗？】1、屌丝给妹纸的情书：你就想天上飞的乌鸦，我就像地上的狐狸，逃不出我的掌心的！2、最为屌丝我一生只爱两个女人。一个是我老婆，另一个是此刻躺在我怀里的女儿。说着我亲了她两口，这是女儿说：干爹？你干嘛呢？3、屌丝哥们问我：你还不找女友是想一辈子一个人吗？我：不着急，肯定有一个人默默的在等着我。屌丝哥们：阎王爷？4、我们公司所有生过孩子的都生的是女孩。今天一男同事给大家发喜糖说生了个男孩。一屌丝男同事听了不敢置信的说了句：不可能吧？一定是隔壁老王的！5、今天我跟同事说：宝强用了九成资产，得了孩子的抚养权，对我说，这孩子真贵。屌丝同事来了句：以后再找个女人生孩子更贵！

4、【你叫的小姐来了】有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

5、【一个碰瓷的故事】今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人……大妈爬起来就走了……

6、【姑嫂对话】姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”嫂：“最好是找没有小姑子的！”

7、【互串寝室】大学时，男女生互串寝室现象很严重，于是女生寝室门口的黑板上写着：严禁男生入内！才过了一星期，男生楼门口也多了一块黑板，赫然一行大字：女生与自行车不准入内！

8、【二逼同事趣事】二逼同事因工作时间嗑瓜子而被单位开除了，于是他马上说到：“我要到网易公司应聘。”我们都问“你要应聘哪个部门呢？”“网易公开嗑！

9、【婴儿的笑声】婴儿的笑声是世界上最美丽动听的的声音之一。除非是在凌晨3点钟，你是独自一人在家，而你一直都没孩子。

10、【爆笑的端午段子（2017）】1、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去捆粽子了！！！---单身狗边吃粽子边说2、无论别人是对我说端午快乐还是安康，我都很开心。但是我清楚一点，这两年突然开始说安康的朋友都是比较好骗的。3、多亏楚怀王不用屈原，他才去跳江。如果他俩基情继续，哪来我们现在的假期和粽子？在此，我们不应该忘记感谢那位昏庸的楚怀王！4、公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。5、端午节，老妈买了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”“啊？”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈把鸡拿过去，咬了一口说：“你一块都不许吃。”6、本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)一等奖：奥迪A6L一辆二等奖：20万现金三等奖：钻石项链一条四等奖：iPhone 7 plus 256GB一台回答的问题不多就几个数字下期的双色球开奖号码是多少( )( )( )( )( )( ) + ( )答错请支付2元，本问题长期有效！7、说端午节快乐会被说没文化，说端午节安康又会被说跟风，那我祝各界朋友端午节牛B！

11、【小样，还不懂我的意思？】今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，同学过来瞧了瞧笑尿：“都什么年代了还在用这种鼠标！”，我回答：“你的鼠标有我这个安全么？我走的时候把珠子带走看谁能玩”同学沉默了一下问：“在哪买的？”。

12、【他又不是骆驼】一天，阿凡提在街上遇见了两个孩子，其中一位哭得很伤心，他问那位哭泣的孩子：孩子，你哭什么？是他咬了我的耳朵！这孩子指着另一个孩子说。不，我没咬，是他自己咬的！那个孩子说。你在胡说，他又不是骆驼自己怎能咬自己的耳朵？阿凡提说道。

13、猎户出去打猎，留大狗看孩子，等猎户回来看见大狗在啃着一块新鲜的骨头，孩子也不见了，猎户拿出刀砍在大狗脖子上，大狗痛苦嚎叫，叫声吓哭了地毯下的孩子，猎户同时发现了墙角的一条刚死的恶狼。好多事你看到的未必是真的。

14、【医疗方面的冷人小笑话】一个失眠症患者去找医生，大夫给他做了仔细的检查后，给他建议道：“今晚，当你躺到床上的时侯，要尽量做有节奏的深呼吸。同时想像你在一个环境优美的海边，海水一浪一浪的打在岸上。”过了两人天，病人又来找医生，说自己就当晚上睡的很好，可第二天仍然失眠，医生问：“那你照我说的做了吗？”患者：“当然。”医生：“那你还睡不着吗？？？”患者：“当我想到海边的时侯，我总能想到那些身穿比基尼泳衣的美女在岸边跑来跑去。”

15、【球王和总统】巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。一天，贝利来到这家店里。为了证明自己确是贝利，他就顺手拿起店里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：那你随便做些什么都行。来人尴尬不堪地说：说真话，我什么都不会。老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：这就对了，这就对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！

16、【用黄瓜骗我】夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我”老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”

17、【同姓恋】问一女同事：你爸姓什么啊？她说：姓黄。我又问：那你妈妈呢？她说：也是姓黄。旁边一女的说：同姓恋啊？！

18、【美得让人窒息的女人】我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

19、【咬出了内伤】有个蠢萌老婆你很幸福老公你快来接我，，来坐公交我都吐了三泡。回来过桥洞，我对坐在副驾上的老婆说，快低头，过桥洞…… 老婆吓得赶紧趴下来，等她反应过来后，我被咬出了内伤！

20、【微段子】坐公交要投币两块，只有五块整钱，上来一对情侣在掏硬币，我说帅哥能否帮我投两块，我给你五块，你还赚一块，不能便宜公交车了，没想这狗日的拿了我五块又掏了一块投了进去，然后一个华丽的转身走了！我是不是应该给他一牛子？

21、【胸无大志】女：像你这样胸无大志的人，只有狗才爱你。男：别看我胸无大志，可兜里有钱。我告诉你，我刚刚继承了100万美元的遗产。女：汪！汪！！汪！！！

22、【做什么这么快】很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁老婆说：“再不做饭我就出去吃了！”老婆说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”老婆说：“我去换件衣服，和你一起去。”

23、【知父莫如子】一老人故，孝子请来群和尚超度，却有个特别吩咐，要老人灵魂上东天。和尚奇道：去西天才是极乐世界。孝子答：家父平生最好胳膊扭大腿，人说东他偏向西。就这么向东念吧，他一准就去西天了。

24、楼主：男人与男人叫搞基，称好基友，女人与女人叫什么？回复：逗逼，称好逼友。

25、【长这样我无法接受】我独自在街上徘徊，一个卖花小萝莉走到我跟前说：“大哥哥，给女朋友买束花吧。”“我没有女朋友。”转身要走，看到小萝莉失落的眼神，我摸了摸她的头说：“这样吧，鲜花我买了，但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。”小萝莉惊讶地看着我说：“算了吧。你长这样我无法接受。”

26、【有点像小偷】前些天买了车，今天开了回来，便在QQ签名上写：车已到手~~哈哈哈……不想有个网友评论道：有点像一个向老大报到的小偷。

27、【闺蜜搞笑段子，我竟邪恶的笑了】1、和闺蜜出去游玩，突然冒出来一句：你对象还挺帅的。我说：真的吗？闺蜜说：嗯，确实很帅，正当我乐开花的时候，闺蜜又来句：你说他这么帅，我就纳闷你哪点吸引他了…… 2、闺蜜最近很苦恼，哭丧着对我说：你说我长得也不差，为什么喜欢我的不是有家室的男人就是上年纪的糟老头。我说：或许你天生就是和做小三……然后我两就决裂了！！3、闺蜜平胸一枚，有次我问她：你要是被流氓抓到了该怎么办？闺蜜说：我会脱掉上衣，然后对流氓说大哥，别惊讶，咱都是自己人……4、闺蜜第一次去她男友家非要我陪着她一起去，说她一个人去害怕，见她楚楚可怜的样子我就答应了，到了他家，她男友的父母看了看我又看了看她，最后满意的点了点头，那一刻我终于明白闺蜜的小心思了！！5、媳妇闺蜜来我家玩，发现她嘴角裂了口子，吃啥都说疼，我就问她怎么了，她红着脸没说话，后来媳妇告诉我说她和男友啪啪啪的时候把嘴给撑裂了，我去…… 这尼玛得多大啊！

28、【爸爸是看电脑的】有一次问小朋友：“你爸爸是做什么的呢？”答：“爸爸是看电脑的！”囧……问：“是很多台电脑爸爸看着么？”答：“呃，他就是看着电脑嘛！”问：“那你妈妈是做什么的呢？”答：“妈妈是打牌的”倒……

29、【狗咬】富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

30、【挨千刀的司机】本人露天煤矿开挖机的，记得初次去乌海，第一个月发工资，去市里存钱！在路边打个的士，给司机说让找个农行，不到两公里找到一个，下车时候我还客气的说谢谢之类的话，进去了结果农行关门，这点背的，汗～出来又往回走，走着走着走回打车那点，一抬头尼玛跟前就是农行，原来那会农行就在我身后啊！！！挨千刀的司机！！！

31、【医生的担心】维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”“医生说什么？”“他说我必须先交了钱，才能看玻”“为什么？”“他担心我忘了交钱。”

32、楼主：CBA和NBA比赛的差距在哪？回复：NBA：这球居然进了？CBA：这球居然没进？

33、【猜猜我是谁】有一个调皮的人，叫A，有一个老实的人，叫B。还有一个叫狄秋仁的人。有一天，他们走在一起。A对B说：“猜猜我是谁。”B说：“地球人｛A错当成狄秋仁了）。”A回答：“不是！”B顿时惊讶，说：“你不是人！你是妖？”A暂时憋着怒气，回答：“不是。”B更加惊讶了，还有点害怕：“你是人妖！！！！！！”A默默无语，B又自言自语：“你这是默认了！”

34、【电脑为啥重了】我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”店长傻了，脸色发白，不知如何是好。我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。”客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……

35、【千里送鹅毛，礼轻情意重？】朋友千里迢迢而来，奉上礼品：“真不好意思，一点小礼物，不成敬意。”我们马上谦让：“哪里哪里，你来就是我最大的荣耀了。至于礼品，千里送鹅毛，礼轻情意重嘛。”朋友走后，我们翻看礼品，气不打一处来：“搞什么嘛，这点小礼品他也拿得出手？真是个铁公鸡！”随手将那“鹅毛”扔在一边。

36、【叫爸爸，叫爸爸】有一个人买了一只鹦鹉 ，整天掐着它的脖子说：“叫爸爸，叫爸爸。”第二天又掐着对着它说：“叫爸爸，叫爸爸。”第三天鹦鹉还是没有学会叫爸爸。然后那人一怒之下，把鹦鹉丢进了鸡窝。鹦鹉掐着鸡的脖子它说；“叫爸爸，叫爸爸。”

37、【孩子，买块豆腐撞死吧】老王问小李为什么眼睛肿了。小李：“今早我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，让隔壁美女太太帮我缝上。可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了……”

38、老公经常出差，今天好不容易回来陪我，没想到我大半夜睡毛了，上去就给老公一脚，把老公踹翻在地～～.于是我心生愧疚，准备下地扶老公上来！就在这时，老公瞬间从地上爬起来！以惊人的速度把自己的衣裤穿好，钻大衣柜里了，嘴还小声嘟囔：“你老公回来啦～～.”

39、【微博段子】女光棍在床上梦到男神的时候是这样的：“因”；男光棍在床上梦到女神的时候是：“困”。如果男生做了梦又没法解决，辗转反侧大概是“困团困团”。

40、【女神说我是赵子龙是什么意思？】1、心仪已久的女神终于答应跟我去宾馆了，为了征服女神，我是相当的卖力，将在片儿里学到的知识发挥的淋漓尽致。事后，女神给我起了个外号，叫“赵子龙”，然后一句话不说就离开了，女神这是怎么了…………...赵子龙的意思是七进七出救阿斗（就啊抖）

41、【快过期了】想起在学校的一件很有爱的事。一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃。末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了～”。

42、【老婆说我是屌丝】昨天晚上我搂着老婆傻笑，老婆说我是屌丝。我反驳：“我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？”老婆果断批了100块零花钱，我真是太机智了。

43、【有些人太不识趣儿了】有些人太不识趣儿了，明知道人家小两口儿要亲热呢，你还硬插进去当电灯泡，你说你是不是没素质没眼色？哥就从来不做这种讨人嫌的事儿，每次一瞅人家两口子即将亲热了，哥立马躲进衣柜或者床底……

44、【多亏我偷了】（吃饭结账的时候）服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。顾客A：（找了半天，未果）真倒霉埃，多少钱？服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。顾客A：（买单400）（回家路上）顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？顾客A：400多。顾客B：真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。顾客A：……（回忆：买单的时候，小B去洗手间了）。

45、【用尽管……可是……造句】尽管我误服了老鼠药，可是我一点事都没有。评语：牙好，胃口就好。吃嘛，嘛香。

46、【美女，我要买你内裤】1、看到朋友圈都在晒支付宝流水账单，我扭头问公司女同事：“你流水多吗？”她露出了一个迷人的微笑……2、“都说眼睛经常盯着近的地方看容易近视，所以要向远处看看才能保护眼睛。”“这就是你拿着望远镜看对面楼女生洗澡的原因吗？”3、和哥们一块出去，我俩想买内裤，到内裤店里看到美女服务员，哥们儿张口就说：“美女，我要买你内裤！”结果被打出来了……

47、【你看我像不像小三】泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？～～你看我像不像小三？～～”……前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！！！”……“哦。”

48、【哪有人能弯腰弯那么低的】Our manager at the restaurant where I worked was a much beloved, jovial man. But there was one subject you didn't dare discuss in front of him -- his height. or, should I say, his lack of it.One day, he stormed through the door and announced angrily,。”Someone just picked my pocket。”Most of my fellow waitresses and I were speechless, except for the one who blurted out,。”How could anyone stoop so low?我们的餐厅经理是一位深受大家爱戴，和蔼而又快乐的人。但在他面前有一件事不能提－－他的身高。或者，我应该说，他是有点矮！一天，经理怒气冲冲地撞门而入，高声说，“有人拿了我的钱包！”我和其她大部女招待都没敢吱声，但有人却蹦出一句话：“哪有人能弯腰弯那么低的啊”！

49、【不公平就在于】这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！——于是有了白天。美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。富豪说：我要女子！——于是他有了女子。我说：我要洗澡！——竟然停水了！

50、【可以用珍珠付帐吗】蚌在饭店吃完饭，准备结帐时，突然发现忘带钱了，便对店主说：“糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗？”