笑话大全 爆笑（第4881期）。我顿时有种给跪了的感觉、老鼠的阴谋、从今天起就可以数日子过年喽、没人可以命令我、遇见的一些很奇怪的事、慢动作拔牙等笑话50则。

1、【我顿时有种给跪了的感觉】老婆上个月刚生一少爷，今天一死党带女友来找我。说，哥们儿，有一事儿兄弟要跟你商量。吆，什么事让这小子这么严肃？只听他说，我得借你儿子用用，我女友他爸死活不同意我俩在一起，我借你孩子我们一起找找他爸去。看着她女友把脸深深的埋下去，我顿时有种给跪了的感觉……

2、【老鼠的阴谋】鼠王准备偷袭一粮仓，于是，便要鼠大臣们献计献策。大王，猫王国会插手这件事的，我想我们应该做好应付措施。一位鼠将军奏道。你们还不知道啊，猫儿们已吃了我送的面包，而且在每个面包里我都放了‘毒鼠强’！！

3、【从今天起就可以数日子过年喽】从今天起就可以数日子过年喽：二十三，糖瓜粘，二十四，贴福字，二十五，扫房土，二十六，炖大肉，二十七，宰公鸡，二十八（来自百问中文），把面发，二十九，蒸馒头，三十晚上熬一宿，初一早晨吼一吼：新的一年依然丑！

4、【没人可以命令我】有一次我搭计程车，司机跟我分享了他的人生观，他说：我有一台车，有自己的生意，我自己当老板，没人可以命令我 ……我说：前面那条路左转。

5、【遇见的一些很奇怪的事】a：“鹤为什么常用一只脚站立？”b：“如果它把另一只脚也抬起的话，就会跌倒……”

6、【慢动作拔牙】病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”～

7、【原地等待两小时归还失主】看到一则新闻，女子捡２亿钻石，原地等待两小时归还失主。其实ＬＺ第一反应是，如果她拿走了被抓住后得判多少年啊。如果是黑社会的会被砍成多少段啊……果断归还！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

8、今儿在菜市场遇见两个穿的很性感的妹纸，本人很大方的欣赏了一下，突然听到后面的两童鞋说到：你喜欢哪一个，另一个童鞋答：我喜欢胸大，我当时很无语的回头看了看那两个娃娃，心想现在的小盆友好早熟啊，这时提问的那个同学说：我喜欢熊二，我当时就被自己的无耻击败了！

9、【这是胎里带来的病】某生上学经常迟到，老师请来家长询问原因。他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生。”

10、【爆囧的大妈、老爷爷】1、几位老大娘聚在一起夸老伴。张大娘说：“我老伴当年是部队的狙击手，百发百中，人称‘弹无虚发’！”王大娘接着说：“那有啥稀奇？我老伴当年可是游击队的神枪手，当时为节省子弹，他一枪必须打中两个敌人，这叫‘穿对儿’，一穿就是两个！”这时，李大娘抢过话茬，十分得意地说：“一下穿两个算啥呀，我老伴不穿则罢，一穿必定六个！”大伙听后惊呆了，齐声问：“你老伴也是当兵的？”李大娘哈哈大笑道：“不，他是卖糖葫芦的！”2、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是买的。3、台风期间，记者冒着风雨采访路过的一位老大妈：大妈请问台风对你们生活有啥影响？大妈说：影响可大了，刚才我和我老头出来……艾玛，老头呢？4、老少离家老大归。出门十几年，今天开着大奔回来了!老大爷见了俺：“你是那个大侄子吧！”“是呀！出门久了，有点不认识了吧！”“那是。出门的时候还是个毛头小子，现在……”“现在是不是成熟多了！”看了看俺已经秃了的头顶，大爷道：“不是，现在毛都没有了！”5、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯，正在纳闷呢。大爷猛一回头，喊道，我的狗呢？！顿时笑崩，大爷敢情您遛了半天绳子埃

11、上课了，老师让用‘不约而同’造个句子，点到了小明。[得意][得意][得意]小明站起来说：有一天我见到一个美女，说：约吗？[吃惊][吃惊][吃惊][吃惊]美女回答：对不起，我“不约儿童”！[怒][怒][怒][怒][怒]老师：滚……滚粗去……..

12、【老公公叫儿媳妇把屁股抬起来】老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

13、【分析的好透彻啊】30多岁的男人是最让人厌烦的生物，少年的心气散尽，老年的修为还没炼成。看尽却没看透，看花还嫌没看够，所有的不过是经历了一堆破事。稍微混得象样点就到处说教扮演人生导师，所谓的经验却俗不可耐！姑娘们，小心一点啊，所谓的大叔，不过就是一碗馊了的干饭，加点葱花鸡蛋翻炒成腻味的蛋炒饭啊！

14、【Excellent Skills】After friends of mine landed at busy Newwark Airport, they were unable to attract the attention of any porters to help with their luggage. In desperation, the husband took out a five-dollar bill and waved it above the crowd。In an instant, a skycap was at his side.。”Sir。”observed the porter,。”you certainly have excellent communication skills。我的朋友们在繁忙的纽瓦克机场着陆后，他们却不能招呼到脚夫来帮他们搬行李。无奈，丈夫拿出一张五美元的钞票在人群上面摇晃。一个带宽边帽的人马上来到他身边。“先生，”脚夫说道，“很明显你有绝妙的交际技巧。”

15、【科长，你倒是问清楚情况啊】之前几天的一件事情，科长通知我说有个女同学在医院流产大出血，说男友在我们班，我马上和学生赶过去。我班男生当然给对方家长痛骂，还打了一顿，那男生还不错，说他很爱他他要娶她，会负责，哭得很厉害。当然我很生气，我也问了他们是怎么发生了，怎么做在哪做的，他都和我说了……当女生手术完后出来，他哭扑过去，说了一句话，我现在都记得“她不是我女友”！

16、【想想气就消了】一个女人得罪我了，于是我在本地的几个妇科医院网站上用她的手机号预约挂号了。哈哈 明天她就会接到医院打来的电话：您好，我是xxxxx妇科医院……

17、【仙女问】记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了。从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了。仙女问，好喝吗？答，好喝。仙女问：还想喝吗？答：想。然后仙女说：没有了，等下个月吧……

18、【什么五斤哥、六斤哥的，跟我比都弱爆了】喝酒对我来说是一件再平常不过的事了。1、我车的后备箱里没矿泉水只有一箱金门高粱。两三天就得一箱，特别是夏天，口渴时拧开瓶盖仰起脖子一气灌下大半瓶那个舒爽…… 2、上次去4S店换防冻液，换完了以后我见瓶底还剩了半升多的防冻液，我拿起来闻了闻——有酒味，我就将这半升多的防冻液喝了下去——口感不错。惊喜之余赶紧打电话给我的几个朋友分享这个发现，结果他们告诉我他们早就知道了，而且他们还说“换下来的防冻液味道更好，就好比是白酒中的年份酒”。3、昨天中午几个朋友到我家吃饭，因为下午都要上班所以大家都表态中午不喝酒，我见也没什么菜就给大家做了一个我最拿手的“白酒下面条”，大家吃了都说好，最后连满满一大锅的面汤都喝得干干净净。4、经常喝酒的几个哥们为了追求味觉和精神的极致体验已经开始在喝一种不知哪产的一种低档洗发水了，听说劲比"六神"大……

19、【要讲诚信】一少妻哄孩子：“晚上跟你爷爷睡去。”孩子不愿意，少妻说：“你不去我去了。”爷爷听了，说：“教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人！”。

20、和老公吵架了。我气呼呼的背上新买的瑜伽垫准备去附近新开的瑜伽馆～～刚要走，老公一把拉住我，塞给我100块钱。老公这是要道歉。我正琢磨他会说什么温暖的话时，老公张嘴了：你背个垫子准备睡马路？不安全，万一有个流浪汉～～你拿着钱去住宾馆吧～～卧槽～～

21、【帮我拿个放大镜过来】某日，朋友请我到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”。可是我们把盘子里翻了好几遍，连一小块鸡皮也没看见。朋友不高兴地端着菜走到老板面前说：“老板，帮我拿个放大镜过来。”老板好奇的问：“您要放大镜干什么用？”朋友看着盘子说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”

22、【我不要和暑假先生分手】我不要跟你分手！！暑假先生！！为什么要把我推给开学先生！！！开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！我跟他不会幸福的！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！！！暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我身边，我们重新开始好不好！

23、【Wedding Anniversary】Acouplegoesouttodinnertocelebratetheir50thweddinganniversary.Onthewayhome，shenoticesatearinhiseyeandasksifhe‘sgettingsentimentalbecausethey‘recelebrating50wonderfulyearstogether.Hereplies，"No，Iwasthinkingaboutthetimebeforewegotmarried.Yourfatherthreatenedmewithashotgunandsaidhe‘dhavemethrowninjailfor50yearsifIdidn‘tmarryyou.TomorrowIwould‘vebeenafreeman!""

24、【八戒女儿的餐巾纸】晚饭后，八戒照例陷在沙发里看报纸喝茶，媳妇在厨房收拾。宝贝女儿小八戒扔下饭碗，一头扑过来对着八戒说：“爸爸爸爸！快让我亲一下！”八戒一听很高兴，忙把报纸放下，把脸凑过去，说：“宝贝儿！是不是还是觉得老爸最好最亲啊？”女儿在八戒脸上左右来回亲了好几下，然后说道：“嗯嗯！这回擦干净了！家里餐巾纸没有了，下回去超市别忘了买啊！”女儿蝴蝶花儿一般蹦跳着飞跑出家门玩儿去了，八戒满脸油光闪闪……

25、【我看它们是会传染的】林肯非常讨厌那些前来白宫唠唠叨叨，要求一官半职的人。一天林肯身体不适，但有一个家伙赖在林肯身边，准备坐下来长谈死缠。正好这时总统的医生走进房里，林肯一面向医生使眼色暗示，一面向他伸出双手，问道：“医生，我手上的斑点到底是什么东西，我全身都有。我看它们是会传染的，对吗？”“不错，非常容易传染。”医生说。那家伙听了，马上站起来说：“好吧，我现在不便多留了。林肯先生，我没什么事，只是来探望你的。”那家伙走后，林肯在房里笑得前仰后合。

26、【了解】她向他求婚。他感到十分惊讶，问：什么？结婚？我们可是刚刚认识了三天，连约会都没有过一次呢！你了解我吗？当然，我早就了解你了！她抛着媚眼接着道：我在你父亲的开户银行里已经工作三年了。

27、【那些年，未复习的科目】那些未复习的科目，就好似一个个等待宠幸的妃子。明知道经过考试前，那一夜的覆雨翻云，它们就会被永久地打入冷宫。但她们依然在朕的面前搔首弄姿：“复习我吧复习我吧……”难得的是朕仍能够坐怀不乱地爱着我的皇后——电脑！

28、【死一年】银行传播很广的一个笑话。经办员：您好，请问您办什么业务？客户：哦，我存一个死期(整存整取)！经办员：那请问您死多久？客户：嗯，死一年！

29、【服用过期药】我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服用它？”岳母一本正经地说：“你们年轻人就是不会过日子，这叫吃了不疼扔了疼！”

30、【默默唱了的举手】<北京欢迎你>：我家雨伞常打开，打开雨伞挡雨，武汉有海不算稀奇，北京到处养鱼。我家住着海景房，窗外都是岛屿，一处两处不是问题，全城都是水域。北京欢迎你，用大雨浇透你，瀑布中的地铁充满着朝气。北京欢迎你，会游泳谁都了不起，能顺利到家就是奇迹……

31、楼下碰见一个算命的，他说我明后两天有月光之灾，我上去就给他一个巴掌，“废话，要你说！”

32、【内涵段子】老师：知道那个汉字最有持久力吗？学生：田。老师：怎么说？学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。

33、【爆笑风趣的几则小笑话】1、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么？有什么好看的！”“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”2、老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”“怎么，它也会说话？”“不，它会打字。”3、夜里，一个强盗闯进牙医家，什么值钱的东西也没有找到，就向牙医要钱。牙医说：“抱歉，我真的没钱。如果你实在不愿意白跑一趟的话，我可以免费为你拔几颗牙。”4、吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还没完没了地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”5、一对非常要好的朋友一起喝酒。A突然对B說：“哎……听说你老婆可是不让你喝酒埃”B答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。”不久他老婆从外卖菜回来！B突然大叫：“快……武松回來了！帮我把桌子收拾一下！”

34、【你好，明天我老公结婚】老公生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚……”发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”GC是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了。

35、【让交警崩溃的雷人】交警：喝酒了？雷人：没！交警：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。交警：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？交警：不是。雷人：请问酱油是油吗？交警：不是。雷人：新娘是娘吗？交警：不是。雷人：啤酒是酒吗？交警：不是。雷人：这就对了！交警：崩溃。

36、【后来再也没见到过同桌】下午公司没活，大伙各自回家。一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人！　　　　上高中时，班上来了位很漂亮的女老师，胸很丰满的那种。我逗同桌说他不敢摸老师的胸，这货贼眼珠子一转，说没问题。等老师过来的时候，这货故意打个喷嚏，喷在老师胸部，然后装做很慌张的样子，一边说对不起一边趁机摸了老师的胸。尼玛，淫才啊！

37、有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：“赶不上年轻的时候喽。”然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说：“年轻时候也这个味。”

38、【两个孩子是客户的退货】阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”路人：“我不知道。”阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。

39、一天，儿子举着一本书问我：“爸爸，为什么人的舌头会和脚一样长呢？” 我听了吓了一跳，忙反问他：“谁告诉你舌头和脚一样长的？” 儿子急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗

40、【冷暖恋爱路，幽默常相伴】1、我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她。她说希望永远停留在爱我的时光，我当时就哭了，TM坑我还能找来这么好的理由！！！2、给一同事妹子当了一回红娘，她去相亲后，我问她：“感觉如何？”“条件不错，有房有车，他对我也挺满意的。”“那你答应了？”“没有。”“还有啥不满意的？”“他虽说有房有车，可是有贷款，还贷压力大啊！”我……3、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”4、女：“我知道你人很好，可爱情不能光靠一厢情愿呀！”男：“那……”女：“人家还要一箱零食！”5、跟闺蜜逛街回来想给男友开个玩笑，我敲门：先生，需要服务吗？结果没人搭理，我又娇滴滴的：先生，要服务吗？结果男友一直没开门，对门猥琐大叔开门了……6、今天想跟暗恋的女神表白，想说的含蓄点：“快过年了，我们都已长大，要不到压岁钱了，要不我们一起生个小孩代替我们要吧！”我这么说行吗？7、女人只有两种：一种是，一寸光阴一寸金；另一种是，寸金难买寸光阴！

41、【好难听的】前天坐公交，碰一奇葩女，从我上车开始就一直拿着她那山寨机放着音乐，声音特大，她还感觉良好跟着唱了一路，后来上来一少妇带一正太，小正太上车没两分钟就跑到那奇葩女身边说，阿姨我给你五块钱吧，你别在这里唱歌要钱了，好难听的，我都要吐了……小正太威武！

42、【有钱村牛】春秋时，鲁地西部有只麒麟出现，当地人不懂这是吉祥物，就合围击杀了它。孔子听说后，赶去察看，痛哭不止。弟子们恐老师悲伤过度，就用铜钱串织后披在牛身上，对孔子说：麒麟还在，一点也没有受伤。孔子擦干眼泪一看，叹息说：此物也算吉祥的象征吗？它不过是一只有钱的村牛罢了！

43、【山里人吃油糕】有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。没有软黍面，妻子说：就把白面和上。没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！

44、【9条命】有个人一天碰到上帝……上帝突然大发善心打算给那人一个愿望……上帝问 ……你有什么愿望吗……那个人想了想……听说猫都有9条命……那请您赐给我9条命吧 ……上帝说……你的愿望实现咯……一天，那个人闲来无聊 ……想说去死一死算了……反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ……结果一辆火车开过去 ……那人还是死了 ……这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节 ……

45、【不公平……】老师罚2个不守规矩的孩子在放学后留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完回家了。另一个仍在写着。老师问：怎么回事？那孩子哭着说：太不公平啦！他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是那个‘鑫’就有二十四画呢！！

46、【过于放松了】昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。

47、网上买个充气娃娃店主跟我是同城，我说能不能保密送货，你亲自给我送来 店主答应，当天下午就送家来了，送货的是个20岁左右的萌妹子，我当面拆货，发现款式跟照片上有很大出入，我说我要给差评， 她恳求：“欧爸!妹妹做生意不容易，您给个好评吧，让人家给你干什么都行!” 我搓手淫笑道：“返我50呗?”

48、【舍己为人的医生】一对小两口去海边度蜜月，这时，两人突然激情来了，忍不住直接在沙滩上开始了，刚脱完衣服，一只蜜蜂就飞进了xx里，两人着急用水淹，用镊子夹，都没取出来，去医院找医生，医生也是束手无策啊，医生就说我先探探深浅再说吧，男人想了想答应了，医生把裤子一脱，就进去了，“这边，不对！”“那这边，也不对”男人着急了，“医生，这都半个小时了好没好啊”医生说，啊呀，这蜜蜂藏的太严实了再等一会，我把他淹死得了！！！

49、朋友：“世博园居然也有酒店？”
我：“没有啊！”
朋友：“你看，菲律宾馆！”

50、【我的女友是淑女】昨天晚上和男朋友吃完饭，他送我回家！路上有点黑！！突然从墙角窜出一天大黑狗，我吓得大叫一声！然后狗被吓得头也不回的跑了……跑了……就那么跑了！！！男朋友赶紧拍拍我背“你这反应也太大了点儿吧？？人家狗狗吃饱出来散散步，你把人家魂吓没了！！”唉，现在想想，那声音……以后遇到狗不用跑了，大叫一声，问题解决！！！最后我要男友替我保密！！然后还对着我说了N遍“我的女友是淑女！”