笑话大全 爆笑（第3194期）。媳妇对我无语了、夏天戴毡帽、鼓掌、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢、身边的媳妇手突然、驴有钱后等笑话50则。

1、【媳妇对我无语了】高中那会喜欢和几个哥们去网吧通宵，第二天都会呼呼大睡，到了吃饭的时候女同学都会很有同情心的帮我们带饭！就在某一天，我习惯的睡醒，吃饭，吃完了想擦擦嘴，于是对旁边的女同学说:内谁，给我张卫生巾！顿时嘈杂的教室突然没了声响，几十双眼睛看着我，女同学啥也没说趴到桌子上了！我居然脑抽的补到:赶紧的给我张卫生巾！从此我在我们女生宿舍乃至全年级名声大噪！我真想说当时的我太单纯了！！！靠（#‵′）靠！娶了隔壁班的媳妇一提起来才知道是我，媳妇对我无语了！

2、【夏天戴毡帽】大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：“要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。”

3、【鼓掌】十男一女同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承担十人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士洗衣做饭，就让我再为你们牺牲一次吧！一席话，让十个男士感动得一起鼓掌……

4、【如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？】答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的区别呀！)叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的……)

5、【身边的媳妇手突然……】1、街上，媳妇儿问我：“我跟对面那女的比，谁更漂亮？”我说：“当然是你漂亮了！”媳妇儿问：“为什么？”我说：“我说她漂亮，她能让我睡一晚啊？！”2、工作了一天，累的不行。下班后，混混沌沌的吃完饭，刚玩了会手机就困的不行。躺床上准备休息，这时躺在身边的媳妇手突然朝我下面摸来，我浑身一惊，头发立马炸了起来……

6、【驴有钱后】驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”

7、【生活现状】生活现状：抱好孩子看住狗，管住媳妇儿禁网友。走路千万一圈儿瞅，被车撞了别回头！吃的最好地里有，加工食品严忌口。拆你屋子你就走，留下容易火浇油！补充营养留一手，自家养头花奶牛。生病你去问病友，医生拿你当条狗。房价已然鬼见愁，先算命里有没有。低调做人溜边儿走，能走多远看户口。

8、【没去实践】怎么扑到PPMM怀里又不被骂？高中时一直讨论这个问题，在街上吹絇PMM，怎么能一头扑在她怀里又不被骂色狼？最好的答案就是，先一头扑在怀里，然后1分钟后抬起头眼泪汪汪的说：“阿姨，我丢了！”呵呵，只是设想，从没去实践过。

9、【不怕老虎的原因】丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。记者去采访。记者：先生，你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251629.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>颍河惺裁春门碌模∥液鸵恢荒咐匣⑸钤谝黄鹫饷炊嗄辏训朗前谆斓模〖钦撸骸?/p>

10、【用只有……才……造句】只有吃饱了才有力气读书。评语：你这话很有道理。但我又想，是不是那些大力士在校区间学习成绩都很好？

11、【任性的情侣】今天早上五点……听见外面一对情侣吵架。吵到一定程度了，忽听女声大叫，你打我呀，你打我呀。‘噼里啪啦噼里啪啦‘你别打我了！你别打我了！’

12、【神与教皇】一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：我是教皇！富翁皱了皱眉头说：谁说的呢？病人居然理直气壮地说：神说的！这时，只见另一个患者跳出来大声说：不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。

13、【去大便】去大便，蹲式的，完事后发现没带手纸，想想用手指弄干净算了，结果大便很黏，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住手指……悲剧！！！

14、【我给你拿个好醋】姥爷今年八十九了，自己做饭洗衣服，开朗健谈，刚才在姥爷家吃蒸饺，姥爷笑眯眯的跟我说：我给你拿个好醋，辛甜辛甜的！沾饺子特好吃，好嘛！我一看，苹果醋，姥爷，你也太可爱了！

15、【感觉不会再爱了】前几天，和朋友出去吃饭，本来说好朋友请客，在路上时，朋友说谁先跑到前面那颗树谁请客，俺撒脚丫子跑，突然反应过来，刹不住…… 冲到了终点，真的是刹不住呀，感觉不会再爱了

16、【上班幽默笑话 蛮拼的】今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的……

17、【鸡屁股在这】以前，人们认为鸡屁股能治病，争吃。酒桌上几个人一盆炖鸡里找鸡屁股。问怎么没有鸡屁股？另一人则指着自己的嘴说：“鸡屁股在这。”

18、【猪】 喂。江南你说有一头猪在飞奔，前面遇到一堵墙，可他还是飞奔结果撞到了墙上。你说这是怎么回事。江南说：是瞎猪？不对！江南说：是蠢猪？不对！那是咋回事呀？江南问。笨？！！因为猪和你一样不会脑筋急转弯。江南：啊？？？

19、【讲故事】晚上，爸爸坐在以上沿上给3岁的儿子天天讲故事。这时，爷爷推门进来，问：“你们在干什么呢？”天天一本正经地回答说：“爸爸在给我讲故事呢！爷爷赶快去给你儿子讲故事吧，不然，他睡不着觉。”

20、【霸气的充值】去营业厅充话费，服务小姐问：“How much？”我愣了好久，原来英语都普及到这地步了遂回答：“Fifty。”她也愣了，又重复了一次，这次我才听明白她刚才问的是：“号码是？”

21、A：“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！”B：“哦，不知大师想化点什么？”A：“请问女施主，您听说过光天化日吗？”

22、【解决手机问题】本人是手机销售员，一日，一美女拿着三星N7100到柜台前找我解决手机问题，我刚接过手机，来信息了，我把手机还给她，她立马打开信息。 （5）5寸的屏幕上显示“老婆，我想要你。”我还没有来得及给她处理手机问题，她人消失了……

23、【一夜七次郎】同事面容憔悴，眼圈乌黑，我们调侃他：“兄弟，最近气色很差啊，要注意保护身体，次数别太多。”他说：“是啊，这两天晚上次数太多，每晚七次，老婆都叫我一夜七次郎了。”我们表示不信，他说：“谁有纸，又要上厕所了！

24、【听老师讲课耳朵疼】今天上午第二节课，寝室一哥们说：“听老师讲课耳朵疼，下节课不上了。”结果这二货下课真的就离开了。我终于找到了一个逃课正大光明的理由了：耳朵疼呀。

25、【我的最多】幼儿园阿姨对小朋友们说：爸爸妈妈有没有亲过你们呀？小朋友们异口同声到：有！那爷爷奶奶呢？有！好，现在请大家好好想想都有哪些人亲过你们，最多的呢会得到一朵小红花，说明他是个人见人爱的好孩子。几分钟后，小明掰着手指说：我的最多，除了爸爸妈妈爷爷奶奶，还有常亲妈妈的李叔叔和爸爸常亲的张阿姨……

26、【残疾婿】一家有三婿，俱带残疾。长是瘌痢，次淌鼻脓，又次患疯癫。翁一日请客，三婿在坐，恐其各露本相，观瞻不雅，嘱咐俱要收敛。三人唯唯。至中席，各人忍耐不住，长婿曰：适从山上来，撞见一鹿，生得甚怪。众问何状，瘌痢头疮痒甚，用拳满首击曰：这边一个角，那边一个角，满头生了无数角。其次鼻涕长流，正无计揩抹，随应声曰：若我见了，拽起弓来，棚的一箭，急将右手作挽弓状，鼻间一拂，涕尽拭去，三癩子浑身发痒难禁，忙将身背牵耸曰：你倒胆大，还要射他！把我见了，几乎吓杀，几乎吓杀。

27、【女孩子这样走光，我眼睛真挪不开啊】前一段和男盆友去爬山，我实在不能理解，为啥有的女的爬山还穿高跟鞋？高跟鞋也就算了，为啥还穿短裙？大冷天穿短裙漏着裤袜的裆也不不觉得难看嘛？漏着也就算了，还抽丝了… 不说了，我再看会儿…根本挪不开眼…

28、【女人和冰箱】问：女人和冰箱的相同点和不同点？答：相同点是都能装东西。不同点是冰箱是软的进去硬的出来，而女人是硬的进去软的出来。

29、【熊孩子在路边捂着耳朵】现在最悲催的事情莫过于你看见几个熊孩子在路边捂着耳朵，而你不知道炮仗在哪里！不说了，去看耳科医生了。

30、【发言权】妻：你常说梦话，快去医院看看吧。夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。

31、【女孩子爱听幽默的笑话 小两口打电话】老婆：老公你干嘛呢？老公：我披着你的衣服，坐在角落里。老婆：披我的衣服多小啊，你衣服呢？老公：你都回娘家一天多了，我都感觉不到你的温度了，披着你的衣服在角落里感受你的温度啊。

32、【侯白出谜】有天，侯白和大家一起猜谜，约定谜底必须是大家知道的实物。侯白出谜道：“有个东西，脊背和屋一般大，肚子和屋梁一般大，口和杯子一般大。”大家猜不出，都说：“天下哪有口才杯子般大，而背却有屋子般大的东西？”侯白指着屋梁道：“你们看，燕巢不正是背靠屋顶，肚贴屋梁，口如杯子那般大吗？”又有一次，大家又在一起猜谜。这次规定不得出幽隐难识的谜，侯白又出了个谜语：“有个东西，大小像狗，而相貌却同牛一样。”有的猜是漳子，有的猜是鹿，侯白都说不对。最后大家让他公布谜底。他说：“这是条牛犊子。”

33、【同学你能活到死啊】一同学去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。同学问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着同学的脸半天，说道：“同学命好啊！”同学心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“同学你能活到死啊！”

34、楼主：如果实行一夫多妻制，你会怎么做？回复：多找两个男人。

35、【饭店的妹子太狠了】今天中午去吃饭，想吃土豆粉。就到了一家刚开张的土豆粉店。店里的妹子：“先生你吃什么呢”我：“来份酸辣土豆粉”店里的妹子：“要什么味的”我想逗逗妹子说：“爱的味道”店里的妹子回头对厨房叫了一声：“重口味的加酸，加辣”等土豆粉上来以后，我吃了两口。在也吃不进去了我说妹子啊 你是不是感情受过伤啊！

36、【亲妈就是实在】二货女儿回家了，开心地对妈妈说：“他夸我很漂亮，像孔雀一样。”妈妈听了一点也不高兴：“傻孩子，他不是夸你而是损你。”女儿不懂，问：“为什么这么说？”妈妈道：“他说你像孔雀，你是女儿身，顶多是雌孔雀，雌孔雀是不会开屏的，怎么会漂亮呢？！”。

37、【富有哲理的动物寓言小故事】鹰一只鹰，总以为自己的爪子大、自己的爪子锋利，什么都能抓祝人们都信鹰的话，因为人们曾经看见过鹰抓鸡，抓鱼，抓兔，抓蛇，甚至还有人看见，鹰抓起过一只小羊。人们的肯定，更增强了鹰的自信。从此鹰就以自己的爪子无所不能而自居，以爪子的大和利而自豪。鹰没有想到，它抓得住鸡，抓得住鱼，抓得住兔，抓得住蛇，甚至抓得住小羊，却抓不住比它小得多的苍蝇。不为别的，就因为它的爪子太硕大、太锋利了。《笑话大全》www.baiven.com

38、【李茜的故事（一）】今年初天气还冷，五岁的李茜陪妈妈上商场，李茜要妈妈买冰糕吃，妈妈说冷天气吃冰糕小肚肚会痛。李茜说：那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃。

39、【你可以滚了】我们学校标志性建筑就是个大轮胎。每年都有很多毕业生与它留影。我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是‘ 你可以滚了’。”

40、【有硬的你要不】刚刚去超市买烟，一妹子在收银，从裤兜里陶了张一百的，夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说：太软了不要。哥当时就不高兴了回了句：有硬的你要不？妹子红着脸把钱找给了我！

41、【一个说实话的女孩】在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与经…

42、【汉字闲侃过五一】丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。

43、【在公共汽车上】有一个妇人，她孩子长得特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤得说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……

44、【你为什么要穿我的牛仔裤】生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我一脸疑惑：“你为什么要穿我的牛仔裤？”

45、【电突然来了】某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

46、【小姐，请松手】1. 女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了2. 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

47、【等着笑就行】1、刚在火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思？！2、在餐厅吃饭，旁边桌俩哥们吃完了叫买单，服务员过来，"您一共消费三百零一块五！"然后他俩就都开始掏钱包，嘴里还说着我来给我来给！服务员正在踌躇不知道该收谁的，他俩又异口同声道：我这有一块五……3、有天二货朋友看到我的说说：就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！果断在评论里说：“再贵的牌子，试穿也是不要钱的！”4、经过手机专家的不懈努力，终于找出了令用户头疼不已的手机电量迅速减少的罪魁祸首：开会！5、一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Pol.ice，说她刚一进后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。Pol.ice自告奋勇去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。警长问：“怎么你也让人家给打了？”。他回答，“不，我和她踩在了同一把铁锹上！”6、宁可在家里躺着哭！也不愿在办公室坐着笑！7、吃完火锅后记得喝点酸奶，避免伤胃，吃完烧烤后记得吃跟香蕉，避免伤喉咙，最重要的一点，无论吃完什么，记得付钱，避免伤身。8、公司两女的吵架，一个女的比较大，大概大一岁吧！由于吵架声音太大，同事们都受不了，各种好听的都说了不少，还是吵个不停。这时候一女的也就是大的那个说了一句：吵什么吵，老娘是肉体的时候，你TAM还是液体，跟我唧唧歪歪。瞬间世界安静了！9、我将妻子紧紧地挽在臂弯，车祸太惨了，我知道她已经撑不了多久。“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗？”我问。她艰难地回答：“就……一……件……”我敦促她：“任何事都可以，快说吧。”“你……能不……能……别他妈笑得这么开心……？”10、经过周密计算，发现洗葡萄的时候，每次随机挑一个洗，只要洗knln(n)次，就可以让所有葡萄都被洗过的概率至少是1-1/k。后经高人指点，发现可以用两个碗，一个放洗过的，一个放没洗过的。——wmhkebe11、戒烟有什么难的。我哪天不戒二十多次的12、张翰84年的，郑爽91年的，他大三的时候，她初二。刘恺威74年的杨幂86年的，他大三的时候她小学一年级。吴奇隆70年的刘诗诗87年的，他大三的时候，她还没上幼儿园小班……年轻人，你着什么急呢？~13、对于你们这种买来螃蟹就往锅里扔的行为我总觉得好残忍，不人道。至少也得跟它们交流一下嘛！比如说问问它们：“嗨！你们想红吗？”14、我抱着刚出生的孩子直说像我，没想到老婆虚弱的说：“其实，这孩子不是你的。”我仔细一看，果然不是。然后把孩子还给了隔壁床那个正不停骂我的女人。

48、一哥们相亲困难户，主要是他太挑剔，最近却相亲热恋了，两人在一起的理由居然是，两个人都喜欢吃饺子，哥们喜欢吃饺子皮，妹子喜欢吃饺子馅！

49、【谁把你的肚子搞大了】 公狗和公蛙小时是好友。多年后重见。公狗指着鼓着肚子的公青蛙：兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。公青蛙说：哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。

50、【替奥运冠军担心】孙杨拿下奥运会冠军后，我就一直替他担心。我担心韩国人说孙杨是韩国的！