笑话大全 爆笑（第3193期）。最搞笑的笑话、你是否经常回忆起以前的美好时光、脑残童年之捉迷藏续、中国好老师、内涵段子、小明逆袭了等笑话50则。

1、一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”大儿子说：“从米店来。”二儿子说：“从柜子里来。”小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”

2、【最搞笑的笑话】“110吗？快来人呐！出事了！”～“您好，请问您有什么紧急情况？”～“两个女孩都要和我交往，打起来了！”～“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！我含着泪说爸，我现在初一了！

3、【你是否经常回忆起以前的美好时光】老婆：老公，你是否经常回忆起以前的美好时光？老公：嗯，是啊！！！老婆：那你最怀念什么呢？？？老公：没认识你的时候！！！

4、【脑残童年之捉迷藏续】上次说我们村里，停电的晚上全村的小孩会出来捉迷藏，有一次是我守，我就去找人，看见了一个小伙伴就拼命的追，他在胡同里，旮旯里左拐右钻想摆脱我，我死跟着他马上就追上他了，突然他就不见了，我那个纳闷，清空消失了，有鬼？？我还隐约听见有人喊救命，我吓得就跑了，跟他们一说，都回去找，最后终于发现这个2货跌落地窖里了，我们农村为了存食物家家都有地窖，两米多深，有的就在家门口……这家伙上来浑身一点伤没有，奇迹啊

5、【中国好老师】曾经有个奇葩的数学老师给我们监考期末考试，刚进门就说：“我的眼睛很亮的，你们在我眼底下绝对做不了弊。”可是开考不到十分钟，他居然趴在桌子上睡着了。

6、【内涵段子】楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的！顿时觉得自己终于是个女人了！

7、【小明逆袭了】老师：小明，你会游泳吗？小明：不会。老师：狗都会游泳，你连狗都不如小明：那你会游泳吗？老师：会。小明：那你跟狗有区别吗？老师：我操尼玛…

8、楼主：女生问“你为什么对我这么好”，男生怎么回答比较靠谱？回复：我敬你是条汉子。

9、【真绝啊！】一劫匪绑架了一富二代。富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说“听了这么多，你感动么？”富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”劫匪：“再问你一遍，你感动么？”富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”结果劫匪一枪打死富二代道：“有钱人真绝啊！”

10、【我的摇钱树晕了】国际大明星在拍一部动作电影，由于动作幅度太大，这位大明星撞到旁边的一棵树晕了过去。他的经纪大喊道：“我的树啊！”导演问：“那棵树是你的吗？”经纪人悲痛欲绝地说：“我的摇钱树啊！……就这样晕了……”

11、【孩子不吃猪肉了】爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他“为什么？”孩子说：“吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办？”

12、【为了一个目标努力工作吧】今天早晨，公司老总开着一辆崭新的宝马在公司大楼前缓缓地停下，看着崭新的豪车，我不禁露出了艳羡的神情。老板似乎察觉到了我的眼神，走过来拍了拍我的肩膀，动情地说：“只要肯努力，你，还有同事们，一起努力，朝着一个目标，发奋工作，到明年这个时候，”老板扬了扬头，似乎是在畅想我们美好的每天：“我就能开上一辆更好的车了！”

13、【不公平】有个官员娶了个妾，但妻子对他管得很严。官觉得不自由，发怒说：我要上殿奏一本去！于是便拿回一本历书，对妻子说：这是皇帝的圣旨！妻子听了很惊恐。一天，官出门去了，妻子私自把圣旨打开观看，只见上面有正月大、二月斜，官妻惊喜地说：原来皇帝也有大校看到三月大、四月斜，觉得倒还分得均匀；再往下五月大、六月大、七月大，八月以后接连几个月小，便大怒说：竟有这样不公道的皇帝！凉爽天气，都被他占去受用，却把热天全派给我！

14、玩真心话大冒险输了，要求去要隔壁桌一个帅哥的电话。帅哥瞟了我一眼，流利的报出一串数字……帅哥这么干脆一定对我有好感，心里美滋滋的，可是没记清楚便说：帅哥再报一遍呗。那哥们愣了3秒才说：我瞎说的，我也忘了～～

15、【黑店老板的留言条】小林：我有急事要到工商管理所，所以给你留下这张纸条，将几件事情交待一下，请务必按以下吩咐办理。三号台那几个男男女女，是给老太太过生日，从穿着打扮上可以看出来，没有多少油水，所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧，多放点胡椒粉，以盖住异味，然后切几片芋头放到盘子里，就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙，像个知识分子，这种人就爱挑三拣四，如果他要提出质疑，就不妨采取专政手段，可先从祖宗三代骂起，然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外。六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价150％，反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠，里面塞上肉泥，当驴鞭给他们端上去。至于猴脑，可用猪脑代替，拌上蜂蜜什么的，告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑，珍贵无比。他们要的路易十三，可用香槟加白酒兑配，反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来。八号台是个检查团，要小心招呼，别把他们惹翻了。这些人权大着呢，搞不好就会给门上贴封条，停业整顿。可用拷机把咪咪小姐呼来，她陪客有经验，让她最好能在10分钟之内把这些人灌晕乎，以保证他们挑不出我店的任何毛玻厨房墙角的那只死老鼠，千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲，可将此鼠剥皮后，下锅装盘，告之以“少年时代的穿山甲”最补，保证能把人唬祝还要强调的是，我常教导你们的对于每一个进店的顾客，切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段，客流量大，不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续200％的高额利润。胆子要大一些，下手要狠一些！店主：梅良心。

16、【新长阪桥退敌】张飞睁圆环眼，挺枪立于桥上。面对曹操的百万兵，高兴地大吼一声：欢迎来到长阪坡旅游度假村，过桥收费，每位十元！曹操吓的带领百万兵，掉头就跑。

17、【沟沟沟】在一个家里有一对夫妻，他们生了一对双包胎，哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛却很差，有一天他们俩骑着摩托车在野外兜风可偏偏是弟弟在前驾驶，开着开着哥哥发现前面有一条沟，于是，连忙对弟弟说：“沟沟沟”可是弟弟却以为哥哥在唱歌跟着喝到：“噢了噢了噢了”话刚落音两人就摔倒了。

18、【搞笑骂人宝典】1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说“我就贱怎么了？！”8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。”精典误会[推荐]1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。""羡慕啥，没脱裤子呢"5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了！6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！7.军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点11.女秘书："老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。"老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像”13.卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？"

19、【新手】那天在公共汽车上，正沿路欣赏街景突然觉得衣兜里什么东西在抖，转过头看一男子傻傻的盯着我，神情紧张。我大吼：“你干嘛？”他战战兢兢的说：“我暖暖手！”

20、【哎，活该被打死啊】“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！”“他搭的什么车？”“运钞车！”。

21、【没有车票】列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: 先生，你的票子？票？什么票？我没有票子！没票？那你打算去哪里？我什么地方也不想去！那你为什么上这列火车？当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。

22、【不愧是活了大半辈子的人】在公交车上，在我旁边坐着一个带着孩子的老大妈，这时候小盆友呢喃着：“奶奶我饿啦。”只听那老大妈说：“宝贝，你数一数路边有多少棵树啊，到终点站你告诉我答案，我们就去买吃的好不好？”“嗯”快到站时，小盆友倒在大妈怀里“奶奶，我头有点晕。”说完便熟睡起来……我不禁感叹，不愧是活了大半辈子的人啊……

23、【熊孩子日记】领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：“2014年6月29日，爸爸打我，长大了我要报仇，”结果晚上又被他爸爸胖揍了……

24、【你妈才是大姐】这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”

25、【真是有钱人啊】今天走上班在路上，突然看到一个女司机车窗摇下来，随手丢出一个香蕉在草坪上，然后就开车走了。我走过去一看，尼玛！这么好这么大个香蕉都舍得扔，真是有钱人啊！于是就捡起来，这香蕉水份真大，隔着皮都能渗出来，然后默默的装兜里带去给同事吃了。

26、【惠而普和惠普】用户很着急的说：俺家的机器出问题了！客服：什么问题，您慢慢说。用户：不能加热，俺家吃饭全靠它！客服很惊讶的说：请问一下，你用的是什么机器？用户不解的说：微波炉呀！（心想，知道还问！）客服先愣了楞，然后说：请问你用的是哪个牌子的？用户理直气壮的说：这还用问，当然是你们出的，电视也常打广告，俺才买的，惠而普呀！客服先深吸一口气，心平气和的说：我们公司是做电脑的，不做小家电，这是两家公司，请您找惠而普公司解决您的问题。谢谢，再见。

27、【喜羊羊打光棍的原因】“你知道为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍吗？”“灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。”

28、【彪悍滴老婆大银系列之五百四十三】老婆：“亲爱滴，你们在公司有木有攀比过？”老公：“有啊！”老婆：“攀比啥？”老公：“老婆！”老婆：“那你说俺有啥优点？”老公：“俺说俺老婆最节约。每次给俺零花只给十个钢镚，每次给俺按摩双腿都用水泥地舍不得用搓衣板，每次……”

29、【女儿真是前世的情人？】今天见一对年纪不大的兄妹在打架，打的正凶的时候，父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥骂道:你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！说完还打了哥哥一巴掌。哥哥捂着脸哭了:好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我～！！

30、【小学生高年级校园笑话大全 第几圈】学校记者团采访院系的长跑冠军时记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊院系冠军：我在想这是第几圈啊记者：你还有这闲情思考这个啊。

31、【熊孩子，你傻的啊】“爸爸，有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”

32、【越危险的地方越安全】昨天媳妇在梳妆台抽屉最底层发现了我藏的私房钱，这２货兴高采烈的跑过来跟我说：耶！老公快来看，我都忘了什么时候在梳妆台放了５００块钱了，哈哈，好开心啊，晚上我们出去搓一顿！尼玛谁说越危险的地方越安全来着。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【这回我帮不了你了】“闺蜜来短信：“这周末老公要和客户过。我也没办法，只好找你了！”我只好告诉她：“这回我帮不了你了！那个客户就是我""。"

34、【高官们】阿凡提在一位大毛拉家做客。那位大毛拉从早到晚蝶蝶不休地叙说着那些高官们的趣闻轶事，连一杯茶都没给阿凡提倒。饥肠鞭辅的阿凡提，打断大毛拉的话问道：尊敬的大毛拉先生，那些高官们吃不吃饭呀？

35、【车不要了】一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

36、【因为他老婆怀孕了】小王当着丈母娘和老婆的面，回答问题：“媳妇和丈母娘掉水里先救哪个？”他回答：“先救孩子他娘。”结果母女俩都比较满意，因为他老婆怀孕了。

37、【股评家】股评家：一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。记者：假如到时候实际情况和预测相反呢？股评家：那就得说出一些理由。

38、【长得幽默不算幽默】一男同学问女同学：“女生都喜欢什么样的男生啊？”女同学：“喜欢幽默的男生！”男同学：“哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？”女同学：“长得幽默不算幽默！”

39、【彪悍滴老婆大银系列之六百三十五】老公：“亲爱滴，如果哪天俺被截肢没了腿，你会咋样？”老婆：“俺会做你滴腿。”老公：“俺太感动了，那这就过来背俺吧！”老婆：“为啥？”老公：“从现在起就练习怎么做俺滴腿啊！”老婆：“呸！俺是说俺会亲手给你做假肢装上！”

40、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩～大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已～经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们～怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”～他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个～男孩同岁了吗？”

41、【难以接受这个事实】身份证照片很丑，这是大家都知道的，真正可怕的是，每次买票或去某处出示身份证，对方看一眼我的身份证，再看一眼面前的我，从没有提出过质疑，挥挥手就放行了，why？为什么不问问我“咦，本人和身份证照片不符”？为什么总是一脸“恩，这人长得和身份证照片一模一样”的表情？难以接受这个事实。

42、妻子：我嫁给魔鬼也比嫁给你强。丈夫：这不可能，因为近亲禁止结婚。

43、【委屈】孙子骄傲地把记分册给祖父看。祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多埃”

44、【最重大的会议】我们是理科班，一次上历史课。老师问：“中国每年召开的最重大的会议是什么？”理科生一般不喜欢历史课，所以这个问题很多人都不知。等了一会终于有人举手，答：“春节联欢晚会! ”于是乎，响起雷鸣般掌声。老师说：“身为理科班的历史老师已经够痛苦了，你无非是在我伤口上撒盐吧。自习吧！”。

45、【雾霾是由什么原因造成的】赵本山：请听题，雾霾是由什么原因造成的？范伟：是环境污染。高秀敏：错！是日本。

46、【20年后】20年后，中国出现了一个恐怖分子，他左手拿着三星盾牌，右手拿着苹果剑，杀了好多人，最后，他被一个拿着诺基亚的熊孩子砸死了………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

47、【野蛮老婆语录】老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：那衣服好看吗？老公：不好看。老婆：那你就舍不得给我买。

48、【可你却走了过来】结婚纪念日上丈夫难为表的说：亲爱的，其实咱们结婚是过错的结果。妻喊到：为什么？夫：你好好想想，当时我吹口哨是叫出租车，可你却走了过来……

49、【名叫备胎的人】和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM很紧张：“快把手机还我！”我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……

50、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”