笑话大全 爆笑（第3156期）。如花姑娘、清洗、领导太特么任性了、数学课上、关于日本首相、我上学不赶趟了等笑话50则。

1、【如花姑娘】夫：“女人什么地方像花？”妻：“长得美呗，不是常说貌美如花吗？”夫：“但同样也盛开不了几天。”妻：“哼，那我呢？”夫：“您不用担心，如花姑娘。”

2、1、有一天，A对B说：为什么这家酒吧的名字叫开会？B说：你等着啊！只见B拿出手机，拨通了电话说到：“喂，老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。”2、中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝，我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福。因为我知道：今天食堂终于刷锅了！

3、【清洗】某日下班，至家中，见吾电脑已“尸横遍地”，键盘更惨被浸泡水中。大惊，疑家中被盗贼光顾，乃问母亲。母亲坦然答曰：“汝电脑已用年余，灰尘甚多，吾正帮汝清洗。键盘先浸泡大半小时，稍后清洗。其余皆已洗毕。晕倒！！

4、【领导太特么任性了】今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么？我说，虾啊－－！领导一愣，走了…我于是赶紧大声地解释说：虾啊领导！……领导虾啊。领导真是瞎…于是第二天我被开除了……领导太特么任性了

5、【数学课上】初中数学课，老师点一个女生回答问题，女生支支吾吾：“方程是X乘以……乘以……乘以……”老师：“到底乘以什么？”然后学着女生的口气：“乘以……乘以……乘以……”只见一个叫陈一的正在打瞌睡的男生嗖的一下站了起来，大家都看着他，老师问：“你站起来干嘛？”他答：“我好像听到你在叫我。”

6、俩人讨论媳妇坐月子，甲说他媳妇有一天吵着要吃葡萄，就给买回来了结果她就吃了一颗～乙说你这还算好的，我媳妇她那天说想吃火车上的盒饭，我都懵了…

7、【关于日本首相】鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务，我老婆问我，鸠山辞职，为什么由纪夫宣布？

8、【我上学不赶趟了】清明节了，爸爸对儿子说，顺便给你爷上完坟再去上学，结果这孩子在山脚下就把纸烧了，边烧边自己墨迹，爷呀，我上学不赶趟了，你自己多走两步下来拿钱吧！

9、【呜呼】一个书生文理不通，写文章时乱用“呜呼”这个词。他的一个朋友在他的一篇文章上批道：“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！”

10、【不会离婚】今天无聊就问老婆：“老婆，要是有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？”结果老婆撩了撩发际线，平静地回答：“傻瓜，我不会跟你离婚的，我宁愿守寡。”

11、【门当户对】Pol.ice拘留了两个闹事的流浪汉，并询问了他们的住处。一个流浪汉说：“我家住在空空如也！”“你呢？”另一个回答：“我和他家门当户对！”

12、【少了一头猪】少了一头猪有一农夫,养了一群猪。一天,发现少了一只,他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里拿手机翻看微博呢！"

13、【我叫不正常】Ａ总天天很忙，尤其一到晚上那是十天有八天在外应酬，家里的爱人几乎天天等他到半夜。Ａ总刚上任时还没怎么忙，那时他爱人每到快下班时就给他打电话；“亲爱的，今天晚上正常回家吃饭不？”那时Ａ总应酬还没那么多，有时说；“正常回家吃饭。”爱人就做好饭等他回来一起吃。有时有应酬了，爱人来电话问；“今天正常回来吃饭不。”Ａ总就说；“今天有应酬，不正常回家吃饭了！”后来时间长了，他爱人问的语言也简略了，慢慢改为；“今天正常不？”又过了一段时间，Ａ总应酬更多了，他爱人问的语言更简单了；“正常不？”那边Ａ总就明白了，就回答；“不正常。”一来二去，他爱人就叫他；“不正常…….。不正常，正常不？”有一天，Ａ总中午有应酬，几个人喝的昏天黑地。Ａ总也不知怎么就把手机拿出来放在桌上，光顾喝了，就忘了，和朋友喝完就云山雾造的走了，这时他的手机在桌上响了，服务员发现，拿起手机一接通，就听里面喊；“不正常，正常不？”服务员一听来气了，就说；“什么不正常，神经病呀！”Ａ总爱人一听不是Ａ总，就说；“这是你手机吗？你把手机给不正常。”服务员一想对呀，这手机是刚走客人的，就追了出去，喊；“谁叫不正常。”Ａ总一听忙说；“我，我叫不正常……”他的朋友不明白怎么回事呀，以为Ａ总喝多了，就对服务员说；“不是他，他正常，就是喝多了。”Ａ总急了；“谁说我正常，谁说我正常，我跟谁急。正常什么，不还得洗桑拿吗？”

14、【时间只剩下不到一小时了】“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。”“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”

15、【现在有啥感觉没...？】1、宿舍哥们有个妹妹，人长得挺漂亮的，听他说，他们好像是龙凤胎一次，我们聊到双胞胎的心灵感应，就问他跟他妹有心灵感应么这货说不知道，宿舍一哥们爬到他床上 边顶边说，你打电话问你妹妹，现在有啥感觉没...2、一个玩你的人，永远只会对你说：别走，再陪陪我好吗？就一小会儿……一个爱你的人，他只会对你说：傻瓜，这么晚了！早点回去吧！别让你老公起疑心……

16、【父亲对孩子的爆笑教育】一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸 我要这个这个这个这个还有那个那个 那个。”可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小MM说：这个要8块。这个要12块。这么校这个要16块？什么做的埃 “爸爸，我还要这个，那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？“好吃”“你说日本动画片好看吗？”“好看”“日本的机器人好玩吗？”“好玩”“你再说说日本的MM漂亮吗？”“漂亮”“可这些都要花钱的啊，爸爸买不起，要不用你那小猪里面的钱买好吗？”“我不嘛”这是个小守财奴 （这娃儿还蛮搞笑的）“那这样好吗，路路快点长大，我们拿上枪，去日本打日本鬼子，把他们的东西都抢过来，这样路路就可以吃很多很多的寿司，玩好多好多的机器人，看好多好多的好看的动画片，还可以和好多漂亮的日本小MM做朋友，而且都不用花钱，这样好不好？”“好。”小守财奴点着小脑袋 “那我们回家去打枪好吗，这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。”做爸爸的在趁热打铁 “恩。”于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上，雄赳赳的离开了。卖寿司的小MM一脸的暴汗。

17、【关于宿舍的故事】记得去年，我们有一次宿舍大扫除，老师说让我们把宿舍外的楼道也一个宿舍派出两个人打扫一下，我们宿舍有一个二货室友就不幸被选中了，当时熄灯后他们两个忘了扫除都去睡觉了，那二货还裸睡。结果老师又叫他起来。当时我们真忘不了他裸着从床铺上跳下来又反手抄起一把墩布头也不回走出宿舍的场景。尼玛，也忘不了回来后屁股上的大红手印。

18、【约女神出来啪啪啪】约女神出来啪啪啪…… 完事后刚出门，被一闷棍打倒在地上了，醒来后发现在医院，床边守着女神，还有个三岁多的小女孩喊我爸爸。我问女神咋回事？她说我出门没站稳，头撞在墙角上昏迷不醒，在医院一躺就是三年，我们的女儿都三岁多了！次奥！感动中……

19、【哥们，你真掉井里了？】上初中时有两个死党，一天玩完游戏很晚了，三个人走回家。路上没人，我和其中一位走在前面边走边聊刚才的战绩。聊着聊着突然感觉少了个人。，回头看了看，马路上昏暗的灯光，一眼望过去，一个人没有，我们后背都发凉了，只好硬着头皮往回走。没几步只听见一声微弱的呻吟，循声找去，原来紧跟着我们的哥们掉排水井了。BH的是我们叫他的名字，他再没有应。为了确定有人，跟着我的同学竟然扔了块碎砖头进去了。听见惨叫，我们才确认是他的。

20、【不解风情的笨蛋】乌龟和兔子比赛赛跑，兔子把乌龟远远地甩在了背后，然后看了看觉得乌龟跟不上 来，就靠在树上睡了。过了一会，乌龟跟了上来。到了终点后，乌龟得意洋洋地看着兔子。兔子看着他的头，脸一红，忽然说道“不解风情的笨蛋！”

21、【八戒请悟空】悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”

22、【活到老师学到老】新学期，新老师，新同学。第一节课，老师要和同学们认识一下，于是点名。小明是第一个。老师一个一个地继续点着名。“章华!”小明大声回答道：“Yeah!”老师有些生气了，说：“你是小明吧，你的名字我知道了。现在老师在点章华同学的名字。”转而对站起来的那个同学说：“你为什么不答‘到’呢?”那个孩子红着脸说：“老师，那个字念yè（烨）。”

23、【夫妻小日子里的开心爆笑】1、老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿那件衣服最帅呀？老婆：皇帝的新装。2、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”3、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。妻子见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”。4、一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”

24、【左右为难】今晚一群亲戚再次动员我入Dang考公务员，我说我不干我不想作为人民公仆，却骑在人民的头上。然后妈妈在回家的路上幽怨叹息：“你个中文专业的，除了当公务员就是当高素质小蜜，你不是骑在人民的头上就是被人民公仆骑在身上～孩子啊。”

25、【看看小弟弟】有一个人在一处禁止小便的地方正准备小便，被警察抓住，准备罚款，这个人对着警察不满地说：“难道我掏出自己的小弟弟看看也不行吗？”

26、【别和她动手】结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要走什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭，老丈人望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你不听话啊！

27、【如此还口】我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！

28、【搞笑段子】那是一次“意外”，我拿老公的手机玩，无意间看到一条短信，那是爸爸去世前和我老公见面没多久后发的。“今天我把我的宝贝交给你了，拜托你一定要好好照顾她，我到天堂都会感激祝福你的。”几年来，一想到这件事不知哭晕多少次。

29、【为什么牛怕人？？？】有一工作组下乡视察工作，刚一进村所有的牛群便跑的无影无终，一秘书不解的问其原由却没人告诉他，路边一位老汉见青年很是好奇，于是告诉他说每当工作组来了就要先吃牛鞭，青年又问那为什么母牛和牛犊也要跑呀？老汉道：他们吃完牛鞭就吹牛逼呀吹完了牛逼就扯犊子呀！青年晃然大悟哟是这样啊！

30、【你说复分解反应是什么】今天上科学课，老师说到复分解反应什么什么的，见我同桌正在发呆。便问道，XX，你说复分解反应是什么？他说：妇炎洁跟什么反应了~~~。

31、【白羊为什么会生出黑色的小羊羔】一援外医生在非洲某部落行医！一天，酋长怒气冲天的来到医生的住所，带着杀气的口吻问道：“我的第107个老婆生了黄皮肤的孩子，这！……你怎么解释！”医生百般狡辩：“酋长大人，恩……，这个，……这个嘛……，哦，酋长大人您请看，你的羊羔都是白色的，但它们生下的小羊中也有黑色的阿！这个又怎么解释呢？”酋长陷入了沉思！不语！医生正搽汗之即，突然，酋长大手一挥，医生滩倒在地！“只要你不对大家说出那些白羊为什么会生出黑色的小羊羔的原因，我就不追究你和我老婆的事情，ok！”

32、【说了一句让我终生难忘的话】想起上学时候的一件事，，班里人多，有的同学是三个人挤一张课桌，有一天班主任课上，有同学就说老师我们太挤了，于是老师说了一句让我终生难忘的话：这哪挤了，两个人睡三间屋还能挤到肉里去呢。

33、【老公，我是你的什么？】看到老公在玩ipad……蹭到他身边，问之。“老公，我是你的什么？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对？”“不是啊……”“那是什么……？”“是前平后板啊……”

34、【我要原始森林】同事告诉我刚刚失恋了，我安抚他：你虽然放弃了一个小树，但是你会得到一片森林。同事心情立马好转：好的，我还要原始森林。

35、【夫妻做家务笑话】和老公在家分工做家务，我对老公说：以后洗衣服，拖地，带小孩都归你了，我就做饭。老公：亲爱的，我还能多干点呢。我：你还能干什么啊。老公：干你啊！

36、【卧槽这是什么情况】吃好午饭去男厕里抽根烟，这时候旁边一蹲位门打开了，一妹子说借个火，于是我给点上了，她也没关门，就跟我边抽烟边聊天。再然后妹子起身擦完穿上短裙走了……期间我俩没觉得有什么不对。等妹子走后我才回过神，卧槽这是什么情况……

37、刚刚下楼拿外卖，楼下居然有两个外卖小哥而且都穿的差不多，我就随便问了靠近我的：“你好，是我的外卖吗？鸡翅饭的。”那个小哥摇头说不是。旁边那小哥突然走过来有些生气的说：“我都给你送了两次了，你怎么还不认识我！哼，”然后把饭给我就走了，留下我一脸懵逼。等等，我的筷子啊！

38、【要个3块钱女人也不给】妈妈刚和4岁的二货儿子出去溜弯，他看见吹泡泡的玩具非要买，妈妈没答应。他默默地走在后面寂寥地说道：“男人就是累，男人就是累，要个3块钱女人也不给”。

39、【巧骂众财主】清朝乾隆年间，山西平阳府襄陵县京安镇的农民解士美，一天晌午从地里干活回来，见村口大树下有四个财主，手摇大蒲扇，靠在躺椅上，大腿压二腿，边抽烟，边喝茶，边聊天。宫财主抽了一袋烟，说：“饭后一袋烟，赛过活神仙！”牟财主呷了一口茶，说：“烟后品品茶，美美气气呷！”朱财主把扇子一摇说：“能美气，就美气，哪怕美气一早起！”苟财主把双眼一眯，说：“能快活，就快活，哪管他人死和活！”解士美一听，心里骂道：你们肩不挑，手不拿，吃自在，屙现成，爽得浑身流油还嫌不够，还要寻快活哩！好！待我也给他们来几句！他咳嗽了一声，吐了口唾沫，清了清嗓子，吼开了：“那天我从树旁过，碰见四个怪货：抬眼一望——哦哦哦，一个叼根干骨头，一个端杯尿水喝，一个扇着阴阳风，一个快死把眼合。我一口唾沫吐过去，惊呆四个怪货。原来是‘公母猪狗’寻快活！”

40、有一个巡按特别喜欢别人迎合他，他手下的人回话时，必须跪下一条腿。一小吏因久跪，伤了筋骨，手足佝偻，腰似弓弯。接任的巡按讨厌逢迎拍马，见这小吏总是曲背弯腰的，就斥责他：做官的要清正，你怎么卑躬屈膝？小吏答：这是卑职的职业病。

41、【有信息量】两个带着孩子的校友碰到了一起，自动化系校友说：哟，瞧您这孩子，长得真鲁邦！计算机系校友说：哪里哪里，还得说是您这孩子长得有信息量。

42、【调虎离山新解】老师：“什么叫‘调虎离山’？”学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

43、【跟室友在一起总是很尴尬的给别人带来笑死】1、室友特别喜欢玩游戏，每天盯着电脑玩18个小时，没过几天，是有的号被当成开外挂了，把室友的号给封了…… 2、我正在吃饭的时候，室友说我：你看看你成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相也不好。但是你有一个优点是：胃口好！尼玛，还让我吃吗？3、室友今天在宿舍里大喊：你们知道我的手机有多卡吗？电池扣了，屏幕特么还亮着！4、今天带室友去喝咖啡，服务员问：需要加什么？室友看了看旁边那桌正在加糖，他来了句：加盐吧！5、今天和室友出去吃饭。吃完往外走的时候怎么拽都拽不开。室友大声喊道：吃不饱连门都打不开。服务员大声喊道：哥，往外推！

44、【幸好没追到他】刚刚买菜回来，迎面开过去一辆电动车，呀！！这不是我的电动车吗？光天化日的敢偷我车，我边追边喊：“狗日的，把你大爷的车还回来！”无奈还是没追上，手机也没带啊，赶紧回家告诉媳妇一声，还没等我说话，媳妇：“我爸用车，我让他骑走了。”吓死我了，幸好没追到他。不说了，我配眼镜去了。

45、【公司新来一个男朋友】丽丽下班回家后，妈妈问她：今天上班有什么新鲜事吗？公司新来了一个男孩儿，丽丽和妈妈说：妈！我公司新来一个男朋友……

46、【鸡过河】小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：“你在干什么?河里是什么东西？”小偷说：“那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……”

47、【爸爸在找什么】一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?" 小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶." 妈妈不解~ 小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. ""

48、【天冷笑话也冷】1、在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。"多么可爱的小姑娘啊！"绅士拉着婴儿的手自作多情地说，"白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。"夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说："先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。"2、一天，一个两个男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。“实在是倒霉，”一个男人说：“这事居然在我休假时发生了。”“你以为这算倒霉！”另外的那个厉声道：“我可还在度蜜月哩！”3、一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是别提我那微薄的薪水吧！”4、领导去机房参观，进门的时候有人给了领导一副塑料鞋套。结果领导不知道那套套是干啥用的，于是乎华丽丽的套在了头上。后面所有人都不敢吱声，跟着领导全都把鞋套套在头上.........5、电视正在播放周杰伦的演唱会，儿子跑过来，作陶醉状：哇，帅呆了！奶奶抬起眼皮，视线越过鼻梁上的老花镜：哼！帅没看出来，呆倒是够呆的！6、考官：那你是学什么专业的？应聘者：秘书。考官：对不起，我们不能用你，漂亮姑娘会影响我们经理工作的。应聘者：可是，我并不漂亮呀？考官：那就更不行了。我们经理不会同意。

49、【小孩子最容易骗了】给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。他就乖乖的数起来：一个，两个……

50、【我老公真是牛啊】“我老公真是牛啊！”～“知道了，知道了。”大家不耐烦的对铁扇公主说道。