笑话大全 爆笑（第3159期）。老爹打梨、卷发的原因、没勇气、药箱、几个小孩子拿着玩具枪在院子里玩、春节——洗车等笑话50则。

1、【老爹打梨】一位四十多岁的姑娘去看七十多岁的老爹，刚好老爹买了一堆烂梨，他就选了一个大的递给姑娘，说道：“这个坏的少，你打皮吃吧。”姑娘本来不想吃，但是怕驳了老爹的面子，只好装做不在意的样子打了起来。老爹看见姑娘把梨皮打得过厚，就心疼了，他上前一把抢过姑娘手里的梨子和水果刀，小心翼翼地薄薄地打起来，到梨子快打完时，小刀划到了他的手指，老爹生气地把梨子和水果刀摔到地上，嘴里骂道：“你个王八蛋！”姑娘马上为老爹包扎好，就去地上拾起那个打好皮的梨子想要扔进垃圾筒里，老爹见了，马上说：“别扔，打下皮还能吃。”于是，老爹又仔细把梨子打了一遍，就剩下一个梨胡儿了，递给姑娘，说道：“吃吧，烂梨不烂味！”

2、【卷发的原因】　一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是 直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”

3、【没勇气】妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。儿子：没勇气结束这一天。妈妈：那你早上早点起床不行吗？儿子：我也没有勇气开始这一天。

4、【药箱】某人妻子生病了，请来医生为其看玻医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”“有....不过，我妻子得的是什么病NULL”“没什么，我总得先把药箱打开。”

5、【几个小孩子拿着玩具枪在院子里玩】刚刚几个小孩子拿着玩具枪在院子里玩，你追我我追你的在那里喊:爆头！爆头！就在玩的兴起的时候，啪～的一声！几个孩子都定住了。其中一个坑爹的小伙伴真的开枪了（那种塑料子弹，小时候相信大家都中枪过。）枪的威力貌似挺大的，开枪的小屁孩叹了口气:哎呀卧槽！真的爆头了。另一个中枪的捂着脑袋带着哭腔说:卧槽你妈，爆你妈的头！给劳资的头都打个疙瘩！我在旁边已笑翻……

6、【春节——洗车】快要春节了，洗车的小工很多都回家了，洗车价格持续跳高，洗一次竟然要价60，还得排队…… 我干脆把车开到楼下，自己提桶水洗车。妻子回到家，我自豪地说：“看看，我省了60块钱。洗个车可累死我了，晚饭你来做。”妻子白了我一眼，说：“才省60元。你等到除夕那天再洗，至少能省100元。”

7、【微博段子】我有这么一位女网友，她有一个很奇怪的昵称，叫151。我一直没有问她为什么叫这么奇怪的名字，我们聊得很愉快。很快，见面了，那晚，我们开房了。第二天回到家，发现她的昵称改成了152。

8、【驾校趣事呵呵】教练:看到那个人了吗？学员：嗯。教练：冲过去，撞死他。学员：我不敢。教练：那你他妈松开油门啊！

9、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，。

10、【为什么踢我】那年夏天的晚上，8岁的大毛独自在家。突然，传来一阵敲门声，他开门一看，没有人，再朝地上一看，看见只蜗牛。那蜗牛对大毛说：我饿坏了，能给点吃的吗？大毛大怒，一脚把蜗牛踢了出去。十年后，还是夏天的晚上，还是大毛一个人在家，还是一阵敲门声。大毛开门一看，还是那只蜗牛。那蜗牛气急败坏地对大毛说：刚才你为什么踢我？

11、【应聘者的回答】面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”应聘者：“突突突、突突突……”面试者大叫：“停！”应聘者：“突突突……哼！”

12、【给老娘厕所门口跪着去】老公回到家，老婆一看：老公，你今天理发了啊？老公：嗯……老婆走上来，啪就是一下！老公莫名其妙：你这是干嘛啊？老婆：你哪来的钱？接着又是啪就是一下！老公：老婆，我错了还不行啊？又是啪地一下……老公捂着脸：你这是怎么了？？老婆：你还焗油了？老公：是啊，理发的师傅说有白发，焗一下油显得年轻些…… 老婆，啪又是一下：尼玛！说好的白头偕老呢？你敢焗油？给老娘厕所门口跪着去！

13、今年春晚好神奇呀，演电视剧的去唱歌了，唱歌的去说相声了，说相声的去演小品了，演小品的不来春晚了。

14、一头牛问旁边的家伙：“你是牛吗？”那家伙回答：“我是牛哇。”“你是什么牛？怎么这么小？蜗牛？”“滚，我是牛蛙。”

15、楼主：为什么会有不敢与别人对视的现象？回复：怕被叫起来回答问题。

16、【女人不长胡子】妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。”

17、【好有爱的爸爸】晚上室友和她爸爸打电话。她用蚊虫哼哼的声音对她爸说：“爸，我小声点了哈，宿舍人都睡了，免得吵到他们，你听的见吗？”估计她爸在那头跟她说听得见呢过一会只听她气鼓鼓的说：“我小声就行了，你的声音像做贼一样干嘛？”我们在床上的人都乐抽了，真是可爱的叔叔。

18、【原文标题是再见，巴塞罗那】姑姑是个爱看报纸的人，家里的报纸随处可见，一天去她家玩，我们几个在书房玩电脑，只有表妹在客厅拿起一份报纸大声的读起来，再见吧，赛罗那，一连读了好几遍，姑姑纳闷这篇文章她怎么没看过，于是走进一看，立刻雷翻一群人，原文标题是再见，巴塞罗那！

19、【白玩】一朋友晚饭后散步，街边偶遇一女搭讪：“大哥，一个人闷不？玩玩呗！”朋友：“不玩，我很猛的，我玩的方式你接受不了。”女：“靠，老娘出道五年，啥阵式没见过！说吧，咋玩？”朋友：“白玩！”

20、【练挂档】夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

21、【不 必 了】学友：妈妈，老鼠跳到水桶里去了！妈妈：你快把它弄出来。学友：不必了，我把猫也扔到水桶里去了。

22、【儿子语录】清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道：关灯！妈妈答道：这哪是灯呀？这是太阳。儿子又咆哮起来：关太阳。

23、【你不是胖了】妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到：“你是不是嫌我胖。”丈夫收起笑容，一脸严肃的说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。”

24、【微段子】愿你能因为某个人的出现而让世界丰盈，愿你的生活如同贺卡上烫金的祝辞欢脱，愿这悠长岁月温柔安好，有回忆煮酒，愿你没有软肋，也不需要铠甲，愿我们和爱的人一起浪费人生，热泪盈眶，长生不老。

25、【办公室爆笑幽默笑话 “高见”】老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。你妻子现在在家吗？”。

26、【非常担心】法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发出警告信号。他还站起来，向法官演示了当时所做的事。法官相信了他的话，取消了对他的控诉。审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。”信号兵心有余悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。”“哦，为什么？”他的律师问。“我害怕他问我信号灯是不是点亮了！”

27、【只此一次】小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友在物质上的需求。　　这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒指，另在贺卡上写着：　　“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”

28、【避免偷吃】年轻的律师住在公寓里，公寓里只有一个厨房，常常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。有一次，他订一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一送来的，结果星期五便送来了。他为以防万一，把烧鸡放进冰箱时附带一张条，条上写的是：谋杀案物证，请勿触摸！！

29、【信心】1981年3月30日下午，当里根总统从华盛顿希尔顿饭店出来时，一个神经错乱的青年向他发射了一连串带有爆炸性的子弹。里根胸部受重伤，当即被送进医院，当被推进手术室时，他含笑对外科医生们说：请向我保证，你们都是共和党人。一位医生立即回答道：总统先生，今天我们这里都是好的共和党人。手术后的第二天早上，当护士给他拿掉鼻子里的导管时，他信心十足地说，我很快就会痊愈的。护士接着说：愿你继续坚持下去。里根听后佯作惊慌状，问道：你的意思是不是说，也许这样的事还将发生几次？

30、【湛 容】以《人到中年》为代表作而驰名文坛的中国当代作家湛容，一次去美国访问。她应邀去美国某大学进行演讲时，其中有个美国人向她提出了这样一个问题：听说您至今还不是一个中共党员，请问您对中国共产党的私人感情如何？湛容应对流：您的情报非常准确，我确实还不是中国共产党员。但是，我的丈夫是个老共产党员，而我同他共同生活了几十年，至今尚未有离婚的迹象，可见，我同中国共产党的感情有多么深呢！

31、【同桌从小就喜欢掀女孩子裙子】今天我同桌回家后低着头对他爸爸说，老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。同桌他老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

32、我一直以为自己除了吃什么都不会～～艹，没想到我竟然还会饿！

33、【歌名笑话之《今夜无人入睡》】图兰朵《今夜无人入睡》梁静茹《不想睡》迪克牛仔《睡不着》蔡诗芸《不肯睡》周子琪《不想陪你睡》周传雄《有谁还没睡》

34、【穿得漂亮】二年级，某日下午准备参加学校的演讲比赛。妈妈不回家，但她早上出门前交代我要穿得漂亮一点。我挖空心思想了一早上，终于有了决定。我把历年来所得的奖章（幼儿园，小学评优秀或得奖，会有类似军功章的奖章），二十多枚，别在胸前，还特地摆成花朵的形状，然后找出我所有的家当----妈妈历年来给我买的扎头发的彩色绸带（估计有三十多条，十几种颜色），全部绑在头发上---万国彩旗飘扬。可想而知，那天下午我出名了。

35、【屌丝的面试经历】面试官：“说一下你什么选择我们公司？”屌丝：“其实我踩过点了，也打听过了，这条街只有你们公司网速比较快”面试官一脸质疑的道：“就应为网速快？”屌丝不好意思的说：“网速快，并且让下片儿……”

36、【还等什么，赶快动手】前一段时间看了心术有木有啊，上面的美小护和霍思邈约定十年后还是单身的话就在一起。结局就真tm在一起了……我一冲动和我一玩的很好的女性朋友说：如果十年之后我们还是单身就结婚吧。结果她沉默了一会说：十天可以吗？……额，这算是表白吗……我要不要……要不要动手啊。

37、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空怎么了？”孙悟空满脸泪水的说:“师傅，我求你了，下次说梦话，别念紧箍中咒，行吗？”

38、【什么你只有1个蛋？】有一个破庙住着一个老和尚和一个小和尚，小和尚生来就是一个畸形，因为他有3个蛋，这让他很苦恼，有一天老和尚问他：我们加起来一共有几个蛋？然而小和尚有点尴尬的说：5个，老和尚一听大吃一惊的说：什么你只有1个蛋？

39、【新郎】婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”新郎立刻大声回答：“我也愿意。”

40、【马克·吐温】On one occasion when Mark Twain arrived in London from New York，the Star thought the fact worth recording onits evening placard．But there was another piece of news to bementioned：it was about the Ascot Cup being stolen．Theplacard thus ran：MARK TWAIN ARRIVES． ASCOT CUP STOLEN． Mark Twain，we believe，never heard the last of it。有一次，马克·吐温从纽约起程抵达伦敦访问，《星报》认为这个消息值得登在它的晚招贴上。但是，还有一条消息也要登上：关于爱斯科杯被盗的消息。招贴是这样写的：马克·吐温 光临 爱斯科杯 被盗 我们相信，马克·吐温从来也没听说过这件事。

41、【是你的玫瑰花】今天去坐公交车路上遇一卖花小姑娘，问我买不买花，一问价格也不贵，就买了一朵。然后付了钱就走，也没拿花，这时小姑娘发话了：“哎，你的玫瑰花！”我很自然的转身，露出一个自认为很满意的微笑说：“是你的玫瑰花！”然后姑娘愣了两秒，看了我两眼，果断把花丢了……

42、【只好说女上男下】隔壁部门阿宝哥媳妇生了对双胞胎，今下午阿宝过来，几个同事一直缠着人家问怎么弄的，什么姿势？阿宝被缠不过，只好说女上男下…… 旁边一直听着的妹子嘀咕了句:奇怪了，那为什么我的是单胎……

43、【买不起】有一天，家里有客人要来，妈妈叫阿呆去买东西回来。到了商店。老板：“牛肉干一包100元”阿呆：“我买……买……买……”老板立刻打包起来。阿呆：“买不起！”

44、【抠门男笑话 我们分手吧】我和男朋友分手了，因为他实在是太抠门了。我实在受不了了，给他发了一条短信：“我们分手吧！”他一直没有给我回复，第二个月月初，他给我发了一条短信：“亲爱的，上个月短信包月用完了，这个月一有短信，我立刻就给你发了。为什么要和我分手啊！我是那么的爱你，为了你，我什么都愿意付出……

45、【大吃一惊】一天，小明问小红一个问题：“小红，如果站在你的前方是一堆粪你会默默走开，还是大吃一惊？”小红费解，随便说了个：“大吃一惊啊，谁看到粪不吃惊？”小明眼睛一眯，指着小红笑个不停：“你看到粪先大吃后再一惊啊！”俩人大笑！！

46、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我！”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了？还不是被人们骑被人们坐吗？而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。

47、【吹牛逼是要付出代价的】同事娟子一直说自己滑雪多么的厉害，刚好今天几个朋友要去滑雪，于是就邀请娟子一起去玩…… 站在娟子的身旁，看着300米的快速滑雪跑道，楼主漏出来阴险的笑容，使劲一推把娟子送飞了出去…… 看着摔得七荤八素的娟子，我明白了一个道理，吹牛逼，是要付出代价的……

48、【很搞的贵族子弟和流氓老公】满清皇朝，开国功臣们得到了丰富的赏赐，子孙们由此好逸恶劳，一代一代地败落家业，至皇朝末期，实际上已经很穷了，但这群贵族子弟们仍不肯工作，每天提着鸟笼，带一个烧饼上茶馆，只叫一碗茶就着烧饼坐上一天。有一天，一个子弟吃完了烧饼还是觉得饿，看到饼上的芝麻落在桌上，想了想，就用手指沾着茶水装着在桌上写字，把芝麻都沾起来吃掉了。最后有一颗芝麻落在桌缝里，怎么沾也沾不起来。这个人琢磨了一会，冒出一个主意。于是装出认真思考的样子，想了一会儿，大叫一声‘想出来了’，伸手用力一拍桌子，那颗芝麻果然从桌缝中被震了出来……”

49、青蛙看到在河滩漫步的燕子，跟燕子说：“我真羡慕你，夏天就来我这里避暑，冬天就去南方暖和，免受寒来暑往之苦。”燕子说：“我很辛苦了，一辈子南征北战。”青蛙说：“我也差不多，夏天就打丛林战，冬天就打地道战。”

50、【校园笑闻，学生生活真幽默】1、今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块！2、宿舍鼠患成灾，一个室友捉住了一只老鼠放木板上钉住四只脚，然后用弹簧刀指着老鼠的脖子在那说：现只想问你一个问题，TM的劳资的充气娃娃是不是你咬穿的？3、一群白天下课都不关灯的人，在马路中间兴高采烈地举着“关灯一小时”的横幅，脸上写满了幸福和荣耀，仿佛是拯救了整个世界。4、新生女生宿舍里，女A：“以后我们几个就是闺密了吧？”女B：“是啊是啊，当然是闺密啦！”女C：“那我们选个头吧。”众人：“选谁呢？”女A：“当然是我，我在宿舍就是头。”女C不假思索的喊到：“好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。”然后……都笑的合不上嘴了……5、宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。我……6、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我……