笑话大全 爆笑（第3160期）。早上的对话、不要和不懂你的人一起、宿舍里的搞笑段子，绝对笑喷你、道长，我们在哪里买香啊、搞笑段子、我的学生是奇葩等笑话50则。

1、【早上的对话】早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：“你坐公交车上班吧？”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了。”老总又问：“那房租很贵吧？”我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”

2、【不要和不懂你的人一起】不要和不懂你的人在一起，因为智商差是这世上最难弥补的距离。一个远不如你的人，和你的价值观相差甚远的人，是永远也不可能理解你的好。反而你的优点，会成为他眼中的缺点。你坚持的东西，会成为他眼中的难搞。所以说，与其被烂人挑毛病，还不如慢慢等懂你的人出现吧。

3、【宿舍里的搞笑段子，绝对笑喷你】1、刚处宿舍门，室友就被西瓜皮给滑倒了，我关心的问道：哥们，你菊花还好吗？谁料这二逼起来放个屁，幽幽的说道：没事，还能喘气呢！2、记得上高中那会，全宿舍7个人的期末考试成绩加起来65分，真尼玛可恶的是有一个人还及格了…… 3、一妹纸带男朋友来我们宿舍玩，不过得现在宿管阿姨那登记访客和本人的关系如何？妹纸填完后红着脸跑掉了，男朋友好奇的望过去，只见上面写道“尚未发生”。4、睡在我上铺的室友特别邋遢，一天看到他袜子坏了好大的扣子，正想给他拿针线缝缝，结果这二逼特备淡定的拿起订书器，然后很耐心的缝起来…… 5、一到夏天，宿舍厕所里的蚊子就特别多，每次上厕所都挨蚊子咬，久经折磨后，和室友吐槽说：我去，这年头，上个厕所都要付出血的代价……

4、我一外班哥们儿跟我班上的一妹子谈恋爱，每天早上都让我帮忙把买的早餐给那妹子，并且对我说一句“你懂得”，我也回一句“我懂得”。回到班后很麻利地将早餐消灭干净，结果那哥们死活不知道妹子跟他闹分手。

5、【道长，我们在哪里买香啊】驾照考科目二的前一天教练让我们休息，我和一个同学决定去湛山寺拜佛。结果这二货在佛像前对着一个和尚大喊：“道长，我们在哪里买香啊？”太特么的丢人了，我不认识他。

6、【搞笑段子】飞机场安检处，前面一哥们背一书包，安检员问“有电脑吗？”哥们答“有。”安检员“拿出来。”哥们答“在家呢。”

7、【我的学生是奇葩】我是初中教师，那天顶一帽子被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”

8、【沙滩幽默笑话 发现IT男】跟老婆一起在海滩晒日光浴，正享受着舒服生活的时候，老婆突然一碰我说道：“老公，看见没，看见没，你前面的那个帅哥！”我有些不情愿的睁开眼，看了一眼面前的男人，有些不开心的说道：“嗯，看到了？他咋了？”我老婆冲我一笑道：“我猜他是个IT男！”我一愣，有些不可置信的看了看老婆，一脸不可思议的样子说道：“老婆，你不说你和我是初恋么？你咋认识这小子的啊？”我老婆一听这话，不开心的说道：“你凭什么这么说啊，我和你就是初恋，我不认识这小子！”我当时也很来气，这不是撒谎么，我就喊道：“那你咋知道那小子是IT男呢？”老婆一直那小子的拖鞋道：“你没看见那个人的拖鞋，是键盘改的么？”。

9、【最后可能才是我的最爱】我的第一个女友……我对她百依百顺，从没有对她发过脾气，后来她说我没点男子气概把我甩了……我的第二个女友……我尽显男子气概，什么都自己安排好，把她当小女人，后来也把我甩了，说我不温柔……第三次……我成了别人的女朋友……！

10、【还真是植物呢】前段时间和主案一起吃饭，因为年龄差不多，所以很聊的来。聊着聊着就聊到了大学，我就问他说：“你大学里的时候有什么职务吗？”他看了看我，然后很淡定的说：“有啊，有树啊……”

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12、【我哭着说快讯上都是骗人的】现在的超市都是骗子，明明快讯上写着“礼品多多欢迎来抢”，我不过是照着快讯上说的做了。……然后，唉，不说了，配合警察黍黍录口供先。

13、【估计她爸脸都绿了】女儿两岁半，喜欢唱歌。今天唱家庭称呼歌，第一句是爸爸爸爸，daddy，daddy，daddy，daddy……到女儿这就变成了:爸爸爸爸，呆逼，呆逼呆逼呆逼……-_-#

14、闺蜜这两天很奇怪，不管买什么衣服，都要给我买一套。还非得要我同时穿着一起逛街。我忍不住问她：你哪根筋搭错了，干嘛非得穿一样。怕别人不知道咱俩是好姐妹啊？闺蜜叹了口气：唉，最近好多人说我长胖了，自信心减弱了，想在你身上找回来…

15、【不正常,不着调的冷人男女】球星梅西的女友一直在阿根廷，她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。而梅西说他最近4个月一直在西班牙，除了欧冠赛事去过别国，但一直没回阿根廷。知心网友点评道：不是队友的助功，就是梅西会远射。

16、【小蜜蜂绿豆蝇东北笑话 可甜可甜了】一定要用东北话说，记得小前儿，杂俩总搁一块堆玩!你一整就抓可多地小蜜蜂，完了把它们肚子上扎俩眼儿，一边吸里边地蜂蜜一边跟我显摆，说可甜可甜了!我瞅你内傻啦吧唧样，我真不引心告诉你，你抓的是绿豆蝇。

17、【我和女友之间的搞笑事，笑岔气别怪我哦】1、女友今天穿超短裙骑电动车。我：你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？女友来了句：你没看见我带着口罩和墨镜吗？谁认识我？2、今天女友要回老家，我就对她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！我这么关心她，女友竟然给了我一巴掌！3、女友：说你最想跟我说的三个字，给你一次机会哦！我：别问了！4、男：我追了你好几年了，把我的钱都花光了，可是你最后还是没有答应做我的女友。女：我有没逼你追我！男：靠，你没逼你不早说！5、今天我对女友说：吃饭有酒喝，上床有奶摸，这就是小康生活！女友为什么给了我一巴掌？

18、【趣侃年轻男女的风趣逗语】1、每当听到有些女人说“好多男人追我，好烦哦”，我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。2、你们女人啊，只爱钱！说完之后，仿佛自己挣不到钱也变得高尚起来。3、屌丝：姑娘，这是你掉的砖头吗？土豪：姑娘，这是你掉的金砖吧！4、总有妹子说有色狼想要非礼她，其实只有非礼美女的可以称之为色狼，非礼你们的还算不上色狼，最多只能算色盲，连你有没有色相都看不出来这不是瞎么。5、人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。6、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人。所以，他注定一辈子单身。7、女人，要永远记住！靠父母，你最多是公主；靠老公，你最多是王妃；靠自己，你会成为女乞丐。8、一个人在你面前的傻逼程度，往往就是Ta喜欢你的程度。9、所谓爱情，不过是骗骗对方、骗骗自己。运气好的，双方都信了。运气不好不坏的，对方信了、你没信。运气差的，对方没信，你却深信不疑了......10、内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛的另一个名字叫淡定，淡定的另一个名字叫装B。

19、【老妈学聪明了】今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！

20、【下刀子】财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳朵，便大声喝骂道：“你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？”长工没好气他说：“主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！”财主婆说：“我不信。”说着便捅破了窗户纸，伸出去一个指头试试，说：“这不算冷嘛。”长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下，财主婆“哎哟”一声，急忙把手指缩了回去，说：“外面真的下刀子哟！幸亏我抽得快！”

21、和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖～～

22、【接吻的时候】一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没回答。“你说吧！我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑：“我正数呢。”

23、【當真取笑】和尚途行﹐一小?叫曰﹕“和尚和尚﹐光頭浪蕩。”僧怒雲﹕“一個筋頭﹐翻在你娘肚上。”婦怒曰﹕“我家小?﹐不過作耍﹐為何出此粗言﹖”僧曰﹕“娘娘﹐難道小僧當真﹐何須著急﹖。

24、【毕业纪念册】一位留级的同学在毕业纪念册上这样写：各位同学，我还有事，你们先走吧！

25、【雷人的老师】最近在看奥特曼！！一天上课，我正在抄迪迦奥特曼的歌词。老师走过来看看问：“这在写什么呢？这么勤奋？”我不好意思的说：“奥特曼歌词。”老师说：“啥，奥特曼啊？”“迪迦”“真的啊，好不好看，我最近也在看奥特曼。”顿时，全班倒一地.....

26、【你是怎么做到的】你是怎么做到的，小妹崇拜的看着小丽问道。小丽自豪的回到到：“那有什么难得，看准目标，用一只手指就可以了，快，准，狠，效果还 不错”小花接到“我是用两个手指，前后左右协调并进，那才叫一个字-爽”小美说道：“我五只并用，捕满全部。”小新听到后跑过来说道，“哎，现在的女生啊，一个个怎么都这么早熟。”小丽生气的拍了他一巴掌说道：“你们男生才思想龌龊，我们说的是切西瓜好吗?水果忍者你没玩过吗？”

27、【我都有老婆了，哪来的钱】美女同事：晚上约么？有家咖啡店不错…… 我：我结婚了 美女：我知道 我：知道了你还约，我都有老婆了，哪来的钱……

28、【吃泡面死的】我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。有一天我妈妈没烧菜，我弟又要吃泡面，我妈就骂他：妈妈没煮菜你不会出去买便当啊？吃泡面没营养啦！我弟说：我就是喜欢吃，怎样！唉呀！妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸以前公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面，天天吃泡面，结果三个月以后她死了！(大惊失色)真的假的？妈妈怎么会骗你！真的喔，那她是怎么死的？……这个啊……买泡面时出车祸了！

29、【家庭审判】律师的儿子回家迟了，邻居问他：“你回家迟了，会挨你爸爸打吗？”“不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。”

30、【天哪！我居然把时间都控制了】也许你不会相信，世界真的有超自然力量。前段时间我发现我控制了股市，每次一买就跌，一抛就涨，百试百灵。后来我发现我掌控了天气：我一洗车就下雨，一洗车就下雨…… 如果你觉得这是巧合，接下来这个充分证明了我的超自然力量：每当我一感到困倦时，发现天就亮了，一睡醒来天就黑了…… 天哪！我居然把时间都控制了……OMG！！！

31、【这孩子将来必成大气】记得以前和一个同学在网吧上网。他明目张胆的看A片，然后觉得不够过瘾；想下载了带回寝室慢慢看，可是那天没带数据线。于是乎，他老人家，打开手机摄像功能，对着屏幕录起来了。其姿势前倾，其表情严峻，端着手机一动不动。尼玛，连网吧老板都注意到他了。尼玛坐在旁边的我，只能装作和这人没关系，真的没关系。

32、【我一直用男人的标准来要求自己】忽然仔细看了看身边的一些人和事.惊觉：混得好的男人，基本都是讲义气，有担当，轻得失，买单王；而混得好的女人，基本都是甜嗲贱，不要脸，会算计，有手段。妈的，我终于知道自己为什么这么失败了.敢情我一直用男人的标准来要求自己。

33、【狮子和基督徒】一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险，不幸脱队迷失在丛林中，接著更悲惨的事发生了。一只狮子发现他，便开始追杀他，他没命的跑啊跑啊！终于让他逃到一棵树上，可是那狮子也不愿放弃的在树下等。天黑了，他又饿又渴，于是他开始向上帝祷告: 上帝啊! 请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧！话刚说完，树下的狮子说话了: 亲爱的上帝，谢谢您赐给我这顿丰盛的晚餐吧！"

34、【捐镜子】王阿婆是个热心人，这天买菜回到家，就把家里翻了个底朝天。经过一番搜索之后，终于从儿子的剃须刀盒子里找出几面小镜子。她儿子奇怪地问：“老妈你没事，拿我的镜子做什么？”王陈婆说：“我最近听说，现在好多人家缺镜子，这些人真可怜都什么年代了，家里连镜子都有不起，还到处找人捐。儿啊我这就去把你这些用不着的镜子捐了。”

35、【吃货的不好处】今天买了好多草莓，准备做草莓酱。首先洗干净，然后放到盆里，先拿一个尝尝……最后的最后没有啦。一盆草莓吃完了也没做开酱。

36、【现在的小孩都要逆天呀】坐公交，窗户里有哈气，一小朋友大概上小一的样子和他妈妈一起。小孩往窗户上画了一下，他妈妈说写个字看看，那孩子hll的写下大SB……

37、【嫁鸡随机】小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。后来，它嫁给了一个公鸡。从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。小明急了，就去问小母鸡为什么会这样。小母鸡说：嫁鸡随机嘛。

38、【各地风貌】到了北京才知道自己官小，到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳才知道自己钱少，到了海南才知道自己身体不好。到了东北，知道自己胆小；到了台湾才知道文革还在搞。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、丈夫和妻子在看历史纪录片。片子介绍唐中宗的父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈妈也是皇帝。妻子看完说：“这唐中宗太牛了，他的亲人加上他，一共六位皇帝啊！真是皇帝专业户。”丈夫呷了口茶，说：“送他一个称号，就叫‘六位帝皇丸’吧！

40、【五个笑话解读男人和女人的区别】关于本能 一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑血个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼血个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层…… —个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临…… 不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过…… 解读：女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因，也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空，还是抓住现有的优点吧，和爱人的优点过日子。

41、【学霸与学渣】小王对小明说：“学校的学生分两个级别，一种是学渣级，一种是学霸级！而我就是典型的学渣！每次考试，我总是盼望考题越难越好！”小明说：“为什么！？”小王不懈的说：“哼，反正我也不会，难死那帮臭学霸！”

42、【我的二货老公】某宝买的TT到了…… 我坏笑道：老公，要不试试质量如何…… 老公：行啊，拿出来吹个气球就知道了。我：……

43、【足球与爸爸】托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？托比犹豫了一会儿，说：我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？

44、【要求必须生男孩】一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”。我问：“如果你老婆生不出男孩怎办？”他说：“我们潮汕人必须生男孩。”我问：“生不出男孩离婚吗？”他说：“我们潮汕人不离婚，但必须生男孩。”我又问：“如果就是生不出男孩呢？”他说：“必须生男孩，这是我们潮汕人的传统！”。

45、【去超市买烤鸭】今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

46、【辞掉上份工作的原因】今天去应聘时看到一胖哥们儿这一幕，人事经理：“你是什么原因辞掉上份工作的？”胖子：“公司搬家了，然后没告诉我新地址。”经理当时就喷了。

47、【我也做个有骨气的人】记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。”我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。老爷爷走后我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气。”然后我和爸爸说：“等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人。”那是我童年被揍的最惨的一次。

48、【柳冕忌讳】柳冕秀才很忌讳。应举时，周围的人和他说话时，准说个落字同音的字，他就会生气地大声作责。仆人误犯，往往挨他的打。他自己常把安乐说成安康。当他听到发榜的消息，立即派仆人去看。一会儿，仆人回来了。柳冕问：我中了吗？仆入应道：秀才康了。

49、新到一家公司工作，总听到同事笑着叫一个女人“叮咚，叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我用欢快的口气叫了两声，她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。

50、【剪报做啥用】妻子见丈夫在剪报纸，好奇地发问。丈夫答道：我剪的是一篇有趣的报道，说的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最终离婚。妻子又问道：你要它干什么？丈夫答道：放在我的口袋里。