笑话大全 爆笑（第3162期）。1加1等于几、不懂问老师、老婆的日记、你根本不爱我、一耳光20块、调皮可以，就是不好好学习等笑话50则。

1、【1加1等于几】某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问：“1加1等于几？”甲回答：“3。”“错。”“5。”“错。”“7。”“错，你走吧！”主考官在成绩簿上写道：没受过教育，但能够随机应变，录取！乙进来面试，主考官问：“1加1等于几？”“3。”“错。”“3。”“错。”“3。”“错，你走吧。”主考官写道：没有受过教育，但立场坚定，录取！丙进来也被这么问，丙坚定地回答是2,主考官写道：受过教育，但不善于变通，不要录取他！

2、【不懂问老师】妈妈：跟你说过多少次了，不懂应该问老师。孩子：我问过了，老师不肯说。妈妈：什么时候？孩子：就在昨天考试时。

3、【老婆的日记】半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛玻晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家.听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，kiss一下！”我又好气又好笑！一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！在老公眼里，我是个著名的近视眼;低iq。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康。"

4、【你根本不爱我】昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，边哭边骂：“你骗我，你根本不爱我，我那么爱你，你为什么要骗我”，然后，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句——“你跟我在一起就是为了让我替你跑男子１００米……”

5、【一耳光20块】陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗？”老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！

6、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成？

7、【调皮可以，就是不好好学习】老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：（1）设a={x│x是参加百米赛跑的同学}，b={x│x是参加跳高比赛的同学}，求a∩b．（2）设a={x│x是红星农场的汽车}，b={x│x是红星农场的拖拉机}，求a∪b．一学生答道：（1）中a∩b={x│x是参加百米障碍赛的同学}．（2）中a∪b={x│x是红星农场的联合收割机}《笑话大全》www.baiven.com

8、火锅都可以有鸳鸯锅，洗衣机为什么没有鸳鸯桶呢？深浅色每次都要分开两桶洗，好麻烦。

9、【要有礼貌】“上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字？”“王小明！”学生回答。老师启发他说：“对老师讲话时要有礼貌,，必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？”“王小明先生！”

10、【螃蟹都坑爹】昨天在超市的海产区里面，一只螃蟹不顾身遭捆绑的处境，非常努力地，努力地……试图从标价￥18.9的箱子，往标价￥28.9的箱子里爬。我驻足凝视许久，不禁内牛满面

11、【真是个聪明的孩子】爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？

12、【我打的是你家座机】一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：臭小子，我打的是你家座机……座机……机……

13、【换了两次】法官审问犯人。法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”

14、【我有病】男：我喜欢你，做我的女朋友好不好，我保证…… 女：还是不要了，我有病！男：什么病？我不在乎！女：我一看见你就头疼！

15、【看蜡笔小新时候的疑惑】蜡笔小新，从第一集开始经历了多少的春秋，可是，为什么小新从第一集到一千多集。一直都是5岁呢？

16、【三千万】某人快不行了，便把妻子叫到床前。亲爱的，我快不行了，我死后会给你留下三千万……真的？太好了！还没等丈夫说完话，妻子就激动不已了。这些够不够？丈夫问。够了，够了。亲爱的，谢谢你！妻子激动地说。那好吧，那我就给你说说这三千万是：1、千万要照顾好小孩；2、千万要孝顺我的父母；3、千万不要改嫁。……

17、【不好办】一日，克林顿要去参加一个很重要的会议，时间很紧迫。可他的司机害怕交警，不肯加速。于是克林顿便认司机坐到后排，亲自开车。不一会儿，交警就截住了这辆车。但是交警不知如何处理，只好通知交通部长。交通部长便问，怎么了？这个人很显赫吗？不知道！不过克林顿是他的司机！交警如实回答。

18、【昨晚做了个离奇的梦】昨晚做了个离奇的梦，梦见一大美女纠缠着我，想跟我交往。我说：我有老婆你别缠着我了。她不听各种姿势诱惑我，最后我没把持住，嘿你还别说真爽，关键是比平时持久多了。

19、【女司机惹不起】哥们儿：你的车咋的啊，这么多刮痕…… 我：没事，交了个女友……

20、【然后同桌就起来陪我了】上课跟同桌聊天聊得正high，老师突然点我名让我起来回答问题，二货同桌沉浸在聊天里，看我站起来，二货同桌一把拽住我说：“煞笔，你站起来搞毛？快坐下！”

21、【你他妈从哪儿掏钱！】某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

22、【二货老爸】那天我生日，一向不做饭的老爸，居然主动要求做西红柿炒鸡蛋，做完了，端出来一碗菜，说，这不是惊喜，我以为还有我的礼物，结果，老爹又晃晃悠悠的端出来了一碗西红柿炒鸡蛋的汤……

23、【比童年】乙：下面这个节目由我们俩给大家表演。甲：我们俩给大家说段相声。乙：作为一个相声演员可不容易。甲：首先这嘴皮子得利索。乙：对了，我这嘴皮子就特别利索。甲：脑子反映得快。乙：我脑子反映就快。甲：这脸皮得厚。搞笑小品乙：我脸皮就-----唉?你怎么绕的我呀! 甲：就你这脑子反应还快呢?乙：大家都看得出来呀，常言说得好：热闹的马路不长草，聪明的脑袋头发少吗! 甲：既然这样，那我考考你的智商怎么样?乙：怎么个考法啊?甲：下面我给大家讲个故事，等我讲完这个故事大家就知道你的智商有多高了。乙：是吗?那你给大家讲讲。甲：从前，有这么一个傻子。乙：哦。甲：大家要问他傻到什么程度，你问他什么，他都说没有。乙：是啊! 甲：你问他“吃饭了吗？”他回答说“没有”。你再问他：“多大了？”他还是回答说：“没有”。乙：噢。甲：唉，这个故事你听说过吗?乙：没有。甲：唉!就这智商还高呢! 乙：我说这孩子，这些东西你都是从哪学来的?甲：网上啊! 乙：要说现在这孩子们可真了不得，每天的信息接受量实在是太大了，要从这一点上说呀，我小时候还真就比不了你。甲：什么?这一点?我的整个童年您都比不了! 乙：什么?都比不了!我不信。甲：那咱们就比一比。乙：比就比，甲：先比生下来吧，我是又白又胖，脑袋发亮，上称一称乙：多少?甲：七斤八两。乙：嗬!真够胖的。甲：您呢?乙：我是又黑又瘦，脑袋发秀，上称一称甲：多少?乙：三斤不够。甲：才那么点啊! 乙：夜里差点让耗子给叼走。甲：我说您生下来可太惨了! 乙：谁说不是呢。甲：我是喝一瓶一瓶牛奶长大的。乙：我是用一勺一勺糨子喂活的。甲：长了牙以后，我吃的是大米、白面、鸡蛋羹，您呢?乙：我整天吃那棒子面窝头就大葱。甲：水果我吃过苹果、香蕉、大鸭梨、削了皮的嫩乙：我冬天拣过烂酸梨，夏天啃过西瓜皮。甲：我说你怎么爱啃西瓜皮呀?乙：嗨，谁爱啃呀。小时候不是家里穷吗，买不起，只能是人家吃完西瓜，我拣块皮啃啃。甲：我说你脑门这么亮呢，原来是啃西瓜皮磨的呀! 乙：这都挨得上吗。搞笑小品剧本甲：我三岁上了幼儿园。乙：我妈上地里干活去，我就和我奶奶玩。甲：啊姨教我唱歌跳舞做游戏。乙：我奶奶也教给我不少东西呢! 甲：啊姨教给我：幼儿园是我家，TEACHER爱我我爱她，见了DADY说HALLO，MUMI听了笑哈哈笑哈哈。乙：奶奶教给我：小小子儿，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇，甲：要媳妇干什么?乙：点灯说话吹灯就伴。甲：我说你可真没出息。乙：我又没上过幼儿园，可不就说这个吗，等上了小学，你就不行了。甲：上了小学你就更比不了我了。乙：是吗?甲：我们的教学楼是宽敞明亮。乙：我们的教室是又黑又矮又破又旧的平方。甲：我们的课外活动是丰富多彩。乙：我们除了打草就是放羊。甲：别看我年纪小，学的东西可不少。乙：都有什么呀?甲：有电子琴、舞蹈、英语、快板、评书和相声，反正多了去了乙：既然这样，那你给大家展示一下怎么样?甲：怎么展示?乙：既然你又是快板又是评书相声的，都离不开嘴上的功夫，那你给大家来段绕口令吧。甲：张嘴就来：从南边来了个喇嘛，手里提着五斤塔蟆，打北边来了个哑巴，腰里别着个喇叭，别喇叭哑巴看见了提塔蟆喇嘛手里的塔蟆，提塔蟆喇嘛看见了别喇叭哑巴腰里的喇叭，别喇叭哑巴想用腰里的喇叭换提塔蟆喇嘛手里提着的塔蟆，提塔蟆喇嘛不愿意用手里提的塔蟆换别喇叭哑巴腰里的喇叭，别喇叭哑巴偏要用用腰里的喇叭换提塔蟆喇嘛手里提着的塔蟆，提塔蟆喇嘛偏不愿意用手里提的塔蟆换别喇叭哑巴腰里的喇叭，别喇叭哑巴急了，拔出腰里的喇叭打提塔蟆喇嘛，提塔蟆喇嘛也急了，轮起手里的塔蟆打别喇叭哑巴，也不知是别喇叭哑巴打了提塔蟆喇嘛还是提塔蟆喇嘛打了别喇叭哑巴，喇嘛回家炖塔蟆，哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭。乙：好!看来你在学校里学到的东西确实比我多多了，不过回到家里你就不行了。甲：回到家你也比不了我。乙：是吗?甲：到了晚上，我爸爸妈妈一起来到新世纪广场，伴随着那美妙的音乐，慢步在林间小路上—— 乙：真美呀! 甲：那儿童乐园就更好玩了。乙：都有什么呀?甲：有滑梯、木马、转椅、蹦蹦床，这些我赶一了，您都没赶上。乙：不，这些我可赶上了。甲：没敢上。乙：赶上了。甲：没敢上。乙：昨天我还去着呢。甲：我是说那滑梯、木马、转椅、蹦蹦床，我敢上去你敢上去吗?乙：我是没敢上去。哎呀，这些东西，我小时候都没坐过，明天我也坐上去，试试，看那种感觉怎么样。甲你要坐上去我就喊。：乙：你喊什么呀?甲：哎——大家快来看啊——这有一个傻小子呀—— 乙：去你的吧!。

24、【招聘员工的理由】某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。”“那么他的薪水呢？”“最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”

25、【寄约会来】汤姆一向约会不多，但最近得到一个约学校里最漂亮的女生出来的机会。由于这事来得突然，身边又刚好没钱，他立即给独居的父亲打电话：“我有约会，寄钱来。”父亲的回答是“我有钱，寄约会来。”

26、【好险，好险】自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带首丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：“好意去扶枕，为何拽我衣？不看姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！”姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：“酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。以为贤妻到，原来是他姨。误会！误会！”岳母过来看后，心说：“嗨嗨，这算得了啥！”也随手在墙上题诗道：“姐夫戏小姨，世上常有的。一把没抓住，跑了是便宜。好险！好险！”。

27、【都是骗子大骗?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻凉恋暮⒍?…… 如果你们家的空调是海信的 …… 如果你们家的空调是08年以前买的 …… 如果你们家的空调坏了 …… 不要再往说明书上的维修电话打了 海信早换电话了 …… 那个电话现在是我家的电话…

28、【就当保洁费了】本人特别邋遢，有天下班发现家里收拾的特干净，正纳闷时看到桌上放张条：MD你是猪吗？好好个家让你搞成这样，身为小偷的我都看不下去了，帮你收拾完差点没累成狗，抽屉里的2千块我拿走了，就当保洁费了。

29、【可是保姆说世上有鬼】儿子：爸比，你相信世上有鬼吗？爸爸：不，儿子，世上并没有鬼。儿子：可是保姆说世上有鬼。爸爸：儿子，快收拾东西。儿子：为什么？爸爸：我们家没有保姆！

30、【一个孩子好】 想当年打算要孩子的时候我想要一个男孩，我媳妇想要一个女孩，还没争出个所以然孩子就糊里糊涂出生了，现在孩子长大了，我们仿佛感觉我们两个的愿望都实现了：因为我儿子会打毛衣。

31、【好险，好险】自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带首丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：“好意去扶枕，为何拽我衣？不看姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！”姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：“酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。以为贤妻到，原来是他姨。误会！误会！”岳母过来看后，心说：“嗨嗨，这算得了啥！”也随手在墙上题诗道：“姐夫戏小姨，世上常有的。一把没抓住，跑了是便宜。好险！好险！”

32、有次去女同学家玩，走的时候她妈说常来玩，后来我又去了一次，她妈热情款待我，走的时候，她妈又说了同样的话，后来每次去，都是这样，直到有一天，她妈要认我做干儿子，”我当时就懵了，不知道怎么回答了，后来回家，想了想，这是暗示我什么吗？

33、【要站在哪一边】一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”。

34、【要帽子】一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”“如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

35、【你还是一个人么】人人上看到一状态：“五一到了，你还是一个人么？”，有人回复说“难道我会变成一条狗么！”……救命笑得停不下来了……

36、楼主：世界上最悲催的事情莫过于你精心安排的度假正好赶上她的大姨妈。回复：比最悲催更加悲催的事情莫过于她大姨妈来的时候，碰巧她痔疮发作，口腔溃疡。楼主：女生是不是都觉得男生打篮球比打羽毛球帅啊？回复：主要看长相长的好的踢毽子都帅，长的丑的打高尔夫都像在铲屎！楼主：就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！回复：“再贵的牌子，试穿也是不要钱的！”。

37、【幸福的秘诀】西吉斯蒙德（1368--1437年）于1411年任神圣罗马帝国君主。有一回，他在宫廷里大谈人生哲学，有一个大臣就顺他：“在这个世界上，人是这样的脆弱，而且终究不免一死，那么怎样才能获得较为持久的幸福？有没有什么秘诀？”君主胸有成竹地回答：“当然有，那就是只要在健康时把那些生病时只好允许别人去干的事都干掉，就会获得持久的幸福。”

38、【完全坑爹啊，有木有？】上网最大的糗事是：当你需要在网上找一堆资料时，怎么找也找不着；当你找着了的时候，是个狗屁网站都要你注册，不然不能下载；当你一个一个去注册时，又是邮箱验证，又是论坛币，折腾得你快烦死；可当你花了几个小时终于以为下载成功，打开却发现那根本是个同名不同姓的文件…

39、【顶你个肺 驴和老虎笑话】今天，同事问我，知道顶你个肺啥意思不？然后开始讲：驴子和老虎比赛谁更厉害，想了个办法，互相干，谁叫的声音大谁就不厉害。老虎先干驴子，驴子嗷嗷直叫，然后轮到驴子了，老虎闷声不吭，驴子最后说：服了，不愧是兽中之王，你牛b！等驴子走后，老虎咳嗽了几声说：靠，都顶到肺了，想叫都叫不出来！

40、小赵独身，父母又不在身边，一个人住难免提心吊胆，常担心梁上君子光顾。于是想出一招，每晚临睡前放二百元在窃贼容易找到的地方，并写一纸条：朋友，知道你大驾光临，本该厚礼相赠，但我身为打工一族，心有余而力不足，只能略备薄金，请笑纳。为示诚意，教你一招。干你这行，要研究各种防盗门，确保手到门开。防盗门越高级，说明主人越富，像我这样连防盗门都没有的，还是少费力气。建议你多去富人区走走，定有收获。不久小赵出差一周，回来大吃一惊，桌上的二百元竟变成三百元，另有一纸条写着：“承蒙指点，果然收获颇丰，一百元湖息费～～～～～～

41、【a与d】a对d说：你他妈的加就加了，就不能少加点。d对a说：我从来就是奶粉里加三聚氰胺，你他妈的都是三聚氰胺加奶粉。a委屈的说：那天漏斗坏了没控制住量。

42、【肯定不是亲生的】英语课，我们学到India，老师是个极为开朗的人，说自己有个亲戚嫁了个印度人。他们是在新加坡打工时认识的，还说印度人的黑和非洲人的黑是不同的。非洲人的黑看上去很干燥，印度人黑的油光发亮，又说他们今年有了孩子同学忙问：“孩子黑不黑？”老师说：“似乎不黑。”这是就听到后排角落里一个同学说了一句：“肯定不是亲生的”老师一下被雷到了，一脸尴尬！

43、【我对你够好的吧】今天家庭矛盾了。爸爸来电：“儿子，我对你够好的吧？”儿子：“够呀，怎么啦？”爸爸：“那你媳妇为什么惹我媳妇不高兴？”儿子：“……”

44、【基因突变】A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”B：“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B：突然急了，大叫一句，“你才突变了呢！我叔叔就一米八！”

45、【新闻】一位人目不识丁，可是爱装文化人儿，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。一位过路人问他，“喂，今天有什么新闻？”那人答道：“唉，又出事了！瞧瞧，车子都是轮朝天。”

46、【同桌的洞房之事都要听老妈的】我的小学同桌马上就要结婚了。她妈妈叮嘱她说：“当度蜜月上床的时候，不要马上把所有的衣服都脱掉，作为贵族，应该要保持一点儿矜持才妥当。”度完蜜月回来以后，新郎问他的岳母：“请不要介意我的直率，我想问一下，您的家庭有没有家族遗传精神问题的啊？您的女儿在我们度蜜月时，每天都戴着帽子睡觉。这是几个意思？

47、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。

48、【给我拿225房间的钥匙】深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”

49、和哥们看了电影！看到了人妖，好奇地问身边哥们：目前为什么只有男变女，不能女变男？那二货随即答到：挖坑容易，裁树难，裁上了能活更难！

50、【谷雨的祝词】1、谷雨季节人倍忙，点豆种瓜生希望。小河欢歌汗水淌，阳光普照禾苗长。辛勤劳动创辉煌，丰收在望笑声扬。祝你谷雨时节多快乐，幸福生活万年长！2、谷雨养生巧喝茶，不同时段有讲究，早餐之后饮红茶，促进循环祛寒气，午后清茶绿茶好，清肝排毒抗衰老，晚上八点喝黑茶，分解脂肪助消化。愿快乐安康！3、谷雨时节春意浓，小小春雨贵如油。播下一颗幸福种，待到秋收快乐果。撒下一片平安种，平平安安一整年。祝福不管农闲时，定时定点关怀你。4、谷雨油菜遍地黄，牵手散步心头香，分享生活最开心，牵手温暖日月长，空了常和家人来亲密，莫辜负大好的春光天气。祝福谷雨快乐，万事如意。5、谷雨哗啦啦，好事到你家。祝你生意如春意，生机勃勃无止境，红红火火；愿你财源似水源，滔滔不绝有闲钱，绵绵长长。谷雨快乐！6、谷雨日暖艳阳照，旧日朋友来相邀，愁烦困扰都抛却，世上友情无价宝，平安健康常相伴，开心快乐不能少，短信像棵幸运草，扎根心里，好运长高。7、谷雨时节，飞絮逐水乱纷纷，问候随风情切切。春雨普降，万物复苏景欣欣，祝福如云喜洋洋。愿春雨滋润你心田，幸福永伴你身边！谷雨快乐！8、谷雨时节万物生，滴滴细雨润浮萍，养生常识送予君，牢记心间保健康，海带银耳熬成羹，疏肝补脾肾脏好，玉米大枣黑豆粥，去湿利水疗效棒，柑桔水果要多吃，润滑血管降胆固，早晚各喝一杯水，预防血栓有帮助，谷雨，愿君身体健康，欢乐开怀！9、谷雨时节好，雨丝到处飘，传递心中乐，美丽乐逍遥。生活乐呵呵，爱情喜滋滋，事业高乐高，家庭满嘟嘟。天天交好运，刻刻发大财，祝谷雨快乐永不老。