笑话大全 爆笑（第4895期）。被他们的雷人精神折服、两个饭桶、打个借条、什么是处 女、你是我下半生的饭碗、学校里总有一个爱搞笑的等笑话50则。

1、【被他们的雷人精神折服】朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了～。

2、【两个饭桶】上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

3、【打个借条】数学家陈景润办事从不含糊，他晚婚喜得一子白白胖胖煞是喜人，同事要抱去玩一玩他想了想说：打个借条吧。

4、【什么是处 女】今天，刚满9岁的儿子问妈妈：“妈妈，什么是处女？”妈妈一听就火啦：“谁告诉你的这个词？”儿子：“老师”妈妈：“现在的老师太不像话啦，什么都给小孩子说，我明天就 投诉”儿子：“妈妈，老师说我是处女座”……

5、【你是我下半生的饭碗】大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了？蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了！大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧!蚊子：只说对一半，主要是我下半生的“饭碗”。

6、【学校里总有一个爱搞笑的】那次是在我们班刚从食堂里吃完饭回来的时候，回到班级里刚准备休息的时候，无意中看向隔壁楼的男厕所，因为离得近所以一眼就能看见里面，却看见一幕我也不会忘记的事情，看见一个男的光着屁股在最后一个隔间上厕所，更重要的是，窗户没关……于是，全班一起看向那，寂静三秒之后，一通哄笑，把隔壁老师办公室的老师都引过来了。

7、【你裤子穿反了】早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了好么？！我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？

8、【最后一题你是不是不会】大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”

9、【做第一者】母亲：你新换的男朋友怎么样？女儿：真是没挑啦！才貌双全，勤劳节俭，既不喝酒，又不抽烟。母亲：家里都有什么呢？女儿：宽敞的房子，存款折子，还有个贤慧的妻子和两个聪明可爱的孩子！母亲：啊！你可不能当第三者呀！女儿：所以我正在努力做第一者嘛！

10、【我们最大的错误】我们最大的错误 ：就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近和最爱的人，却把耐心和宽容给了中国股市。

11、【借五张还五张】周未早上，老爸当着老妈的面，从老妈的口袋里掏出五张百元的钞票，扬了扬说：“今天上午，我和老刘他们几个打麻将，暂借五百元！”这场麻将打的，直到晚上才散场。老爸回到家，脱下外衣，从口袋里掏出五张十元的钞票，向老妈扬了扬：“呶，早上借五张，现在还五张，完璧归赵，不欠啦！”

12、MD，人类不愧是地球上最高等的生物，连哼哼哈嘿的都比其他动物强。人类创造出多少姿势？其他生物没法比！！同意的顶起。

13、【两夫妇】夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：不好，我丈夫回来了！丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

14、【熏蚊子】爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！”儿子抬头看看爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”爸爸吓了一跳：“胡说什么，我肚子哪来的蚊子？”“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么？”

15、【动物间的爱情也很复杂】1、兔子和丹顶鹤虽有意，命运却不允许：兔子：知道我的眼睛为什么这么红吗？因为我的眼里只有你，满眼都是鹤顶红。丹顶鹤：可我们不能在一起，会有不祥之兆的。兔子：什么不祥之兆，如此担心？丹顶鹤：我有三长，你有两短。兔子：都是什么？丹顶鹤：我腿长、嘴长、脖子长，你尾巴短，嘴唇也短，我们俩都“三长两短”了，还能有好日子过吗？2、癞蛤蟆和螃蟹爱和恨：癞蛤蟆：我对你是又爱又恨！螃蟹：你爱我什么？癞蛤蟆：爱你的一对大手，能够帮我挤掉身上所有的青春痘。螃蟹：那你恨我什么？癞蛤蟆：我俩一起逛街时，你走路总跑偏，丢下我就不管了。3、刺猬和乌龟一起脱掉外衣：刺猬：你为什么会喜欢上我呢？乌龟：我是看重了你的自保能力，没人伤害了你，我就不用为你的安慰而担心。刺猬：其实你的自保能力也很强，他们都说你遇到危险就会马上变成“缩头乌龟”。乌龟：是的，你的刺，我的壳，都是无坚可催的，我俩都命硬，在一起一定会平安长寿、白头到老。刺猬：可是你有壳，我有刺，亲热一次都不方便。乌龟：以后我们都成两口子了，想要亲热，还有必要穿着虚伪的外衣吗？4、鸡向壁虎表白：鸡：我喜欢你的敬业，每天趴在墙上作壁画。壁虎：我喜欢你的勤奋，每天在地上用爪子练书法。鸡：我俩爱好相近，志同道合，何时才能手牵手呢？壁虎：除非我喝多了从墙上掉下来。5、蜘蛛和萤火虫是天作之合：蜘蛛：我爱你很久了，为什么你不愿意上网与我联系？萤火虫：我身上可以发光发亮，上网害怕电到你。蜘蛛：你有能源，我有网站，是不是可以合开个公司？萤火虫：开什么公司？蜘蛛：电网公司。6、寒号鸟和寄居蟹的狼狈为奸：寒号鸟：是不是我跟了你，就有房子住了？寄居蟹：没错，我最擅长的就是“暴力拆迁”，等把别人赶走后，房子我占着，想住多久住多久。寒号鸟：那我要跟你夫唱妇随，一起做生意。寄居蟹：你能帮我做什么呢？寒号鸟：我擅长号叫，就是哀号和叫卖，以后你霸占的房子住不完，我可以当售楼小姐帮你卖房。7、大象还不了解鲸鱼：大象：作为水中和陆地上最大的两种动物，我们有必要强强结合，生下孩子直接送去NBA打篮球。鲸鱼：可我上不了岸，你也下不了海，我们岂不要两地分居？大象：谁说你上不了岸呢？鲸鱼：谁说我上得了岸呢？大象：我从电视新闻里了解到的，上面说，你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅……8、黄鼠狼追田鼠：黄鼠狼：既然我们名字都有一个鼠字，想必这就是缘分。田鼠：可是我喜食素，你喜食肉，我们在一起伙食如何搭配？黄鼠狼：那我们可以一起吃素鸡，味道不错，有肉味，但还不是真肉的。田鼠：可是我吃不惯那个五香味，还是喜欢吃粮食。黄鼠狼：这也好办，等我再偷鸡吃时，鸡肉归我，鸡胗里的没来得及消化的粮食都归你……9、金钱豹和蚰蜒的有钱人终成眷属：金钱豹：阿蚰，你叫“钱串子”，我叫金钱豹，我俩可否有钱人终成眷属？蚰蜒：这个可以有，但是结婚之后谁来管钱呢？金钱豹：我的钱都印在身上，只可炫富，不宜消费。蚰蜒：原来你就是个只知炫富的“豹美美”？实话跟你说，我身上的钱你也指不上的。金钱豹：怎么呢？蚰蜒：我已把全部家当化成金水后，灌进我的骨骼里面，你看我这么多的手脚，个顶个都是“千足金”的。10、天鹅跟乌鸦分手：天鹅：我父母不同意我嫁给一个“黑客”，我们还是分手吧！乌鸦：那是你父母不了解我，其实我也有白的一面。天鹅：哪方面？乌鸦：白日做梦。

16、售票员：“师傅，您这玫瑰多少钱啊？”老爷爷：“本来10块，人家8块卖我的。”售票员：“送老伴儿的吧。”老爷爷：“嗯，她给我做好吃的呢。”

17、【吃货妹子伤不起啊】“唉！小王，我们这单位又不怎么样，工资也不高，你这么年轻怎么不跳槽去个好点的公司呀？”“因为咱公司食堂的饭好吃，而且加菜还不收钱！”吃货妹子伤不起啊！

18、【县官与他的驴】县官的驴丢了，他把阿凡提找来对他说：“阿凡提，你多次丢失过驴，找驴有经验，请帮助我找一下。”阿凡提开始走街串巷找驴，可他一边走一边唱着歌。一位朋友见了他如此高兴，问道：“阿凡提，你这么愉快，怕是有什么喜事吧！”“县官的驴丢失了，我是在找他的驴！”阿凡提回答道。“县官的驴丢失了，你应该着急呀，还唱什么歌呢？”朋友奇怪地问。“正是因为他丢了驴我才唱歌，如果有一天他本人丢了的话，我还要大办宴席庆贺哩！”阿凡提回答说。

19、【祭你妹啊】刚刚……………………今天考科二，到我考的时候下的那大雨啊。都看不见东西。结果我理所当然的没过去。我一下车安检员对我说“你真倒霉，把你祭了天了。”擦……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

20、【成功秘诀】儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，你能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”

21、【老王是你吗？】我有个哥们爱讲笑话，有一次在读者宝上看到一个好段子，回家第一件事就是冲进房间跟老婆讲笑话准备让老婆乐呵乐呵，结果躺在床上的老婆没反应过来，一边的衣柜里传出了笑声。

22、【金丝雀与鹦鹉】金丝雀说鹦鹉：模仿能力堪称一流，创新精神严重欠缺。鹦鹉说金丝雀：歌喉还过得去，就是打扮得太花里胡哨。

23、【一分钟变四五个小时】邮件里1分钟能看明白的事儿，电话就得聊5分钟；电话里5分钟的事儿，换微信就得来回半个小时；微信里半小时能说完的，找个咖啡馆见面聊就得1个半小时起；找个咖啡馆见面聊1个半小时就能解决的事儿，要是非要约吃饭，算上路上时间，四五个小时也就过去了。

24、【忌叫死】两夫妇度岁，夫于除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活处，必定叫死。明日是新正，大家忌说死字，但说我要活。”妻然之。及次日行房，妻乐极，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像这种死法，那怕一年死到头！”

25、【最新冷笑话猫 太恭敬了】猫来为老鼠庆生日，稳坐在老鼠洞口，老鼠不敢出来。忽然，洞里的老鼠打了个喷嚏，猫在外面祝贺道：“长命千岁！”老鼠们听了，议论说：“它这样恭敬，出去见一面可能也不要紧。”其中有只老鼠说：“不行！它何尝是真心来祝寿？不过要骗我们出去，正要狠嚼一顿呢！”。

26、【卖豆腐】有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？”卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”然后提起秤问道：”要几斤？”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”

27、韩寒：您能给我签个名吗？马英九：你带笔了吗？韩寒：带了。方舟子（猛地跳出来）：哈哈哈哈！！韩寒你终于承认代笔了。

28、【看《新天龙八部》，已经无力吐槽了】看《新天龙八部》，已经无力吐槽了，遂到地摊买了一本原著。看了几天，不得不说原著就是精彩，尤其是香艳情节的描写，真实自然，文字优美，动作详尽，人物栩栩如生，后来发觉和自己想的不一样，香艳情节太多了，仔细一看，尼玛！原著：全庸！再仔细一看，《天尤八部》！卧槽！抱着书，我和我的小伙伴们都痴呆了！

29、【不惜损人不利已 不惜血本】如果不小心丢掉100块钱，好像丢在某个地方，你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗？一个愚蠢的问题，可类似事情却在人生中不断发生：被人骂了一句话，却花了无数时间难过；为一件事情发火，不惜损人不利已，不惜血本，只为报复；失去一个人的感情，明知一切已无法挽回，却还伤心好久。

30、【孩子你造么，你有逗比的潜质】侄子在房间里乱跑，结果一不当心撞到墙，然后揉着脑袋跑过来让我问他1+1=几？也不晓得他要干什么，于是问他1+1=几啊？他说等于2，然后笑着说自己脑袋没撞坏，于是又跑去玩了…… 我该说什么好呢？

31、【好机智的老公】老婆怀孕快生了，宝宝动个不停，老婆问老公怎么办，老公淡淡的说“慌什么，谁要搬家了不都得收拾行李啊！”…

32、【拉生意】一架飞机发生了严重故障，机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。３分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。

33、【全身按摩】有一天有一堆人正在挤公车，挤了好久好久，大家都赶时间，于是挤的更厉害了，正像是沙丁鱼一般。司机先生不耐烦了，便开口说道：“都不要挤了，你们个别发表你们的意见，谁有理谁先上来。”一位年青人发言：“每次都是我先冲上来，这次也应该是我先上车。”令一位中年人也发言了：“每次我因为小老婆纠缠，都是我最后上车，这次也让我偶而第一下。”一老者发言：“我想要最后上车！”司机不解，问老者说：“每个人都想最先上车，为什你偏要最后上车呢？”老者慢理斯调的说：“如果没有他们，我怎么做‘全身按摩’，又怎么活到现在？感谢都来不及了，又怎么敢第一上车呢？”

34、【想得很周到的老婆】老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”

35、【情人节礼物】又快到情人节了，不知男友会送我什么礼物，就试探的问了一下？男友:“放心，我知道你爱美，肯定是衣服那一类的，到时等着惊喜吧！”很快情人节那天收到了礼物……尼玛居然是一副手套.还附带留言:我想了想，你全身就这个部位还缺件衣服！

36、【熨裤子】亲爱的，丈夫问妻子，为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？还不是因为电熨斗的电线太短了。

37、【微博段子】明明人在线，明明想说话，还要学隐身；明明很难过，明明很想哭，还要裂嘴笑；明明很孤单，明明很害怕，还要一个人；明明想见面，明明很期待，还要去拒绝；明明心很乱，明明想人陪，还要装沉默；明明舍不得，明明放不下，还要去放手；明明在心里，明明很在乎，还要无所谓！

38、【办公室的奇葩真多，让你笑的肚子疼】1、今天抬头看看这么豪华的办公室，欣喜的笑着说：老娘小学没毕业，照样在这么大的上市公司上班。刚说完，只见老板说了一句：保洁，你去把我房间的垃圾收一下！2、今天在办公室的秘书刚才厕所出来就给同事们发盒饭。同事开玩笑的说：刚从厕所出来洗手了吗？秘书来一句：你以为我们女人像你们男人一样还得扶着尿啊！3、办公室俩女同事吵架。女同事：你看你长得那逼样！另一同事：我这逼样也比你那菊花脸好看。我：本是同根生，相煎何太急啊！4、今天开会，公司一同事刚打开投影仪上要解说方案。结果弹出老婆的视频：我画画没有纸了，你从你办公室拿点A4纸回来！同事现在正打辞职报告呢！5、办公室有一奇葩女同事。女同事：哎呀妈呀，饭卡里没钱了怎么办啊？今天我啥都没带。男同事：让老公送点过来！女同事：老公！老公！老公！你给我！男同事默默地掏出了200块钱……

39、再也不相信网恋了，都是骗人的……玩网游认识了她，苍白清秀的小脸，我见犹怜，于是帮助了她几次，没想到她就赖上我了，升级我带，装备我提供……一次，我说：“你欠我那么多，怎么还？”她说：“嫁给你呗！”……突然有一天，她将装备、钱等都转让给我，然后从网上消失了……半个月后，我找到她家，她家人说：十天前手术，她没挺过来……望着墓碑上的笑脸，我：“小骗子，你答应嫁给我的！”……

40、【一本存折】大学教授花30分钟讲解储蓄存款和复利的关系后，问全班同学：“你把5000元钱存入银行，年息5厘半，每天以复利计算，你得到什么？”有人回答：“一本存折。”

41、【相爱相撕好闺蜜】有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”。

42、【火车爆胎】一女子哭诉被骗，警察询问，女子说：刚一进站，有人高喊“火车爆胎不能走了”，于是活活骗了二十几号人退了票上了骗子的黑车。

43、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”“没有。”记者回答说。“那就是为什么没有发表的原因。”

44、【耳朵好像半聋了】病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”医生：“是吗？那我来测试下。88”病人：“44”。

45、【从菜里面挑出了一条虫】昨天在学校食堂吃饭，从菜里面挑出了一条虫，然后强忍着恶心拍给班主任去看了。班主任看了之后真的很生气，吼着说要跟年级主任反映，严抓高中玩手机的。

46、【和谐的画面啊】今天mba报名，看见一对夫妻开着小车抱着女儿来。出大门口的时候，听见萝莉说：以后我们就一起上学了，爸爸给我背书包，妈妈给我擦pp，瞬间就笑了。

47、【昨天跟老婆逛商场】昨天跟老婆逛商场，老婆看中一条裙子。因为露得太多我不同意买，老婆说不买让她试试。看见她那祈求得眼神我就同意了，结果这货穿上裙子就跑了…跑了。留下我跟售货员在风中凌乱啊……

48、【我不喜欢的三样】早晨，我端详着女友的脸庞，轻轻地对她说：“你知道吗，其实，你有三样东西，我不喜欢……”“哦？是哪三样呢？”她问。“你的下巴。”

49、【厉害的老板】今天中午，和朋友去吃饭，挑了一家人比较少的，后来我们才知道这个决定多么错误啊！进去后，点了不少菜先上了土豆丝，朋友看了下说了句：“这也太少了吧？”老板恰好在旁边看电视扭头说：“咋，给你杀头猪？”我朋友一愣说：“你怎么这么说话呢？”老板说：“咋给你叫个爹？”朋友很气愤就站起身说：“我走我走。”我也和朋友一起走。老板不依不饶：“咋给你打个的？”朋友崩溃……

50、【老公、老婆出游】今天和老公自驾游 ，走到一急弯出 老公：老婆，这个急弯可真急啊，你知道此时，那个轮胎不转啊 老婆：你不是瞎问吗，不转怎么转弯啊 老公：你忘了，车里还有个备用轮胎啊