笑话大全 爆笑（第3228期）。生活里爆笑雷人的趣事段子、圆圆的一包水、ｉＰｈｏｎｅ５ｃ在中国为何会滞销、我才不愁呢、太太的味道“香”、爆笑网语议女人等笑话50则。

1、“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思？”“卧槽。”

2、【生活里爆笑雷人的趣事段子】1、我从背后抱住女朋友说：亲爱的，人家好想尝尝你口红的味道。女友颤抖着手从包里拿出口红递给我说：只能咬一小口哦，今天这个比较贵…… 2、中午的时候女同事约我出去吃饭，看见外面的风比较大，本想好心提醒下她出门要戴口罩，但是看到她穿着低胸装，我竟脑残的说：外面全是灰，你带上胸罩在出去吧……我擦，那场面别提多尴尬了！3、坐公交车回家，旁边一哥们踩了我一脚连对不起也没说，起的我舞了嚎风的，见哥们前面有个大婶，趁哥们没注意捏了大婶屁股一下，便快速把手收回来，猛然抬头看见那哥们死死地瞪我说：你在动我妈屁股下，信不信我揍你…… 4、中午和朋友去食堂吃饭，我不小心把舌头咬了，我立马“啊”了声，朋友问我怎么了，我疼的是在说不出话来就指着桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了口血，二货朋友大喊道：我擦，都别吃了，这菜里有毒…… 5、记得有次上物理课，老师说：大家有什么问题就尽快问我。同桌站起来说：老师，牛顿的头发是在哪烫的？

3、【圆圆的一包水】一位朋友给阿凡提送来一个大蜜桃，并吹嘘说：这蜜桃的种子我是从遥远的拜带夏带来的！阿凡提吃完大蜜桃，说道：拜带夏的大蜜桃原来是圆圆的一包水呀！

4、【ｉＰｈｏｎｅ５ｃ在中国为何会滞销】ｉＰｈｏｎｅ５ｃ在中国为何会滞销？因为拿着这个东西，等于脸上写着“我卖不起５ｓ”，谁要啊？！

5、【我才不愁呢】像你这样乱花钱，丈夫埋怨妻子说，如果我有什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。我才不愁呢，妻子气呼呼地说，我向你伸手要钱的经验还不够吗？

6、【太太的味道“香”】家庭聚会上，大家玩“猜太太“的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。陈先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……

7、【爆笑网语议女人】女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。

8、【上生物课老师问】老师：主动脉出血怎么办？我同桌脑残说了句：卫生巾…… 全班顿时大笑起来…… 老师顿时肾上腺素分泌过多…红了一片……

9、【你媳妇儿赢了】晚上抱着微胖的二货媳妇儿睡觉，肚子饿了，想去宵夜。于是我调戏她说：“抱着这么大一堆肉，但是不能吃，真郁闷！”结果这个二货回我：“那我刚才含着根香肠还不能嚼呢……”

10、【一个女同事喝醉了】单位聚餐，一个女同事喝醉了，送她回家，因怕老婆误会，就没告知 今早送老婆上班，无意中发现，副驾驶老婆脚下有一只鞋，趁老婆看窗外风景，赶紧把鞋扔出窗外，到了老婆公司楼下，老婆说：咦……我的鞋呢？？大家帮我在线等 我该怎么办？？

11、【做梦去吧】小妖去饭店吃饭，忘记带钱。服务员威胁到：五分钟之内，你再不付钱，我就叫**了。小妖严肃的说：笑话！你以为**来了会替我付钱么？做梦去吧！

12、【斗鼠】诺沃提尼先生住在旅馆里。“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？”。

13、甲：你知道什么是忧？什么是爱？乙：忧与爱？我不知道。甲：甜蜜短信发给自己老婆是爱，错发给别人老婆是忧。

14、【我只是想加油】飞行员：指挥塔，我的油不够了。指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。

15、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”

16、【古董商】有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。夫人知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。古董商甚喜。三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。

17、【以牙还牙】老师为了说明回报这个单词，向同学们举例说：当你们小的时候，爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁能用一个单词来概括这各行为？全班鸦雀无声片刻后，一个同学举手站起来，得意地说：是以牙还牙。

18、【老师今天表扬我来着】我那小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！”妈妈一听，特高兴，平时他可是光挨批评的啊！就问他：“老师今天表扬你什么啦？”我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”

19、【8类女人不能娶】1、女导演——停，再来一次！2、女售票员——再进去点，里面很空！3、女编辑——欢迎来搞，长短不限！4、幼儿园阿姨——小弟弟，老实点！5、女交警——我说不准停就不准停！6、女登山员——你就是爬也要给我爬上来！7、网吧女老板——你上不上，后面人还等着呢！8、女护士——快上床，脱裤子！

20、【什么东西带走了你的快乐】 今天小表弟有点异常，坐在一样闷闷不乐，于是我想逗他一下：“帅哥，是什么东西带走了你的快乐啊~”表弟一脸痛苦：“明天就开学了！！”

21、【小明，滚出去】? ?明：“老师这道题怎么解答？”老师：“滚出去！”小明：“老师的速度滚出去！”“哎。”小明叹息了一声，然后走出了女厕所。

22、【《水手》高潮版】谨以这首《水手》高潮版，献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要饿，胃折磨！

23、【男女生比例不协调】一日我问正上初中的表弟有没有谈恋爱，他说没有，问其原因，答曰：“男女生比例不协调”，又问男生多少女生多少，答“男生36，女生35……”

24、【老公不上相】女同事甲：照片里怎么只有你和你女儿？在办公桌上放个全家福多好！你、你老公、还有你们漂亮的女儿，这样多温馨。女同事乙：我也想啊，可是我老公他不上相，放个全家福的话，同事们会以为我们娘俩儿被歹徒绑架了！

25、【将毒药涂在胸部上】有一位妇女生了一对双胞胎，所以喂奶的时候便一边一个。可是这两个baby都想着.如果两边都让我吃该多好。于是他们便于对方不注意时，将毒药涂在对方吃的胸部上。打算在下次吃奶时，毒死对方。那一晚他们都睡得很安稳，心想着明天就可以独占两个胸部。隔天一早当他们醒来时，发现对方都还活着。但是……他们的老爸确挂了……

26、【是爪子】小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：你看，这是什么？是爪子！

27、【别在我眼皮底下逃课】上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：“别想在我眼皮底下逃课，回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。

28、【让人用联想的方法】室友毒舌男是个PS高手，一次，我跟他说：“帮个忙，我这头像要传到人人网，帮我P得帅些！”毒舌男爽快地答应了，不多时，便完工回传给我！我一瞧，登时愕然道：“让你帮我P得帅些，怎么给我打了马赛克？”毒舌男回了一句：“阁下的尊容，怎么P都帅不了，还是打上马赛克，让人用联想的方法，或许就能帅了！”

29、【喝醉了老婆会咋样？】甲：你如果喝醉了你老婆会不会打你？乙：不会！甲：会不会骂你？乙：不会！甲：会不会说你？乙：不会！甲：俺真羡慕你！乙：羡慕俺个屁，俺老婆会让俺跪搓衣板上自己抽自己……

30、【葡萄在哪儿……】通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。比如，我跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！

31、【爆笑神回复段子，万万没想到这么吊炸天】1、熊孩子问：为什么母鸡下完蛋都要咯咯的叫呢？一旁的老公神回复说：因为它屁眼疼啊！2、我说：如今我只能用扯蛋的态度面对操蛋的人生了……一旁的室友神回复道：我竟无言以对你蛋碎的生活。3、调侃胖妹纸说：你都这么胖了，还吃，就不担心日后嫁不出去啊！妹纸神回复说：猪肉都涨价了，我还担心没人要吗？4、我说：我老妈常说我气人，我该怎么办？一旁的逗比神回复说：早知道我这么气人，你倒让我爸戴套啊！5、本人想开一家奶茶店，就向身边的朋友咨询响亮一点的店名，结果二货神回复说：包二奶茶店……

32、【给猴哥做饭的】表姐家的小女儿5岁问：“妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？”老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：“去西天了。”小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么”。表姐又说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。

33、【鞋子和尺子】在我们学校有一个常坑的人，他们普通话带着浓重地方语言。一天傍晚这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子，回到宿舍就随手放在了铺位上。到了第二天早上，这个同学发现他买的东西不见了，于是马上跑到生管那向生管报告：“生管，我地`孩子`和（huo)`妻子`被人家偷走了”。刚说完，正好校长查房，听到那个同学的报告，立刻就说：“谁！谁竟敢在学校里拐卖儿童和妇女！！”

34、【冷的经典，自然笑的舒服】1、“你TM能给我留点吗？”乌鸦对精卫怒吼道。2、时间过得真快，该去修表了。3、醉里挑灯看剑，发现其实是把刀。4、去世界各地打比赛，总体感觉非洲的裁判最公正。他们从不吹黑哨，因为怕咬到手。5、地铁里的乞丐全部都多才多艺，能拉会唱，自备音响，装钱的塑料杯还一直抖啊抖的！不光炫技！还炫富！6、我对电子产品维修还是有一套的，这个技巧源自十岁的时候修家里的电视，就是使劲拍，相信很多年轻大的人都懂的。后来电脑啊路由器啊都一样，使劲拍，要么拍好了，要么拍坏了换新的。7、能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天死了呢，就不用做了，多好……欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人死了呢，那就不用还了，多好……今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天死了，就不会浪费了，多好……

35、【太平公主伤不起啊】有个同事妹子，胸特小，非常小，为了掩饰平时都穿特别厚的内衣，今天妹子个一男同事打架，二逼男的一拳打妹子胸上了，然后全办公室的人都看到妹子胸前有个坑，半天都没弹回原状，这个世界瞬间安静了。

36、【黑板报】昨天女儿回到家，高兴地说：“我写的作文在报上发表了！”我问道：“什么报？是不是《小学生学习报》？”女儿撇撇嘴：“比这个大多了！”我很惊喜：“难道是《中国少年报》？”女儿说：“比这个还要大！”我实在想不起来了，就问女儿：“那你说是什么报啊？”女儿说：“是我们班的黑板报啦！”

37、【那女的怀孕了】回家掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？我连忙说：我的，我的，是我的！后来我住院才知道，原来是那女的怀孕了~你别说，医院的wifi挺快的。

38、【十二生肖说嫁人自卖自夸】1、龙：“嫁人就嫁龙。龙凤呈祥，说的好啊。俺希望对方要身材有身材，要学问有学问，要度量有度量，家庭条件要好。”2、猪：“嫁人就嫁猪。俺老猪是有点俗，但幽默有情趣，属于大众情人型。有时有点小花心，瞧俺这嘴，怎么能说这事。谁嫁给俺，俺爱她如果要加一个期限的话，俺肯定地说是一万年！”3、虎：“嫁人就嫁虎。有道是虎虎生威有霸气，雄心万丈长，俺地道的大丈夫也。俺还惜香怜玉，谁嫁给俺谁就获得了安全感。”4、蛇：“嫁人就嫁蛇。俺身材棒，皮肤好，眼睛大，风度翩翩帅哥一个，多养眼啊。‘富二代’优先考虑。姐弟恋俺也愿意。”5、羊：“嫁人就嫁羊。俺虽然性格有点软弱，但那都是由爱使然，谁叫俺那么注重夫妻感情呢，谁嫁给俺谁就当家做主。”6、鸡：“嫁人就嫁鸡。俗话说的好啊，嫁鸡随鸡。俺希望相亲相爱，不离不弃。人世间最浪漫的事莫过于一起慢慢变老。”7、马：“嫁人就嫁马。白马是王子，黑马是俊才，千里马是良才。俺的好处没法说了。俺唯一的要求是对方一定要漂亮。郎才女貌嘛。”8、猴：“嫁人就嫁猴。猴精猴精，说的就是俺。俺保证，谁嫁给俺有享不尽的福，有花不完的钱。”9、狗：“嫁人就嫁狗。谁嫁给俺，俺就把心掏给谁。俺对天发誓：一辈子就爱你一个！”10、鼠：“嫁人就嫁鼠。俺不仅适应环境能力强，而且有吃有喝有房住。俺还富有爱心，有歌词为证：‘我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你……’绝对的嫁人首选。”11、兔：“嫁人就嫁兔。俺温柔体贴，善解人意，素食主义者，获得过短跑冠军，拥有三套房产，热烈欢迎女主人的到来！”12、牛：“嫁人就嫁牛。俺勤勤恳恳耕耘生活，踏踏实实过日子。俺还乐于奉献，‘老黄牛精神’讲的就是俺。‘执子之手，与子偕老’！”

39、【这分数怎么上的去啊】出租车司机一边开车一边玩天天爱消除啊！！神经病！！我简直快气炸了，居然不用道具，这分数怎么上的去啊！！

40、【带孩子遛弯】有天晚上准备洗洗手就睡了，遂挤了点洗手液，乳白色，你懂的～然后就去卫生间洗手。在走廊上碰到一个同事，同事瞅了我一眼说：这么晚还带孩子遛弯啊～

41、【如何定位自己】“老师您好，请问像我这样的，没有背景的北大毕业生应该如何定位自己？”“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”

42、【一掏一个警察】 一农村老头，在天安门找不到厕所。看到人民英雄纪念碑以后，急忙跑到纪念碑的背面就要解手，警察上前干预。回家后，人们问：北京好不好？！老汉说：好个什么？我憋了几个小时，刚说要解手，谁知，一掏一个警察。过了一会，一掏又一个警察。

43、【大鬼小鬼和老鬼之三】老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！

44、【活该你变成单身狗，你女友不走谁走】1、女友的父母来找我，说给我三十万，让我离开她们的女儿！我：拉倒吧，那可是我一生挚爱！加钱！然后，就没有然后了，女友分分钟变成了前女友！2、我：以后我们有了孩子希望别像我，长得丑！女友：我们的孩子最好也别像我，黑！我：那你想让他像谁？女友抽了我一巴掌，转身就走…… 3、这几天感觉自己老反胃，总觉得是不是怀孕了，于是找到女友：我怀孕了，怎么办？女友脸刷的一下就黑了……你打我干嘛，我真的没出轨！4、昨天突然发现，女友换了我的手机屏保，本来是个美女的，结果变成了不知道啥东西，我把她揍了一顿，还把她踢出了我的房间，我做错什么了吗？为什么她后来一直不接我电话了？5、前些天交了个女友，我问她：你父母是不是工程师啊？女友：不是啊，怎么了？我：那她们怎么把飞机场建在了你胸上？

45、【快过年了但是没钱】快过年了，但是身上却没什么钱。纠结呀，真想找个法子快速赚点钱回家过个好年。连过马路都在想：“车子你撞我、撞我、撞我就有钱花了。”

46、【偷电话】老万的儿子在北京当经理，老万到了儿子那里，不愿意去公司餐厅和员工们一块吃饭，儿子只好打电话让人把酒菜送到他的办公室里来吃。饭吃得差不多了，只见儿子拿起电话说：“喂，请送两碗汤进来。”喝完汤之后，儿子又拿起电话说：“喂，再送点水果进来。”一连几天，都是如此。老万要回家了，儿子要给他拿一些钱，他坚决不要，说：“我不要钱，我只要一样东西。”儿子问：“什么？”老万一指电话：“就是它。”儿子一听就笑了：“咱们老家不通电话，拿回去也没有用。”老万心里想：你有用我就没用，舍不得给你老子吧？于是第二天一早，偷偷拔下电话塞进了提包。一回到家，老万就对老伴说：“这下好了，咱们吃啥都不用愁了！”说着掏出电话机，对着话筒说：“喂，把酒菜送进来！”过了很久，没有动静，他又拿起话筒说：“怎么，菜还没做好，那就先送些水果进来吧！”

47、【我好像知道了什么】姐姐总是不上班，全家人都数落。有天晚饭时老妈说，以后别怪女儿了，她很忙的，身兼数职。老爸说我怎么不知道？老妈说今天帮姐姐整理房间，发现衣柜里有警服，护士服，海军服等等很多制服……

48、【误成“色狼”】杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问：“发生什么事？”“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙……”“一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”“不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”

49、【关于的校园笑话 报复一下全校最狠的MR.李】这是我们高三非常广泛的一个笑话。一日,3班的几个男生想好好包报复一下全校最狠的MR.李。某君趴在桌。”哼……哼……”个不停,MR.李全然不理。在他转身的那一刹那,某君突。”呕……哇。”(呕吐的声音),其同桌一迅雷不及掩耳之速将一瓶银鹭牌八宝粥到在某君的课桌上,MR.李回头看见一桌的呕吐物,刚欲发作,只见另一位仁兄拿出一把小勺,津津有味地舀着桌上的东东,边吃还边说:“嘿,这哥们中午吃的花生…… MR.李见壮。”呕……哇!……

50、【厕所玩手机】一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……