笑话大全 爆笑（第3235期）。笑话大杂汇、你智商比她高、丈母娘家作客、你难道和我一个医院的、大象和蚂蚁的爱情、爱玩拼图地妹子伤不起等笑话50则。

1、【笑话大杂汇】某日一人打电话到110说：长江大桥下有炸弹，民警马上赶到，发现一包裹，打开一看，果然是炸弹，一对王、四个二这天，老师让同学们每人交10块钱，照小学六年级的毕业像片，可是，没有一个同学响应。老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年，这张照片将是多么保贵。那时，当你打开像册，你会自豪地说：‘这是我的同学楚阳向，他现在是大律师啦。这位是知名的生物学家，是我小学的同党……”这时，坐在最后一排的小军站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”世界大战爆发了...一日，萨达姆在军队阵营里策划计谋，并派去一个小兵前去侦察敌情.没一会儿，小兵就回来了，并伸出手指，作出v的样子，萨达姆很高兴:胜利啦?! 小兵回答:别tm扯淡了，就剩咱俩人了~!!!儿子问爸爸：“爸爸，我是傻孩子吗？”爸爸慈爱的摸着孩子的头：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！”一群电器在一起比赛，决出谁是电器之王。但是苦于没有比较的标准，大家就决定每个电器讲笑话，哪个的笑话能让其他所有电器都笑了，他就是电器之王。于是，电视机第一个上去了，讲了个笑话，大家都笑了，只有电饭锅没笑。她说，这有什么好笑的，很傻b哎。电视机只好灰溜溜的走下去了。第二个上去的是电脑，电脑讲了一个更好笑的笑话，所有电器都笑翻了，但是电饭锅还是没笑。第三次上去的是空调，空调说了一个前无古人后无来者的笑话，在场的所有电器都已经笑得不行了。这时候电饭锅忍无可忍，拍着桌子站起来，转身对身后的电冰箱说：“你妈个x，你tm笑的时候能不能不要把嘴张那么大！很冷哎。”……加盟连锁的口号：只要我们买车买房，那管他们家破人亡骗子现在不干传销。都干加盟连锁了"

2、【你智商比她高】中午吃饭，男友给我夹了一块肉，说：“烫，小心点。”旁边妹纸看见了瞪了她男友一眼：“看看人家还怕烫着她媳妇，你管都不管我！”他男友淡定的说：“你智商比她高。”

3、【丈母娘家作客】有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：你随便坐坐，菜马上就好！然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：小白！小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：小白！当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！

4、【你难道和我一个医院的】即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？”

5、【大象和蚂蚁的爱情】大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道：“是你的泪，弥漫了我的双眼。”蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼：“是你的泪，演绎了沧海桑田！”。

6、【爱玩拼图地妹子伤不起】昨天去饭馆吃饭，隔壁桌子的一个妹子要了一个酱猪蹄，服务员端了上来，随口问了一股需不需要切一下，妹子说好。过了一会儿切好的猪蹄就端上来了，这时妹子用筷子夹着猪蹄就开始拼了起来！拼到最后发现少一块！然后妹子急了，把老板叫来解决，结果老板只好白送了一个猪蹄。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【银行家的儿子】教算术课的老师问:“有人借出了五成元，每月利息一分，两年后，能收多少利息?"全班学生纷纷运算，忙个不休.只有银行家的一个儿子端坐不动.你为什么不计算呢?""对一分这样低的利息，我不感兴趣.""

8、【写论文的童鞋伤不起啊】世上最痛苦的不是写论文，而是明知自己写的是垃圾却还要写。比这更痛苦的是连个垃圾一样的论文都写不出来……

9、【安慰】老公对未来经济状况颇惆怅。我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚么？

10、【为什么老烧假钱】昨天和8岁妹妹、爸爸一起去烧纸，完了走的时候妹妹问爸爸：你口袋那么多真钱不烧，为什么老烧假的啊，能花不。小孩的世界就是天真无邪

11、【您不是我婆婆，是我亲妈】最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分

12、【20年的处男之身】某新年前夕见一哥们个性签名【哥保持了20年的处男之身，今晚终于要……】遂一帮禽兽围观询问。整点过后，此君签名为【突破21了】

13、【上帝的难题】昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。"

14、【lz小时候对什么东西都特别好奇】lz小时候对什么东西都特别好奇，有一次偷偷拿几个了老妈的wsj去上学，吃了饭就特别装逼拿着那个擦嘴！后面被老师看到了喊我叫家长，被老妈知道了挨了一顿狠揍

15、【被撞以后】有一次，一位急匆匆迎面而来的军官在作战部大楼的走廊上一头憧到了林肯身上。当他看清了被撞的竟是总统先生的时候，立刻赔不是。“一万个抱歉！”这位军官恭敬地说。“一个就足够了。”林肯回答说。接着又补上一句：“但愿全军的行动都能如此迅速。”

16、【彪悍妹纸买大姨妈巾】本人彪悍妹纸一枚，去美宜佳买大姨妈巾，付钱之后老板问我要袋子吗？（袋子免费）我很认真的说，要，不然我一路贴回去吗？老板石化！

17、【你的小孩吃什么】朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”

18、【所谓教堂！】父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”“什么是教堂？”“就是亲爱的上帝居住的地方。”“上帝是住在天上的呀！”“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”

19、【王宝强与律师经典对话】宝宝:我老婆出轨了，我要离婚，我们的财产怎么分配？律师:婚内财产如无协议约定应平均分配，只不过宝宝你可以要求精神损害赔偿。宝宝:能赔多少？律师:几万。宝宝:几万顶个屁用啊！她出轨，这些年我挣的钱她还得分她一半！律师:是的宝宝:那我把钱藏起来，是不是就不用和她分了？律师:不行。隐匿财产的，会导致你少分或者分不到婚内财产。宝宝:她又不知道我挣多少钱！律师:你老婆出轨的可是你的经纪人宝宝:我靠 ，人钱两空啊！宝宝:这是什么法律啊！律师:没办法，这就是中国婚姻法，必须遵守！宝宝:还有其他什么办法吗？ 律师：这个……

20、【牛逼听力】今天下午快放学，老师说：“谁有电话，我的没钱了，谁有钱？”接着一打瞌睡的哥们，迷迷糊糊地把钱包拿出来，走上去说“要多少？”全班N个人当场笑翻。

21、【话说有一天路过幼儿园】小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。小正太也急了大骂：“你们这对狗男女回来……”

22、【【我的脑残童年】之拉粑粑】小时候拉粑粑都是在院子里的土地上，那么蹲着久了很累； 于是拉一点儿就动一动，拉一点就挪一挪； 最后发现自己出不去了……

23、【逛商场】今天周日，陪我逛商场去好么？啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿还没缓过劲来呢。你不去逛商场，那就在家里洗衣服好么？洗就洗！！哎？哎？你怎么跟着我来了，不是不去商场么？-我是不放心，还是跟你着比较好。再说了，在卫生间里洗衣服和在里面吸烟是两回事呢。呵呵，那帮我拎着包好么？拎就拎吧，回来的比这重我也不是不知道。

24、【我生前最喜欢吃苹果了】一日，一位计程车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开车回家，当时为午夜十二点。刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：“唉优～觉得怪怪的，赶快离开这里回家～～～”这时，路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车，司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子前面。司机觉得好奇怪，怎么会这样呢？这时，那女子无声无息地上车了～～～“我要到松山机常”那女子开口说话。司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。“喔～～好，松山机场是吧！？”司机用颤抖的声音说着。“……”车子开啊开着，司机用后照镜看了那女子几眼，觉得那女子面无血色，脸色苍白，觉得自己好像载到了为了让自己不要胡思乱想，司机拿出一个苹果来啃，用来消除内心的不安。这时，后座的女子说话了：“我生前最喜欢吃苹果了～～～”司机一听，咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起来了！那女子续道：“可是我生完小孩后就不喜欢吃了～～～”

25、【一厕所标语】老师给偶们布置了一片叫《一小步，一大步》的作文老师问：“童鞋们，你们对这个题目有神马看法？”一二B：“不就是厕所了的标语吗？”王尼玛，享年12岁，卒

26、【八戒应聘】八戒应聘，老板问：你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！

27、【果然】老师：小明，请用“果然”这个词造句。小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……老师：不行不行，不能这样子造句！小明：我还没说完哪！昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

28、【我在等你回电话】上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。

29、【老婆看我的眼神都变了】老婆给我讲了个笑话，内容是这样的“有个美女回家后发现忘记带钥匙，就对着大门喊话：芝麻芝麻快开门，芝麻芝麻快开门……”就这样喊了好久……门还是没有开……隔壁邻居出来一个男的说道“大姐，你有病吧……”这美女说“你才有病，我女儿名字叫“芝麻”我喊她开门，不行吗？！”后来，我幽幽的对老婆说，“老婆，以后我们生个女儿名字就叫“开门”，以后我们叫门更帅。我们可以这样叫门：“开门，开门，快开门呀……开门，开门，快开门……你别在里面不出声，我知道你在家，开门开门，快开门呀……””哈哈哈……老婆看我的眼神都变了……

30、【我以为坐在这里的是一个小乞丐!】今天刚下班就陪闺蜜去银行，她进去存钱，我在外面等她，太阳有点晒，我就坐在台阶上，就是打了粑粑的那个地方！我穿着工服，手里还抱着我和闺蜜的衣服，一边看这坨，一边时不时“呵呵”几声，旁边路过的人都用奇怪的眼神喵下我……一会闺蜜出来说了一句让我吐血的话：我到处看你，都看不到，我以为坐在这里的是一个小乞丐!!!

31、【别在屎上踩来踩去】车站等公车的时候，有一PLMM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸原地踱了几圈，于是MM也笑得愈发妩媚……结果一边的大妈说：小青年，别在屎上踩来踩去的好吗？

32、【作业我替你收了】晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

33、【晕的原因】有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。

34、【你真是条汉子】洗澡的时候，我让老婆给我搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！”一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！”。

35、据说诗人李白一般都不喜欢到别人家做客，为什么？因为去做客就要吃饭，席间主人往往会客气的说“李白吃啊，李白吃的。”“你白痴碍。”

36、【事 实】牛奶商对雇员说：“看到我在做什么吗？”“您在把水倒进牛奶里。”雇员说。“不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了。”

37、【感冒】阿ａ：“家人一点都不关心我。”阿ｂ：“你怎能这麽说？？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？？？”阿ａ：“那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！！”

38、【满怀激情的爆笑逗B】1、我说女生夏天怎么喜欢穿裙子，下面凉嗖嗖的过堂风真的很爽，要不是裤档开了我还不知道呢……2、每次退出QQ，系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。3、我曾经身价上亿，有豪车数十辆，有家高级餐厅，有农场牧常……直到有一天我QQ被盗了，啥都没有了……4、下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过溅的我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。5、听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了，站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人……6、所谓无节操就是当哥们喊到：兄弟们，掏家伙，别人手里都是拿着西瓜刀、钢管、椅子、板凳，而你却是去脱裤子。7、满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋……半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。8、刚刚接了个骗子电话，他让我猜猜他是谁？我说：“你是王大力吧？怎么想到打电话给我埃”他回答：“是啊是埃……”然后我淡定地说：“好巧，我也是王大力……”

39、【二货青年的逗笑雷语】女人说“没事”和“没事氨的区别在于，前者是心灰意冷，后者是真的没事。

40、【哥们儿在旁边各种配】高三时感冒了，和一哥们儿去打针，诊所中间隔开，前面拿药，后面打针，医生扎针了，我没吱声。尼玛！我哥们儿在旁边各种配音，雅咩爹！疼啊！你轻点儿！啊！！！提了裤子出来，尼玛，一帮排队侯诊的妹子都憋的小脸通红。他跑了，我一瘸一拐的低头凌乱着……

41、【整不死你】一天，主人将烤鸡放在餐桌上。狗看见了，就爬到桌上想去吃那只鸡，不巧主人发现它，就对狗说：“你对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！”于是狗舔了舔鸡屁股，主人脸色发青，立刻晕倒。狗得意的笑了笑，说：“小样儿，整不死你！”

42、【天才儿童】语文课上，老师正在教孩子们造句。老师：小明，你用果然这个词造句。小明说：先吃水‘果’‘然’后喝汽水……老师说：不对，不能将‘果’与‘然’分开。小明说：老师，您别着急，我还没说完，整个句子是先吃水果，然后喝汽水，果然拉肚子。

43、【我的爸爸】男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

44、【我一手带大的啊】女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。于是跟我说：“老公我决定减胸。”我一听就不乐意了：“它可是我一手带大的啊。”

45、【用蜡烛烧】死牢里，一个死刑犯焦躁不安。一个好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”?这时，从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。?“什么声音？”死刑犯战战兢兢的问。?“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟，“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守说。

46、【去哪里找你妈妈啊？】英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人脱下外衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我去哪里给你找妈妈啊？”

47、【爆笑的经营小笑话.】“广告是一种伟大的力量。”“你怎么证明？”“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。”“那又怎么样？”“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”

48、【不同的喝法】有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下去…犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：“吐出来，把你喝下企的饮料吐出来……”

49、【我敢演狮子】马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下。表演成功后马戏团老板得意地向观众开玩笑说：“你们谁有胆量上来试一试？”全场默然。过了一会儿，忽有一男子起身，朗声作答：“我敢演狮子！”。

50、【微段子】和小同事去健身，我说，每次去更衣室都要确认两遍，总感觉会走错呢。小美女坏坏的笑着说，姐姐，咱俩手拉手闭眼进男更衣室逛逛你敢不敢？！孩子小，心智就是不够成熟，我也只能更坏的笑笑回答她:要是能进去，我要选择睁大眼。