笑话大全 爆笑（第3232期）。我衣服都脱了、我电话被偷了、幽默笑话老公老婆 老婆切好了、两条领带、不许叫网管、歌唱家的爱情等笑话50则。

1、【我衣服都脱了】1、朋友一起吃饭，老公纷纷夸赞老婆的厨艺，一朋友道：我老婆做的饭都带着烧烤味儿。2、老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”我：“那你听话吗？”老婆：“不听话！”我：“不听话就不给你买”老婆：“那我听话！”我：“乖，听话！咱不买。”老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”我敢紧道：买买买。3、老婆：“老公，你下去把灯给关了”老公：“我衣服都脱了，你下去关吧”老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上”一分钟过后老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”4、放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊！5、结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。我无语透了……

2、【我电话被偷了】昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛，聊的正起劲，忽然他跟我说：刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没啊。然后，过了一会大喊一声：我电话被偷了！你TM给我站住！不说了，明天得去医院看他去。

3、【幽默笑话老公老婆 老婆切好了】结婚十年了，老婆从来不做饭，老公再也忍不了了。下班回到家，老公抄起菜刀，恶狠狠的说：“老婆，我要跟你谈谈！”老婆拿起一颗土豆，扔在桌子上，老公一看，连忙抄起刀将土豆切成丝状，笑呵呵对老婆说：“老婆切好了！”老婆：“你想跟我谈什么！”老公：“没什么，就想让你看看我的刀法有没有进步！”。

4、【两条领带】一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说：难道你不喜欢另外一条吗？

5、【不许叫网管】当年高中计算机会考。不严。有不会的可以问老师。我们正等着前一个班考完腾考场。不一会儿。从考场出来一个老师。有点怨气的提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管！

6、【歌唱家的爱情】歌唱家：我爱你，让我给你唱一辈子动听的音乐好吗？女答：天天听能当饭吃吗？烦不烦啊，不过日子啦？

7、【新爆笑之乘车记】我天天坐快速大巴去市里上班。大巴是benz牌的，空调凉爽，平稳快捷，非常舒适。昨天下班时，满车红男绿女疲惫地倒在座位里，昏昏然中，被一记毒辣级闷臭熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当阿摩尼亚分子浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望。有人试图开窗透气时，才绝望地发现完全是徒劳。车子在高速路上飞奔，每个人都在挑战耐受极限。终于有人憋不住了，大喊：“停车！我要下去。”司机说：“高速路，不能停。”那人又喊：“求你，我真憋不下去了！”见司机不予理睬，那人大吼一声：“那就怨不得我了。我要来一个响的！”。

8、我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”

9、【此乃女中豪杰也】今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。

10、【取消婚姻】卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人 的门：你家的猫怎么这么疯跑？是这样，卡特夫人解释：我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。

11、刚上初中那会儿，选了个跆拳道的课，然后每次上课都要穿道服，还要绑上白腰带……有次老师见一个同学的腰带没绑好就问道你那腰带怎么绑的，拖那么长。这时人群中弱弱的冒出一句：白带异常。

12、【有利投资】饭后，大家在谈减肥问题。身体长得相当丰满的女主人，说自己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

13、【情急之举】“小张，你的气色不好，出了什么事？”“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”

14、【近视】我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”医生生气的说。

15、【一天中午在食堂吃饭】一天中午在食堂吃饭，边上坐个美女，她不爱吃鸡蛋，丢给我吃，说：“吃啥补啥。”我看了看自己的盘子，里面有个馒头。我把馒头扔给她说：“你也补补。”

16、【你的人生可以用超级玛丽来形容】1、女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”女友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”我……2、跟女友吃火锅……女友：帮我下个螃蟹煮了，我要吃。我：一人一个锅，你自己怎么不下！她：我信佛，不杀生。3、情侣分手，男的一直在喝闷酒。女：“你不要喝酒了，给自己熬碗粥吧。”男：“不熬了吧，你走之后，真的很难熬。”

17、【女人的几种鱼】朋友的妻子是金鱼，能看不能吃，街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃。自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。

18、【同性恋、色狼和财迷】一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂。否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子 掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……

19、【经典段子】别人再好，关我什么事；我再不好，关别人什么事。

20、【幽默搞笑的老师和学生】飘视的女学生走进年轻男教授的办工室，她瞄了瞄四周迅速把门关上，恳求的说道：“我愿意做任何事，求你不要开除我……”她靠近他，轻甩秀发，用着带着某种意味的眼神看着他的眼睛。他回看着她：“任何事？”“任何事！！”他的声音变得柔和：“任何事？”“任何事！！！”他轻声的说：“那你愿意……用功念书吗？”

21、【衣服变鬼】阮宣子不信鬼神。有人认为人死会变成鬼。阮宣子驳斥道：从古到今，见鬼的人都说鬼穿着生前的衣服。如果人死后变成鬼，那么衣服也要变成鬼！

22、【结……结巴？】话说有一个人呀，他从一生下来就有严重的口吃。有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到，啊！忘了火车站怎么走。于是乎，他便拦下一个路人，然后说：请……请……请问……问……火……火……车……站怎么……走？可是最奇怪的是，那个路人竟不答话。所以他又再问一次：我……我问……我问你……你……火车站……怎么……怎么走？呵呵，那个路人还是不说话。于是他有一点恼怒了：……我……我……我问……我问你……你怎么……怎么……不理我？路人终于说话了：我……我……我怕……我怕……我一说……你……你……你会……你会说……我在……我在……学你……学你说话。

23、【给我买了一件新衣服】今天我爸一进门就说给我买了一件新衣服，还说专门给我放暑假买的，我就高兴昏了。一看——围裙！

24、【缺勤】一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”。

25、楼主：都说左眼跳财，右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是啥意思？回复：嗯！那说明你的人身意外险就快有用了……

26、【千万别开速腾啊】在湖北荆门有两个蒙面盗贼张某和刘某，抢了银行逃跑，已经听到警车的声音了，必须偷辆车才可能走脱。正好门边停着辆马自达6和速腾2.0。张某说偷马6，刘某说：你不懂车！速腾，德系高性能轿车，当然选它！于是打破玻璃偷了速腾。速腾果然高性能，湖北警察的富康1.4不是对手，转眼就被甩没影了。两个盗贼回到农村家中，将速腾在谷仓里藏好，张某说：“德国车果然牛逼，今天全靠它了！还好没偷日本车!”说完两人美美地睡觉去了。睡得正香，突然都挨了两巴掌，睁眼一看，满屋子警察，只好束手就擒。刘某叹道：“此乃天亡我也，非我不能！能否告知你们怎么这么快到这里的？”。警察说：“这得感谢被你们偷的车主了。他说只要顺着漏油追不就得了！”刘某听了大骂：“他妈的狗娘养的把我们害苦了！车漏成这样也不修！我记得牌号，等我出去…………..”车主正好跟来了，一听吓坏了，忙道：“唉唉，不怪我，不怪我，我也是受害者啊。前天我老婆顺着漏油把我和二奶捉奸在床，昨天赶紧拿去修的，4s给打了胶，谁知道今天还漏！”此事在网上流传开后，许多人碰到开速腾的朋友就好心告诫说：要是去睡二奶或者抢银行，千万别开速腾啊！

27、【打胎要多少钱】今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况。”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了。”

28、【微段子】有时候人就是这么奇怪，受了天大的委屈都不会吭声，但听到安慰的话却泣不成声。

29、【姐我坐过站了怎么办】坐火车睡着了，我很着急，对乘务员说：“姐我坐过站了怎么办，怎么办？”乘务员安慰道：“小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。”

30、【相亲】昨天，一朋友去相亲，在不耐烦地回答完女方的所有问题——工作、生活、爱好、收入、性格、兴趣等等方面问题后，女方问朋友“只顾问你了，你有什么要问我的呢！”朋友说：“好吧，你来地球的目的是什么？”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

31、【你过来我保证不打死你】昨晚领着小姨子家的孩子逛超市，小家伙看中了一辆玩具车，大喊着:大姨夫，买这个吧，大姨夫，买这个吧！当时瞬间觉得周边的人都憋着笑看我！唉唉，那谁，你笑啥，你过来我保证不打死你……

32、【我哥哥看上了她】甲：昨天相亲怎么样？乙：很好啊，很满意。甲：那就是成了？乙：没有甲：为什么？乙：因为她看上了我，我没看上她。甲：那你看上谁了？乙：她妹妹。甲：那她妹妹看上你了嘛？乙：没有，她妹妹看上了我哥哥。甲：那你哥哥呢？乙：我哥哥看上了她。甲：我擦。

33、一天，我抱着儿子去跟隔壁的小女孩儿一起抓周！人家小女孩儿抓了一只画笔，也许长大会成为一名画家！当好奇儿子会抓什么的时候，他却紧紧的抓住小女孩的手！

34、【我和媳妇的逗比事】走在街上媳妇突然喊"姐夫你住手啊!"……我逗了个机灵:"嫂子你别这样"……我赶紧拉着这货跑开了

35、【春节之打牌斗地主】3位老同学相聚，相约斗地主……发完牌后。轮到抢地主环节，只见…… A同学：“我要……”B同学：“我也要……”我立马回一句：“擦，难道要老子3P不成？”尼玛，我的汗啊……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

36、【不说了，老师叫我去办公室了】晚上睡觉睡到半夜突然惊醒，想起作业还没写完，慌慌张张爬起来写作业，正找作业本呢，猛的想起以及已经退学好久了，于是抹了把汗又去睡觉了。第二天早上起床看到床边的书包之后忽然意识到，昨晚原来是在做梦……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

37、“我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”“怕什么，你有坦克。”

38、【笨美眉最烦恼的事】樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的”她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。

39、【好基友，一被子】记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了，朋友枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要……

40、【第一句话】话说有三姐妹死后上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使，天使说：你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁？大姐想了想说：亚当。当当当当！天堂之门打开让大姐进去了。天使再问二姐说：世界上第一个女人是谁？二姐歪着头想了想：夏娃。当当当当！二姐也进入天堂了。小妹看到两个姐姐都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。天使提出了第三个问题：夏娃遇见亚当所说的第一句话是什么？妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事，最后她仰天哀嚎说：“OH，God！itistoohard！”当当当当……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

41、【结婚骗子】有个男人跟女人相亲，那女人不好意思的问他你那里大吗，那男人红着脸说，还行吧，跟香菇差不多，那女人就嫁给他了，洞房后第二天一大早，那女人就生气的跑出来，边跑还边骂，骗子，金针菇。

42、【我的班主任】初中班主任，男，个子很矮……一次我们体育课，五个男老师和我们全班十几个男生打篮球，班主任也在。其他四个老师给班主任传球时直接被我们几个男生挡着看不见了，然后班主任就给我们几个挠痒，不让我们挡他，我们人多，他挠不过来，后来我们就没体育课了。

43、【现在是见证奇迹的时刻】孟子年幼时，有一次由于贪玩而没有上学，他母亲知道后，生气地拿起剪刀，割断正在织布的织线。孟母语重心长地对儿子说：“你废弃学业像我剪断布线，学习就跟织布一样，布断了再也接不起来了。”孟子拿起断掉的线头说：“谁说接不起来，母亲您看好了，现在是见证奇迹的时刻！”

44、【我们应该团结起来】日本人太狡猾了，自己没有森林，骗我们把森林砍了做一次性筷子卖给他们。他们用完了再分类回收，把一次性筷子打成纸浆卖给我们，给我们做面纸。那就是大家为什么很多时候，都可以在面纸的包装上看到进口纸浆的字样。我们应该团结起来用面纸上厕所，然后再把这些面纸做成一次性筷子卖给日本人。

45、【多好的男人啊】有一闺蜜喜欢一男生，有次一起吃饭大家都喝多了大家让该男生送她，结果他俩开房去了，大家以为他们会在一起结果闺蜜偷偷告诉我他们去开房了，结果这男的以为她醉的不省人事（其实是她害羞），闻着她的脚和打底裤撸了一管，闺蜜也是醉了，再也不想理该男生了

46、【鼓励加班】有一家奇葩的公司： 五点半下班，六点半才有公司班车； 大家为了体面的坐大巴回家，都主动加班一小时；八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧； 十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？再来俩小时！

47、【点不着】他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着烟卷，不停地抽。有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着。”

48、【这能怨我吗】爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”

49、【吃货们的逗B生活】1、其实吃货们原本是想体重可以满100减20，谁料结果却是满100送30……2、“作为一个吃货，经常失眠怎么办？”“将莲子、龙眼、花生配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六……依此类推，搅着搅着，你就睡着了。”3、“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”————培根4、“你有啥忌口没，不能吃啥？”“不能吃……不饱”5、和几个哥们儿去下馆子，途中闻到阵阵饭菜香味儿。哥们A皱皱眉头：“好香啊！这是醋熘土豆丝的味道。”B摇摇头：“这分明是熘大肠的味道，你怎么荤素不分啊？”我闻了闻，说：“是红烧鲤鱼的味道！”哥们D见我们吵得脸红脖子粗，便来到一个垃圾桶边，往里瞅了瞅，说：“吃货们别争了！这里有个塑料袋，里面是剩饭，有醋熘土豆丝、熘大肠、红烧鲤鱼，还有地三鲜呢！”6、两个人哪怕年龄、背景、三观、爱好、财力、智力都相近，只要吃不到一起去，一样没法做朋友。我口水淌到地下了，她却说好恶心，那就是分分钟绝交的节奏；能一起狂吃麻辣烫，大嚼锅包肉，猛撸羊肉串，怒吞煎饼果子，才是友谊的起点。7、爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界，所以别说我是吃货，叫我馋师。找个吃货女友,会是种什么感受?

50、【微博段子】我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，“你的银行卡里竟然还有钱？”。