笑话大全 爆笑（第3136期）。和妹纸间的经典爆笑段子、睡得香、经典段子、吃饭才能长大、微段子、错误的赞扬等笑话50则。

1、【和妹纸间的经典爆笑段子】1、一妹纸来店里买高仿的男根，我给她拿了好几种，她都不满意，嫌不够大不够真，我笑着说：姑娘，我这没你想要的，你还是去别地吧！她上下打量了半天，盯着我的大腿间，兴奋的说：不一定哦！2、一妹纸胸部刚刚发育时，没有穿内衣，还特别不好意，每天起床都会默念：求你了不要在长了，就让我做会飞机场吧，结果……妹纸的愿望终于实现了！3、遇到一妹纸，我两聊的很投缘，羞涩的问她：你才咱两前世是什么身份？原以为她会说的浪漫点，结果，这货来句：应该是一对快乐的草泥马吧！听完我心都碎了！4、长相很标志的妹纸不小心把我的6sp摔坏了，姑娘胆怯的说：只要你不让我赔你手机，你让我干什么都行。哥们等这天等了好久了，此时不抓住机会等待何时，我斩钉截铁的说：我决定了让你给我洗一月的衣服，必须要手洗的。5、上班坐地铁，工作人员说：大家都抓紧时间啊，车门马上关闭了。在开动的时候，我没有站稳，一把抓住前面妹纸的手表上，妹纸回头来句：我擦，你还真听话，就这样抓紧时间的吗？

2、【睡得香】今天晚上睡觉时，妈妈问我：“小明，你怎么睡觉吃糖啊？”小明说：“你不是叫我睡觉睡得香吗，吃了糖后，不就睡得香了吗？”

3、【经典段子】昨天逛超市遇到一污女，在我前面的一小鲜肉结账时问收银员：你们这有电源吗？收银员说：有小鲜肉说：可以插的那种！收银员说：等我下班好嘛！听了无语，放下东西就走人，东西都不买了。

4、【吃饭才能长大】宝宝：爸爸，你是吃什么长大的？爸爸：吃饭呗！你只要好好吃饭，就能很快长大。宝宝：那你和妈妈为什么老不让我吃饭？爸爸：你不每天都吃饭吗？宝宝：那是吃饭吗？你们老让我吃的是牛奶、面包、巧克力呀！

5、【微段子】你就这么喜欢小孩子？。”要不然我一个大男人读什么幼教啊……”那你为什么要和我在一起？。”哈？你这是什么问题？。”你明知道两个男人在一起是不可能有小孩的，偏偏你又那么喜欢小孩子…。”“其实高二之前我没想过要学幼教的……”那你怎么会…。”“因为分班的时候我遇见了你。

6、【错误的赞扬】性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。这样看来，我们两个人都说错了。伏尔泰说道。

7、【如果你老婆罚你跪搓衣板】我问朋友：“如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办？”他凝视远方说：“以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过。”我追问：“是用了什么办法？”他没说话，坐着轮椅默默的离开了。

8、【苍天啊大地啊】外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：“拜下你外公。”表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：“苍天啊！大地啊！”外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

9、【有钱人标准】做到以下三不问的人肯定是个有钱人： 一、逛街不问打不打折 二、超市不问抹不抹零 三、某宝不问包不包邮

10、【骨灰级腐女】师太将要死去，弥留时对贫僧说：“唐唐，就算我死了，你也不能去找别的女人。”贫僧一愣，女人终究是女人，无论平时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。贫僧最后还是点头答应了。师太笑开了颜，摸了摸贫僧的脸颊，深情地说：“会有男人替我爱你。”贫僧这才想起，师太是一名骨灰级腐女…。

11、【何为口试】一位教师问一位学生：什么是口试？学生解释道：口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。

12、【为什么要在愚人节那天结婚】一对男女即将要结婚，和亲朋好友一起讨论结婚的日子。男人坚持要在四月一日愚人节结婚。大家都不明白为什么。朋友问：“你为什么要在愚人节那天结婚啊？”男人：“为了以后想起来，我是做了一件多么蠢的事。”

13、【好意思吗】两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道“快点……”男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……”女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”

14、【为了一切孩子】邻居的苹果树上挂满了又红又大的苹果，把斯坦森先生家的几个“小馋鬼”吸引了过去。这让邻居有些恼怒。邻居来找斯坦森先生：“斯坦森先生，你的三个小捣蛋鬼爬到我的苹果树上去摘苹果了。你要管一管啊？”斯坦森先生当时就急了：“什么3个孩子都在树上，那我的小儿子在哪？”

15、【老板看到这一幕，估计挂了】几年前，邻桌的同事出了意外去世了。但他办公电脑里还有大量资料。七天后的晚上我加班到很晚，客户需要的一份资料刚好在他电脑里。于是我开了他的电脑，但怎么也找不到。客户说：发远程控制过来！于是我照做了，然后就去了厕所。等我要回来时候，发现老板不知什么时候，愣在了死去同事的电脑面前……水泼了一地……一动不动的看着显示器上鼠标，在自己移动打开一个又一个文件夹……第二天，老板没来上班……

16、怀孕后期，看着老公忙来忙去的烧饭炒菜，让我躺着等……吃好又刷碗去了……然后就是叫我洗澡，全程伺候！我的内心就在想，我要是怀个哪吒就好了……

17、【家有二货老公伤不起啊】老公在玩电脑，我端着盆葡萄自己在旁边吃，吃到一半发现有个心形的，就过去老公身边说：“这个特别的葡萄就给你了！”心里美滋滋的想说老公看到我给他的这心形的葡萄一定能感受到我满满的爱意。这时老公拿过葡萄突然大喊：“哇塞！这个葡萄长得好像屁股呀！”然后塞嘴里边吃边说：“吃着咋还有股屁股味？”

18、【这B孩子太他妈有才了】公车上一小正太'貌似五六岁的样子，被妈妈领着.后来上来一妈妈领一小萝莉，超级可爱！也有五六岁的样子.小正太见小萝莉可爱，松开妈妈的手一点点向小萝莉挪去.马路给力,公交颠簸了几下，小正太双手死抱住小萝莉.嘴上念念有词：吓死我啦、吓死我啦……这B孩子太他妈有才了！

19、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！

20、【这是我跟姐夫的秘密】小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友，那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的！小姨子看到我一脸惊慌，我就跟她说说“丫头，别担心，姐夫是那种打小报告的人嘛？我不会跟你姐说的，更不会跟爸妈说的！这就当是我们俩的一个秘密！”第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？”小姨子，看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密！”“噗……”一口饭喷出来。

21、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。
迈大步，耶，掉坑里了！

22、【做诗】一老师带学生游玩，见两个人结婚了，对学生说：“这是喜相逢。”又见一人卖乌龟，又说：“这是抓地龙.突然刚才结婚的两人新郎死了，老师又说：“这是归天去。”又指着大哭的新娘说：“这是守家中。”那天，老师让大家回去作诗。诗歌令老师七窍生烟，诗内容：“老师师娘喜相逢，生个儿子抓地龙，有朝老师归天去，留下师娘守家中。”

23、【搞笑段子】护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

24、【不怕偷的方法】一个室友很二很可爱，某天，我叫她下楼吃饭，看她把笔记本电脑锁起来，于是就问她不怕被偷了吗？结果她得意地回了我一句：“不怕，我设的有密码！”所有人当场笑翻……

25、【睁一只眼闭一只眼】有两个女人在一起谈话，其中一个女人对另一个女人说：“如果你的男友和另一个女人好了，你会怎么办。”那个女孩子人回答说：“我会睁一只眼闭一只眼。”什么，另一个女人不解的问，你怎么能这样。那个女人不慌不忙的说：“我睁一只眼闭一只眼瞄准他开枪。”

26、【陈诗琳的糗事】我有一个童鞋，她是女的。每次都和他粑粑洗澡。有一天她到厕所，忽然一只脚踩到坑里去了。裤子上全是，老师问这是什么。她说是冰淇淋，把手一擦放到嘴巴里吃。

27、【永远走在前】有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”“你是怎么说的？”“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”“你推销的是什么？”“手表。”

28、【不忍直视的内涵二货】1、回家路上，老婆打来电话，让我给她买包夷妈巾回去。来到超市，正愁买哪种好呢！热心的导购美女过来给我推荐了一款，我问：“这种好吗？”“好用，我今天就垫的这种。”我顿时就不淡定了：“我不信，你拿出来我看下……”2、“嫂子，吃完饺子，我想跟你一起睡”“行啊，正好你哥不在家。”“都说坐着不如倒着，好玩不过嫂子，我也体验一把我哥的感觉。”“你这么坏肯定跟你哥学的。”如今我也快结婚了，不能再跟嫂子一起睡了，唉！到哪儿去找我这么好的小姑子…3、结婚典礼上，他对她说“对不起。我…”她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。”他皱眉：“你怎么会这样想呢？”说完转身拉起了司仪的手。4、女神嫁给了屌丝；于是屌丝问道：“我不帅！也没车没房！你为什么选择我！”女神答道：“那年我生意失败！走头无路，路边准备喝药自杀！你路过，扔给我两元钱！于是我拿着两元钱买了一注双色球，中了一千万！为了报答你！我先去了泰国，又去了韩国；回国后，我第一时间偶遇你，嫁给你...”5、今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞！闺蜜在旁边对我大声说：考，还没你昨天讲的黄！！6、晚上河边。一持刀悍匪遇到小情侣：不许动！把衣服脱光！男：放过她！要糟蹋就糟蹋我吧！歹徒：我说的就是你！

29、【自己的一部份】一对夫妻在客厅里，妻子在看电视剧。画面上出现潇洒的男主角浪漫地对他爱人说：我怎能不爱你？我一直当你是自己的一部份。妻子看了大受感动，对埋首工作的丈夫问道：老公！你呢？你可曾视我为你身体的一部分？忙得不可开交的丈夫随口答道：这个当然，宝贝。妻子的态度更热烈了：那我是你的那一部分呢？她的眼睛闪亮着光芒，丈夫不假思索地说：盲肠……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

30、【我的春天是不是来了】昨天拒绝我很多次的女神找我。很严肃的跟我说：“你最近对我的感觉不对，你是不是喜欢上别的女的了……”

31、【这男生，这叫一个霸气...】某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议……”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

32、【妓院养的鹦鹉】小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我靠还是老客！

33、【现在的小孩真是越来越强壮了】Ａ：现在的小孩真是越来越强壮了Ｂ：是么？我怎么不觉得？Ａ：我２０岁的时候拿５０块钱去买米，费好大劲才扛回家，现在我小学的儿子拿５０块去买米，很轻松就提回来了！

34、【伤心的买内衣】每次买内衣，罩杯让我很杯具！妈妈说：你买A的就足够了！我伤心的说：“不行！我是B杯就要B杯，你买A的我就不穿了！”妈妈说：“每次买B都会空出那么大一块！你就是A还装B！到时候又说内衣变松了！又要买新的！你可不可以别欺骗自己了！你就是个A罩杯！！！”我：“不买了！”

35、搞笑的诗：老婆一发火，男人就得往外躲；老婆一发呆，男人就会乱去猜；老婆一发福，男人可能就失足；老婆一发财，男人可能就下台。

36、【教你买药方法】多年跟药厂打交道，听药厂里老师傅一句话，给大家分享，去药店买药，一定要蹲下来……站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药都在下面……

37、【吃麻婆豆腐】院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。

38、【要小瞧吃软饭的男人】1、今天漂亮护士给我打针，要我脱裤子，虽然我很不好意思，但我还是准备脱……没想到我手刚伸手，她抬手就打了我一巴掌：“你TM脱我的干什么!!!”2、昨晚看几个小时的岛国片居然都没一点反应，纠结是现在的片子质量不好还是我的鲁点又高了？3、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。

39、【哪里好】隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁，长得虎头虎脑，煞是让人喜爱。我给他吃零食然后逗他说：“叔叔好不好？“小家伙嘴甜，奶声奶气说：“好！”我不依不饶问：“叔叔哪里好？”这小子愣了一下，大声憋出一句：“叔叔好乖。”

40、【留半小时】黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢?傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。

41、【杀手的童话】原曲：月亮代表我的心原唱：邓丽君词曲：改编歌词：你问我资历有多深，我杀了多少人，我的枪未锈，我的刀未钝，鲜血溅过我全身。你问我干了多少年，杀死了多少人，看我冷库里，放着多少瓶，每个瓶里一颗心。轻轻的抬起手，我的枪已经瞄准，缓缓的放下手，世上又少一个人。你问我为何这般恨，为何没有怜悯，我的爱已失，我的情已尽，女友带走我的心。

42、【你老公是牛】“我老公真是牛啊！每天都弄的人家不要不要的！”“我们都知道你老公，是牛啊。”“你们真不要脸，居然勾引我老公？”“别逗了，铁扇公主！”

43、【山里人吃海鲜】山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜。只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从集市上买回一只铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴！赶快在锅里加满水，然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。

44、【考试中的逗比】在抽考中我没抽到，我一兄弟说“我在考场上带着手机，你在家上网查答案给我发过来，知道没有？”我重重地点点头。第二天，一起床看见qq上有条信息打开一看，兄弟，咱命苦啊！我连忙给他回一条“怎么回事啊？”等了几分钟，“你要给他发答案，是吧，你是几班的？”当时我看了这条信息就，就又申请了一个qq号，把我原来的号里的所有好友都删了！！！！！！！！！！！好兄弟，一辈子啊！！！！

45、【真好吃】一个白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃。”路人问：“在吃什么呢？那么好吃？拿出来一块分享嘛！”白痴：“你也有。”“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”“有的 ”“没有”“我在吃鼻屎，给你这还有点给你吃吧。”

46、【加标点】在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号，结果所以的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。

47、【说成阿弥陀佛了】有个朋友在泰式餐厅打工，老板让他们微笑双手合十向顾客说萨瓦迪卡，结果心里一紧张，说成阿弥陀佛了。

48、从小到大都不太会套被罩……昨天男朋友一定要我给他套，结果整个人都钻进被套里了，谁知二货从外面拉起了被罩拉链。他让我找一个东西，找到了就放我出来，找了半天找到一枚戒指...妈蛋……这是世纪最糗求婚方式吧？？？

49、【妻子没有收到电报】丈夫发电报给妻子说，他这次出差提前一天回来。这天，他回到家发现妻子和一个男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。路上，碰到了岳母，他将这一切告知岳母，并说要马上离婚。老太太对他说：你得给她一个解释的机会吧。你等等，我去给你问清楚。一小时后，岳母找到她，高兴的说：我就说我女儿会有解释的，她说了，她没有收到你的电报。

50、【太太属牛】有位衙门的官长过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官长一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”