笑话大全 爆笑（第3109期）。外面是不是有人了、不能就这么死了、经验丰富、一会进去你就装傻、黑段子、他又没得罪你们等笑话50则。

1、【外面是不是有人了？】1、一天，丈夫下班回家，妻子问：“老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗？”丈夫闻言就火冒三丈：“什么？！”妻子赶紧说：“放心放心，他早就走了。”2、老婆义正严辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”老婆……

2、【不能就这么死了】甄嬛传大结局，乾隆登基后封甄嬛为圣母皇太后。结局甄嬛说她累了要歇息，槿汐姑姑就扶她歇息去了。我说：“难道她就这么死了？“我妈说：“怎么可能？她死了谁去教训小燕子她们呢？”。

3、【经验丰富】黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢?傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。

4、【一会进去你就装傻】晚上和妈妈逛街，到商厦门口，妈妈对我说，一会进去你就装傻。我：为什么？卖衣服的没准看我可怜，就好讲价。

5、【黑段子】他家摆大寿酒席。她家也是。因为酒席上太吵，她愤怒的将他一家子全杀了。她家里，清清冷冷的吃着饭菜。这下子，她家有人肉吃了。

6、【他又没得罪你们】一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所！上完厕所回来很惊讶地告诉我们：“这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌！”兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。我们也不示弱，大喊：“停，他又没得罪你们，你们想干嘛？”那伙人气愤的骂道：“本来我们吃饭吃的好好的，谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

7、【好想笑喔】[笑]和[话]是两个很要好的朋友。有一天“笑”死掉了，“话”跪在他的坟墓旁边，哭着说：“呜……我好想笑喔……”

8、【相亲结果】相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样？中意我不？喜欢我不？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆不？看到这，我早已欣喜若狂，激动万分……接着又收到一条：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！泥妹……

9、【导游的忠告】上周末，我们厂组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。

10、【老公说个‘好’】一日老婆为老公做了两道菜拿了一碗米饭，急忙说：“老公，累了一天了，快尝尝菜好不好吃”。老公吃了一口说：“一般那”，老婆急忙说：“尝尝这个”，老公又吃了一口说：“不咋地”，老婆生气的说：“你就不能说个‘好’”，老公吃了口米饭说：“饭‘好’硬”。

11、小时候私藏了100块压岁钱，花5毛买了包辣条，剩下的钱怕被妈妈看到，于是就扔了……看我叼不！

12、【蚂蚁的想象】蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。小白兔见了很好奇，问:你在干什么?蚂蚁悄悄对它说:嘘……别出声，看我绊丫一跟头……"

13、楼主：学哲学能做什么工作呢？回复：你这样的提问不像是学哲学的。

14、一个19岁的孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇的说道：王大叔，你不卖饲料了？

15、初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳。于是，比赛的时候，他们，真的……接吻了。

16、【爆笑糗事一箩筐】1、A：“对面橱窗的那个妹子应该有36D吧？真大啊！”B：“你TM啥眼神，对面哪有橱窗啊，那是广告牌！”2、就因为在楼下对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发型，结果和车主干了一架！！晦气！————谁特么知道你媳妇在喂小孩奶了！3、一朋友晚上去偷樱桃，满满两篮子，挺高兴的。第二天那樱桃地的主人拿着他的钱包找上了他，里面有现金、银行卡，主要是身份证也在，最后道了歉，赔了钱……4、昨晚请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”5、一位妇女匆匆走进一家商店。“五分钟前，我的儿子到你的商店买了三斤苹果，可是称明显不够，你怎么解释？”售货员非常有礼貌的答道：“你回家称称你儿子。”

17、和女友去开房，xxoo的时候无意间碰到了手机，拨通了老爸的电话。我俩浑然不知，因为是在酒店所以女友比较放的开，叫的特别大声。到家后我这辈子永远也忘不了爸爸看我的眼神以及对我说的那句：“儿子，你电话里怎么会有奇怪的声音，你是不是去杀猪场了！”

18、【谨遵遗言的孩子】爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠

19、【童年的回忆】小的时候跟小伙伴吐沫大战，我吐了一口他没躲开，吐了他一身，一口吐沫已经在他口里酝酿的差不多了，我一个箭步冲过去捂住了他的嘴，因为我比他力气大，他挣脱不开，他没办法所以吐我手心里了，我机智的用手在他脸上抚摸了三圈.TMD几天都没理我，大家说是不是小弟太坏了！！

20、【别问我为什么】无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂…… 。别问我为什么，开澡堂的，任性……

21、【现在小学教什么啊】今天在公交车上看一大概三年级小学女生在那看漫画书，我就那么伸头瞅瞅，小女孩瞬间把自己胸捂住了！！！！哎呀我去！现在小学生都在学啥呀

22、【还有一种是放】生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”后面大吼一声：“放弃治疗！”

23、【空手套白狼】有一天一个朋友说没钱了,要把表卖给我。原价三千，二千卖给我，我觉得也合适就买了。没过两天尼玛这小子跟我要回去了，说家人不同意，钱就算借我的了过几天还我。后来听人说这sb用这个表把买车首付凑够了……"

24、【来叔叔家里喝杯奶茶吧】现在冬天真冷啊，刚到家门口，看到邻居家的小孩忘带钥匙了，蹲在门口冷的发抖。于是，我蹲下和她说：“来叔叔家里喝杯奶茶吧！”没想到她扑通一声就跪下了：“叔，我还小，放过我吧。”尼…玛…

25、【学员去考路考】教练说的，他以前的学员去考路考，路考不是要进行三次“报告长官”什么什么的才能上车嘛。结果，那学员一紧张就说成了：“报告太君”，结果就华丽丽的挂掉了。

26、【尴尬】A：“大伯，我买一袋盐。”B：“我有那么老吗？”A：“好吧，大叔我买一袋盐。”B：“我比你大不了几岁。”A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”B：“我就那么长的像男的吗！！”

27、【调成震动了】下午一人在办公室办公，前面有一同事中午吃多，狂放屁.声音很大，此人实在忍不住，大骂:“你TM就不能忍住，*."终于有了片刻的宁静，此人正感神清气爽之时，忽见前面那嗣狂抖不止，问:“你丫咋了."此人答:“怕吵你，我调成震动了.....""

28、【孔子的老师是谁】一个小学语文老师上课时讲到孔子学生很多时，一个学生问老师说：老师，请问孔子的老师是谁？老师答不出来，问谁知道。一位学生说：我知道，孔子的老师是钻子，没有钻子那有孔子呀！

29、【终于通了】小明：我好高兴，我的作文终于写的通顺了！妈妈：何以见得，进步这么快？小明：以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！妈妈：现在老师怎么说？小明：放狗屁！

30、【有才的少男少女们.】今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

31、【女秘书面试，亮点总是在最后出现】职员A：“公司新来那个女生好像是88的。”职员B：“88，Ccup吧，这你都知道了？”职员A：“大哥，我说的是年龄，话说回来，她是C么？”主管C：“是的，面试她时我用手量过！”

32、【提问式整人笑话 你傻瓜吗】小明很小红在一起玩，突然小红兴奋对小明说，“小明小明，你快问我是不是小白兔。”小明深感无解，但又觉得无奈，于是问道“小红，你是不是小白兔啊。”小红说“是啊是啊，我是小白兔呢。”小红又说，“小明，快问我是不是小红帽”小明问道，“小红，你是小红帽么？”小红怒了说到“你傻瓜吗，人家都说了我是小白兔！”。

33、【脑筋急转弯三只虫子】有三条虫子排成一列前进第一只虫子说我后面有两只虫子第二只虫子说我前面有一只虫子，后面也有一只虫子第三只虫子说我前面没有虫子，我后面也没有虫子请问第三只虫子为什么这样说？答案在下面哦~因为第三只虫子是瞎子。

34、【导游幽默笑话 职业病】小李是个大龄青年，是个职业导游，昨天去相亲，两人见面后找了个饭店，聊了起来美女：“你一定是个导游吧？”小李：“你……你怎么知道？”美女：“第一，刚才进饭店之前，你老是催我快点走，不要瞎看。第二，我点菜的时候，你老是暗示我多点几样，点贵的。第三，当我点了几样便宜的菜以后，你有些恼羞成怒，非要我消费到一定数额才行。第四，你随身带着刀，满嘴的粗话，张口闭口，信不信老子弄死你”小李：“我靠，都是职业病啊”。

35、【神经错乱】同事小吴换了一身春装，很得意的对美女小王说：帅不帅？美女小王仔细的打量着小吴，说：服装这东西吧，如果有一个款式，你是第一个穿，那叫前卫；大家都开始穿，那叫流行；大家都穿了一段时间了，那叫过时；大家都不穿了，你还在穿，那叫老土；最后地球人都不穿了，你还在穿，那叫个性！小吴问：那我这身搭配呢？小王：看你的帽子，前卫！衬衣，流行！外套，过时！裤子，老土！休闲鞋，那叫一个性！小吴：总的来说呢？小王坏坏的一笑：总的来说，只有神经错乱的人，才能穿成你这样！

36、【孩子，你是不是二啊】生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”

37、【这方法太高端了】老公又懒又想减肥，刚才突然发明了一种冥想法。只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前，我好奇的问他在干什么？他说在减肥，我说一动不动怎么减肥？他就说新发明一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪……

38、【为什么我把打了三叶草的标志给洗没了】网上看到一件三叶草的外套，店主说是真品7.5折于是我就买下来了。昨天中午吃饭的时候不小心沾上了油渍。晚上用家里的某笑星代言的洗衣粉搓洗.尼玛一泡一搓油渍就没了是哪来的自信阿他们！！搓了半天还是脏的，这就算了！可为什么我把打了三叶草的标志给洗没了呢？？

39、【忍不住用手去摸】老公当兵的，好久没见，昨天见面。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句：“轻点，兄弟！”。

40、【超萌爆笑的小宝宝】三岁多儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，她好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是嘛呀？”妈妈回答说：“是温度计，测温度的。”儿子问：“妈妈，房子也发烧了吗？”

41、【还有郑伊健】一日上化学课，teacher领着我们复习上节课的内容，问道：上节课我们学习了离子键，共价键还有什么键？某君答道：还有郑伊健。

42、【金鱼脱逃】金鱼在水里穿游，鱼见了急忙逃避，告诉同类说：“刚才凫游而来的，是做大官的吗？它身上的文彩，怎么这样显亮啊！它的仪容，怎么这样威严啊！而且，两眼突出，好像发怒的样子，我们还是快些回避吧。”于是便伏藏在一角，不敢动弹。可是金鱼照样穿游在水藻之间，毫无离开的意思。没有多久，蟛蜞游来，伸出双螯钳住金鱼的尾巴，金鱼竭力挣扎摆脱，仓皇逃走。鱼惊奇地说：“想不到这么一个威严显赫的大官，竟害怕这种横行不法的小妖魔？”

43、【我不叫徐美娟】小时候陪爸爸去菜市场，见一个推着自行车的叔叔不小心刮到了一个看着就很泼妇的妇女。只见那妇女上来就破口大骂，北方女的嗓门高，骂的又极为难听，围了N多人。人越多，妇女越撒欢，不停的骂了足足有十多分钟。此时那叔叔终于开口了：“徐美娟我告诉你，你在厂里就搞破鞋，哪个男的你不勾搭，现在撩到我这了，你也不看看你什么德行，说完便扬长而去。”大约十秒的时间停止后，只听在那里外三层的人群中央传来两句极为高亢声音：我不叫“徐美娟”。

44、【该死的，又换新锁了】内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：“先报上暗号９她正感为难时，守卫探头说：“别理他们９她於是大声跟著说：“别理他们９电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新锁了９。

45、【最响亮的声音】在尼亚加拉大瀑布，导游热情地向游客介绍：“欢迎大家来到尼亚加拉大瀑布。这是世界上最大的瀑布。它的声音比20架超音速飞机的声音加起来还要响亮！现在，能不能请各位女士安静一下，让我们听听这瀑布的声音？”

46、“你知道最近流行一个给乐队取名的方法吗？用你现在的情绪状况加上你刚吃过的东西。比如我的乐队就叫愤怒的蓝莓蛋糕。”“那我的乐队就叫狂喜的鼻屎。”“……你叫什么名字？”“勒夫。”

47、【屌丝追女神很久，一日向女神表白】屌丝追女神很久，一日向女神表白 女神：你也不撒泡尿照照自己 屌丝遂拉开拉链准备尿 女神：我答应你……

48、【兔子逆天】昨天晚上给两只小猫喂火腿肠，两只小白兔正好到了散步的时候，看见碟子里小猫争着吃的火腿肠。马上围过去闻闻嗅嗅，不一会儿就把猫踢到一边，自己津津有味的品尝起来火腿肠。十分钟后，两只猫呆呆的看着连碟子都被舔得干干净净的。

49、【甩老K】前两天在寝室里面，大家正在甩老K。突然有来了一股浓烈的幽香，大家都跑了出来，缓过气来以后，大叫：是谁放的！进去继续甩K。谁知好景不长，又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室。这次大家都知道是谁干的好事了，那个人也不得不承认。过了半个小时以后，大家才能接着甩K。突然有个人说道：唉？！怎么这两个屁的味道强度一样？于是转身指着那个同学问道：老实交待，第一个屁是不是你放的！

50、【要不咱俩坐这吃完再走】最近天热，晚上和老公提了个西瓜回家，走到楼下时我说：“老公，西瓜太沉了，走不动路了。”本想让老公帮忙拎一下，没想到这二货说：“媳妇，要不咱俩坐这吃完再走？”。