笑话大全 爆笑（第3108期）。地狱、这火车票上的K、T、Z是什么意思啊、二货男女的爆囧场面、幽默动物笑话大全 干嘛踢我、我的神算儿子、玩了一天饿不饿啊等笑话50则。

1、【地狱】某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯。来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。不一会儿小鬼进来宣布：各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、【这火车票上的K、T、Z是什么意思啊】儿子：“爸爸，这火车票上的K、T、Z是什么意思啊？”爸爸：“K是快速列车的意思，T是特快列车的意思……”儿子：“那跑得最快的一定是Z开头的车了！”爸爸：“你真聪明！”儿子：“这还用说，Z肯定就是‘贼快’的意思呗！”

3、【二货男女的爆囧场面】1、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个……”那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了…… 2、一男在酒吧，见一胸部很漂亮的美女进来。男：你好，小姐，能问个问题么？女：什么事？男：我出1000美元，摸下你胸器可以么？女：1000美元？那好吧！美女于是宽衣解带。男人盯着看了足足几分钟，就是不动手。女：你为什么不摸？男人道：因为没钱，哈哈！

4、【幽默动物笑话大全 干嘛踢我】一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”。

5、【我的神算儿子】儿子快六岁了，这两天一直跟着我们一起看封神榜，看姜子牙经常掐指神算，说我也来算算，也学姜子牙得样子一算，说：啊，我算出来了，在上四天学就可以放假两天了。儿子，神算啊，今星期一。

6、楼主：一个女汉子，长的很丑，大家把她叫做恐龙。如果他有了男朋友，大家该叫他男朋友什么呢？反恐精英！回复：那如果一个男的每个女朋友都很丑，他是不是应该叫“无恐不入”呢？

7、【玩了一天饿不饿啊？】1、星期天我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了，做好饭我老远就闻到香味了，同学的妈妈从厨房出来问我：“玩了一天饿不饿啊？”我说：“有点儿。”同学妈妈就说：“饿了就快回家吃饭吧。”我就走了……2、一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。“天王盖地虎。”“宝塔镇河妖！”“钱呢？”“货呢？”“一手交钱一手交货。”我勒个去，你TM还能不能好好送快递啦……3、昨晚加完班出来打车，等了十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里的路程。上车以后师傅就开始跟我传授经验：“老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问才是个起步价的活儿，哭啦！”师傅你真是业界良心啊……4、同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！”我：“你要多运行，跑步可以减肥的！”李姐：“我跑了呀，可是没效果！”我：“你跑了？你啥时侯跑了？”李姐：“早上上班快要迟到的时侯。”我……5、路过水果摊儿买了些水果，称好了才发现身上只带了两块钱，恨不得找地缝钻进去，白头发、一口浓重方言的老爷爷很淡定：“微信和支付宝都可以哦。”

8、【分手可以遗憾，而不是失败】这世上如果有一种东西，是人类谈的最多，却了解最少，又对日常生活影响最大的，那大概就是“爱”的。不论是动人的爱残酷的爱、或是血淋的爱，在人类的历史中，总是不断出现。有情人成不了眷属，会不满意、会痛苦；成了眷属，还是不满意、还是会痛苦。那麽，没有情人呢？依然依人烦恼、痛苦。真是“成也萧何，败也萧何”，爱情像个顽皮的精灵，在人世间撤野，带来乐趣，更带来做不完的课题。当爱情无法持续时，情人之间就会面临分手的问题。双方共识的分手，固然也有痛苦；但总不如单方提出分手，所可能带来的杀伤力强大。即使双方是在被动的状况下分手，例如：父母反对、死亡等等，分手仍然是难做的功课，别说圆满，想及格都难。“有梦就去追”的迷思现代的人，即使是女性，都受到成就取向的影响，对自己有许多期许或梦想。“有梦就去追”，是我们的社会中常用来鼓励、激发〖能和行动力的口号。这样的口号，如果没有伴随情感和情绪教育，就难达到内心平衡发展，而容易变成偏颇、不健全的人。这样的人，会为了追求自己的梦想，或是为了达成目标而可能不择手段。一个过於标榜物质或外在成就的社会，固然是对於人类的文明和生活的进步，有很大的帮助，但是忽略了人类其他层面的需求和对生命的关照，是很难产生使人觉得安稳详和的归属感。更甚者，如果将追求卓越和成就的梦想，也带入亲密关系〖，以为这是生命中唯一的游戏规则，就很容造成痛苦和悲剧。要进入爱情的国度〖，就得学习新的“规则”，虽然爱情的真面目，仍是扑朔迷离；不过，对於爱情可能产生的负向驱策力，却不应掉以轻心。其实两人相爱并不容易，而要长期相处更难，至於分手，则就更难。为何分手会造成失败感？亲密关系是一种私密且信任的关系。身在其中的双方，多多少少都会向对方流露或透露出不为其他人所知的感觉、观念和行为。不论是由於爱情的浪漫力量或是对爱人的信任，我们都会有相当程度的开放，会撒除某些防卫措失，打开内心世界的某些门窗，来接纳爱人。然而，我们在享受有了心灵伴侣，减少了孤独寂莫之苦的同时，依然留存着隐隐的不安。这些不安是来自何方呢？它是人类古老的、原始的不安－担心生命会受到威胁，而难以持续。这些不安，有时难以觉察，却隐隐在内心深层发出讯息。一旦外在环境，有了改变，被认为不再可信时，不安全感立刻由内心深处窜起，此时，不但要自我防卫，并且预备对外来侵犯展开还击。在亲密关系中，这种不安的讯息，有时看似消失，其实它是一直存在的。我们对於亲密的人，虽有较多开放，也有较多的期望。期望一多，也往往忽略去检查是否合乎实际；失望和冲突，自然会增多。这种状况，不但造成疏离，更加强原本的不安。因为爱人己经“知道的太多”，换句话说，爱人手上掌握了许多我们的弱点，可用以攻击我们。情场此时逐渐转变成了“战彻，爱人变成了“敌人”。当爱情引起内心的攻防战时，自然就会开始计较输赢。即使爱人对我们没有“文攻武吓”，而只是关闭了他原本对我们开放的私密世界，将我们排拒在他的世界之外，都会勾起受骗、被背叛的感觉。因为爱人曾“骗”开了我们心内的门，“骗”走了我们的弱点和信任，却又认为我们不够好，这些都造成难以弥补的损失，而使我们不但觉得被“敌人”拿走了太多，更怀疑起自己的价值。自信心和价值感的降低，挫败感自然升起，而认为自己是个失败者。“行为等同价值”的迷思在自我价值的判断上，我们很容易以外在的成就和行为，做为判断标准。那是因为我们十分狭隘的将“成就”和“行为”视同“价值”所致。例如：一个小偷并非毫无价值的人，他的行为是错误，或者可以说是无价值的；但是“行为”并不等同他这个“人”。我们可以否定他的行为，而不能否定他做为人的价值。否则，我们何必说“浪子回头金不换”呢。可见我们即使在情场上，做了错误的判断，犯了许多错误，因而造成分手，我们仍是有价值的人。只要我们经过检讨、学习和改正，我们会因而更好、更成熟，反而更可增加自我价值感，。这难道是失败吗？失恋分手，就像走在人的路上未留神而摔了跤，可以擦了药，爬起来再走，还是能继续朝向自己的目标迈进。如果只坐在地上器，那才是失败。所以，分手也可以算是失败；就全看你自己要如何选择、如何去做了。

9、【Lz男前段时间经朋友介绍认识一妹子】说个真事，Lz男前段时间经朋友介绍认识一妹子！两人对各自都有好感，于是Lz把握机会约妹子出来喝酒！并暗示（晚上不要回去了）妹子不吭声。觉得有戏。开好房各种调情当要进入主题时妹子默默的来一句你们男的怎么都这样…你们男的……我是上呢还是上呢

10、【像茶水一样端到医生面前】体检……验尿…… 车间员工一枚，入厂前要体检，有一项是验尿。居然给我一个一次性水杯，当时想都没想就尿了满满一杯。像茶水一样端到医生面前……

11、【半夜有个和尚敲你家门曰：贫僧从东土大唐来，你怎么说？】半夜有个和尚敲你家门曰：贫僧从东土大唐来，你怎么说？回复: 一带血得 WSJ 呼他脸上：“你取到了，块滚回去吧。”

12、【《碧海潮生》】黄药师一曲《碧海潮生》吹罢，仇家们纷纷肝胆碎裂，倒地而死黄药师：“哈哈哈哈！病体樵夫，你们的内力又怎么能听得了老夫的曲子啊”桃花岛仆：“主人，您吹得跑调不说，还每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙，要不是我们这帮都是聋子，还提前戴好了防毒面具，我们也早挂了啊……”

13、某乡长派了两个新来的毕业生到各村屯去搞户外计生标语。不料过了两天便有一村民来告状，说乡政府有人故意破坏生产。乡长好生奇怪，于是又派人下去调查，结果哭笑不得。原来他们两在人家母猪栏的围墙上用红漆写了这么一行字--只生一个好。

14、【三字经】花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。他说：“她对我说的三字经实在太多。”“真的吗？”“真的。”花花公子答道：“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”

15、【结扎手术】在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”

16、【今早估计累坏了】上大学时，我寝室里有个舍友经常打呼噜。有一天早上，他问：“昨晚我没打呼噜吧？”另一个舍友回答：“你有没有打呼噜我不知道，但是昨晚声控灯一直在闪，今早估计累坏了！”。

17、【我吃不了兜着走】袋鼠进了一家饭店，要了很多吃的，店主说：“要这么多，您能吃了吗？”袋鼠：“吃不了我也不浪费，我兜着走。”

18、【表白】七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：我给你去买个甜筒好不好？她说：不吃，我要吃烤翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅！都说了要烤翅！于是他走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。

19、【寝室夜话】夜深，人不静。2号铺上有人不停地翻滚。　　1号铺：长夜寝寝，无心睡眠。我以为只有我睡不着觉，原来2号你也睡不着啊!　　2号：是啊!不知道一号你为什么睡不着?　　1号：我心跳得好厉害!(压低声音，作神秘状)我的意中人就学三。　　2号：你开始追她了?　　1号：没有，可我的闹钟会发出“铃……铃……”的讯号，鼓励我追她。　　2号：哪里有……　　1号：你听“铃…铃…”(用嘴发出声音)　　2号：你铃的，闹钟没铃啊!　　1号：我知道你听不到(忘了上发条)才铃给你听的。我好害怕。　　2号：你怕什么?　　1号：这段姻缘是上天安排的，你说我怕不怕?　　2号：又来了……　　1号：我的心在跳，我的闹钟在“铃”，怎么办?怎么跟她说?怎么跟她说?　　2号：那你就跟她说是上天安排了这么一段姻缘。　　1号：她不喜欢我怎么办?她有男朋友怎么办?　　2号：上天安排的最大嘛!上天安排的还不够你臭屁的?　　1号：真的?　　2号：当然。　　1号，对对对对对，她刚才打电话来说明天中午到咱们寝室来找你。　　2号：不会是我女朋友吧?!　　1号：就是她呀!你怎么知道的?就是她啊!你知不知道我刚才都不知道怎么跟你说，你真聪明。　　2号：可她是我女朋友……　　1号：我知道啊，可是我也没办法，这段姻缘是上天安排的，上天安排的最大嘛。她现在呢，只好跟我了。　　3号突然传来语声：你们俩，品位太差了吧。　　1、2号：各有所好嘛!　　2号：你天天早上刮胡子，一点性格也没有。文也不行，武也不行，你不做情剩，还想做情圣啊!　　1号：我有想过……　　2号：省省吧你!好好保持你单身汉这份很有前途的身份吧!　　1号：论长相和才气呢?我就比你高一点点；现在他在你那边，你又比我高一点点。不过没关系，我会继续努力的。2号：像我这么有理性的人，怎么会相信这么无稽的事情。　　1号：你说谎!你不承认是因为你怕争不过我!我告诉你，不管你同意不同意，我一定要追她!　　2号：Kao!　　1号铺上传来翻打声，夹杂着“何必呢?何苦呢?”的叫声。

20、【没钱不行】上联：为钱生，为钱死！为钱奔波一辈子！下联：吃钱亏，上钱当！一生死在钱身上！横批：没钱不行

21、楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

22、【王八在裤腰带上别了一只鸡】王八在裤腰带上，别了一只鸡。霸王见了很生气。王八说：“你是霸王，你别姬，是为了爱情。你怕你的姬让你变王八。我王八在裤带上别鸡，是为了每天早起，听着鸡叫，上班才不会迟到。

23、【玩伴归来】我和家明在一家很出名的PUB认识，他第一眼看到我就说，小姐，我好象认识你。就这样我很老套的成为他的女朋友。我们认识一个月的时候，我便要求他带我回他老家看看他的父母，家明显的很不情愿，距他说，自从离开那个山村，他就再也没有回去过。但是一看见我生气，他便妥协了。假期一到，我们便离开喧嚣的大城市去了那个古朴的乡村。家明的爸爸妈妈看见家明回来很高兴，但是不知道为什么，我总觉得家明的妈妈有点不喜欢我。晚上我们在厅内吃饭的时候，家明的妈妈说，明啊，记得隔壁的红红不？家明听了他妈妈这么问，吃了一惊，放下筷子就吼道，妈，你提她做什么？她小时侯不是被拐了吗？家明的妈妈语气很兴奋的说，你知道吗？她自己找回来了，还改了名字叫阿柳。我看见家明的手抖了一下，他脸上有种莫明的紧张感，他妈妈马上就接着说，小时候你和她是有婚约的，还就是在今年。现在你回来了，可不能做出违背规矩的事。我一口饭噎在喉咙里，咳了起来。家明忙帮我拍背，苏苏你不要听我妈胡说，那个女的小时候被拐买了，我从来就没有想过和她在一起。我瞪了他一眼，放下碗往我房间走去，只听见她妈妈在身后喊，这么没有规矩的女孩子哪里比的上红红。家明跟在我身后进了房间，苏苏，你不要听我妈瞎说，我不会跟那个红红一起的，你相信我。然后跟我说了很多甜言蜜语。身后跟着一个我们一般大的女孩子。家明，这个就是红红。家明显的很惊讶，奇怪的打量着那个叫红红的女孩。伯母，不要这么说了，我现在叫阿柳，家明哥，你还记得我不，小时候你常常带我去村头那颗大柳树下玩秋千的。她红着脸，微微低下头，但是我明明看见她对我诡异的笑了一下，带着挑衅的意味。我狠狠推开了家明，暗地里使劲掐了一下他的大腿。他一点反应都没有，只是呆呆的盯着阿柳，我更是气愤，一拔腿跑了出门。家明这才回了神，跟着我出了门，在大门口拉住我。苏苏，你不要生气啊，她不是红红，她怎么会是红红呢？你又知道了，你不是盯着人家正开心吗？苏苏，咱们明天就走，离开这个鬼地方还不成吗？我不出声.对，离开着，离开那个情敌阿柳。晚上我想着明天离开的事总是睡不着，突然身边的家明坐了起来，悄悄的往门外走。这么晚了他要去哪？我感到很奇怪，便偷偷的跟到他身后。外面下着瓢泼大雨，我也顾不上打伞，跟着家明走到了村头的大柳树下，我这才看清他手上一只拿着的东西是一把铁锹。他很快在树下挖了起来，挖了良久，他才停了下来，边说着什么边用手在拉什么东西。我想看清楚点，便走近他。红红当年我不是故意的把你从秋千上摔下来的，你不要害我，我把好好安葬，你不要来缠着我了。家明！他吓了一弹，回头看见我。你在干什么？我用凄厉的语气问他，我分明看到他用手拉着的东西是一具骸骨。他睁大眼睛瞪着我，你！你！啊``他惊恐的大叫一声，转身往黑暗的深处跑去。大雨还在继续下着，我看着雨水哗哗的打到那具惨白的骸骨上，叹了一口气。你怎么能让我的身体淋这么大的雨呢？家明哥！

24、一个好的老公钱包里面应该要有老婆的照片，对不对？神回复：这是错的，一个好老公就不该有自己的钱包。感觉好有道理！

25、【“失败”的演唱】女：我的这次演唱完全失败了。男：可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？女：我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！男：天呀，你指的是哪首歌？女：《摇篮曲》呗！

26、【忏悔】老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

27、【这回彻底没救了】一男子突然发病，昏迷不醒。幸好医生及时赶到，给男子把过脉后，说：“没事，还有救，但需要做人工呼吸。”这时，一奇丑女子二话不说，冲过来就趴在男子身上。少顷，男子醒来，睁开眼睛，正好看到那贴在自己脸上的“天使面庞”，顿时“啊”的一声又昏了过去。医生过来给男子把脉后，哭丧着脸说：“这回彻底没救了。”

28、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

29、【疑难杂症】一人不舒服去医院看病，医生问:你那不舒服呀?病人:我用右手指指头很痛，指指胸很痛，指指肚子也很痛.医生检查以后开了很多单子，CT来检查他的头，X光来检查他的胸，B超检查他的肚子......忙了许久医生没有检查出任何毛病，建议他去疑难杂症科去看看.过了几天医生又见到那位病人，出于好奇，就问他:你查出是什么病了吗?病人:是的，是我的手指断了.医生:??!!...."

30、一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

31、【闪对门说】闪对门说：把人都给得罪光了，再也没有人去你家串门了吧！

32、【肛门有哪些作用冷笑话】小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”小红说：“便便。”“还有呢？”“放屁。”“还有呢？”“还有？……啊！你好流氓也！”（脸红）“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”。

33、【以身作则】早晨去跑步，在公园内见到一位少女牵着一条已经怀孕的狗在散步。不知怎么的，狗突然不肯走了，少女蹲下去劝它：“多走走有好处。我像你这样子的时候，每天早晨都要来散步的。”

34、【吃鱼和吃鸡】孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

35、【丈母娘考验】丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。………………………………………………………………………….翌日，岳父赠他一辆奔驰！

36、【教育新招】小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯，却没办法。有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小妹就要立誓讲话不再绕来绕去，若击败妈，则发一个礼拜的零用钱，正如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：千。小妹不解，再度求援，爸还是老话：千。最后小妹被妈将死，小妹大叫：不公平，我的军师背叛。爸答道：背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比于我老彭’；彭，必定会想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；，在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛？小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。

37、【是练车呢还是练瞄准呢！】一朋友买了辆新车，撞了打电话给我说是个保险公司的人起了争议！赶过去询问保险人员，结果保险人员说：“哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说他是练车呢还是练瞄准呢！”。

38、【都破了相了】郭德钢：感谢于老师，带病来参加演出。这段时间您身体不好。于谦：不舒服 郭：尤其这次这个病很重，都破了相了。于：怎么破相了？郭：痔疮。

39、【我上当了，你是骗子】儿子在玩具店里不愿走…… 爸爸：不是说好玩具没坏就不买新的吗？儿子立马哭了：我上当了，你是骗子 爸爸：怎么是骗子啊？儿子：你给我买个铁球我玩了3年都玩不坏……

40、【保护装备】谢尔盖中士带领他的小队，完成了防核训练。小伙子们，你们还有什么问题？可以提出来。请问，中士，当核武器爆炸时，我应该把武器放在什么地方？伸长手臂，把你的机枪放在离身体尽可能远的地方。那是为了什么？免得武器熔化时，液态金属溅到军服上，使国家发给你使用的装备蒙受损失。

41、【如此大的风】甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧？村干部都慰问了。甲：不会是真的吧？乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。

42、【幽默剖析理科生和文科生】理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。

43、【喂人民服雾】前阵子大家议论要给PM2.5取中文名。广州日报经典回复：严肃点就叫（公雾源）。高端点就叫（京尘）。霸气点就叫（尘疾思汗）。乐观点就叫（尘世美）。娱乐点就叫（尘惯吸）。正经点就叫雾以稀为贵。但还是觉得差了点什么，直到那五个字映入眼帘，我才明白了中文的强大：喂人民服雾。

44、【你为什么给我钱】我和朋友来韩国旅行并看看在这里留学的朋友。一日，大家打算集体去市中心逛街，在走到一地下道的入口，我们看见了一个闭着眼睛，摸着鼻子，手里拿着一小箩筐的老者在楼梯那儿坐着。我一哥们惊呼，终于看见了传说中的韩国要饭的。当时我那哥们刚刚买了一杯饮料，找了10韩元，想想没啥用，看见那位老者，突然大发慈悲，要将那10韩元施舍给那位老者，顺便做一下国际援助，就将钱交给了我。我也是鼓起勇气，上前一步将那钱放进了箩筐里，然后走人。三步后，后面响起叫声……于是一场关于《你为什么给我钱》的争论便开始了。在数次的道歉声中，我们以惊人的速度离开了那个地下道。唉，啥也不说了。

45、【你为什么会要应聘这份工时】当面试官问：你为什么会要应聘这份工时。文艺青年：因为我喜欢这份工作，并且也能充分发挥我的专业专长，期待能为贵公司做出自己的贡献；普通青年：我有这方面的经验，能胜任这份工作！！！二逼青年：我只是来体验一下面试，嘎嘎！！！

46、【我也怕狗啊】某次去江南一古镇游玩，看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉，心想：这狗看家还真尽职。两个女生想进去店里，可是又不敢，就大声招呼：“老板娘，快让你的狗走开啊，我们想进去，我们怕狗啊！”结果老板娘略带哭腔的回答说：“这不是我的狗啊，我也怕狗啊！”

47、【厕所空着的】某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的某某君猛然抬头惊问：“厕所不是空着了吗？”

48、【避孕套一盒装几个？】爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏，路经放避孕套的货架。儿子问爸爸:「这些一盒盒的是什么？」爸爸告诉儿子:「这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。」儿子:「啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！…………………… 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？」爸爸:「嗯…………..这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个……………………」儿子:「…………...那么这些一盒六个的是谁用的？」爸爸:「嗯……………………这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个……………………」儿子:「…………...那这些呢？」 儿子拿起了一盒十二个装的。爸爸透了一下凉气，凄凄道:「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个………………………………」

49、【你终于长大啦】上高中时偷偷跑去找做护士的表姐，跟她反映自己最近早上起床后，胸口就出现胸痛气闷的症状。表姐帮我检查了一番后，笑着跟我说：“表妹啊！你终于长大啦！表姐待会带你去买新胸罩吧！”。

50、【就怪你】妈妈：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动。”小明：“这又不能怪我。”妈妈：“难道要怪我?”小明：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”