笑话大全 爆笑（第3124期）。高傲地走下去、都穿上貂了、附近哪有健身房、假蜘蛛、怎么样面对爱情、我艹，你忽悠我，是吧等笑话50则。

1、【高傲地走下去】累了，就蹲下身来抱一抱自己;疼了，就摸摸自己的影子，告诉自己，不奢求别人安慰，要更加高傲地走下去。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、【都穿上貂了】公鼠怀疑母鼠在外出轨，怒打母鼠。母鼠受不了，钻进柴垛。不一会儿跑出一只黄鼠狼，公鼠怒骂：“还说没和别人扯，都穿上貂了。”

3、【附近哪有健身房】A：“这附近哪有健身房？我想减肥。”B：“出门右转200米。”A：“有没有近点的？”。

4、【假蜘蛛】今天我买回来一盒万圣节装饰，里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒，它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。3（现代）中年男人接吻前几天上班路上，看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是……“大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！”

5、【怎么样面对爱情】很多人总用卑微的姿态去对爱情，但最后爱情还是离开了。卑微能换回一点爱么？当然不能！爱情是不相信卑微的，往往越高贵，所获得的爱就越多。而放弃尊严越多，失去的爱也越多。在爱情中，这是一个自珍自爱的游戏。站着目送没缘分的人远去，总好过跪着哀求对方留下来。

6、【我艹，你忽悠我，是吧？】老公不带我去吃自助餐，说我吃不了多少，很吃亏。苦苦哀求下，终于带我去。我为了不让他说，我就拼命的吃。没想到吃完他还是说再也不和我去了，忘不了周围食客和服务员的眼神。我艹，你忽悠我，是吧？

7、【HTML】A：你知道HTML是什么吗？B：当然，笨蛋！就是“Howtomakelove？”

8、【二货夫妻的生活搞笑】1、晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说：“平板电（垫）脑。”晚上就去睡沙发了…… 2、和老婆一枚晚上聊到带小孩，老婆：老公，你也辞工陪我一起带小孩吧。我：不行，要赚奶粉钱。老婆：那你每月多给我200块买零食，孩子的奶我包了！3、朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多，发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动，对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。”他老婆不屑地瞥了他一眼说道：“得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝盒！”

9、【求婚】男：“先生，现在我正式向您的女儿求婚，请您同意，好吗？”父：“像这种事，你应该跟我妻子谈。”男：“噢，不！先生，想娶一个女人，目前只想娶您的女儿。”

10、【潜意识里还会多种族语言】一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠，扰人清梦。终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声。那货居然停下不叫了。好想知道自己到底对它说了啥。

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12、【如果】温斯顿·邱吉尔是世界著名的政治领袖。他在担任英国首相期间，有一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：“如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进毒药！”邱吉尔听了，笑着说：“如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去！”

13、【媳妇特别的吃虾技巧】我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。　　为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。

14、【聪明的小明系列之五十二】老师：小明，知道啥叫热带鱼么？小明：知道，不就是煮热了的带鱼？俺不爱吃煮的，俺爱吃油炸的。老师：……

15、【雷人的神回复，让我无话可接】1、今天迟到了，在电梯里碰到了上司。我笑着说：原来领导也有迟到的时候。上司看了我一眼说：看世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。神回复:卧槽，说什么也得晚上找他媳妇理论理论。2、今天晚上想煮粥，看水滚了就关了小火。然后就这么煮了一个小时，吃饭点一看一锅白开水……神回复：关爱智障从我做起。3、一室友找的特别丑，今天他摘下眼镜问我：你说我是把眼镜戴着好看还是摘了好看？我神回复：还是戴着吧，遮点儿是点儿。4、出差一个月了，老婆一定非常想我，在这一个月里她给我发了50条信息。卧槽，诠释全是银行卡扣款信息！神回复：难道没有某酒店的消费记录？5、闺蜜：你有没有觉得你跟苍老师很像，有三分之二吧？我：哪里？闺蜜神回复：苍老！

16、【表演都不行】春天到了，山上开满缤纷的花朵，吸引许多游客前往观赏。张三一家人也携老扶幼、兴高采烈的前往山上的公园赏花。到了中午吃饭时间，他们拿出从家里带来的便当准备吃饭，由于菜肴太寒酸了，张三就用一大块塑料布转在家人背后，以便遮掩。可是这样反而很引人注目。这时，公园的管理员走过来，叫道：喂！这里不准演戏。张三觉得非常扫兴，把塑料布一掀，露出便当与水壶等东西，拿给管理员看，说：你看！我们不是在演戏。没想到管理员脸一沉说：变魔术也不行的啦！

17、【火车】两个傻子看着远去的火车。傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也不掉下来，走得还很好？！傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗？

18、【擦嘴】某天，阿军大摇大摆地走进办公室，在纸巾盒抽出几张纸巾，先将自己湿漉漉的双手擦干，然后再擦嘴。突然，阿锋大叫：哇！阿军，你竟然从洗手间走出来擦嘴？！你吃了什么？

19、【大便词典】疲倦：大便时不知不觉就睡着了。值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。节水：在树林里大便。罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。结巴：拉兔子屎。爽快：一锤定音。细心：冲水之前先用棍子敲碎。怯场：比赛之前总想去大便。分享：开着门大便。狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。精明：从不占用下班时间大便。习惯：每天都很准点，到时间必须大便。飘忽：拉不出来，但又总觉得有。幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。不幸：裤子脱下来之前已经结束。干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。淘气：一边大便一边画海螺。风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。直率：从大便能看出昨天吃的是什么。排场：每次大便之前必先放三个响屁。自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

20、【没坐上车的后果】男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 ！

21、【搞笑冷窝，怕热往里戳】1、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”“那你是怎么回答的呢？”“我没有回答，直接撕票了。”2、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！”3、外国友人：“哎呀，你们国家的公厕太味儿了，我都熏得睁不开眼了，我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸，洗手液还有空气清新剂！”中国哥们：“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公厕都有提供办证，贷款，还有枪支弹要等等！”4、A：你好，你是哪里的？B：山东，你呢？A：我是云南的！那你会开挖掘机吗？B：那你TMD会六脉神剑么。5、早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗，他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事……我静静地听他讲完，然后对他说你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！

22、【看到一个女生的签名】看到一个女生的签名：不倾城、不倾国，只倾其所有，过我要的生活。这其实是：长得难看，只能倒贴才有人要。比较文艺的说法

23、【冷人恶搞，冷在颠覆】万有引力最早是我国一个海南人发现的。比欧洲早200年。没有牛顿出名。因为他当时是在椰子树下乘凉。一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。

24、【塞子拔掉】记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~

25、【婚姻和恋爱，幽默无处不在】妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”《笑话大全》www.baiven.com

26、一朋友坐车车内有一女子遭贼恰逢这时车上有一男子长相特别符合大家心目中的形象，你懂得～～～所以车上其他人都用怀疑的眼神看着他，这时，只听哪位丢钱的女子正义的喊道：你们别这样看着这位大哥，钱绝对不是他偷得，我从一上车，就盯着他看了，不是他～～大哥您是喜是忧？

27、【爸爸在哪里】农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”“不要紧，他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。”农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

28、基恩太太：你每晚都出去打牌，彻夜不归，再这样下去，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。基恩：随便你，不过我得事先警告你，你绝对不准找我的那些牌友。

29、【中文真难】老外同事喜说中文，有基本了解，唯发音、声调掌握不好，口音难改。那天，很高兴地对我说：hi，民天晚上你会有屎吗? 如果没有屎，我和我太太向和你一起吃一堆便粪……

30、楼主：你的中国梦是什么？回复：移民。

31、【假眼】看一个人要看他的眼睛，如果他的眼睛清澈，说明他是未成年人。如果他的眼睛多情，说明他是成年人！如果他的眼睛慈祥，说明他是老年人！如果他的眼睛既清澈又多情又慈祥，说明他的眼睛是假眼！

32、【只能靠火锅去去味了】同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？同事B：你请客？今天太阳打西边出来了！同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠火锅去去味了。

33、【男人八想】【男人八想】：一想小姐免费；二想强奸无罪；三想美女陪睡；四想做爱不累；五想香烟不贵；六想喝酒不醉；七想无所不会；八想长命百岁

34、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！

35、【好的建议或者帮助】记者：“王总对于你现在事业上的成功有什么秘诀吗？”王总：“我要感谢的是我的女朋友，在我人生的三十多年中，她自始至终都没有出现过，让我能够专心致志，义无反顾的奋斗。”记者：“那你准备怎样回馈社会，对后辈有什么好的建议或者帮助吗？”王总：“我希望用我的财富，带走他们身边所有的美女，让他们能够卧薪尝胆，实现自我的超越。”

36、【向二货女友求婚伤不起啊】今天把女友约出来准备求婚，学电影里的桥段，把戒指放到了她的碗里面。吃了一半，她发现了，于是这二货喊到：服务员，你们这是神马情况？高潮是服务员过来仔细看了看戒指说：不好意思，刚才我不小心掉进去了。我想说咱能别这样行不？最后还非说是她的，直到我把发票拿出来，才算完事。

37、【点歌】深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”。

38、【这逗比】兵哥哥一枚，同屋哥们属于爱玩的类型，别人给他个妹子电话，华丽丽的分割，晚上熄灯后打电话对话如下：哥们说其实每个女人都是一个折翼的天使，都需要让人保护，而我就是保护你的真命天子，这是电话那头妹子咳嗽了两下，哥们赶紧关切的问到，美女你怎么了？感冒了吗？一会你电话里那妹子弱弱的来了一句：不是，没见过你这么能装逼的！

39、【移动老总上公厕】移动老总上公厕，守门大爷：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……

40、【高考生也来搞笑，缓解一下压力吧】1、今天高考，后面的老师待着墨镜。我吓得连动都不敢动。考试完了出来听到前面的两个监考老师聊天说：后面戴墨镜的老师一直在后门坐着睡觉！2、高考对女同学意味着，可以从高中的老女人变成大学里的学妹了。3、校长在高考前给高考生开会，大声讲道：同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？我们班一个屌丝来了句：校长，是不是我们村要拆迁了？4、高考的学生们，你们要认真哦！不要像我当初就一点点小失误，最后差400分考上北大！5、这两天大家都在朋友圈刷祝福。我觉得这时候如果有考生在看你的祝福，不是不需要你的祝福，要不就是朱能考你的祝愿了！！

41、【爆笑熊孩子再次来袭】1、熊孩子：我们班有个女孩可烦人了！我：怎么了？熊孩子：天天不是给我好吃的就是要跟我玩。我：说原因！熊孩子：长得太难看了！2、一天爷爷跟熊孩子说：你长大了孝敬谁？熊孩子：我当然是要孝敬爷爷的呀！爷爷：也不知道我还能不能等到那个时候。熊孩子：会的！会的！麻麻天天说你是个老不死的！3、今天和老公聊天，老公：最近大家搜说平胸的女人叫萝莉。看来老婆你逆袭了。没成想熊孩子来了句：爸爸妈妈，麻麻应该是小红帽嘛！因为小红帽的奶奶就大灰狼吃了…… 4、我家熊孩子比较胖，他非常喜欢足球。今天回家对我说：麻麻，以后我再也不玩足球了。我：为什么啊？熊孩子：今天上体育课，我们踢足球，我跟着跑了一节体育课也没有碰到球！5、每天晚上和熊孩子睡觉，他总是蜷缩着睡，不知道要醒几次给他盖被子！我：你这孩子，都不能好好睡觉？总是这么个姿势！熊孩子来了句：我在你肚子里的时候也是这样睡的！

42、【泄露秘密】 经理：我把会计科的那个小职员给免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！

43、【屎壳郎吹牛】一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。偷到牛后，羊毛得意洋洋地说：“我在上头骑牛。”稻草得意洋洋地说：“我在前头牵牛。”屎壳郎得意洋洋地说：“我在后头赶牛。”这时，牛一张跑把那根草吃了，打了个喷嚏，把那根羊毛吹到了河里，还拉了泡屎，把那只屎壳郎压扁了。

44、【乒乓球馆有鬼】那天，我在学校续饭卡，我递上一张50元的，我意外地听到那机器叫道“请注意，这张是假币。”然后管理员以假币回收为由没收。我心里十分不舒服，我的钱怎么会变成假的呢？我转身要走时，那机器又传来声“请注意，这张是假币。”又有人无奈地走出来，最近好像假币愈来愈多了，回想起50元，我一下子没了食欲，回宿舍抄起乒乓球拍，走进了乒乓球馆。那天人特别多，16张桌子以被人占满，我觉得很扫兴，转身要走时，却发现休息席有一个漂亮女孩儿向我招手，我指了指自己，不太相信我不认识她。她点点头，说：“你终于出现了。”“你是谁呀？认错人了吧？”“不会，我是骆菲呀，你不记得了？”“对不起，我想你认错人了，我叫曹峰，我们从没见过的。”“不，不可能，你一定要到第二乒乓馆找我。我等你。”说完跑出了乒乓馆。后来我听说第二乒乓球馆去年就关闭了，原因是：两个女生打球时，不只发生了什么事，一死一疯，死的叫“骆菲”，疯的叫“徐颖”，我心一惊，难道那个“骆菲”是鬼？我想起小时候在坟上见的鬼火，民间的鬼传说，没想到会发生在我身上。第二天中午，我怎么也睡不着，似乎有什么事要必须做，后来干脆起来到了（来自：百问中文库-笑话大全）那间乒乓球馆。它似乎好长时间没被打开过了，门上，窗上，锁上沾满了尘土，我转身要走，又转过身来似乎里面有什么诱惑，我不得不去，于是我拨开窗子，跳了进去。里面很潮湿，墙上挂满了蜘蛛网。骆菲为什么让我上这里来却不说什么时候。我好奇地转了很久也没发现什么异常情况。我听见“滴滴”声，我抬起手腕，该上课了，突然我发现手腕上多了颗痣，那好像是被什么蜇了一下却丝毫不疼。晚上，月亮不知躲到哪里，我没有睡熟，“曹峰”我被一个声音叫醒，那声音似真似幻，“我在第二乒乓球馆等你，一定要来呀。”一个身影在我眼前浮动。我不由自主的走出宿舍，来到第二乒乓球馆，夜静的像死一样，没有一丝声音，我沿白天的窗户跳进去，感觉就像太平间，散发一种腐尸的味道，我把耳朵贴在地上，听见下面似乎有另一个世界，有机器在运转着嗡嗡做响，“骆菲，我来了，你在哪里？”墙角处射出一道光，像激光把我吸了过去，那是一个入口，楼梯像十八盘绕了一圈又一圈，最后来到一排箱子的后面，我身子一下子轻了好多，我看见竟有三个人在印假钞，一张张假钞在飞般印出来，就像民国时期国币成灾，原来假币源在这里。这又是哪里呢？一个声音响起：“快点，慢吞吞跟猪一样，上辈子饿死鬼呀？”大腹便便的头来视察了：“好了，你们也挺辛苦的，明天多给你们纸钱。”说完转身走了。三个人，不，是三个鬼，又忙碌起来，那潮湿的空气很冲我的鼻孔，我觉得鼻子一痒，一个喷嚏打出来。“谁？”三个小鬼变作了恶鬼，六只眼像灯泡，奇怪的是我就在他们面前他们却看不见。“滴，现在时间是两点整。”“该死的手表出卖了我。”三个恶鬼变成三个厉鬼向我冲过来，一个身影飞过来挡在我前面，是骆菲。“骆菲，我批到你冤枉，可你真的要断我们财路，毁自己前程吗？”“你们为虎作伥，私逃地府为祸人间就不怕魂飞湮灭吗？”三鬼对视了一下，突然一起向我们飞来。“快出壳帮我。”“怎么出壳呀？”“什么不要想，把意念集中到一点上。”我努力去做，一时间好像我不再是我，我看见我和骆菲在草丛中嬉戏，拉起她的手腕时，发现也有一颗痣，和我的一模一样。“氨时骆菲尖叫，她的身体飞了起来。我一时不知所措，我轻轻一跃，将她的声体搂在怀里，“你终于来了，我等的好苦呀。”说着一股鲜血喷出来，我竟没一丝眼泪，我捏出把飞刀，不是小李的飞刀，也不是叶开的飞刀，却是把消灭邪恶的飞刀。一切没有了生息，只有一把飞刀闪电般去办她的事，鬼也是有命的。骆菲挣开紧闭的双眼，声体在不住得发抖。“我等你等了好久，我终于等到了。”她抬起手一颗殷红得痣显露出来“我本是你命中的妻子，可我发现了乒乓球馆地下的秘密，被校长害死了，他还把徐颖吓傻好不再有人来，我知道你会来的，今生不能嫁给你来世一定。”说着化作千万只蝴蝶飞走了，我看见有一只很美。“骆菲……”我叫着坐起来。“曹峰，你终于醒了，你不知道你昏迷了三天了，高烧40度，吓死我们了，还有咱们校长涉嫌贩卖假币停职了。”我伸手去摸额头，发现手上确实多了颗痣，跟梦里的一模一样，扭过头，窗外一只美丽的蝴蝶飞过。

45、【探望路上】在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿．冻得直发抖。到这儿来可怕极了。他说道，事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。那我究竟是怎么走到这里来的呢？朋友追问道。我到不了这儿，生气地骂了声鬼天气，就转身往回走了。

46、 前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。”我火了，大吼道：“你还有个旧的？”凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”

47、【要笑24小时】阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。于是阿公回家就一直笑。孙子问：阿公，你怎么一直笑啊？阿公：护士小姐说“要笑”24小时呢！

48、【我还有一张100的】回家坐公交要花1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔牛×地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。

49、丈夫出奇不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:这从那里来的？一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：古巴……

50、【我还以为是电梯】今天坐地铁，人还不算多，在某一站进来一个男的，身材看起来比较胖些。他进来之后地铁就发出“滴……滴……滴……”的关门警告声。接着他条件反射突然就跳出到站台上去了……然后……眼睁睁的看着地铁门关上，他哭喊到：操，我还以为是电梯……