笑话大全 爆笑（第3090期）。瞅见老婆就感觉压力山大、奥特曼、对待的视角、生活里的搞笑雷人事、老婆为啥你手机走哪家宾馆自动连接WIFI、智商低的屌丝注定孤独一生等笑话50则。

1、【瞅见老婆就感觉压力山大】老婆：我们第一次接吻在哪里？我：电梯里！老婆：你再说一遍！我：公园里？老婆：不对！我：村西头儿？老婆：不对！一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换！老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！

2、【奥特曼】我去商店买盐，看见老板正在抽孩子，上去询问。老板说：这小兔崽子，竟然把我盖在红布下的财神换成奥特曼，让我拜了一个月，…

3、【对待的视角】很多事情吧说到底还是视角不同。比如泰坦尼克号的沉没，对于当时船上厨房里的龙虾们来说，那可是生命的奇迹啊！

4、【生活里的搞笑雷人事】一气质女猛追一小偷，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的车票，活腻了！”众人一听，怒不可遏，马上围追小偷，吓得小偷跪地求饶：“我再不敢偷车票了！”《笑话大全》www.baiven.com

5、【老婆为啥你手机走哪家宾馆自动连接WIFI】老婆为啥你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI？？？　　一个身无分文的大学生和一个高富帅同时向一女神表白。高富帅说:我可以和你环游世界，随便你去哪里都可以。大学生说:我并没有太多钱，但晚上在床上我可以用鉑崃师铽让你忘掉整个世界。说着就以单膝下跪的方式做给女神看，说:你就是我的世界!女神听后以手掩面，眼含泪珠，然后果断跟高富帅走了。　　　　老公：老婆，我要和你换手机。老婆：干嘛跟我换，你的手机不是比我的好么？老公：不，你的手机好一点。老婆：哪里好了？老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。

6、【智商低的屌丝注定孤独一生】1、和女友一起去逛街，女友看上件大衣，屌丝男：老板！这件衣服多少钱卖？老板：二百一件！屌丝男：那么大声干嘛，我又不买！2、某屌丝最近相亲认识了个女朋友，请对方吃早点，女：吃这么多海鲜是不是不大好？屌丝：好吧，老板！只要包子，紫菜汤不要了！3、我一屌丝朋友和新交的女友出门逛街，女友：你闻闻，今天我有什么不一样的。好友：我去！是红烧肉啊！红烧肉的味道！4、女：我真的不会接受你的！别送我礼物了！屌丝：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。5、有一屌丝实在没钱打游戏了，就跑去路边打劫：把你身上钱全交出来！女：我没钱，要不你就劫色呗~~~屌丝：没钱还不滚！

7、【学渣与考试,冤家路窄呀！】1、期末成绩快出来了，都别说什么求老师留点师生情，我觉得就算是师生恋也救不了我了！2、考试，一女同学将答案藏在裙子里，监考是位男老师，发现了她的行径，男老师想了半天，让女同学站起来走两步。女同学白了监考老师一眼，说：这是在考试，我哪有时间陪你散步……3、早上考语文，试卷发下去后我告诉学生待会只收答案卷，随后转了一圈，竟发现有学生将试题卷收起来，对着答案卷冥思苦想……4、期末考试因为字迹不工整被扣了卷面分。我问老师，自己的狗爬字真的没救了吗？老师看了看我的卷子，说：你这个还算不上狗爬。正当我松一口气的时候，老师又补充道：我实在看不出这是什么动物爬的。5、一个学生在考试时左顾右盼，监考老师严厉地质问他：“你为什么偷看别人的答案？”这个学生指着试卷上的考题，理直气壮地说：“这上面写得明明白白，‘请找出正确答案’，我这不是正在‘找’吗？！”6、考试标语：考试不是恋爱，请不要眉目传情；考试不是网游，请不要团队合作。7、考试就像卫生巾，明明是个护垫大小的考试量，却有一段量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型的复习，但即使这样，还是会侧漏。

8、【你要火啊】上了一天班特别累，在公交车上就睡着了，头歪在旁边大妈的肩上，过了好久，大妈拍醒我说自己要下车了，大妈走后，身后一哥们说：哥们我看你要火啊，你睡着的时候大妈和你拍了好几张呢！！

9、【喇叭一直放着】打南边来了个哑巴，腰里别了个喇叭，喇叭一直放着：“收废品，破烂的卖~~~”。

10、【丧事从简】一位有钱的老姑婆找来一位兼职律师黄教授写遗嘱。姑婆：‘我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。’黄教授：‘那还有二十万元呢？’姑婆：‘这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验！’老黄回家后便和太太谈起此事，老黄太太便劝先生自告奋勇，毕竟，二十万元不是小数目。第二天，两人便开车前往老姑婆家，老黄下车后，叫她太太二个小时以后来接他…………两个小时后，老黄太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，老黄自窗口探出头道：‘四天后再来接我，她决定丧事从简了！’

11、【幽默的医生】去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早碍…我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!。

12、【我们有什么理由嘲笑别人】回想起小学的时候，班里有几个女神胸部发育得又早又快，一个学期就有了波霸的称号，当时我们还嘲笑她们胸大，跑起步来一抖一抖的，丑死了，现在看着自己板板的身材不禁深思……我们当年有神马理由嘲笑别人胸大……

13、【没有三毛】有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三却叫五毛，问他们这是为什么？难道夭折了两个？老大尴尬的说：“我父母在银行工作，人民币只有五毛，没有三毛！”。

14、【学车】最近在学驾驶，教练是广东人，在教学过程中又喜欢用一些普通话成语。在讲到会车时要果断，不要犹犹豫豫，说：狭路相逢，勇者胜。在讲到开车需要镇静，不要慌张时，说：心静自然凉。在讲到克服紧张情绪需靠自己时，说：解铃还需系铃人。在讲到挂铛过度用力而被反弹反而挂不上时，说：这叫以牙还牙。

15、【老子是小偷】刚刚做公交车去上班，车上很挤，路过大桥下的时候很黑，就感觉有人摸我的屁股，我也不是特别在意，没过一会又有人开始摸起来，忍不住对那个人大喊:你特么非礼也要找个女人好不好，看清楚我是男人，这个人停顿了一秒后，揪着我的衣服说:你特么不要侮辱我，老子是小偷。

16、【好像给了】阿凡提在卖蜂蜜。一个巴依说：给我来一碗吧。说着，递给阿凡提一个碗。阿凡提倒了一碗，巴依端着蜂蜜就走。阿凡提一把拉住他的腰带，说：巴依，你还没给钱呀！巴依支支吾吾地说：我好像给了你10块钱呀！阿凡提一把夺过碗，把蜂蜜倒在蜜缸里，把空碗交给巴依，说：拿去吧，我好像给了你一碗蜂蜜呀！

17、【我真的是一只狐狸】“请你不要叫我狐狸精！”“为什么？”“因为我真的是一只狐狸！”

18、【当年二逼事】说个小学时代的事，那个时候，班主任女每天中午，一点钟以后都会去教室查迟到，此为背景。我十二点三十进的教室，进去教室，看到好安静啊，我就大概扫了一圈教室，没看到老师，经过讲台的时候，看到讲桌上有个女士包，就拿起包，观察起来，说了句，谁啊，那么骚，还整起包了。翻了翻，当时就有人憋着笑，前排同学给我使了个眼色，我仔细往后一看，老师坐在我位子上，然后……糗大了！！！

19、【男人对女人的价值】男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”，于是我无聊的问了老婆一句：“老婆你想要什么？”老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！”

20、【经典段子】语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛；数学老师一回头、六元六次都能求；英语老师一回头、满口洋文跑全球；物理老师一回头、一根杠杆撬地球；化学老师一回头、二氧化碳变汽油；体育老师一回头、黛玉也能踢足球；政治老师一回头、全班同学都梦游；美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流。

21、【别人老公，和别人老公的故事】某男人张：“我想你了。”某男人李：“嗯……我也是。”某男人张：“你老婆睡了？”某男人李：“嗯……”某男人张：“我老婆也睡了。”《笑话大全》www.baiven.com

22、【这绿帽子戴的，我特么才知道】我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹（此为背景）：暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话,准备问问考试成绩啊什么的！电话接通了,电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。小姨子：谁啊.我：你姐夫.小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗……"

23、【挨打】有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……

24、【冰箱里的小兔子】A lady opened her refrigerator and saw a rabbit sitting on one of the shelves,。”What are you doing in there。”she asked。一位女士打开冰箱门，发现一只兔子坐在其中的一层隔板上，就问它：“你在那里做什么？”The rabbit replied,。”This is a Westinghouse, isn't it?兔子回答：“这是Westinghouse对不对？”（Westinghouse，西屋电气公司） The lady confirmed,。”Yes。女士确认道：“没错。”“Well。”the rabbit said。”I'm westing。兔子说：“那就对了，我就是要往西边去。”Rabbit: Are you sure this bottle of special carrot juice will cure me?兔子：你确信这瓶特制胡萝卜汁能治好我的病？Doctor: Absolutely. No rabbit ever came back for another。医生：当然咯，凡是喝过的兔子没有一只来要第二瓶的。Baby Rabbit: Mommy, where did I come from?兔宝宝：妈咪，我是从哪儿来的呢？Mother Rabbit: I'll tell you when you're older。兔妈妈：等你长大点再告诉你。Baby Rabbit: Oh, Mommy, please, tell me now。兔宝宝：噢妈咪，现在就告诉我吧，求您了。Mother Rabbit: If you must know, you were pulled from a magician's hat。兔妈妈：如果你一定要知道，那我告诉你你是从魔术师的帽子里被拽出来的。

25、【我妈不也是你老婆】今天听到一父亲和儿子的对话。爸爸：儿子，你长大要娶谁做老婆？儿子：奶奶对我最好了，我要娶奶奶做老婆。爸爸：我妈怎么可以当你老婆？儿子：那我妈不也是你老婆？笑屎我勒！

26、【你一挥手就有男生帮你画】下午考ＣＡＤ，宿舍一妹子Ａ说愁死了，不会画，另一个女生Ｂ说我也不会我都不愁，Ａ说你当然不愁，你一挥手就有男生帮你画，我把胸晃掉了都没人帮我画……

27、【你谦虚】老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说：只有一次。老刘指着妻气愤说：你……你……你谦虚！

28、有一个章鱼先生和一个章鱼小姐结婚了，婚礼上牧师说完誓词，对他们说：“好了，现在先生可以牵起太太的手了。”于是他们牵手，牵手，牵手，牵手，牵手，牵手……

29、【深受启发】周润发曾经只是个洗车小弟，有一次因摸了一辆劳斯莱斯的方向盘，被车主打了一耳光，后来他拥有了6辆劳斯莱斯。看到这个故事我深受启发。刚才逛街时把路边的奔驰宝马摸了个遍，被车主误认为是偷车的，我被海扁一顿，我不但没哭，还发自肺腑地笑了……

30、小时候，我哥哥特别懒，每次我妈叫不醒他，我都会拿起一个炮塞进他鼻孔里，然后对他说：“你再不起床，我就点火了。”这招百试百灵。就是我爸妈不在家的时候我哥总喜欢揍我。

31、【阴阳鱼】一天，阿凡提给国王送去了一条大鱼，国王高兴得给了他一枚金币，对此，丞相不满意地对国王说：陛下，为一条鱼就送人一枚金币的话，不久的将来国库就会空的。请把那枚金币要回来吧！国王听了为难地说：如果要回金币，有失我的脸面。这个好办，丞相出主意说：请你把阿凡提叫回来，问他这鱼是雌性的还是雄性的，如果他回答是雌性的，您就说我需要的是雄性的，如果他回答是雄性的，您就说我需要的是雌性的。然后你就可以把鱼还给他，把金币要回来。国王根据丞相的意思，把阿凡提叫来问道：阿凡提，你这条鱼是雌性的还是雄性的？阿凡提立刻知晓了国王的意图，说道：我这条鱼是一条阴阳鱼！阿凡提的答复使得国王和丞相无言以对。

32、【监考是一个最痛苦的活】监考是一个最痛苦的活，聪明的学生一转眼就抄满了蠢的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置 ……捉急…

33、【什么是良心】大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

34、【找我三块钱】初中时，校外街上的小混混横行霸道，经常勒索我们。一次两小混混拦下我一同学说：有两块钱没，搞两块钱来，不然揍死你。我同学害怕的拿出一张五元说：我没两块的零钱，你找我三块钱吧。

35、【谢谢你没有说破】晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。”她说：“知道。”他说：“谢谢你没有说破。”她说：“我能说破吗？”他说：“可以说破啊。”她说：“哦……破手机。”

36、【独家新闻】高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后，发觉其二人双双落榜，失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去自立报好了，他们常会有独家新闻！”

37、【讨厌你真坏】女王：你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？屌丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑。女王：讨厌，你真坏！开好房间等我！

38、【我的脑残同桌】初中时有一段时间 ，班里谁犯了什么小错误都要买糖，过了一段时间，讲桌上的糖已经一大包了，我同桌那一段时间生病没来，刚来就惊讶的说：咱们班主任是不是又结婚了? 小子，班主任就在你身后呢……

39、【学霸也不是好当的】高中时候自以为是学霸那一类，有一次考试，有一学渣坐我旁边，对我各种讨好，各种骚扰，只求我给他英语选择题答案。迫于无奈，我故意瞎蒙答案，用纸条传给他。考试成绩出来啦，这下子竟然是满分！

40、【女汉子伤不起啊】中午和同学一起洗澡……我朝她胸前看了看说：几天不见，又大了啊。她看了看我的，又看了看她自己的说：是比你的大，就是有点碍事…… ……泥煤女汉子伤不起啊！

41、【还 活 着】襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我神经质。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。唉哟！只听他笑道：打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！

42、谁能想到，最近盆友圈里求五福的那些人跟前一阵子晒几万几十万账单的居然是同一批人。

43、【强盗进书房】凌晨三点，艾米尔正在酣睡。突然，他的妻子推醒了他，急促地说：“艾米尔，有个强盗走进了你的书房……”“嗯……”艾米尔半睡半醒地答道，“不知道他要读些什么书呢？”

44、【我和我的小伙伴都惊呆了】刚刚跟朋友一起出去玩。过马路时，听到身后传来一声巨响，一个人被撞的血肉模糊。我和我的小伙伴都惊呆了！我草，我的小伙伴呢？

45、【法与律的区别】法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”

46、【我是男的】和弟弟去上海玩，当时的弟弟三岁。走着走着，弟弟说：“我想嘘嘘。”当他走到男厕门前时，一个女的服务员上前说：“要我带你去吗？”当时情急，弟弟用粤语说：“我是男仔来既。”

47、【不是因为笨】一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？”精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔”个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”小晴突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？”此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”

48、【妻子的疑惑】夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：亲爱的，我中奖了！有5000元呢？妻子吃惊地问道：你哪里来的钱买彩票？

49、【飞机】一日，有许多的人来到机场去坐飞机。结果因为飞机的问题让客人等了24小时，第2天，一个人说可以进去了，不过要安检。一位客人说道：“安检你妹呀！要是真的有炸弹，我早就把这里给炸了。”

50、【我的同桌是脑残】闲得无聊，把同桌的手机里我的备注改成了爸爸。上课无聊给他发短信：儿咋！咱家中了一千万！上什么学啊，赶紧回家！同桌一愣，拿起书包就往外跑！老师大喊：你干嘛去！同桌头也不回：去你马勒戈壁！