笑话大全 爆笑（第3024期）。我去天堂后回来旅了个游、职业情书、瓢虫精、金鱼、老公居然、考试作弊等笑话50则。

1、【我去天堂后回来旅了个游】乔布斯：老兄好久不见。比尔盖茨吓了一跳，你不是已经上天堂了。乔布斯：我只是去天堂旅了个游。比尔盖茨：那你怎么回来的呢？乔布斯：送了上帝四袋‘苹果’，上帝准我放个春假。现在地球流行‘苹果’，上帝也忍不住要几袋。

2、【职业情书】安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的？”“他在警察局工作，专写寻人启事。”

3、记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”，这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”

4、【瓢虫精】昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。正游得happy的时候，忽然听到身后有个小loli大声说：七星瓢虫！我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着找妈妈说：瓢虫精，妈妈！

5、【金鱼】今天下班天有点晚，家明启动车子的时候看看表已经过了和苏苏约会的时间了，心里有点急，车子慢慢倒出车位，突然颠簸了一下.家明没在意只想着赶快回去.车子驶向苏苏的家，电话响了起来.家明一看，是苏苏的电话，准是她等急了，他无奈的笑笑，又要受他的大小姐脾气了.喂?家明你在哪啊?我在去你家的路上啊，不好意思啊，今天开会晚了.哎呀，你怎么走了啊，我等不着你，去你公司找你了啊!刚去你的车位，没有看见你的车就知道你走了，快回来接我.家明挂了电话，掉转车头向回驶去.到了公司，苏苏果然站在楼下.一看见家明，她马上就迎了上去.哎呀，你可来了，刚才可恶心死我了，哎呀真是倒霉.怎么了?家明替苏苏扣好安全带.不要提了，一只死猫而已，今天吃什么?你说吧.家明宠溺的看着苏苏.五一两人终于结了婚，婚后的生活很幸福，家明开始感到有个家真的很不错.这天早上起来，他和往常一样拿着鱼食去喂结婚时朋友送的一大缸金鱼.苏苏很喜欢这些鱼.家明带着笑意把鱼食慢慢洒进鱼缸，等等~~奇怪，为什么今天的金鱼好象少了点.家明仔细数了数，没错，朋友送的时候图吉利送的是九条.鱼缸里现在只有八条鱼.家明觉得有点奇怪，也许是昨天晚上死掉苏苏给扔了吧，但是苏苏是从来不敢碰这些东西的.到底是怎么回事呢?这时，卫生间里传来苏苏的尖叫，家明马上冲进卫生间.怎么了，苏苏?怎么了?不要害怕.苏苏指着洗脸盆，洁白的瓷盆里，一条死金鱼静静的浮在水面上，身上的鳞片都已经发白，家明吃了一惊，这是``他心里有种说不出的感觉，压抑着寒意，他伸手搂住还在发抖的苏苏.怪事还是继续，家明天天早上都在瓷盆里看到惨死的金鱼，他不敢告诉苏苏，偷偷把鱼放进冰箱冻着，这个举动让自己都很奇怪，但是就这样他已经藏好了6条金鱼，为了不让苏苏害怕，他自己偷偷买了新的金鱼放进鱼缸，然后第二天在瓷盆里找到它们的尸体.家明一直都有个疑问，为什么金鱼会死在那里呢?难道是苏苏?不会啊，她是不是有潜在的梦游症呢?家明终于沉不住气了，这天晚上他特意喝了几大杯浓黑咖啡，打算解开这个谜.晚上苏苏睡着了很久，家明看半天都没有动静打算放弃了，这时他感到身边的人坐了起来，他看见苏苏慢慢走到鱼缸前，捞起一条活蹦乱跳的金鱼，又慢慢走到了卫生间把鱼放进瓷盆，然后开始往盆里加开水，家明目瞪口呆地看着鱼在盆里乱跳然后不动了，苏苏发出了一种莫名其妙的声音，低声呜咽.家明打开灯，慢慢走到苏苏旁，苏苏睁眼看他，眼睛里闪过一丝绿光，家明伸手捞起那条鱼.真可惜，鱼不是这么吃的，应该这样.他把金鱼放到嘴边咬了一口，血从嘴角流下来."

6、【老公居然】今天意外的发现，老公居然把我的备注改成了“小太子奶”，然后，晚上我跟老公撒娇，“老公，你会像电视里宠妃子那样宠我吗？”没想到老公憨憨的来了句“老婆，你倒过来念！”

7、【考试作弊】有次期考，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴高采烈的在交流答案，这时老大冒出一句：完拉！我小纸条夹在试卷里面交上去了！

8、【结果那年她男人受伤了】lz女，是个酒鬼，我对门那家的男人，是保险公司经理，关系都很好，当然也对我推销过多次无果……昨天晚上让去他家喝酒，他有病不能喝，我和她老婆喝……闲聊中说左邻右舍聪明与否，他说一个女的：哼哼，看着聪明，其实外精里不精……奇问何意？答：让她买保险就不买，结果那年她男人受伤了………………我：…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

9、【短篇笑话】历史老师：为什么早退？八力：我有一个重要的约会。历史老师：历史重要还是女友重要？八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！历史老师：@##$%%^

10、【微博段子】很多男性对女性买一个包一两万表示无法理解，认为是虚荣心作祟。其实在女性眼中，男人们到酒吧一晚喝掉一两千块酒才叫无法理解，酒喝完第二天就没了，还伤身体，包包可以拎个几年，戴在身上漂漂亮亮有何不可！所以，不要随便指责别人的消费观。

11、【别笑，偶只是实话实说而已】做人就要讲究个人情往来，何苦去参加别人的葬礼，明知他们不会来出席我的……

12、【虽说你是领导，但是坑爹也是不对滴】“领导，您最近忙什么呢？”“装修”“我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。”“我装修的是狗屋。”

13、【妹纸，还是我自己拍吧】上课不小心被后面的同学踢了一下pp.这是常有的事，我也习惯了，但是，令我惊讶的是，她居然从后面伸手来帮我拍灰……

14、一哥们事业有成，已到了而立之年，尚未婚配。每次去相亲，一定要看看丈母娘的相貌。每次相亲时，我这哥们觉的姑娘长的漂亮，双方也有感觉，但一看丈母娘，他心里就凉了。我问他看丈母娘是什么意思，他说“丈母娘的今天，就是妻子的明天。”难怪我这哥们一直单着。

15、【我又没脱衣服】昨晚跟老婆看电视聊天，四岁的儿子过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越好色了。”不料儿子回了一句话，让我郁闷到现在。儿子说：“我又没脱衣服。”

16、【请先付帐】在美国加利福尼亚一家中国餐馆门口围着不少人。出了什么事？过路人问道。一位热心人说道：在餐馆门口告示牌上，贴着一张海报。过路人也好奇地挤了进去。只见上面写着： 欲借酒浇愁以忘往事者，请先付帐。以免忘记。

17、【成功复制粘贴】唐骏出了本《我的成功可以复制》之后，马化腾也出了一本《我的复制可以成功》，郭敬明亦不甘示弱，随后出了本《我可以成功的复制粘贴》。

18、【改行】有位医生原来是一个画家，由于名声不好，就改行当了医生。有一位朋友就问他：“你怎么干起这个行当来了？”这位医生说：“这画要是画得不好或者画错了，人家一看就清清楚楚，我不喜欢人家对我吹毛求疵。当医生没关系，治错了病，把死人一埋，不就谁也看不见了吗？”

19、搞笑的诗：人生得意须尽欢，从此君王不早朝。——你个昏君！

20、【心脏在瞬间狂跳】现在是23点，5个小时前餐厅就关闭了。应该不会有警卫了吧。可恶啊，想不到我也会落魄到偷~~我借着手机小心地查看厨房四周，一不留神“吧唧”踩到了一汪水。XX!我小声咒骂着，蹲下擦了擦鞋，却瞥见……血？！！心脏在瞬间狂跳！！不过随即想到，像厨房这种地方，有血也很正常吧……但下一秒，我仍然失魂落魄地跑了出来.看出有什么蹊跷了么！

21、【闺蜜家的男中音】那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了！结果传来一个男中音：哈哈！是xx吧，她没在家！我是她老公！脸红！我这个不好意思。紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈！是xx吧，她没带手机出去的！汗囧……

22、【恋母？(信息量很大)】“儿子，明天不用去学校了，我帮你预约了心理医生，最近发觉你的恋母情结越来越严重了。”“我恋母？要不是因为妈妈离世后，你每天在家里穿她的内衣，用她的化妆品，弄得比妈妈还要美，我会恋母？”“我……美？……那你长大后……会娶我吗？”

23、【上错飞机】某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人于是又带了所有的手提行李来到8号登机口。当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。”广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”

24、【我真佩服我当时反应咋这么快】高中时，课间和同桌吵架（闹着玩的），他骂我你禽兽不如，我马上顶回去，你说我哪儿不如你了，他吧唧吧唧举了很多方面，然后突然觉得哪儿不对，我能告诉你我们班主任在旁边都笑抽了吗，我真佩服我当时反应咋这么快

25、【俄二货室友】小时候，五年级留宿学校，我和二货室友不和。有次把他欺负哭了，大声喊着：你等着，我叫我哥来。我说：好。我等着。……五分钟后，二货哭着过来了。“我哥不在家。”我被二货的认真感动了！

26、【偷肉】某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷 去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的 肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不 丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？

27、【注定是单身狗么】本人24单身男，今天除夕团圆饭，家里爸爸，妈妈，妹妹，妹夫，我五个人，准备六个杯子，六双筷子，六双碗，被逼吃双份，又喝酒又喝饮料，妈妈说我替媳妇吃的，以后每年都这样，直到带个媳妇回来……我未来的那位哈尼，你的迟到害了我的胃，年夜饭居然能吃撑

28、【街上卖报的好方法】一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！”某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案。正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！”

29、【必须警惕第一句话】是你的也可能被别人抢走。不是你的你也能抢过来。你可以不信第二句话，但是你必须警惕第一句话。

30、【妹纸霸气侧漏啊】昨天晚上整个小区突然断水断电，持续到今天早上居民集结在物业办公室各种暴躁各种吵闹，物业表示只能等待无法确定恢复时间大家当然不干啊，物业主任安抚大家说：“你看这个外国业主就很有素质一直很冷静嘛”突然这个外国女孩操一口流利中文说：“你TMD的，老子住30楼，跑下来累了歇会再骂你”

31、【没戴眼镜】老王在某研究院的传达室工作。一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？老王回答：这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！老王妻子恍然大悟道。

32、【妻子饿了】夫妻两傍晚坐在客厅看电视(看不到一块)，忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道，老婆你是不是饿了，老婆有点感动的点点头。随后老公有点心疼的说道，老婆，你饿了，就先去睡吧，坐着很浪费体力的……

33、【二货老公的糗事】听婆婆说的老公的糗事，老公中午下班回家吃饭，吃完饭看电视，到点去上班了。婆婆看电视时想换台，却找不着控制器，婆婆找遥控器找的天昏地暗的，差点没把客厅给翻个底朝天，就是找不着。然后打电话问老公，但老公的手机却在家里响。没办法只好不找了。没多久，老公跑回家了，婆婆说今天怎么这么早回来。老公说在公司打电话时掏出手机一看原来是个遥控器。所以只好跑回来换手机。敢情二货老公把控制器当手机放裤兜里带去上班了。婆婆当时又好笑又好气。说给我们听把我们给笑惨了。老公却一脸黑线。哈哈。

34、【脱光了到街上打】一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”

35、【500元摸一下，结果】我放下五百元在地上，我只可以在你弯腰到你捡五百元的时间骚扰你，你捡完我就即刻停手…”这个女生就问她的男朋友啦，她男朋友就说:有五百元啊，你就当在公车遇到色狼??拿钱好快的，他最多摸你几下罢~~”最后这个女生答应这个要求，而她的男朋友亦在公司楼下等她…过了10几分钟这个女生还未下来…再过了20分钟男朋友急了!!急忙打电话给这个女生……猜猜接下来会发生什么事？？这个女生说:他放的全是一元的硬币"

36、【健康宝宝】作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”

37、有人发帖说，钓鱼岛是中国的，日本凭什么拿来卖？有人说，日本说那是无主地，根据国际法先占先得。
神回复说：大家一起去中国东南东经135度，北纬30多度地方找找看，会有很多无主地等着卖～

38、【立鸡蛋】在一次国王的宴会上，一些巴依和官员们对阿凡提的聪明智慧不服气，要求国王重新考一考阿凡提。好吧，国王拿起一个熟鸡蛋说：阿凡提，请你把这个鸡蛋立起来，给诸位看一看。尊敬的陛下，我有一个条件，先让诸位把这个鸡蛋立一下，如果立得起来我就甘拜下风，立不起来我再试一试。阿凡提说。那些巴依和官员们拿起鸡蛋，左立右立，怎么也立不起来，只好请阿凡提试一试。阿凡提把鸡蛋朝桌子上一磕，鸡蛋就立住了。可巴依和官员们不服气，说这样他们也会。阿凡提笑了笑说道：如果你们的智慧够用的话，你们也会这样做的。

39、【笑话妻子不忠 跟男人鬼混】有个人一直怀疑妻子有外遇，这天，他弄来一把手枪，回到家正好发现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。他失望地把枪顶在了自己的头上，正要勾动扳机的时候，被妻子发现了。妻子跪在地上央求他不要自杀，他歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一个就是你！”。

40、【其乐融融的搞笑夫妻】1、早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’ 2、跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

41、【一个月长七十斤】毕业体检，一室友刚站在体重秤上，另一同学便对我们使眼色，众人心领神会，于是6只脚齐刷刷地踏在体重秤上。结果可想而知，护士报：“315斤！”在场众人笑翻。此男无比困惑：“不对啊我上个月还秤过才240斤啊，一个月就涨了70斤？”

42、【如此报复】昨天在公司吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。”妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看Ａ片吗？至于吗？”

43、【从来不看自己彩票号码】每次买完彩票【都是买随机】，开奖以后从来不看自己彩票号码，直接跑到彩票站看看有没有拉横幅……

44、【买对卖说】买对卖说：谁叫你出卖自己的灵魂，背上十字架了吧！

45、牛魔王与孙悟空结伴踏青，路见一百丈大山，牛魔王顿觉豪情万丈，手握巨斧，只听“咔嚓”一声巨响，大山应声而开，一分为二，牛魔王心情愉悦“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空一愣：犹豫了下，额，我看大嫂的行不！牛魔王也一愣：随后哈哈大笑，贤弟啊，我不是那个意思，我是问你吃惊不吃惊？孙悟空道：你让大嫂吃吧，你个死变态。牛魔王：我。

46、【我要怎么找到恩人】白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎么找到恩人。”菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”那人：“大姐你认错人了，俺是许三多。”

47、【如此启发】课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么? “有床单”学生回答道. “床单上有什么？”老师又启发. “有我妈”学生答. “你妈上面有什么？”老师问道. “有我爸爸”。“那你爸爸上边有什么？”“有我妈妈的手”“被子呢？”老师生气地大声道. “被子掉地上了”学生委屈地回答。

48、【请求原谅】小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少不去接，对姥姥说：“您好久没来了，应该给我五块才行呢！”话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又闭上眼睛，喃喃地说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”

49、【厕所是个很有钱途的地方】那天，我走进一个公共厕所里面去，里面有个收费的老大妈一脸警惕的看着我，我知道这是冲我要钱的意思，奶奶的，这城里人真TM畜生，一方面不让你随地大小便，一方面还在厕所收费，真特么是个坑啊。我走过去问道：“大妈啊，你这一天能有多少客流量啊？”大妈有些警惕的看着我道：“客流量，我这里来的都称便客，有大有小的，不过，你问这个干什么呀？你是cheng guan啊？”我嘿嘿笑道：“大妈开玩笑了，就我长得这么正直，哪里像cheng guan啊，我是寻思，现在大家上厕所的时候基本都玩手机，你说说我要是把厕所承包下来，我能赚不少手机啊！”大妈也冲我笑道：“诶哟，大兄弟，看你穿的这么亮堂，原来你也想来掏厕所啊，没问题，大妈就喜欢你这样的掏厕所，掏厕所期间淘到的手机都归你了！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭！我：说的新鲜，用眼怎么吃？老婆：看你一眼就饱了！我～～