笑话大全 爆笑（第3025期）。难怪现在到处是民工、良心贼、这老师看来是真够讨厌的、乞丐和烤肠、有迹可循、我发现蜡烛真是个神器等笑话50则。

1、【难怪现在到处是民工】听说夫妻同房时只要入得浅些就能生个科学家，深至中间也能生个干部，要是一插到底就只能生个民工了。某夫妇同房前郑重声明一定要生个科学家。没过一会儿，妻子提议：我们还是生个干部吧！渐入高潮就听得妻子大叫：老公，民工也行啊！老公曰：正有此意！事毕，两人感叹：难怪现在到处是民工！

2、想起初中时候一件事，话说那时同桌坐的凳子上有一条缝，我无意中撇到了，就手贱的把一把三角尺插到了上面，结果同桌一星期没跟我讲话...

3、【良心贼】本人高三女，今天丢了二百块钱，是相处了三年的同学干的，很心寒。可是重点是一共三张一百的在一起，他居然还给我留了一百…留了一百…！告诉我，这是为嘛？为嘛啊！？

4、【这老师看来是真够讨厌的】一同学生日，请了很多人。此人人缘不错，很多人参加。到场时发现除了一堆年轻人，还有我们数学老师……大家都愣了，大家都很讨厌这老师啊，经常扎堆儿说他坏话。然后我往她旁边一坐，悄悄地问了句：“你怎么把那傻B也给请来了。”寿星童鞋淡定无比的说：“这傻B是我爸，他非要跟来的。”

5、【乞丐和烤肠】话说同事带女儿去超市路上遇一跪着得乞丐。为了培养女儿爱心，于是拿出一元钱交给女儿让女儿给之。结果到了超市，小萝莉要吃烤肠，同事不给买。结果他家那小萝莉废话没多说扑通就给同事跪下了……

6、【有迹可循】所有的苦逼和纠结，不过是为了将来能够不再纠结，可以在家人老去之前撑起家人，可以在自己老去之前，度过一个苦逼但自己想要的人生。于是你总结出来，从来没有人逼着你这样子的生活，没有人逼着你去适应一个人，没有人逼你每天起早贪黑背单词做论题，回头看的时候，一切都有迹可循。

7、【我发现蜡烛真是个神器】漫姐：我发现蜡烛真是个神器啊！囧哥：怎么说？漫姐：你看哈，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激也可以用！囧哥：有句话不知该不该说…… 漫姐：啥啊囧哥：上坟也可以用…… 漫姐：滚……

8、【估计是相亲】今天去餐厅吃饭，正玩手机呢听到后排卡座一男一女在聊天听内容估计是相亲。男的头发油光发亮一个汉奸发型，翘个二郎腿一脸不屑的样子:“我二本毕业，国有企业工作，爸妈有退休金，我家就我一个儿子，还有我家之前那套旧房子快拆迁了。"女的楞了楞，接着从包里翻出几个本本扔桌子上:“我研究生正在读博，这是房产证，行驶证，还有你是处男吗？！”我一口奶茶差点喷出来，好想把我弟弟介绍给这位霸气的姐姐……

9、【保险套】某日小铭跑跟店长说，小铭：“店长，我被客人楱了一拳！！”店长：“怎么会这样，你是不是得罪客人的！”店员：“没有呀！店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗？”店长：“没错！”店员：“对呀！我就是这么跟他话的，结果就被打了！”店长：“怎么会呢？客人买了什么东西？”小铭：“保险套……”店长：“……”

10、【女朋友智商低了】哎！真心觉得我女朋友智商低了，每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼，还边看边笑，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我跟她抢频道看，真是气死我了……搞得我都好几天没看熊出没了！真郁闷！

11、【程序员的幽默笑话 只在乎错误】某假日，一名男程开车带朋友出去玩。突然前方出现路标：警告！前方危险！但是程序员司机一点减速的趋势都没有。朋友大呼：“你没看到前面有警告吗？”。答曰：“我一点儿也不在乎警告（warning），我只在乎错误（error）。”

12、【为什么不笑】小廖拿着手机，兴致勃勃地对同事说：“我给你们念几条短信，太可笑了！”他每念一条短信，都引起一片笑声。“现在我给你们念一个我写的短信，绝对原创！”小廖声情并茂地念了起来。他念完后，现场一片沉寂。小廖很奇怪：“你们为什么不笑？”王大豪：“因为是原创。”

13、【兵马桶】热恋中的刘某，拿起话筒，兴致勃勃的约女友看电影。刘：“喂，是小虹吗？晚上看电影好不好？”虹：“太好了，什么电影？”刘：“是这样，我从小就不爱上课，对历史了解的特少。我想，咱们还是多看写历史方面的片子，免得日后聊起来，在同事面前丢脸。”虹：“行了，别卖关子了，到底是什么电影？”刘：“秦始皇的兵马桶(俑）。

14、妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。

15、【精神院(2)－看不见了】有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样那位患者回答:那我会听不到.医生听了:嗯嗯.很正常.医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧张了.怎么会看不到咧.患者回答:因为眼镜会掉下来。

16、【你听说过杀马特吗】来理发店想剪圆寸，发型师拿电推子嗡嗡的帮我剪。突然他打个喷嚏，推子在我头上划了一下。我照照镜子，耳朵到头顶秃了一大块！我俩都没说话，楞了30秒，他说：哥们，你听说过杀马特吗？

17、【好的幽默笑话 不能露富】闺蜜一直对外声称自己是A杯。一日逛街，同用一试衣间发现真相，目测C。问为啥说自己是A?答曰，不能露富……

18、【蚊子都知道吸烟有害健康】1、女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”妈妈：“它们在找吃的。”女儿：“真懒，它们怎么不自己做饭？”2、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人……她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥……3、和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。“比就比，还怕你个小屁孩！”剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里……4、女儿快4岁了，今天老婆带孩子去大众浴池洗澡，孩子玩儿手机的时候竟然拍了好多张白花花的照片……这闺女真心没白疼，真是爸爸的贴心小棉袄儿啊！5、家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。”旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！”

19、【冰泳】元旦聚会，表演猜词游戏，领导夫人及其5岁的孩子客串。领导夫人：“你爸每天都去河里干什么来着？”孩子：“游泳”，孩子答对了。接下来一个词，她妈接着形容：“如果河里都冻上了，那我们能干吗？”孩子：“冰泳”（正确答案：滑冰）。

20、【遇见这样的寝友，伤不起啊】有一天和几个哥们去喝酒，酒过三巡，有位仁兄酒量不行，先回寝室了。那位仁兄实在想吐了，他是睡上铺的，可他实在忍不住了，躺在下铺睡了。睡下铺的那位更奇葩，他回寝室时见到上铺的睡了，便嚷嚷道“这么早就睡了，真不够兄弟的。”话音刚落，他便滚到床板下睡去了。真够奇葩的。

21、【校园搞笑顺口溜】吃饭不吃菜，省钱谈恋爱；打架练手脚；抢劫练长跑。抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑;吃饭不吃菜，攒钱谈恋爱。大学的知道与不知道:大一不知道自己不知道，大二知道自己不知道，大三不知道自己知道，大四知道自己知道。读书苦.读书累.不如参加黑社会.有钱有人有地位.晚上还有mm倍。检讨书：纸上得来终觉浅，需知此事要躬行。考、考、考，老师的法宝，分、分、分，学生的命根。抄、抄、抄，我们的绝招打、打、打，家长的王法。考试作弊时：不敢高声语，恐惊天上人。落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色。年年岁岁题相似，岁岁年年人不同。日照头颅生紫烟，九楼小姐还在玄。深夜归宿：随风潜入夜，洗足细无声。食堂饭菜：白菜浮绿水，红椒青萝卜。我左看右看上看下看,原来每道题目都不简单,我想了又想,猜了又猜,上面写的东西真奇怪,哎!真奇怪!哎!算了,睡觉吧。小说漫画游戏，全都不能放弃，篮球足球桌球，都要毫无保留； 英语物理地理，一慨统统不理，语文数学化学，打死我也不学.中文专业：投笔从“融”。历史专业：谈“股”论“金”。医学专业：精益求“金”。外语专业：西游取“金”。

22、【老婆要高配置富养】夫妻二人如果有钱了，老婆开200万的车老公开20万的就够了，老婆戴100万的表老公戴10万的就行了，老婆戴20万的手镯老公戴老庙黄金就行了，老婆拎10万的包老公不用拎包。综上所述，老婆要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色。

23、【想象前后差距啊】?这几天，觉得夏天要到了，想着去剪个顾里式短发～今天看到搞笑微博排行榜出炉了个说说女生短发的感觉，一照镜子，发现自己不是顾里～只怕比唐宛如更甚，想到此，不禁泪飙

24、过年带着四岁儿子走亲戚，去年别人给他红包他都不要，今年就教他说：乖，别人给红包了你就要。儿子似懂非懂的说：别人不给，我可以跟他们要吗？我～～

25、【怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵】怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵，“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go！”正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”

26、小明：“知道么，昨天有个人骂我是傻逼，我当时就上去给他一顿拳打脚踢。”小红：“你好man哦，这样嘴贱的人就该打。”小明：“就是，骂我傻逼，这不废话么！”小红：“……”

27、【二逼闺蜜真是太逗了】1、闺蜜结婚的时候，婚礼主持人说让她说说对对方父母的感谢，闺蜜张口就说：多谢公公婆婆给我生了个这么好的儿子！2、闺蜜：干嘛呢？我：吃饭呢！闺蜜：那你注意安全！我：……安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗！3、我有个闺蜜姓王，我：你告诉我你妈姓什么，我能推算出你爸姓什么！闺蜜：我妈姓李！我：你爸姓王！闺蜜：哇！你真的猜出来了！好厉害！4、闺蜜被一个男生追了好久，就是不答应对方，我看那男的对她很好，就问：你为啥不接受他啊？闺蜜：他是清真男！我要是答应了他，这辈子我都吃不到红烧肉了！5、闺蜜：宝贝儿！你知道吗？跟你一起走的时候我总觉得路好窄啊！我：你特么有本事别跑！给我过来，保证不打死你！

28、【冬天真TM冷，不信你瞅】1、有话好好说，TM别掀我被窝！2、早上，路上有一个小孩愤愤的骂道：玛蛋，这么冷的天全家都在睡觉。就老子一个上学！3、天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。4、天真的很冷了，晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝，你说这屁要是不臭，那放屁该是件多美好的事儿埃5、“别怕！”“勇敢一点！”“稍微忍耐一下！”“你可以的！”“不过是短暂的分别！”“很快就好了！”“加油！”…… 在温暖的被窝里，我蜷曲着身子，握紧拳头，大声地给自己鼓劲，为起夜上厕所攒足了勇气。6、“好累哦”“怎么回事？”“冻的”“冷跟累有关系吗？”“怎么没关系了？冷就会抖，抖多了就累了！”7、“医生，请你快救救我老公吧！不知道怎么了他今天早上起来就突然发疯了，见谁咬谁！”“唉，最近气温骤降，你老公这样的病例很多啊！”“医生，我老公怎么了？”“他估计是被冻成狗了！”

29、【结婚晚了】结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”

30、【量好再吃】一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

31、正月十五早上，弟弟来电。我接过电话：中秋节快乐！弟弟说：你也快乐阿！我说：你听清我说什么了吗？弟弟说：你不是说中秋节……呵呵，你太有才了！

32、【你是在泡菊花茶么】刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里！巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么？

33、【证明无误，蜂蜜有误】县里的喀孜假公济私，贪脏枉法。阿凡提因有事要去外县，需喀孜开一张证明信。他多次去找喀孜都没有办成，只是因为没行贿，被他拒绝了。无奈之下，阿凡提只好带上一罐蜂蜜去恳求喀孜，总算弄到了一张证明信。第二天，喀孜想尝一尝蜂蜜的味道，打开罐子一看，发现表层只有一指深的蜂蜜，底下装的全是泥巴。喀孜见自己受了骗，火冒三丈急令差役快速追回证明信。差役找到阿凡提，告诉他：“喀孜说开的证明信有误，需收回修正，请快把证明信拿来。”阿凡提听罢，笑了笑说道：“请代我向喀孜大人致意，并转告他：他所开的证明信根本无误，我已使用，完全有效，只是我一时疏忽，送去的蜂蜜有误。请他多多原谅！”。

34、【夜晚飞来的艳遇】有位夫子带着弟子到郊外去寻访作诗的题材，在路边看到一块人骨，他捡起来叫学生到街上买个瓮，装好并加以埋藏。当天夜里，他听到叩门声，问：“是谁？”对方答道：“我是妃。”他好奇的开门，进来了一位自称是杨贵妃的美女，她说：“谢谢您让我不致暴尸野外，今夜让我以身相许，报答您的恩情。”温存了一夜，天亮时，这女子便悄然离去。在茶坊间，夫子向众人提及他昨夜的艳遇，刚好邻座有位好色的夫子听得一清二楚．于是便去买个新瓮，寻到埋尸的地点，将埋在土里的瓮挖出来打碎，然后把人骨重新放入他买的新瓮中埋好。回家后，光着身子躺在床在上，满怀希望的等着杨贵妃的到来。不一会儿，便听到敲门声，于是喜出望外地问：“是谁？”对方答道：“我是飞。”他兴奋的开门一看，一位满脸胡须的大汉怒目而立。那大汉说：“我是张飞，睡在杨贵妃的旁边，你好大的胆子，竟敢把我的骨头散置地上，你不是想要艳遇吗？我特地来将我的软骨插在你身上！”

35、【新婚夫妇就来到民政局要求离婚】婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。工作人员问怎么回事，新娘大怒道：早上一起来，有个电话响了。这时，他立刻从床上跳起来说让我快走，他女朋友来查岗了！新郎也立刻指责新娘道：你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，我就随便找个人嫁了算了？

36、【王八】猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

37、【结婚之十大不可用车】1.灵车－－是个人只要不神经都不会用这车。2.救护车－－只要不是三角恋，只要不为新娘（或新郎）火拚，就用不上。3.救火车－－爱情再热烈也不会到这种地步。4.警车－－不是抢的新娘（新郎），就用不。5.大卡车－－不去抢亲，不用带那么多兄弟去。6.鳖壳－－是男人都不愿当鳖。7.笨痴－－最怕是笨痴250。8.丧她那－－谁也不想让自己的老婆没过门就成寡妇。9.四个0－－不管是A6还是什么，车前四个0，车后四个0，和起来是浪8圈。10.垃圾车－－除非是露天的场子，万人的婚宴，最后清场时才用的上。

38、【体重不过百，不是平胸就是矮】去相亲，见一娇小可爱女生，两人聊得很是投机，后来聊到体重，她让我猜她有多重？“肯定不过一百斤”“你怎么知道？”女崇拜的问。LZ当时脑子一抽：“体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，所以肯定没过百。”然后，就没有你然后了。

39、【点名】教官临时抽点名：『一号!』『有!』『二号!』『有!』…………点到20号时，没有人回答，后来有人说，20号在厕所；教官就到厕所，对着里面大喊：『你是几号？』里面传出生声音：『大号!』

40、【拉S不要东张西望】今天去公厕蹲坑！单间隔板那种！关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：“拉s的伙计请你往左看！”我在左边找到一句：“哥们在你右边墙上！”我又在右边发现一句：“奇迹就在你身后！”于是lz就强扭着脖子往后瞧：“sb，拉s不要东张西望。”

41、【不知上哪儿】有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”“不，我要将它找出来的。”“你太认真了，其实……”“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”。

42、【最喜欢女生说什么】男：你知道男的最喜欢女生说什么嘛！？女：是 我爱你？男：不是。女：我想你？我喜欢你？男：不是，说完后，男的用力掐了女的一下……女：疼！！男：就是这句……

43、【你是不是gay】室友：“老大你老实说你是不是gay？”我：“次奥当然不是老子直的！”室友：“那你昨晚为什么在厕所一边呻Y一边喊我的名字？”我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我！！？？”

44、【婚 服】结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：这身衣服不是按你身材定做的吗？是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！

45、【微博段子】当女人厌烦了男人，会变得越来越挑剔，喜欢瞪着眼睛说这也不好，那也不好。当男人厌烦了女人，会变得越来越敷衍，闭着眼睛说这也好，那也好。神评论：多么痛的领悟……

46、【阿凡提的梦】一天夜里，阿凡提梦见他的朋友们为他捐了九十九元钱并递到他手里。阿凡提在梦里说着：不凑够一百元，我决不要，不凑够一百元我决不要！醒来后，他张开手掌一看，哪儿有钱呢！连一个子都没有。他赶紧闭上眼睛，伸出手来说道：不，朋友们，九十九元我也满足了，九十九元我也要！

47、【你说复分解反应是什么】今天上科学课，老师说到复分解反应什么什么的，见我同桌正在发呆。便问道，XX，你说复分解反应是什么？他说：妇炎洁跟什么反应了~~~

48、【懂事的孩子】周六没事儿，到电影院看场电影。在影院门口，正碰到小张夫妇带着4岁的女孩从影院里出来。小张媳妇儿眼圈红红的，显然刚哭过，他们的女儿也很像哭过的样子。我问小张怎么回事，小张说看了一场老电影《妈妈再爱我一次》，明白了，悲情片子，难怪这娘俩都哭了。我问小姑娘：“你也看懂了。看到哪儿段哭的啊？”小姑娘又要哭：“来的时候，我爸爸不给我买爆米花。我哭了”

49、【经典:妙议一只手、两只手和鞋的优秀品质】一、一只手拍脑袋是悔恨，两只手拍脑袋是绝望；一只手拍胸脯是保证，两只手拍胸脯是示威；一只手拍大腿是激动，两只手拍大腿会痛哭；一只手拍屁股要走人，两只手拍屁股是打灰；一只手拍桌子是决策，两只手拍桌子会动武；一只手拍空气是发泄，两只手拍空气是高兴。二、鞋很忠诚：你奔波时，它陪你一起经历风雨，见证沧桑；你坐下时，它温顺地挨着你，不邀功，不请赏，做你忠实的仆人；你入睡时，它便静静地守在你的床边，随时听候你的差遣。鞋很谦卑：它永远匍匐在地上，谦卑地仰视你，哪怕历尽千山万水，也无怨无悔，真正的生命不息，奋斗不止。鞋很宽容：它与你形影不离，承载你所有的压力。它包容你的缺点，哪怕你是一双臭烘烘的汗脚。它到了风烛残年，你遗弃它时，它不会有半点纠缠。鞋很正直：你呵护它，珍爱它，它便给你挣面子，叫你足上生辉；你忽视它，淡漠它，它便让你出洋相，尽显邋遢面貌。鞋很团结：它从不独来独往，永远成双成对，荣辱与共；它忍辱负重，任你说“穿小鞋”，任你骂“小破鞋”，他它总是身正不怕影子斜。人生如鞋：一个人如果具备了鞋的谦卑、正直、宽容和忠诚，那他的生活必如布鞋一样舒适，如皮鞋一样光鲜，如棉靴一样温暖。

50、【不带这样玩的】我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突。”凹……哇……！！！”(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的花生米耶。”老师见状：“哇……凹…。”，然后狂吐不止…。