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笑话大全(第3093期)

更新时间:2023-02-08 04:31:14作者:百科知识库

笑话大全(第3093期)

笑话大全 爆笑(第3093期)。再来一瓶老雪花、傻子放牛、整个蛋糕一起吞,你赢了、冰箱、战场上的残酷事件、这里不让抽烟等笑话50则。

1、【再来一瓶老雪花】吃饭,看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh,甚怪。问老板:这密码好难记啊。老板笑答:不难,就是“再来一瓶老雪花。”我一边读,一边输入密码,就听那面服务员,嘭的一声,上来就开了一瓶。

2、【傻子放牛】一个傻子去放牛,走到半路,牛突然不走了。傻子很纳闷,向后面一看,牛撅着尾巴半蹲于地,不知想干啥。傻子一看,决定去走过去看看。于是,他来到了(来自:百问中文库-笑话大全)牛的屁股后。站在牛的屁股下,傻子看着牛微微蠕动的屁股正要仔细看看,突然,一团黑色的物体从牛的屁股冲了出来,砸了傻子一脸。傻子一看,吓了一跳,用手抹了抹脸,放到鼻子上一闻,随后就破口大骂到;“TMD,我说你怎么突然不走了,原来是要拉屎啊!”

3、【整个蛋糕一起吞,你赢了】女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指,弄得她很不开心,责怪我:“为什么不能直接给我呢,这样的浪漫我不要!”于是我连忙解释道:“下次别整个蛋糕一起吞,一块一块吃就能发现了!没人和你抢的!”。

4、【冰箱】我有一个担任警官的同学,曾经跟我讲过一个关於“冰箱”的恐怖故事。虽然它仅仅是一个关於凶杀案的故事,而非鬼故事,却让我毛骨悚然。故事发生在日本。一位老太太搬入一间传统日式的平房,老太太非常节俭,甚至到了锱铢必计的地步,因此?於一切生活上的花费,必明察秋毫。在这间新房中,首先让老太太感到不?劲的是电表的指数。老太太自认用电很节省,却总觉得电费比预期的高出一些。有一天,老太太决定关闭家中所有的电源,搬入儿子及儿媳妇家暂住一个星期,以检视电表有何变化。一个星期以後,老太太返家後发现电表指数仍有增加之势,便开始怀疑有人偷电。於是,老太太展开一连串的线路检查活动。老太太很细心地检查家中所有的电路,钜细靡遗,却似乎一无所获。失望之馀,老太太正想打电话找儿子抱?,并打?放弃,却恰巧在电话机座旁边发现一条陌生的电线。老太太赶忙将电话桌搬开,赫然发现该条电线是通达地底下的?见到这种情形,其实最简单的?法就是?电线剪断,但是老太太追根究底与明察秋毫的性格,促使她聘请若干个挖土工人?地面挖开,以探究电线究竟通到何处。工人使命地挖呀挖,大约挖了一公尺深的时候,碰到硬硬的东?,再继续挖下去,才发现埋在地底下的居然是一个冰箱。工人们打开冰箱一看,赫然发现一具女尸,其脖子上有一道轻紫?的勒痕,舌头围吐,眼睛瞪得大大的,眼球朝向左上?,彷佛在乞求冰箱的门早日被打开。尽管尸体是冰在冰箱中,但可能是由於冷度不够,尸体已开始肿胀发臭,冰箱中漾著令人作呕的尸水。後来在查案的过程中才发现,这间房子原本住了一?医师夫妇。但是,当老太太接?此栋房子时,医师的太太已经不见了。我同学一直强调这是千真万确的故事(故事中若干加油添促的情节除外),但是我一直感到很纳闷的是∶该位医生为何要采用那么诡异的?法来掩藏尸体?你也有同样的看法吗?

5、【战场上的残酷事件】有两个国家正在打仗,打的难解难分,双方都消耗比较大,其中一个国家紧急征兵。一个农夫不幸被征入伍,长官在发枪的时候正好到农夫发完了,长官顺手塞给农夫一个扫把,告诉农夫说:“打仗的时候你就端着扫把,向敌人瞄准,嘴里不停的喊:啪,啪,打死你,就可以了,其他的事你的战友会帮你做的。”第二天,农夫上了战常他趴在战壕里一直端着扫把喊:“啪,啪,打死你。”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。随着战斗继续,农夫的战友越来越少,几乎都被打死了,这时,农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来,农夫向他瞄了几次,结果无济于事,那个敌人一直冲过来,把农夫冲倒在地,农夫吓坏了,这时他听到那个敌人口中念念有词: 轰隆隆,轰隆隆,坦克撞死你。

6、【这里不让抽烟】咖啡厅里,服务员走过来说:“先生,这里不让抽烟。”我站起来,往前走了两步,“这里呢?”“也不行。”我失望地摇了摇头,又走了几步,试探地问:“这里行了吧?”“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步,已经不抱希望,“这里也不可以吗?”“你TM都抽完了还问我!Cao!”

7、【老师与学生的对话笑话 老师当场晕倒】老师问学生:人生自古谁无死,你接下一句。学生答:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。隔年,老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。老师很火大,有叫学生罚站!这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生又回复老师:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒!哈哈……

8、【难道我是备胎??】女友让我去她家,我去了一进门,发现有陌生男的我大吼:你谁?女友说:你咋来了?我说:不是你叫我来的吗?女友:我叫的是他!我才是你男友啊!女友看看我:你?我跟你玩玩的!我无语……

9、【最新语录,你喜欢哪一句?】1. 这个天气就像个色狼一样!冻手冻脚的!冻手冻脚的!!冻手冻脚的!!!2. 男人喜欢漂亮脸蛋,女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆,男人撒谎。以便相互欣赏。3. 岁月是一把杀猪刀,黑了木耳,紫了葡萄,软了香蕉。4. 据说一个好的女朋友能帮你电脑省20G空间哦。5. 男人把幼稚的女人看作单纯,女人把单纯的男人看作幼稚!6. 女人啊,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人啊,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。7. 其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。8. 我们用高中三年憧憬大学四年,用大学四年怀念高中三年,将来可能会用一生时间去思考大学四年。9. 我与床之间有楞次定律存在,晚上的时候阻碍我上床,早上的时候阻碍我起床。

10、【骂庄稼】从前,有个懒汉,一年到头,吃吃玩玩,不爱劳动。到了秋收季节,他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边,跺着脚朝庄稼骂道:“庄稼,庄稼,你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧,田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧,我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧,我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀?”。

11、【新手是要交点学费的】小时候很喜欢魔术,觉得很裤,于是自己也想了一个,在全班面前表演。我:“这是一张10块钱,过一会我会把它变没……”于是我拿着这张10块用力得甩了几下,其中一下是往身后扔的。我:“看吧,没了”XX同学:“我想,你的10块前是变没了……因为它飘向窗外了……”你妹啊……我的10块钱!!!

12、【逗娃娃】同事有一4岁小男孩。一天,小孩在办公室玩,我走过去一下子把裤子给他脱下,故意大声说:拿刀来,把小鸭鸭给他割了。小孩吓得大哭,同事们跟着起哄。孩子的妈从办公室走出来笑着说:哪个把我的娃儿怎样逗哭的,我就怎样收拾他。一同事给他解释了我是怎样逗哭她孩子的。她马上喷……

13、【你真的什么都愿意陪我做吗】女友问我:“你真的什么都愿意陪我做吗?”“当然!”“如果我要吃屎呢?”“那我……我……我也肯定会陪在你身边啊,一勺一勺喂给你吃。”

14、【这猫咪】家里做小生意,有10几个工人吃住,……每天都要倒掉挺多剩饭菜、觉得可惜,就从附近喂流浪猫,最近发现有一猫咪特别胖,肚子都快到地了,就高兴的跟烧饭阿姨说,瞧那猫咪,要生了。阿姨摇了摇头说你看见它屁股下边那倆蛋了吗?雄性!哎哟…

15、 ~老婆对老公说:“我真不明白,追求我的所有人里,哪个都比你有钱,可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢?” ~老公说:“那是因为穷人比富人更会关心女人,至少更关心女人的身材,跟着我,你永远都用不着为腰围发愁。” ~2、 ~“要是哪一天我万一发胖了呢?” ~“那我就当是进入了时间隧道,回到了以胖为美的唐朝啦。” ~3、 ~“你比我大九岁,年龄相差也太悬殊了。” ~“那更好,我要是不比你老,还没有人给你提供嘲笑资源呢。” ~4、 ~“你的长相也太惨了点儿。” ~~~~~~~

16、【怕老婆的丈夫】The ruler of an ancient kingdom wanted to disprove the statement that the men of his domain were ruled by their wives.He had all the males in his kingdom brought before him and warned that any man who did not tell the truth would be punished severely. Then he asked all the men who obeyed their wives' directions and counsel to step to the left side of the hall. All the men did so but one little man who moved to the right. “It's good to see,”said the king,“that we have one real man in the kingdom.Tell these chickenhearted dunces why you alone among them stand on the right side of the hall.”“Your Majesty,”came the reply in a squealing voice,“it is because before I left home my wife told me to keep out of crowds.”古代有一个国王,他想证明他领土内的男人并非像人们传说的那样,受到老婆的管制。他把王国里所有的男人都召到跟前,警告说,哪个男人胆敢不说实话,就会受到严厉的惩罚。然后,他叫所有听从妻子的命令和意见的男人都走向大厅的左侧。所有的男人都站到了左侧,只有一个小个子男人站到了右侧。国王说:“看到我们国家里还有一个真正的男子汉,真是令人高兴。告诉这些胆小的笨蛋,为什么在他们当中只有你一个人站在大厅的右侧。”“陛下,”那人尖声地回答:“因为在我出门之前,我老婆告诉我不要扎堆。”

17、【包子里的人】一个人在饭店里吃包子,他吃着吃着,忽然喊道:哎呀,这包子里有人!顾客们一听,都围拢来看稀奇,服务员很生气,说:你怕是疯了吧!包子里哪来的人?那人说:你说包子里没人,怎么馅子里有人的头发呢?

18、我同学之前差点被骗去传销,都到火车站了,但是传销的人告诉他那边不能上网,他舍不得LOL就没去,后来他一直感慨感谢LOL,让他逃过一劫。

19、【美女,普通女生,丑女,?女汉子】美女:现在的男生个个都太轻浮,见到美女就搭讪。普通女生:现在的男生略显内向,明明喜欢却不表达出来。丑女:现在的男生是不是都对女人没兴趣啊?怎么都基情满满。女汉子:都觉得现在男生怎么有点娘。

20、【最新消息】电视新闻播音员正在播报新闻……这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:""下面是本台刚刚收到的消息……""接着打开纸条读起来:""伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶……""。

21、【晚上看孩子背英语单词】晚上看孩子背英语单词,熊孩子写了二十遍还是不会默写,我在旁边泪流满面:媳妇没骗我,这真是我的孩子。

22、【偷车与反偷车】一个人在丢了数辆自行车之后,又买了一辆最贵的!这回他还是把车放到了楼下,但他往车上安了5把锁。并在车上负了一张纸条,上面恶狠狠的写到:“我让你偷!!”而第二天他准备开车锁的时候他发现又多了两把锁,并且也有一个小纸条,也是恶狠狠的写到:“我让你骑!!”

23、【哈尔滨的结巴】我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的一个结巴。

24、【好久没扒逗比男友了】啦啦,好久没扒逗比男友了。楼主喜欢叫男友帮点小忙,比如说衣服在洗衣机叫他晒下,他会说等会,我说不晒怎么办,他会说不晒就是小狗,然后过了一个又一个的等会,还是没晒,我会催他,他会对着我不停的旺旺旺旺个不停,我也是醉了……

25、【宝宝会用抹布了】宝宝拿着一块抹布,高兴地说:妈妈,我学会用抹布了!那你擦什么了?我刚用它擦过桌子,又擦了马桶,还擦过地,现在正准备去擦碗。

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26、【上辈子是个畜生】朋友从KTV出来没唱够,随着门口的音乐就大唱:“能不能为你再跳一支舞,我是你千百年前放生的白狐。”然后旁边经过得小孩说了一句:“原来他上辈子是个畜生。”

27、【爱管闲事】现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌,以后再也不来这家电影院了。

28、【帮丈夫竞选副主席职务】某人非常热心帮助丈夫,竞选副主席职务。选举那天,由于妻子要很晚才回家,便特地在桌子上留了个纸条:“亲爱的,祝你好运。不论选举结果如何,你都是我们家中的副主席。”

29、【喜欢女孩的原因】 一个神经质的男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。最后,一个护士笑容可掬地走到他跟前。先生,你太太生了一个女孩。太好了!您喜欢女孩?是的!这祥,她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。

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31、楼主:我今年大四,得了癌症,寿命还剩1个月,老师和同学为了让我有尊严的走完最后的时光,给我买了本书:《30天包你通过英语四级》。回复:我今年高三,得了绝症,老师为了延长我的寿命给了我一本《五年高考三年模拟》。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

32、【洗枣】门外。小叔:嫂子!大哥在家吗?嫂子:他出去了,进来吧,我正在洗枣,洗好給你吃。小叔:洗澡?那我先走了!嫂子:别走,别急,帮我再换一次水就行了。小叔:水放门口了。嫂子端着枣出来:枣子不错吧?小叔:……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

33、【搞笑段子】上天总是给身为主角的我设置重重误会 让我迷茫不知所措。有一次等我爸,突然看到一个长得很像他的背影,然后我就特欢脱地招手喊“老爸!老爸!我在这呢!”边喊还边跑,结果走近一看发现不是。我就愣了下,又一边招手喊着一边向前跑,想找个人少的地方差不多就停下来,没想到人越来越多,越来越多,我当时迷茫啊,不知路在何方。

34、【各位小姐,晚上出门可要小心哦!】夜已深。这是一辆夜行的巴士,她坐在第一排。真是的,她心想。真没想到这位新老板这样变态,全无劳动法的概念。常叫员工自晚上九时开会至半夜,或叫人赶工夫到深夜一二点,第二天人还得衣着端庄地坐在办公室内。他老人家则十一二点慢慢赶来,或干脆不来公司了。这样努力地工作也没有好的薪水,反比同行低个三四成,所以很多同事做着做着也就不见了(真的是因为辞职吗还是......消失?)。听说楼下的公司这几天正在招聘相同的职位,明天怎么样也要下去试一试……疲倦的她并没有多想,酸痛的眼睛在车身有规律的摇晃中自动合拢,她迷迷糊糊地盹着了。其实不会睡很久,但小睡之后必然会有一刻的清醒。她睁开眼睛,此时窗外一片漆黑,车顶灯光使车窗变得镜子一般清晰。她无意中朝车窗方向一看,吓得差点没跳起来:乘客们仍然是静静地坐着。但是透过车窗外的光,他们都已变了一副模样。有的拖着断手残脚,有的耷拉着血红的半根舌头,在咀嚼自己的差不多只剩白骨的手。巴士司机开着车忽然就回过头来看着他们一笑,他的脸正在融化,一条蛆虫自他的鼻孔懒散地爬出,所有的怪物都开始笑了,声音象腐烂时的肉块。她几乎昏过去,头皮一阵发炸。她在心里不断对自己说:这是梦,这是梦,这是梦……可是说了上百遍,幻觉没有消失,她也没有从这梦魇中脱离。在他们的狂笑声中,司机把巴士开进了一条她从来也没有见过的隧道。慢着!慢着!在这寸土寸金的城市中心,哪来什么隧道?更别说这是她半年来的上下班之路了。巴士驶得很快,不久就驶出隧道,刚刚明亮的街边已经漆黑一片。根本看不清街上的房子和行人。车内的顶灯变成了惨绿色,现在已经不用靠车窗的反光也能看清乘客的真面目了。地上黄绿色的液体散发无比的恶臭逐渐蔓延,充满耳朵的是那些家伙喉咙里“嗬嗬”的声音,她已经痴痴呆呆,也象一个死人一样了。巴士飞一般地开着,忽然有一双残缺潮湿的手放在了她的肩膀上,那“嗬嗬”声就在耳边,腐烂的气息……“啊!”她大叫一声,终于自梦中惊醒。乘客们还是坐着,车窗外的风景也变得熟悉,可刚刚的感觉是这样真实……所以,她几乎是歇斯底里地叫了起来:“我要下车!我要下车!”巴士上的人都奇怪地看着她。司机不耐烦地回过头来:“怎么啦?”“我……我刚刚睡着了,到站了却没有下车。麻烦你停一停把我放下去好不好?”因为是深夜,司机虽然很不满,却还是停了车,开了门。她望着巴士慢慢驶走,松了一口气。这才发现内衣已为冷汗所湿透。今天真倒霉,怎么会做这么个梦。但也幸好这只是个梦而已。这时恰好有辆空的出租车开来,她招手截停了它,坐进车里。转过头来,她对司机说:“去XXX路。”只听到司机发出粗重的喘息声,然后,用一种极慢而含糊的声音说:“嗬嗬,小姐,终于找到你。”“什么?”“嗬嗬,因为……夜才刚刚开始。刚才……巴士,嗬嗬……我请你共舞……”她闻到了腐尸的臭味,脸色变得惨白,那种绝望的感觉一下子撕开了她的心。这时司机缓缓回过头来,对她咧嘴一笑。他乱蓬蓬的头发下是一张腐烂了一半的脸庞。一只眼球吊在眼眶外,另一只原来是眼睛的地方只剩下深洞,破损的唇无法遮挡白森森的牙齿,蛆虫正不断掉下来……“我……开车……追你的……”最后听见的是她发疯似地尖叫,叫声很快中断,——接着是她给封住嘴的沉闷哭喊,还有某些可疑的吮吸声........

35、【幽默而又富有涵义的动物寓言】深夜,一群老鼠发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢吃,因为大家都没有吃过,最后只是围着这块蛋糕转圈子。一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:“你们怎么不吃呢?”不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。吃过蛋糕的老鼠说:“既然大家都不吃,那我就不客气了。”说完,一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声,鼠夹响了,这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。

36、【毒妇!绝对最毒妇人心!】有一个女人打高尔夫球,不小心把球打到附近的树林里,她便进树林里去找,看到一个青蛙掉到一个陷阱里,蹦不出来。青蛙对女人说:""你好,我其实是个神灵,如果你把我救出来,我可以满足你三个愿望。""女人把青蛙从陷阱里救了出来。青蛙说:""对不起,刚才太匆忙,忘了告诉你,你可以任意许三个愿望,但实现你每个愿望的同时,必须有附加条件,就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。"" 女人很乐意的答应了。青蛙说:""你想清楚以后,你救可以许愿了。"" 女人:""我的第一个愿望是,我变为一个非常美丽的女人。"" 青蛙:""出于我对你的感激,我再次提醒你,这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人,并且会比你的魅力还大十倍,会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。"" 女人:""我已经非常美丽,我的丈夫不会变心的。"" 于是,女人变的非常美丽。青蛙:""请你说你第二个愿望。"" 女人:""请让我有在银行有一亿美元的存款。"" 青蛙:""我再次提醒你,你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款,他有钱后可能变坏,可能……"" 女人:""他的就是我的无所谓。"" 青蛙:""好吧,你的第二个愿望也实现了,请说第三个。"" 女人:""请让我得一下轻微的心脏病。"" 。

37、【赞扬】八戒工作一天,疲惫回到家,刚坐下喘了口气,小八戒就跑来:“老爸,老爸,陪我玩嘛!”八戒一脸无奈:“唉,你老爸我现在亲自累倒了,没劲陪你玩了。”小八戒一脸不乐意。八戒逗她:“如果你赞扬你老爸几句,也许你老爸我会有动力,就有劲陪你玩了。”小八戒一听,问:“要怎么赞扬啊?”八戒说:“多了去了,什么英俊潇洒啦,聪明绝顶啦,活LeiF啦,民族英雄啦,和平天使啦,世界卫士啦,宇宙超人啦,什么的,你看我有什么好就表扬我什么。”小八戒眼珠一转:“你是说,你有什么好的就表扬你什么?然后你就有劲陪我玩了?”特别还加重了语气。八戒一脸庄重地点了点头,闭上眼,等待听到小八戒的赞扬之词。小八戒说:“我看你啊,就有一个好,就是有个好女儿,你看她聪明伶俐,乖巧可人,活泼可爱......”八戒无语......

38、给一好友打电话,问:在干嘛呢?答:给女朋友做手术呢。再问:又漏气了?他:没有,给手剪指甲呢!

39、【经验之谈】甲:“你要是闲得无聊,消磨时光的话,就得谈恋爱。”乙:“你要是不怕麻烦的话,就得结婚。”

40、【变脸飞快的粑粑】小明:粑粑,今天俺跟人打架了。粑粑:你打人还是被人打?小明:被人打!粑粑:兔崽子,被人打你还有脸回家?小明:不过,打俺的人给了俺人民币做赔偿!粑粑:咋不早说?好儿子,你看粑粑最近几天手头儿紧,可不可以……小明:当然可以,喏都给你吧!粑粑:乖儿子哈……啊?尼玛就一块钱!兔崽子你耍老子……

41、【大象安装假牙】一对夫妇质问一家商店经理说:“上星期,我们在这里买了一个象牙盒,经鉴定,是假象牙制成的。”经理说:“在当前科技条件下,大象安装假牙,也是非常有可能的。”

42、【马伯利只求耳顺】在法国,国家研究院院士是崇高的地位.不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士.马伯利说:"我不干这种事.我当上了,有人就会说:他怎么当上了.我如果不当,很多人会说:他怎么没当上?还是后一种议论好呀."

43、倪萍在一家酒店做客,上来一盘牛鞭味道特好,问;这为何物?冯巩说,牛群身上有,牛群说,冯巩身上也有,倪问?我身上有吗?,两人齐声说,你身上有时有,有时又没有!

44、【吞钱求医】有一个人来到了(来自:百问中文库-笑话大全)诊室,显得很发愁。他说:“医生,您必须帮忙,一个月前我吞下了一个硬币!”“吁,老兄!”医生说,“您吞钱那天为什么不来找我呢?”“实话对您说吧,医生,”那人回答说,“那时我不需要这钱。”

45、【快!拿纸,拿纸】上高中时一哥们p放的相当牛B,任何时间任何地点收发自如!一星期六下午我们哥几个出去玩,这奇葩突然一个跳跃摆了个Poss随即一声p响接着就不动了,大伙正呐闷呢。就听这货喊到“快!拿纸,拿纸 ……”

46、【就这么在学校出了名~~】高中的时候和我们班一个男的喜欢同一个女生,高三,他又不好挑明了。周一升国旗散后,突然那B上来挽住了我的胳膊还特么靠在我肩上,后来班主任找我谈了心,女神也不理我了,就这么在学校出了名~~

47、【压力太大】“你怎么了?”“失眠,睡不着。”“没事,你就是压力太大,睡一觉就好了。”“……尼玛!”

48、【食堂文化】食堂的留言簿上总是满满的。“食堂大妈,我怎么越来越觉得您老人家越来越靓了呀!——经常在您那里打饭的小李”“就是,咱食堂大妈的皱纹越来越少了呀,大概数了一下,昨天是38条,不知道今天用的什么化妆品呀,怎么就少了2条?——常嫌您菜打多了的明子”“明天我们寝室的就去申请给咱食堂的大妈们升工资去,你们的饭越来越好吃了,以前吃一顿饭要吃出好多颗石子,现在一天都难得找到几颗了,不过仍须努力呀。——男生507”“我们男生210的全体同志向食堂同志们致敬!我们今天和我们班女生赌了一把:要是我们能在饭里找出四条虫子,今天的饭他们请了。结果恰好找了五条来,明天的饭他们也包了,只是他们都还不知道他们吃的饭里也有。——尊敬你们的男210”“谢谢食堂的同志啊,是你们的努力,让我们那可恶的政治老师滚蛋了,他说他不习惯你们的饭。你们功劳大大,不过小生怕怕。”

49、【抓贼】“爸爸,有人把我们的汽车偷走了。”“你认得那人的模样了吗?”“没留意看,但我把车号记住了!”

50、【不好意思】农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说:“我不想去。”妻子问:“为什么?”“去得太多了,实在不好意思,除非我们也能同样地回请他一下。”

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