笑话大全 爆笑（第3049期）。我拉了让大家喝、春节聚会趣事、老板娘你跟孩子说啥了、单纯的孩子、洗澡水、点蜡烛等笑话50则。

1、男人最幸福的是小肚鸡肠，女人最幸福的是空穴来风。

2、【我拉了让大家喝】和朋友聚会，喝啤酒。啤酒瓶盖上有一个扣环，用手直接拉就能打开。我使劲开瓶，手都勒红了，也没打开。一哥们说：“我劲大，让我拉吧。我拉了，大家喝！”

3、【春节聚会趣事】春节，和老同学们聚会。大家去k歌，一同学说要唱“三天三夜”那首歌，另一个喝多了的同学听到后说:啥？唱三天三夜，大哥，这么长时间，我不知咋跟我老婆编借口啊！

4、【老板娘你跟孩子说啥了】昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小丫头不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒！我去，老板娘你跟孩子说啥了？

5、【单纯的孩子】昨晚同学聚会期间各种灌酒。喝到半夜回家见二货媳妇脸上乌云密布。lz赶紧装醉。喊着老婆我爱你。我就这么唠叨着。二货媳妇以为我喝醉了还能这么想着她。这要爱的多么深啊。各种抽泣。lz差点憋到内伤。硬是没笑出来。为二货媳妇赞下。单纯的孩子！

6、【洗澡水】甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯。”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

7、【点蜡烛】儿子一直住在城里，不知停电是怎么回事。一次，他随妈妈回农村老家，碰巧晚上停电了，妈妈点燃蜡烛，他以为有人过生日，竟高兴地唱起来：“祝你生日快乐！祝你……”

8、【这哥们实在啊】请朋友吃饭，有个哥们带了一个人来，大家边吃边聊，说的挺开心的。快吃完完的时候，想起那个新来的也没怎么说话。就问他：吃饱了吗？他说：吃饱了。我又说：多吃点，别客气，都自己人！他把T恤撩起来，拍拍肚子说：真的，你看，肚子上的摺都撑平了。

9、【不让洗澡】小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”小鸡：“妈妈不让我洗。”小猪：“为什么？”小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

10、【富商对他的医生】一位富商对他的医生说：“我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。”医生说：“好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”

11、【能吃的地方多了一点】一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【咋就看上你闺女了呢？】高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的？丢人不？”。说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢？……”

13、【想交美女朋友】一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后面充话费的。”“噢，今天我女朋友帮我充的。”

14、【女人每天说话要比男人多一倍】丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”丈夫：“啥？”。

15、【囧态百出的开心男女】1、本想对他回眸一笑，谁知道冒出了个鼻涕泡……2、男友说：媳妇儿，等我有钱的，带你抽个脂，整个容，天天都美美哒……听这话，真是喜忧参半，我是有多磕碜！！！3、女：“你小时候是不是经常偷吃贡品啊？”男：“我去！你怎么知道！”女：“呵呵，就你这样，长的跟遭天谴似的，谁看不出来！！！”4、早晨牵着狗狗去遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗，俩狗看对眼了，就要开始亲热。妹子白了我一眼说：看好你儿子。我低头，对我的狗狗说：你丈母娘没看上你！5、想浪漫一下，我：亲爱的，我们一起环游世界吧。你向一个方向走，我走反方向，终究有一天我们相遇在一个陌生而又美丽的城市……还未说完，她上来就呼我一巴掌说：你TM是不是想骗我走，不想跟我处了……

16、【谈理想的男孩与男人】男孩儿对女友说：“我的理想是现在要努力工作，将来当个大老板。”又温柔地说：“那你将来就是老板太太了。”男人对老婆说：“我的理想是让咱的儿子上名牌大学，好好学习，将来当个董事长！”又得意地说：“那你将来就是董事长他妈了！”

17、宿舍卧谈会。A：给我一个女人，我能创造一个民族。B：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。C幽幽的说：以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。

18、【你就象一棵亭亭玉立的竹子】男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。

19、【话线与电线】弟弟刚学电脑，有一天，他问我：姐，为什么电脑非要插电话线才能上网呢？我循循善诱的解释了半天，看他一副迷茫的样子，我灵机一动说：你看网鱼的网子是要线来连接的，电脑也一样！那为什么不用电线？他这一问我不禁呆住了。哦，我明白了！他兴奋的说。因为有时会停电，而电话总没停过电！

20、【比谁尿的远】小时候，我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是：周围还有几个小女孩呐喊助威！

21、【最喜欢老师上课跑题了】我最喜欢老师上课上着上着跑题了，然后聊开了然后大家聊的很开心，然后就下课了…

22、【胆小老鼠的笑话】有一只老鼠，本想出去看看世界，它走到打街上，路上的人们都说快打老鼠，却没有一个人打。老鼠说:什么胆小如鼠啊，明明是胆小如人！

23、听说你最近好花心？快乐向你递情书，还跟好运混一起，成功也迷恋你，就连幸福也对你投怀送抱。呵呵，别重色轻友，忘了老朋友哦！

24、【男生笑话你胖 没少发脾气】女孩去相亲，对男孩感到非常满意，正打算约下一次见面的时间。男孩突然问道：“我学过相面之术，我给你相个面！”女孩说：“好呀，你说吧？”男孩看着女孩说道：“我看你这几年一定经常发脾气吧。”女孩惊讶道：“对啊，因为相亲的事，我总是闷闷不乐的，唉，你是怎么知道的啊！”男孩道：“看你胖那样，一看就是生气之后暴饮暴食发福的，一看你这几年就没少发脾气！”。

25、【乐人囧事逗的你大笑不止】“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”“你妈说什么了？”“cao，不是给你说了我没听么。”

26、【第二杯半价】对于第二杯半价，别人的想法：「可以和好朋友一起去了！」 我的想法：「可以喝两种不同的味道了！」

27、【实在不关我的事】某地方有一种习俗，嫁女儿那天，娘家的人请来亲友来哭脸。哭的人越多，说明女儿在娘家很为大家看重的，说明都舍不得她。有次某家嫁女，哭的人坐满一房，其中有个男客哭得最动清，但是一听，他只是反复哭我想起三个字。人家都感奇怪，于是有人问他想起什么。那人哭得更凶地说：我想起哇实在不关我的事呀！

28、【微博段子】一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。

29、【我替我大爷感谢你】公交车上一幕下班高峰期、公交车上人挤人、全体男女老少都随着公交车左右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女纸、一害羞腼腆的男纸。司机先森一紧刹车一急转弯、男纸踩了女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸脸噌红了。刚想道歉只听到女纸骂道：卧槽你大爷！男纸脸更红了、随后却说了一句：我替我大爷感谢你！全车的人凌乱了……

30、【圣诞节】一个外国圣诞节，比过年还热闹，要么晒礼物.要礼物，正好我在做饭，都过来要饭吧。

31、【自己动手】刚下火车，到了出站口就上来一个老妈子跟我屁股后面小声说:小伙子，找小姐不？20!20！我回过头说:去找那个哥们吧，我不需要！只听她小声嘀咕:人家开奥迪，需要找20的吗？难道我需要吗？老子靠的是双手！

32、【做文章】儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！”爸爸：“那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。”儿子：“你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”

33、【秤】当食品店老板的丈夫对妻子说：今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。妻子不解地问：那是为什么？亲爱的。丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。

34、【深奥的QQ签名】QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路施工，请绕行”。深入的思考之后，给对方留言“怎么？你怀--孕了啊？”之后对方回答“哎 ？你怎么知道的？”。

35、【禅师不淡定了】一人请教禅师：有人背地里捅 我刀子，该怎么办？禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？该人摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再……啊呀我操……

36、【罚一夜三场】清朝柳某，成亲三月，未与妻同床，新娘不甘独守空怖，诉之于官，状词曰：“古训在家从父，至今出嫁从郎；成亲已经三月，未见丈夫同床。”官以案关闺房私情，于律无例可援，未予受理，新妇以事关宗祧，再状诉云“亲事父母商量，安知夫也不良；非贪床第之欢，实恐宗支杳茫！”官以斩宗灭嗣，案情重大，遂准状。伤其夫申复理由，批云：“该氏嫁你为室，三月肉味未尝，身为丈夫之责，因为何如此荒唐？”乃夫以成亲以来，正值炎夏，为保护身体计，亦备辩云：“成亲正遇骄阳，体弱容易毁伤，若贪枕席恩爱，蚁命恐难久长。”官据其夫申复后，遂传原被两告到庭，判云：“昔日火伞高张，今值新秋清凉，为补从前缺欠，罚你一夜三场。”新妇以过去孤眠独宿，坐失欢娱，心有未甘，当堂再求一夜五次云：“蒙判一夜三场，小妇感激不尽，尚再赏加二次，子孙累世吉昌。”夫以其无理要求亦当堂辩云：“小的体非纯阳一夜勉强三场，若是再加两次，迟早必见阎王。”官亦驳斥原告请求，仍维持原判云：“你夫勉强补偿，只能一夜三场，倘再不满欲望，可觅他人增场。”

37、【屌丝爆笑，屌丝之途长路漫漫啊!】1、刚刚碰到一对情侣，女生抱怨男生太闷不会哄人开心。男生把钱包一把掏出来丢了老远，我以为要发火，结果这二货跑过去把钱包捡起来，“媳妇你看，我捡到了一个钱包！”看女生噗嗤笑了于是把手表也丢出去，“哇，还捡了个表！”接着把手机也丢了出去，结果屏幕碎了。女生说你有病啊，然后扬长而去。2、和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。3、现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏老子机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。4、电梯里，进来一个美女，双手抱着挺重的纸箱子，礼貌地问她：“几楼？”她对我笑笑：“九楼，谢谢埃”我：“哦，那你快按埃”5、女：你穿过阿玛尼的衣服么？男：“没穿过。”女起身要走，男：“不过我也穿进口衣服，一套万把块呢！”女喜笑颜开，接着聊 ：“你开宝马么？”男：“没有。”女又起身要走，男：“不过我天天坐加长大奔，几百万一辆呢！”女笑开了花：“那你做什么工作的呀！”男：“我在消防队上班的。”

38、【别人家的老婆】朋友问：“最近混得怎么样啊？”男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！”朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！”男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”

39、【让人哑口无言的经典神回复】1、朋友说：，每个成功的男人背后都有一位伟大的女人。我神回复道：滚吧，马云就除外，这逼背后有无数个败家的老娘们…… 2、能用一句话形容你单身太久了吗？神回复道：妈蛋，太久不用了，都快长出处女膜了！3、问：情人节没有情人怎么办？神回复道：如果为情人节没人陪你而伤心，那你就想多了，因为情人节之外一样没人陪你…… 4、哥们说：别人孩子都会买手纸了，我的孩子还在手指上。神回复说：别人老婆都会生气了，你老婆只会充电。5、哥们说我为什么那么喜欢装逼。我想想神回复说：呵呵，你还喜欢艹逼呢！

40、【微博段子】我家里养的是哈士奇，刚才给它喂狗粮的时候，看二货吃得很美味，好奇狗粮味道，于是没忍住就拿起一块尝了尝。谁知这货深情地看了我一眼，后默默地挪了挪身体，在饭盆边给我腾出了一块位置。

41、【MLGB的她可千万不要在外面有男人啊】女友去洗澡，我趁机偷偷地去看她的浏览记录，却震惊地发现她的上一条搜索内容是“和JB小又无趣的男人上床，怎么样才能爽”。我的第一个念头就是：她一定是在外面有男人吧…… 马勒戈壁的她可千万要在外面有男人啊！！

42、【我好像说错了什么】人生第一次就业后的光荣事——监考！我兴冲冲去拿学生的试卷同事笑笑说，李老师，第一次监考吧我很响亮地回答！嗯！是的以前都是被监，全场同事一阵爆笑，好像没什么不对啊哦，不，尼玛……

43、【好吧，老公你赢了】有次跟老公大吵一架，事后老公来哄我，怎么哄都不好使，我就坐在床头不理他。他突然过来把我抱起来放在床尾，嘴里说着：“人家说夫妻床头打架床尾合，我看看是不是真的。”

44、鸣人的儿子博人问他:“爸爸，你年轻的时候干了什么伟大的事啊？”鸣人摸了摸他的头，然后说：“我用了十五年，帮我曾经最喜欢的女生追回了她的丈夫。”博人又问:“那妈妈呢？”鸣人眼里光线都温柔了，“妈妈坚持爱到了我爱她的那一天。

45、出去吃饭，饭店活动说过100元消费就可以转幸运罗盘，最大的礼物是烤鸭一只，LZ兄弟三个，吃了整好100，转了一下，定格在价值68元烤鸭一只，老板正在笑的脸一下子停了，停住了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

46、【这是做啥】我女司机一枚，怕路考的时候不能过，便给教练塞个红包，教练说：这是做啥？我们有规定不能送红包，然后教练二话不说的将钱取出，红包还给了我。

47、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

48、【无法接待】心不在焉的教授生病了，被送到医院住院。护士：“教授，大夫来了。”教授：“请告诉他，很抱歉，我现在病得很厉害，所以不能接待他。”

49、【腊月蛇咬】隋朝时有一人很聪明，就是口吃，杨素很喜欢跟他开玩笑。某冬的一天，他戏弄这人说：有个大坑深一文，方圆也一丈，把你放在里面，你有什么办法出来？这人问：有梯吗！杨素说：没梯，如果有梯就不用问了。白白白日，夜夜夜夜里？杨素说：怎么要问白天夜里？只说你怎样出来。这人就说：如果不是夜里，眼睛不瞎，怎么会走到大坑里？杨素大笑，接着又说：假如突然命令你去做将军，有‘小城，守城兵士不足1000人，城中粮食也只够吃几天，而城外已被数万敌军包围，危急中派你到城中去，你会有什么好的计谋？这人问：有有救兵吗？杨素说：正因为没有救兵，所以才问你。这人默默想了好久，抬头对杨素说：像您您所说，一定失败。扬素大笑，又说道：如果现在家中有一人的脚被蛇咬了。怎样医治？这人立即答道：取5月5日南墙下雪涂涂即即治。扬素说：5月天什么地方还有雪啊？这人答道：5月没雪，那么腊月天哪里会有蛇咬呢？

50、【WC的全称】上次一同学问我厕所WC的全称是什么？我一下子觉得自己白学10年英语了。不知道是WC全称是water closet的同学默默转走吧。