笑话大全 爆笑（第3052期）。老婆大人的神级幽默、劝酒、跳蚤和蚊子、成人后你最想干什么、你也放了个屁呀、里面一群同事哄堂大笑等笑话50则。

1、【老婆大人的神级幽默】1、最近应酬比较多，今天我带老婆去了，见我们又喝酒，她道：你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸！2、老公：听说现在飞机推出头等舱双人床服务了，终于可以感受一下“一日千里”的感觉了。老婆：这么牛，现在飞机一分钟可以飞一千里了？！老公……3、晚上吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”老婆：“你自言自语用得着声音这么大吗？”4、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事……很经典啊！回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你……关我……艹，算你狠！！！”5、儿子犯错，惹怒了老婆，抬起手却舍不的打下去……我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑憋到内伤，老婆举了半天的手最终……打在我脸上，然后黑着脸对儿子说：看到没，以后不听话，你媳妇也会这样对你！儿子含着泪立刻就乖了。可我TM不淡定了！！！

2、楼主：如何用一句话形容“心动”？回复：想戴上最美的面具，又想卸下所有的伪装。

3、【劝酒】一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”

4、【跳蚤和蚊?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻楹臀米涌匆桓雠肿庸獗乘酰嵌枷氲谝豢诔⑾剩妓捣涣怂Ｎ米右黄头⒊?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276292.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>轰炸机的声音向胖子袭击，胖子爬起来赶蚊子，跳蚤只好看着美食跑掉。跳蚤说：“蚊子，你行行好，让胖子睡下吧！我饿死了。”蚊子说：“你以为我乐意吗？我要把这胖子拖垮，估计我会累死啦！”跳蚤说：“那你先休息一会吧！他躺下来我就骚扰他，你就吸血，我掩护你；我吸血的时候，你就飞舞起来，你掩护我。”蚊子说：“我不敢惹毛他，他点蚊香我就晕死了。”

5、【成人后你最想干什么】神对一只猴子说：“可怜的猴子，你在猴王争霸塞中被打败了，你将被赶出猴群，独自流浪，找食物也不好找还随时受猛兽袭击，将过很艰难很苦的生活。我要将你点化成人。”猴子非常感激。神问：“成人后，你第一件事最想干什么？”猴说：“拿一杆枪打死现在的猴王争回王位，所有的母猴都归我

6、【你也放了个屁呀】路口遇到红灯，小明停住车，旁边并排停着的车里是一位美女。小明对着美女笑了笑，摇下了车窗。美女也对小明嫣然一笑，摇下了车窗。“啊？”小明说，“你也放了个屁呀。”

7、【里面一群同事哄堂大笑】就刚刚，中午下班吃饭，我习惯性拿着筷子去公司的小餐间准备热饭，走进去，打开冰箱，怎么没看见自己带的饭，突然想起今天没带饭，随自言自语“哦，原来我今天没带饭”，里面一群同事哄堂大笑

8、【今天是情人节】星期四的课堂上，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”此时，班长起立回答到：“老师，今天是情人节！”

9、【隐形镜片】饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了…………”

10、楼主：是不是没有了月亮女人就失去了月经的能力？回复：是不是没有太阳男人就失去日的能力？

11、【恳请将臣妾打入冷宫】昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太热了！”我…。

12、【你的钱会下“崽”】一位放高利贷者手里拿着一把刚讨回来的高利债，对阿凡提说：阿凡提，你喜欢这些钱吗？不喜欢！阿凡提回答说。为什么？放高利贷者问。因为你的钱像我们家的母狗一样会下崽。阿凡提回答道。

13、【残酷的青春啊】一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。下面一神人回复： 现在还能伸进去的才残酷吧！

14、【早起】一天，阿凡提教育他的儿子说：儿子，每天早上要早起才行。爸爸，为什么呢？儿子问。早起是个好习惯。有一天，天刚亮我第一个起来来到外边散步，街上一个人没有，我就在路上拾到了一口袋金币。阿凡提说。爸爸，那您就不是第一个起来的！儿子说。怎么不是？阿凡提问。因为丢金币的人比您起得更早。儿子说。如果他是头天晚上丢的呢？阿凡提又问。因为头天晚上我和孩子们在路上玩了很长时间，并没发现有人丢金币呀！儿子说道。

15、【洗脚你就好好洗脚吧】我朋友第一次去足浴，按脚的技师是女孩子，她看我朋友长得老实，弄水的时候就对他各种调戏，朋友叫她等下轻点，脚底很敏感。那女就嗲嗲地说哎呦，该不会还是处男吧，然后温柔地捧起朋友的脚，温柔按着，突然就用手指往我朋友脚底穴位用力一揉，我朋友大叫一声“啊哒”，把她门牙踢落了两个。

16、跟女朋友吵架了，我气极了对她吼道：“你相不相信我扒了你裤子打你屁屁” 她极其不屑的看了我一眼：“脱了裤子你还有心思打我。” 我“……”

17、【只值半字】某官有家财五百金，可本事一点也没有。妻子劝他多读点书，他问：读书有啥好处呀？妻答道：‘一字值千金’，怎么说没有好处？他很不高兴地说：‘一字值千金’，难道我的财产只值半个字？！

18、【倒霉的小偷】我们这里有卫校，一天晚上学校巡查老师发现一个小偷，小偷逃跑时躲进了一间房子，老师马上把该房间给锁上了，通知大家不许报警，小偷在那个房间叫了一个晚上，因为他躲在了人体样品间，

19、【绳命里最骚的时光开始了】第一次遇见的时候像个斯斯文文的人，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的。军训结束，大学生们彼此都熟悉了，绳命里最骚的时光开始了。

20、【为你着想】儿子：爸，您有钱吗? 父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。父亲：为什么?儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。

21、【太阳和海洋】一对情人在海边。男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”女：“那么太阳落山以后呢？”。

22、【微博段子】我在团购上找咖啡馆，点进去一个看大家评价，有个不知道是男生是女生的顾客几乎是隔三天就一条评价说咖啡师很帅，很喜欢他，暗恋人家不敢告白。最新的他的一条评价下边商家回复说“没想到我这么让你喜欢啊，我好像有点记得你的样子，你跟我告白试试看啊。”

23、【巳失记忆力】女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说巳满二十岁。医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，巳失记忆力。”

24、【叫爸爸】话说一对年轻夫妻有一个孩子刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子叫爸爸，这个做老公的大受感动。认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说：你儿子一直在叫你，你赶快去啦。

25、【孤岛奇遇】他是一个工程师，第一次乘船来加勒比海度假。他尽情享受着这美丽的风景，但一场飓风扫碎了这一切，他乘的船很快就沉到海里去了。苏醒以后，他发现自己孤零零地躺在一个小岛的沙滩上，岛上满目凄凉，环视四周，只有几棵橡胶树和可可树。虽然内心感到非常绝望和孤独，但他还是决定活下去。他以橡胶和可可汁为生，并每天都向海上眺望，期望有一艘救命船出现。四个月后的一天，当他正躺在草丛中，捋着胡子向海上张望的时候，一个移动的物体闯入了他眼角的余光中。这是真的吗？是一艘船吗？他心中自问。不！是一叶从岛的一角划来的小船，上面还有一个女子，高高的个子、黝黑的皮肤和金黄色的头发，象仙女一样飘然而致。她也目不转睛的盯着他，并高声叫着。她几乎不相信自己的眼睛，试探着问道：“你......你从哪里来的？怎么来的？”“我从那边划到这里来的。我乘的大船在这附近沉没了。”她说。“不可思议。”他说，“我不知道除了我以外还有人活着，还有别的人吗？你怎么弄到这艘小船的？你真幸运，能从大船上搞到这艘小船。”“只有我一个。”她说，“这艘小船不是那艘大船上的，是我自己造的，船桨是橡树造的，船的底部是用一棵大棕榈树干挖空而成的，四周是用桉树做的。”“可......可是，”他回答，“工具和铁钉之类的东西又是从哪里来的呢？”“喔，这些都不是什么问题。岛的南边有一个裸露的冲积岩层，我发现只要把它们放进炉子里，加热到一定温度，就会被融化为可锻造的铁，我用这些铁先做工具，再用工具制造铁钉之类的东西，就是这些。”她紧接着问道：“你住在哪？”他不好意思，但又不得不告诉他她一直睡在海滩上。“那么，去我那边吧。”他俩上了船。她不费什么力气就划到了目的地，用一根精致的麻绳把船系在岸边的一棵树干上。然后他俩一起爬上一块大石头，绕过一片棕榈树林，就来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一间外表用蓝白色装饰的房子里。“虽然简陋，但我还是把他称作我的家。”她说，“请坐吧，喝点什么？”“不。”他立即说，“我可不想再喝可可汁，再喝一点我都要吐了。”“不是可可汁，我自己做了一个蒸馏器，来杯我自制的饮料吧？”他心里暗自赞叹她真能干，什么都能自己做。他俩喝着饮料，坐在沙发上聊天。讲完各自的经历后，她问道：“告诉我，你以前是否总蓄着胡子？”“不，”他回答。“以前我根本就不蓄胡子，即使在船上我每天都剃。”“那么，如果你想剃的话，浴室里有一把剃刀。”他不再怀疑什么，径直走到浴室里。在梳妆台上发现一个由骨头做的精致剃须刀。他剃了须，冲了个澡，走了出来。“你看上去真棒。”她赞叹道，“我也进去打扮打扮自己。”过了一会儿，她又出现了，头戴无花果叶，身上散发着迷人的栀子香味。“告诉我，”她低声耳语般地说，“我们都很长时间没有伙伴了......，你知道我指的是什么。既然已经独守了这么长时间，你现在最想要的、那种立刻就可以得到的东西是什么？嗯？”“当然，”他答到，一边靠近她，一边用一种极具吸引力的眼神看着她。“告诉我，你这里是不是能接到Internet上？”

26、【到底有多辣啊？】和同事去吃变态辣的烤翅，以前都没吃过，第一次挑战，同事吃了一口，慢慢地把筷子放下缓缓地趴在桌上，我们很着急的问感觉怎么样？同事艰难地挤出一句话：“一会儿再说，脑子辣没了。”

27、【是原来的配方，还是熟悉的味道】有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

28、【俺老婆最喜欢俺对她撒谎啦】甲：俺老婆最不能容忍的就是俺对她撒谎，俺一对她撒谎就被揍得下不来床。乙：俺每天都对俺老婆撒谎，她不但不生气还会主动亲俺一口。甲：俺不信，你对她撒啥谎了？甲：俺对她说：‘亲爱滴，俺爱你！’

29、【题在哪儿呐】我们班班长学习挺好，就是有点近视，最近又配了一副新眼镜。某日，一同学在网上看见一难题，抄下来打算第二天考考班长，此同学坐在班长身后，将有题的纸递给班长，班长看着手中两面无字的白纸，深思一会儿问道：“题在哪儿呐？”身后同学答道：“我靠，近视度数太高了！”。

30、【小三有车，小四有房，亦可衣食无忧】老公对未来经济状况颇惆怅。我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚么？

31、【也曾像过】希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”

32、【高人处事8方法】1、弯腰和别人发生意见上的分歧，甚至造成言语上的冲突，回家去擦地板吧。拎一块抹布，弯下腰 ，双膝着地，把你面前地板的每个角落来回擦拭干净。有时候你必须学习弯腰，因为这个动作可以让你谦卑。劳动身体的同时，你也擦亮了自己的心绪。2、保持单纯因为思虑过多，所以你常常把你的人生复杂化了。明明是活在现在，你却总是念念不忘着过去，又忧心忡忡着未来。单纯地活在当下吧，而当下其实无所谓是非真假。就单纯地把你的人生当成梦境去执行吧，做好现在的梦。平静地看待这件事，平静地处理该处理的事情就行。3、努力漫步林间，你看见一株紫腾缠绕树干，感动于这静美的一幕 。你想，不知未来会有怎样一番风雨？也许藤将断、树会倒，也许天会荒，地将老，你又想。那么，请时光定格在此刻吧，定格即是永恒。永恒里若有这静美的一刻，未来可能遭遇的种种劫难，便已得到了安慰与报偿。努力，不管成功与否，至少曾经美丽。4、平静在你跌入人生谷底的时候，你身边所有的人都告诉你：要坚强，而且要快乐。坚强是绝对需要的，但是快乐？在这种情形下 ，恐怕是太为难你了。毕竟谁能在跌得头破血流的时候还要做到高兴？但你至少可以做到平静。5、回归平静曾经有一段时间，你心情低落，甚至懒得拉开窗帘，看窗外的阳光。你当然也忘了去看窗台上那一盆每天都需要喝水的茉莉花。不知过了多久，总算有一天，你恢复了美丽心情，同时也想起了你的茉莉。天啊，可怜的花，还活着吗？你战战兢兢地拉开窗帘，却见她风姿绰约，幽香扑面来。原来在过去的这段日子里，你虽然忘了喂她喝水，老天却一直没忘了以雨露眷顾她呢。6、沉默有时候，你被人误解，你不想争辩，所以选择沉默。本来就不需要所有的人都会了解你，因此你也没必要对全世界解释。做真实的自己就好。7、 偶尔“俗气”吃多了健康食品，偶尔你也想啃一啃鸭舌头和盐酥鸡还有麻辣小龙虾。偶尔你其实并不想让自己时时刻刻活得那么有意义。人生真的不需要把自己绑得那么紧。8、 不要想如果当初你说，人生是一条有无限多路口的长路，永远在不停地做选择。选择读什么科系、做什么工作，结婚或不结婚、要不要有孩子，不同的选择造就出完全不一样的人生。你又说，如果当初如何如何，现在就不会怎样怎样…… 这种话还是别再说了吧。每一个路口的选择没有真正的好与坏 ，只要把人生看成是自己独一无二的创作，就不会频频回首如果当初做了不一样的选择。

33、【并不都是酒的错】妻子在大声地读报：法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。你看还有这事，丈夫低声说，可你总是说，一切都是酒的过错。

34、【看来又单身了】老婆一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦！我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

35、【用手机形容所谓的爱情】当你新买了个手机，前几个月贴膜带壳轻拿轻放小心翼翼吃饭溅上一滴油你都j8心疼得擦了又擦。几个月后，壳揭了，膜撕了，裸机哐哐扔，吃了油条的大手直接chuachua划屏幕了。这是我眼中大多数人所谓的爱情。

36、【学徒】阿凡提小时候，父亲把他送到一个补鞋匠家里学徒。过了两年，父亲问他：孩子，你学会补鞋了吗？我学会抱孩子了，再过两年我也许能学会挑水、打扫院子。阿凡提口答说。

37、【梦】学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”

38、【藏个什么娇，香蕉】跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”~

39、【异性恋是不会有好结果的】前几天去电影院看了《西游》，发现里面总共出现了三对异性恋：孩子爸妈（一家三口被沙僧吃了）、吃烧猪的情侣（双双被八戒钉死了）、文章和舒淇（一个被悟空杀了，一个出家了）。于是我深深地悟出了一个道理：异性恋是不会有好结果的！

40、【傻瓜】某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，猩猩所以要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼、作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

41、【宿舍里的笑话】我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

42、【其实是真瞎了】昨天买了一眼罩，lz没用过这么洋气得玩意儿！睡时激动得带上睡了！刚才醒了！我一睁眼还以为我瞎了。

43、【天下第一诗】一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：爸爸，我会作诗了。爸爸说到：是吗？爸你听：我家门口一桃树，伸手我来数一数，原来桃子有两个。

44、【贪玩不分岁数】刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了……过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！

45、【没钱也任性】今天去买瓜子 我：多少钱一斤？老板：八块 我：来七块钱的 老板：来一斤多好 我：就要七块的 老板：为啥？我：任性！！！

46、【红孩儿跟牛魔王的关系】红孩儿到底是不是牛魔王的儿子?铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系?芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会……真耐人寻味!吴承恩下了很大一盘棋?!

47、【女朋友充气不充电】坐火车回老家，路上一卖充电宝的在我旁边磨叽半天。lz不耐烦了，掏出若基亚5300怒到：“不需要。”售货员接着又说：“哥，要不给女朋友买个呗！”哥差点给跪了，弱弱说到：“我女朋友充气不充电。”

48、【这场在雨中进行的马拉松比赛中】这场在雨中进行的马拉松比赛中，赛前被人们看好的种子选手跑着跑着发芽了！

49、【内涵段子】打工做保姆，主要是煮晚饭。主人家嗜酒如命，家里存了几十箱啤酒。我瞅着快过期了喝不完，就每天拿来做啤酒鸭啤酒鸡什么的。有一段时间啤酒果然没味道了，还有股怪味，我觉着做菜应该没问题就继续用，加大量用!结果有天，主人特别得瑟跟我说：“小样，叫你偷喝我的酒，这几天喝老子尿喝醉了没？”“我知道错了，老板。我没脸见你了，让我辞职吧。”

50、【都是驴子惹的祸】有一老农赶着毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农怒喝驴子：你以为你是军车啊！红灯也敢闯？没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元。老农更气：你以为你是工商城管么？想掀谁的摊儿就掀？老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：你以为你是检查团下乡么？走到哪儿吃到哪儿？老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝？驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道：你以为这是中国电信么？上网要花这么多钱？驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：你以为你是网管么？想踢谁就踢谁？……