笑话大全 爆笑（第3046期）。哟！我怎么会说话了、我就知道这孩子是我老公的、帅有啥用、隔壁的老王恨死对面的超市了、艺术照的最高境界、凤姐也出书了等笑话50则。

1、【哟！我怎么会说话了】走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说，“欢迎光临”我没觉得有什么了不起，很常规，然后g潮来了它非常屌地说了一句，“哟！我怎么会说话了”。

2、【我就知道这孩子是我老公的】一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见，四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生……最后结果出来……居然……没有一个是……只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的！

3、【帅有啥用】中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，且聊得甚欢。一女说：“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的。”另一女说：“帅有啥用，帅又不能当饭吃。”于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹。然后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊……”

4、【隔壁的老王恨死对面的超市了】隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上就跳起来了，特别是她在拉粑粑的时侯。

5、【艺术照的最高境界】堂妹化两千多照了艺术照，拿回来给大家欣赏，相册做得精致，大家赞叹不已。邻居李姐最是羡慕，“照得真漂亮，一点也不像你了！”。

6、【凤姐也出书了】近段时间有本书很出名，叫《我的成功可以复制》，听说作者是位博士。凤姐我虽然不是博士，但是出本书还是绰绰有余，题目就叫《我的自信可以粘贴》，封面效果图已经设计好，提前泄露给大家，注意保密哟！

7、【心比天高】从前有个人常做好事，死后要重新投胎。阴间转轮王（执管轮回投生的大王）问他要投什么人家。他说：“父是尚书子状元，绕家千顷好良田，鱼池花叶般般有，美妾娇妻个个贤，充栋金银并米谷，盈箱罗绮及银钱，身居一品王公位，安享荣华寿百年。”转轮王说：“有这样的好处，罢罢罢，让我自己去投抬，将王位禅让给你吧！”

8、【2012广东高考零分作文】我愿生活在新闻联播里如果生活可以选择，我愿生活在新闻联播里。那里的物价基本不涨，交通基本不堵；环境基本改善，扫黄基本有效，罪犯基本落马。那里是爱的家园，人间的天堂；那里有人们向往的生活，一个梦的世界。PS：如果有一天，我老无所依，请把我埋在新闻联播里!

9、“花子，花子！”“你叫谁？”“叫花子，308室的。”“308室的叫花子，有人找。”

10、【要是在厕所干的加什么】日本侵略好色，所以被称为黄军，黄军爱干那事，所以又叫日军。战败后没得干了，改称为自慰队，就是自己日自己，所以又叫日本人。日本人随时都要干，所以女人后边背块毯子。日本人干那事不分地点，所以为了记住在那干的，在孩子的名字前边加上山口、松下、井边等地名。

11、【水煮蛋】往下再往下再一下快了请看……一天有人在一个山洞洞口听到一个一个恐怖的句子:我要先煮了你剥了你的皮再把你的肉给吃了.请往下这人听了马上去报警警察立刻来到现场走进洞里发现一个原始人在煮水煮蛋……冷吗?。

12、一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来，结果也没有找到。当他准备上车的时侯，他看到他的鼻子下面有个帽子，于是，他就一把抓过帽子戴在头上，往车上挤，结果后面一个人一把又把他揪了下来，并大吼道：“先生，你不施舍给我也就罢了，干吗还要抢我的饭碗。”

13、【12月有31天】12年12月30日晚11点59分，一舍友突然跑到阳台倒数，然后大吼了一声新年快乐！结果对面女生宿舍一个阴暗角落传来一声：“ＳＢ，12月有31天。”两边宿舍哄然大笑……

14、【妹子真的怒了】男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。妹子愤怒了：不就是一个游戏么。该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!

15、【阎王爷勾魂】从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

16、【私房钱】狗哭丧着脸说：“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头！”猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？”狗大声哭到：“那是我的私房钱碍…”。

17、【坟地里挖一个】甲：”我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。”乙：”那你只好到坟地里去挖一个。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

18、【说得好有道理呀，我竟无力反驳】今天老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。她问：“电灯和电话哪个可以打电话”。我思考许久“应该是电灯吧”电话总不会自己揍自己吧。

19、罐罐和梅老师在家一起看《时尚王》梅老师噙着口水感叹说：“女主角可真漂亮啊，要是能娶到这样的老婆，我就此生无憾了……”罐罐顿时内疚了：“哎，都因为你娶了我，所以还要一直上班~”两人若无其事看了很久罐罐：“你刚刚说的是“此生无憾”还是“辞职不干”？”

20、银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

21、【尼玛坑爹呐】那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

22、【去南方工作吧】刚才听二货老婆和11岁的闺女说：“小宝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。”闺女：为啥呀？老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”

23、【人家好喜欢小动物】小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧好吧，等会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：妈妈真好！

24、【明天就开始盖房子】米勒去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况遭透了！您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰。”“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

25、【试用智能狂拼】久仰大名，今天终于把这个180M的庞然大物装上了，下面的歌词是用狂拼的整句敲上的，未加改动：让我欢喜让我有　哀悼尽头，覆水难收，唉哟哟，恨悠悠　为何要到无法挽留，菜肴想起你的温柔　给我关怀，为我借有，为我平添许多愁　再生液五金等后，独自泪流，独自忍受　多项说声我真的爱你，多项说声对不起你　你哭着说情愿已经，南在序，南在序　就请你给我多一点点时间，在多一点点问候，不要一切都带走　就请你给我多一点点空间，在多一点点温柔，不要让我独自忍受　你这样一个女人，让我换一让我有　让我甘心为了你，付出我所有

26、【刚抓住了几个妖】一场考试结束，出来遇到隔壁教室的监考老师，欢乐得哼着曲，走近才听到在唱“刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多……”我似乎瞬间明白了什么…。

27、【就当洗衣服了】　学校食堂伙食极差，菜汤可与清水相媲美。一学生排队买饭，不慎将菜汤洒到另一学生身上，正惶惶然，不料该学生将衣服一抖，道：“没事，就当洗衣服了。”

28、【倒霉孩子，你不想上网了是吧】二月和同事去装宽带，去之前先要给用户打电话确认的；于是发生了以下对话“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”“我没有前妻，我刚结婚！！！！”于是的……于是……现在五月，他家的宽带还是没有装上……

29、【网友无节操神回复】问：上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的，求下联。以下为网友无节操神回复：1楼：大一的看大二的怎么学大三的泡大四的。2楼：老五跟老四说老三的老二老大了 。3楼：70后讲80后怎么泡90后生00后的 。4楼：技校的给高中的讲初中的怎么虐小学的。5楼：五姨妈听见四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。

30、【爱上泡妞这门艺术】开始我只是喜欢上mm这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术。

31、【同卓遂卒】记得我高考前，深情地对我同桌说，咱兄 弟一场，要大考了，你给我唱首歌壮行吧 ？结果这二逼沉默了一下，扯嗓子就喊：“ 来来，我是一个苹果，过过过过过过，过 过过过过过过过过过过过过过！！来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂 挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”

32、【哦--MM们聊天】以前聊天是在聊天室。那会儿，到处找聊天室。找到个好的聊天室就赖着不走了。不过现在的MM们几乎都不去聊天室了。在网吧，我看到，MM们一上机，先打开若干个QQ，而每个QQ上面都有若干头像在焉。我的一个朋友跟我说，他看过的QQ里面的好友最多的（也是我听说过的最多的）是这样的：点住下面的那个小三角，一直往下拉了三分钟才到底，并且是用了小图标。当然，那个QQ的拥有者是一个MM.MM们打开QQ之后，便是聊天。好多人，我真担心她们忙不忙得过来。反正我的打字速度肯定是招架不住的。我打字嘛，不算快，但也不算慢吧，一分钟也得有一百多字吧。可是MM们通常的速度据我目测也就在三十到四十字每分钟之间。她们怎么忙得过来啊？于是，我们通常可以收到这样的消息：哦。　哦是什么意思？大概有两种意思吧。一种是，嗯，我知道了。你继续。第二种是，嗯，我知道了，你停止吧。可是MM们总是很含蓄的，后面的那句总是不说，弄得人一头雾水，反正我看到哦字之后的反应肯定是心里没底。不想聊了乎？还想再听些什么乎？有时候，几句话发过去，收到的总是哦，真让人想起了周星星的一句话：你再哦啊哦的，我一刀捅死你！有一次，我帮一位MM聊天——由她口述，我来打字——她的QQ上人头攒动，攒得俺心里直发毛，反正是累得我几乎不行了。不知道MM们如何招架得住？如果光景，想要不哦，可得之乎？　MM们忙，MM们还从不用隐身。她们总是一付傲然卓立的样子，我是MM我怕谁？所以，当她们聊天的时候，总是不停的有服务器消息某某将你加入好友名单（据我观察，MM大多不喜欢用“需要身份验证才能将我列为好友”）。MM们总是含着笑看他们的个人信息，然后决定是不是鼠标轻点将其也加为好友。

33、【夫妻互相讽刺】夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？

34、【单身两年以上是什么体验】楼主：单身两年以上是什么体验？回复：单身22年不知道你说的是哪两年？

35、【小明滚】老师：“蓝翔”翻译成英语怎么说？小明：Blue shit！老师：什么意思？小明：Blue=蓝 shit=屎，俗称翔。老师：滚……

36、【吃个电视】某日，四岁的儿子惹俺老婆生气了俺老婆威胁他：“你再惹妈妈生气，妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你”。儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。”俺老婆：“……”

37、【你能答应我一件事吗】A：你能答应我一件事吗？B：可以A：借我一点钱 好吗？B：什么 听不清楚 在说一遍A：借我一点钱 好吗？B：不是这一句 是上一句A：你能答应我一件事吗？B：不可以

38、【出神入化的境界】朋友叫了四年外卖，终于达到了出神入化的境界。每次只要拨通电话……朋友：“喂。”外卖小哥：“好的”！

39、【媳妇，少吃点】“媳妇，少吃点，你看你这两天胖的”“你说什么？麻烦再说一遍！”“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！”

40、【我真的有病】话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课，一二货同学拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖，在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃的对老师说：老师，我有病。我真的有病。老师瞬间凌乱了。

41、【卷面整洁分】同学在考试分数下来后，吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……

42、【出卖了猪的灵魂】从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出卖了猪的灵魂！”

43、【机率】有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹，他一直克服不了这层心理障碍。有一天，终于去看了医生，医生等他说完之后，给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹。因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一，但是按照数学的机率来算，飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一，你这样子就可以大大的降低你的危险了。

44、【里面所有人几乎都有纹身】话说有一黑社会社团，里面所有人几乎都有纹身，而且都是过江龙什么以龙为主的，有一天有个新加进来的小弟，光着膀子凉快，结果一看，这小弟纹的是一哪吒！然后就再也没看见过这小弟！

45、【千万不要轻信女人说的话!】 几个已婚男士终于抽出空来小聚一下，述说各自的艰辛。其中一个人含泪说道：“我说啊，你们千万不要轻信女人说的话啊。前几天结婚纪念日我问老婆要不要礼物，她认真地说都老夫老妻了还要什么礼物啊，然后我就真的没有买，结果，你们不知道我死的有多惨啊T_T”

46、一夜里，一夫妇为床事躺下时，丈夫温柔地拍妻子肩膀，开始摩挲她手臂。妻子翻过身，说，“对不起我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，想保持原封状态。”丈夫被拒绝，也翻过身试着睡去。几分钟后，他又滚过来，又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语，“明天你也约牙医了吗？

47、【连服三天】巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。

48、【去其他学校考试】去其他学校考试，一般在考场里很安静的同学，一定是里面没他同学或者认识的人，

49、【太有上进心了】去超市时候,有一只螃蟹深深的打动了我.你们看的都是文字版（在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！）却看到了真相版.绝非人为.对天起誓.我一说,旁边的售货员也拿出手机来拍.下面请看真相. 一只68的螃蟹往118里面爬。

50、【在哺乳期，不能喝咖啡】办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。