笑话大全 爆笑（第3037期）。考验智力的笑话、卫生旅店、城里与农村教育孩子的方式、多么欢乐的一家呀、代课教师、坑爹的校医...等笑话50则。

1、【考验智力的笑话】一未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛……

2、【卫生旅店】在旅馆里，一个外地人问：床上有臭虫吗？店老板：没有。臭虫在花瓶里！

3、【城里与农村教育孩子的方式】农民三句话培养好孩子：1孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；3孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。城里人三句话害孩子：1宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；2宝贝，记住不能吃亏；3我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃别来找我！

4、经常给我家狗洗澡而且特享受…………自从我爸杀了一只鸡用开水烫了拔毛后！那货死活都不洗了！按都按不住…

5、【多么欢乐的一家呀】昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。大哭不止，边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢！

6、【代课教师】A substitute teacher was trying to make use of her psychology background. She began her class by saying,。”Everyone who thinks you're stupid, please stand up。”Right away, Little Johnny stood up. The teacher said,。”Why do you think you're stupid, Little Johnny。”。”I don’t, ma'am, but I hate to see you standing there all by yourself! 代课教师试图运用她的心理学知识。开始上课时，她说：“谁觉得自己很愚蠢，请站起来。”小约翰马上站起来了。老师问：“为什么你觉得你很愚蠢呢，小约翰？”“我不觉得我很蠢，只是我不愿意你一个人站在那！”。

7、【坑爹的校医...】昨天突然头痛，去校医院看病。校医说：能忍吧？能忍就回寝室睡一觉！于是回去睡觉。今天头更痛了，遂再次去校医院。还是那校医，说：忍不住了？那赶紧上大医院治去吧！大叔好歹你也是医生啊！！！你这是要闹哪样！！！

8、【花痴老婆，伤不起】老婆：哼……我梦见你在外面搞女人了，快向我认错。老公：卧靠……我还梦见你在外面搞男人咧，你怎么不向我认错。老婆：啊……真的么？那男的帅不帅？老公：……·

9、【你一个大小伙子】超市门口，走出来一对老夫妻，看上去大概７０岁左右。两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥？”

10、【现在的小孩子不得了】邻居有个3岁左右的小男孩，十分可爱。一天，他奶奶带着他到我们家来玩。妈妈见他来了，马上拿出香蕉、苹果和糖果招待他。临走，我妈问他：“别回家了，住在我们家吧，好不好？”小男孩儿特别会来事儿，搂着我妈的脖子说：“我最爱您了，您比我亲姥姥还好呢！”妈妈乐了。一会儿趁我妈不在，他又跑到他奶奶那里对她说：“其实我是骗她的，我心里最爱的是您。”

11、【有张俏皮嘴，搞笑很轻松】1、老板，来包鼠片＊—猫2、在线等，挺急的。——饿了的蜘蛛如是说3、青春这种事，有时未必跟年龄有直接关系的。看看我，快要“奔四”的年龄，我身心的状况，还真是和18岁刚读大学时差不多——未婚、单身。4、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。5、跟着蜜蜂你会找花朵，跟着苍蝇你会找厕所。6、有的人把心都掏给你了，你假装看不见，因为你不喜欢；有的人把你的心掏空了，你假装不疼，因为你爱！~7、通过光棍节我明白两件事：一是没有对象。二是没有钱。8、买过的书就像喜欢过的人，总有一些落入朋友之手。9、海边度假酒店老板说各国游客来了需求都不一样：法国人来了问这附近美女多么？德国人来了就成天潜水；意大利人来了就整天晒日光浴；中国人来了挨个问：有WIFI么、有WIFI密码么？10、广大市民要注意，家门口出现奇怪符号如“拆”，很有可能遭到不明身份者的袭击，应尽快擦掉，出入加强防范。

12、【你不爱我】一对恋人在山中被野人抓住说：“你们吃掉对方的大便就放了你们。”恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因。女人伤心的说：“你不爱我，不然你不会拉那么多。”

13、【一个现实的孩子】4岁表妹看见姨奶奶散步，吵着要去。到了楼下，姨奶奶说：“我没带钱唉。”表妹撇了撇嘴：“那我不去了，我肚子饿了，回家吃饭去了。”

14、【炸蒙了】我买了一个珊瑚绒的被罩，我不会套，钻到被罩里套，一路潜行，匍匐前进。这静电给我炸的，噼里啪啦，炸蒙了。

15、一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。～美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”～他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

16、【某男的网上沦落历程】某男，大学未毕业，矮，瘦，不戴眼镜。公元1999夏日的一个夜黑风高的晚上，他知道了电脑除了可以玩PS，还可以冲浪，聊天，bbs，于是，他便陷入了万劫不复之世。他首先接触的是QQ，他知道，自己是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人，因此，他对于网上泡妹妹之类的行径是不屑一顾的。他渴望的是交流，是心与心的对话。灵魂碰撞的机会，总是那么难得！他提醒着自己。终于，他遇见了她，成熟、包容、有见地。他的手颤抖了，眼睛模糊了，心灵震撼了。老天啊！你为什么这么眷顾我，让一个对爱情不安的男孩在虚拟的世界里也可以遇见一棵如此坚固，可以依靠的大树啊！一天，他正在忘我的和她交流着，不经意的一扭头，原来旁边坐的是一个院子的刘阿姨，他会心的一笑，心想，交流是没有年龄的界限的！然后，再不经意的一瞟（他至今仍然为侵犯了一个长辈的网上隐私而自责着）……那个头像，那个名字！晴天霹雳之间，他忽然想到了那个关于网恋和楼下王大妈的古老的传说。他夺门而逃，仰望苍天，歇斯底里：为什么啊，这是为什么啊！！经过了一个多月的痛苦的休整期，他又开始上网了。曾经的伤痛是无法愈合的，他不再聊天，把目光投向了一个新的天地：BBS。这才是真正的交流啊！他无比欣慰。他从容的轻轻在键盘上敲出了一篇文字，飘飘洒洒，行云流水。他为自己的才气和灵气而惊叹着。他一遍又一遍的打开他的文章，欣赏着，犹如一个母亲欣赏着自己的孩子。第二天上网，他又打开了他的文章，已经有十几个人看过了它。知音啊，他从这个数字看到了对自己的认同。他踌躇满志，又准备一展身手了。猛地，一件事情他想了起来，他自己昨天一天就把自己的文章看了十几遍啊，那么，他那满怀的信心，不禁慢慢的犹如轮胎漏气一样，瘪了下去，瘪了下去。从此，他在网上开始堕落，他百无聊耐的在GICQ上斗地主，打拖拉机；他不厌其烦的在一些娱乐网站上翻看着花边新闻；他哈欠连天的在聊天室里骂人，踢人，做动作，只有偶尔在夜深人静，人机相看两厌时，他抬起头，看看窗外的月明星稀，迎着拂面轻风，他的眼里忽然出现一颗晶莹的泪花。

17、【骚扰】同事的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰。于是同事就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信“我是高三某班的***，很喜欢你，咱们聊聊吧！”同事回复“我是她父亲，咱们聊聊吧！”本以为打击到那小子，结果收到回复“叔叔，您是过来人，都理解吧？”

18、【孩子还在家】斯斯早上起的晚了，着急的给孩子收拾书包送孩子上学。出门以后总觉得少带了什么东西！到了孩子学校才发现，孩子还在家！

19、【汉字聊低碳】1、日给晶说道：老大，我真佩服你。同样都是搞太阳能的，你挖掘出来的能量竟然是我的三倍，简直不服不行。2、圄给回说道：你一个人租一间房也太浪费了点吧！你应该多学学我，五口人住在一起，既节省了宝贵的空间，又其乐融融，这样做哪里不好呀？3、彐给归说道：朋友，你边上的筷子不是一次性的吧？如果是那样的话，我发誓我会严重鄙视你。4、冼给洗说道：水资源珍贵了，能多省一“点”就应该多省一“点”。5、能给熊说道：多走走路不仅给身体有好处，而且还可以节能减排。所以，我就将自己那辆小四轮给卖了。6、力给历说道：现在办实体给环境的污染实在是太大了，所以我经过深思熟虑，就把自家的厂子给关掉了。体重的比值提高，意味着大脑的管理效率提高。7、花给化说道：为了子孙后代，还是多种点植物吧！如果有一天植被都没有了，这个世界就化为乌有了。8、昙给层说道：环保很重要，空气质量好了，太阳和云彩相映成趣。空气质量一差，太阳没了，云也会被遮住。9、哭给器说道：大兄弟，别一天到晚把家里的那四盏灯开着。两盏灯已经很亮了，少点一盏灯就能多节约一度电，节约的同时又为低碳做贡献，何乐而不为呢？10、杲给困说道：我知道你推崇绿色环保，可种树也得讲究科学，哪能将树种在屋里呢？听我的，准没错，将树种在外面，让它多晒晒太阳，这样才能长得高长得快。

20、【用腿签字？】美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：真对不起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。早就该付的款，他为什么不签字呢？作家有些不耐烦了。他因为脚跌伤了，躺在床上。啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的！

21、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！班主任。

22、【可爱的孩子】女儿喜欢夜里躺着看书，她每隔三分钟就关一次灯，两秒后重新打开。妈妈觉得很奇怪，问她为什么。女儿说：省电，翻书时不用开灯。

23、【搬花】班主任对班长说：“帮我找两个人，我要搬(班)花。”班长召集所有女同学，找了两个最漂亮的进了办公室。班主任见了，指着墙脚的花说：“搬进教室吧！”两美女愣了，事后，班长被狠狠地批评了一顿！

24、【我国火车专用对联】我国火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下，让一下啊！

25、【真是善良的孩子啊】初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。第一次去她家，发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家……真是善良的孩子啊。

26、【中国山寨手机功能灰常强大】一美国哥们来中国旅游把4s丢了，就花800块钱买了个山寨苹果，回国后被好多同学看到了羡慕的的不行，都要组团来中国买苹果，原因是那哥们买的苹果不但只花了100美元，而且有两块电池，双卡双待，超长待机，可以放内存卡，还能上无线网，还是智能机，最重要的是扬声器放歌几百米内都听得见！

27、【倒霉的小明】小明放学回家，看见粑粑跟一美女亲密搭讪，用手机拍下照片。回家后小明拿手机照片给粑粑看：“给俺五百，否则，这个俺就给麻麻！”粑粑：“劳资没钱，这月零花被你妈扣了。这样吧！你拿去给你麻麻看，管她多要点儿，咱俩一人一半……”小明拿去给麻麻：“麻麻俺捉到粑粑滴奸情了，快给俺八百。”麻麻一看，大怒：“把你爸叫来！”爷俩到齐，麻麻一人一巴掌：“尼玛敢合起伙儿骗老娘的钱以为老娘是傻子……”小明郁卒……

28、【杜鲁门总统说的】教授在课堂上提问：“‘不自由，宁为死’这句话是谁说的？”教室里一片寂静，隔了一会儿，才有人用熟练的日语答道 ：“1777年，巴特利·亨利说的。”“对，同学们，刚才回答问题的是日本学生，你们生长在美国的回答不出来而来自日本的学生却能回答，多可怜啊 ！”“把日本人干掉！”教室后面有人说。“谁，这是谁说的？”教授忙问。“1945年，杜鲁门总统说的。”

29、【什么时候最有价值，最值钱】问：“你觉得你什么时候最有价值，最值钱！”神回复：“我觉得我最值钱的时候是，有一次我跟我爸出去吃饭，结账的时候他发现没带钱，就把我压在那抵了饭钱！”

30、【你过来我保证不打死你】老家换了新门，LZ爸妈特高兴。这几天一直刮风，还刮得特别大，没想到刮完后，紧锁的门自己看了，捡起地上的已经断裂的棒子，发现外面一层特别薄的铁皮，里面一堆泡沫。你麻痹啊，老子两个月的工资，她妈的就买这个破玩意儿。商家你过来我保证不打死你。

31、【观望明天的结果】一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站，看来是被盗了。经过了一天的努力，找了回来，签名改成了“密码我找回来了，你盗啊你盗啊”。之后 一天之后 签名又变成了 “真抱歉，我盗了 我盗了”。又是一天，朋友找了回来，签名为“我又改密码了，你盗啊 你盗啊。”我们都在观望明天的结果。

32、【不要太羡慕我】我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我。

33、【时间是是个奇妙的东西】一朋友霸气签名：时间是是个奇妙的东西，去年还在一起过光棍节的俩哥们儿，今年就一起过情人节了！

34、【我是来买猪的】一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气：“你们是怎么搞的？连这点芝麻大的事都做不好，我看你们简直是一群蠢猪……”经理说完后，突然发现站在门口的老农，便没好气地问：“你是干什么的？”老农陪着笑脸，说：“我是来买猪的。”"

35、【女神缓缓的一颗一颗解开扣子】1、很多人都说我没有阳刚之气，真是乱讲，我体检很多指标都是阳性好吗？2、一般早晨打招呼我都说“早”而不是“早上好”。因为对我来说，美好的早晨是躺在床上不与人交流。3、定了闹钟，只睡半小时，做为一名好学生，不能违反考场提前交卷的规定。4、我看着女神把头发拨到耳后，开始缓缓的一颗一颗解开扣子，她咬着嘴唇，两只手抓着衣襟轻轻的向后一拨，我妈就把电视给关了。5、当我意识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁。6、如果你想学写代码，入门的话推荐沉从文老师的经典《编程》，进阶还有古龙先生的《编程浪子》。7、“咦，你还支持无卡无折存款啊？”“干吗把我的钱吐出来？！”“我要再把钱放你的嘴里啦！”“今天不取你了，改天再来。”我边存钱，边对ATM机说道。

36、【耳机拔掉了】有天上课时小明在看岛国大片。忽然被我旁边的同学发现了，同学就慢慢把身子转过来了。小明以为他就是想一起看。谁知道，谁知道这ｓｂ把小明耳机拔掉了！！！

37、【动物小笑话 今天真倒霉,被一个东西绊倒三次】乌龟和兔子赛跑，跑了三圈，兔子被绊倒了三次，摔坏脚了，最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说：今天真倒霉，被一个东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉，爬着爬着就被踢飞了??还TM被踢飞了3次!。

38、【搞笑段子】男神知道我感冒，特地来看我，顺便把我刚泡好的药喝了，还问我怎么知道他要过来还提前冲了咖啡。

39、【自大感叹号之二】有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科普酆糯笈耗崧辏∥腋鲎邮敲荒愀撸】墒牵献拥难饶闳龌勾郑?/p>

40、【和父母间搞笑趣事】1、爸爸以前养是了一只狗，一只兔子，三盆仙人球，N条金鱼，一天爸爸对我说：儿子，啥时候结婚啊，生个大孙子给我玩玩…… 2、lz妹纸一枚，比较怕黑，大半夜肚子疼的厉害，去厕所把家里的灯都开了，舒畅完了回房间，正好路过爸妈的房间，悠悠的听到妈妈迷迷糊糊的说：大半夜开这么亮上厕所，是饿了找屎吃吗？3、晚上和爸爸一起看电视，过了一会就听见呼噜声，我就对对爸爸说：爸，你不看我就给关掉了。爸爸幽幽的回句：看呢……我说：您明明闭着眼睛呢……爸爸：我听着不行啊！4、初中那会住校，一个星期才能回家一趟，有一个星期回家拿换洗衣服，老爸忽然问我一句：一个星期跑哪去了？好几天不见你回家了…… 5、刚进家门，发现桌子上放着一张百元大钞，平时老妈都不给我这么多零花钱，心想老妈终于发慈悲了，正当我兴奋的拿起钞票时发现底下还压着一张纸条，上面写道：今天是你姥爷生日，等我们回来咱们一起去姥爷家，但这一百块不是给你的，是为了引起你的注意……

41、表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟，年姐夫终于忍不住了，问：“为毛咱每年来的都不是一个地方啊？”然后……就没有然后了……

42、【史上最雷人的家书】有个儿子出外打工，老子给儿子信一封—— 经济困难 请儿资助 缺少物品 儿子一气之下，回信一封—— 爹同志 娘同志 爷爷奶奶老同志……新社会新国家，自己挣钱自己花！又买这又买那，这种消费俺不花！父亲收到信后大怒，提笔回信一封—— 儿同志，媳同志，孙子孙女小同志……新社会新国家，自己挣钱自己花！不买这不买那，十八年的抚养费寄回家！儿子收到信后，回信一封—— 爹同志，娘同志，爷爷奶奶老同志……你们当时太年轻，为了快乐把我生！又是哄又是抱，为了开心逗号我笑。开心费，解闷费，足够抵挡抚养费。如果二老太委屈，可以把我变回去……

43、【亲爱的，嫁给我吧】咖啡厅，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。”男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧。”女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧！”

44、【猪头肉】我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。

45、【哪个可以摸】物理课时，老师：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

46、【我的奇葩同事】公司来了个漂亮妹纸，每天上下班都会看到她那着一本书，很多同事都赞叹她人美还爱学习。她说：“不是的，我拿不同的书，主要是为了搭配衣服的颜色。”……

47、楼主：我想当伟大的母亲！回复：我可以帮你吗？

48、【小明滚粗去】老师：如果我被绑架了，同学们接到电话会怎么样讲？小明：告诉绑匪，不撕票就杀他全家。老师：NMB,滚出去！！！老师：今天学比喻，大家先来比喻下老师。小红：老师，你是一朵晨起的向日葵。老师：你是说我正直，阳光，善良么？角落里悠悠地传来一声：老师，她是说你在找日。老师：小明，你给我滚出去。老师：“我们每天吸粉笔末，累得身心疲惫，你们以为我们站在讲台上容易吗？”小明：“不容易！”老师：“滚出……嗯，你终于不用滚出去了。”小明：“总结起来就是：吸粉，卖身，站台。真心不容易！老师：“滚出去！”

49、【用途决定名字】问：黄瓜明明是绿色的，为什么偏偏要叫它黄瓜呢？答：因为它的用途很黄…….

50、【丈夫的喻意】知道买单的为什么都是丈夫吗？丈夫反过来念一念，你就明白了；知道丈夫什么要赚钱养家吗？夫字倒过来看一看，你就明白了。