笑话大全 爆笑（第2941期）。彪悍滴老婆大银系列之十六、抓错重点了吧、经典段子、女人呐，往往在不经意间就改写了历史、为什么我看不懂了、婚姻的基础等笑话50则。

1、【彪悍滴老婆大银系列之十六】老公：“老婆，现在社会上流行AA制！”老婆：“那咱俩平时生活也AA制吧……”老公：“那敢情好，亲爱的，那把俺滴工资卡给俺吧！顺便甭忘了告俺密码。”老婆：“我还木说完呢，俺要生活AA制，财政一把抓！你，给我搬客房去，赶紧的！以后各过各的。”

2、我发现当把一句话里的“啊”改成“呀”的时候那句话瞬间就变得好萌了。
比如“你找我干嘛啊”改成“你找我干嘛呀”；比如：“是我啊”改成“是我呀”；再比如“呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，当山峰没有菱角的时候……”

3、【抓错重点了吧！】今天公司女员工居然穿着超短裙露脐装上班。我作为男性，作为老板，看到这种伤风败俗的行为简直怒不可遏，我大声喝问：“干嘛和人家撞衫？”。

4、【经典段子】女人真正的绝情是根本不搭理你。

5、【女人呐，往往在不经意间就改写了历史】英国最近验了一把查理三世的DNA，结果发现检测结果和历史记录不一样。直白点说，在500多年前金雀花王朝有一名国王很可能被戴了绿帽子。这或许也意味着，现在的英国女王可能不是都铎王朝正统继承者。

6、【为什么我看不懂了】“你新男友怎么样？”“长得不行。”“那你为啥还跟他在一起？”“可是他长得不行啊。”

7、【婚姻的基础】小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官说：“我想，建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固的，因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻才举行金婚仪式。”

8、【搞笑段子】男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛……”

9、【装b的神回复 帅能当饭吃吗】楼主：男朋友长得非常帅是一种怎样的体验？回复：分手的时候比较纠结。

10、【2B青年欢乐多】1、有个朋友总是吹嘘他酒量有多好，结果我只用了一瓶啤酒就让他不省人事了。事实证明，嘴上吹得越厉害的人，越不禁打。2、老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。3、游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。4、今天走在街上，两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。5、昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。”6、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。7、我发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。

11、【妈的，屎也能泡泡啊】早上在单位办公室上厕所，上完后马桶堵了，打电话给后勤人员，让他过来通下，然后他说，堵了啊？不着急，让它泡泡就通了，泡泡……

12、【英语作文的脑残钉子户】李华，不懂发英文e－mail还要我们帮他写；不会英语还要交外国笔友，又要麻烦我们帮他写信；不懂组织活动，又要我们费尽心思为他出主意，不帮还不给分！

13、【真是个单纯的孩子】女儿四岁，说好周六带其去爬山，周六爬完山后问其好玩不。女儿不高兴地说:说好是去爬山的，你带我走了一天，都不是爬的！我直接雷倒！

14、【猪能卖几个钱】老婆起来做好了早饭，一家人就差老公赖床不来吃。老婆说：“老公，我出去了，你吃的在前锅，猪吃的在后锅。你吃不吃我不管，你可记得喂猪，不要猪让饿坏了。“老公说：“你哪里把老公放在心上，担心猪饿坏了，不担心我饿扁了。”老婆说：“猪能卖几个钱，我不敢把你拿去卖钱。”

15、【经典段子】网传，16年元旦拿证的，不再享受晚婚假，有人立马急了，忙着拿证，忙着摆酒，忙着请假，忙着计划，看他们急的。不得姐夫们乐了，“还好我没女友”，哼！

16、【家有熊孩子】和儿子在沙发上边吃巧克力花生边看电视，吃着吃着赶脚花生湿乎乎的…… 结果看到这货把外面的巧克力舔完后把花生放进袋子里……

17、【儿童笑话段子 什么新鲜事】儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

18、【这熊孩子，没救了】东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了？”

19、【吃寿酒】财主过生日，通知穷人送寿礼。山精灵家穷，可他爹伯财主找麻烦，就让儿子把老母鸡拿去换酒当寿礼。山精灵一盘算，用酒葫芦盛满水，在葫芦颈口处塞截木头，用蜡油封住，再倒一小杯酒在上面做样子。送过寿礼，别的穷人都走了，山精灵吆喝着让摆寿酒。财主怕失面子，只好端一杯酒和一只鸡蛋放桌上说：“美美地吃吧，这是未来的老母鸡。”等过酒礼时，财主才发现上了当。不久，山精灵的爹满60岁，仡家穷人都来祝贺，财主空着手也来喝寿酒。山精灵端出大碗冷水和一根竹扁担放在桌上说：“这是过去的鲜笋子，朱大爷美美地吃吧。”

20、【奥巴马就职演说，郭德纲捧哏版】时间：美国东部时间1月20日中午12时左右。场景：彩旗招展、锣鼓喧天，郭师傅意外的出现在奥总统身边…… 奥：我的同胞们:郭：谢谢大伙儿给我一个人儿的掌声。奥：今天我站在这里，看到眼前面临的重大任务…… 郭：担子不轻。奥：我深感卑微。郭：你不是宦门之后。奥：我感谢你们对我的信任。郭：很欣慰。奥：也知道先辈们为了这个国家所作的牺牲。郭：前仆后继，茬儿茬儿不易。奥：我要感谢布什总统为国家做出的贡献，以及感谢他在两届政府过渡期间给与的慷慨协作。郭：要没他你早红了。奥：迄今为止，已经有44个美国总统宣誓就职。郭：快四打了。奥：总统的宣誓有时面对的是国家的和平繁荣，但通常面临的是乌云密布的紧张形势。郭：沧海横流灯红酒绿方显英雄本色不是？奥：在紧张的形势中，支持美国前进的不仅仅是领导人的能力和远见，也在于美国人民对国家先驱者理想的信仰，以及对美国立国文件的忠诚。郭：主要是科学发展观。奥：前辈们如此，我们这一代美国人也要如此。郭：这都是连本儿的。奥：现在我们都深知，我们身处危机之中。郭：知道，跑不了。奥：我们的国家在战斗…… 郭：需要军事家的时候您言声儿。奥：对手是影响深远的暴力和憎恨； 郭：抽象的敌人？奥：国家的经济也受到严重的削弱…… 郭：拉动内需啊！奥：原因是有一些人的贪婪和不负责任…… 郭：三俗的人！奥：但更为重要的是我们作为一个整体在一些重大问题上决策失误，同时也未能做好应对新时代的准备。郭：就没人带你们走进新时代？奥：我们的人民正在失去家园，失去工作，很多企业倒闭。郭：也叫关张、上板儿、拉倒。奥：社会的医疗过于昂贵、学校教育让许多人失望…… 郭：知足吧！奥：而且每天都会有新的证据显示，我们利用能源的方式助长了我们的敌对势力，同时也威胁着我们的星球。郭：奥特曼不管？奥：统计数据的指标传达着危机的消息。郭：统计局有问题，尽给领导添恶心！奥：危机难以测量，但更难以测量的是其对美国人国家自信的侵蚀——现在一种认为美国衰落不可避免，我们的下一代必须低调的言论正在吞噬着人们的自信。郭：你压力大吗？奥：今天我要说，我们的确面临着很多严峻的挑战，而且在短期内不大可能轻易解决。郭：甭着急。奥：但是我们要相信，我们一定会度过难关。郭：面包会有的，豆汁儿也会有的。奥：今天，我们在这里齐聚一堂…… 郭：人来的不少。奥：因为我们战胜恐惧选择了希望，摒弃了冲突和矛盾而选择了团结。郭：团结就是力量。奥：今天，我们宣布要为无谓的摩擦、不实的承诺和指责画上句号。郭：和谐社会嘛！奥：我们要打破牵制美国政治发展的若干陈旧教条。郭：跟他们说“你过时了！”奥：我的话完了。郭：有事儿您让王富贵叫我！

21、【长大当老师】妈妈：小明，你长大了想做什么？小明：我想当老师。妈妈：干嘛当老师？小明：因为当老师可以让学生少做作业。

22、【小懒虫应该晚点起】周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。

23、【我只想对他们说五个字】记者采访一分管经济的官员：“上有人传言，说您根本就不识数，您对此有何看法？”官员鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言！”。

24、【妹子，以后想不开了还来找我啊】几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问：“那我该怎么办？”我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”

25、【捉跳蚤】某夫妇夜里睡觉时，妻子想行鱼水之欢，偏她丈夫想睡了，于是辗翻身来打扰丈夫，她丈夫问她怎么还不睡？妻子说：“有跳蚤叮人。”于是，丈夫体会她的意思，与她行房。次日早晨醒来，丈夫手握着阳具若有所思的说：“我与他相处了一辈子，竟不知道他有如此的本事。”妻子说：“什么本事？”丈夫回答：“会捉跳蚤。”

26、【我还想问你呢】路上走着一对情侣，穿着情侣装，是一模一样的款，手拉着手，结果谁知从后边走过来一个屌丝男居然和他们穿着一样的衣服，这时候男猪脚一把放开女猪脚的手“告诉我，怎么回事？”女的反过来给男的一个饼“我还想问你呢！”

27、【红段子】水因石阻而出声，人因挫折而成熟。世界因我更精彩，人生处处多感悟。

28、【微博段子】嫂子问四岁半的小侄女妞妞：给妞妞生个弟弟，妞妞高兴吗，”妞妞白了一眼嫂子说：“有什么好高兴的，现在女孩这么少，弟弟长大了没有老婆怎么办？”怎么办！

29、【矫情的小表弟】小表弟在得知地球一直在转后就感觉头晕，各种解释各种开导都没有用，直到他爹揍了他一顿

30、【巴尔扎克讨便宜】巴尔扎克善捡便宜货。一次他看中一个花瓶，一问卖价太贵，钱不够。他马上回去找了五六个朋友，把他的愿望告诉他们，大家很快想出一个办法：先由一个人进店，比标价略低还一个价，买不下就出来，隔不多久，另一个人进去，还价比前一个还低。就这样，依次下来，未一个把价砍到最低。最后，巴尔扎克再亲自前去，还价比前面两三个人还的价略高一些。结果，巴尔扎克竟按他希望的价格买到了这只花瓶。

31、【同样美女命运不同】同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰……

32、【咱家添人了】一日在饭桌上，女儿很羞涩的对父母说：“爸妈，跟你们说件事，咱家要添人了。”父母高兴的说：“呀，太好了，哪天领回来，让我们看看。”女儿说：“好像不行，恐怕还要等9个月，他在我肚子里呢。”

33、【当场应验】几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。话音刚落，他的妻子就跳了起来：怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：诸位请看，我的话当场应验！

34、【谁在放屁】自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！

35、【白羊为什么会生出黑色的小羊羔】一援外医生在非洲某部落行医！一天，酋长怒气冲天的来到医生的住所，带着杀气的口吻问道：“我的第107个老婆生了黄皮肤的孩子，这！……你怎么解释！”医生百般狡辩：“酋长大人，恩……，这个，……这个嘛……，哦，酋长大人您请看，你的羊羔都是白色的，但它们生下的小羊中也有黑色的阿！这个又怎么解释呢？”酋长陷入了沉思！不语！医生正搽汗之即，突然，酋长大手一挥，医生滩倒在地！“只要你不对大家说出那些白羊为什么会生出黑色的小羊羔的原因，我就不追究你和我老婆的事情，ok！”

36、室友每天半夜打游戏，吵得不行，就不能让我安安静静的练习架子鼓？

37、【一头假发】热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说：“给你五克罗纳，只要你姐姐的一小绺头发就行了。”“你给我五十克罗纳，我可以帮你弄到她的一头的假发！”

38、【门牙没有丢】母亲：“吉米，你又打架了。我看你丢了两颗门牙。”吉米：“妈妈，我没有丢。我把门牙放在口袋里了。”

39、【巧骂众财主】清朝乾隆年间，山西平阳府襄陵县京安镇的农民解士美，一天晌午从地里干活回来，见村口大树下有四个财主，手摇大蒲扇，靠在躺椅上，大腿压二腿，边抽烟，边喝茶，边聊天。宫财主抽了一袋烟，说：饭后一袋烟，赛过活神仙！牟财主呷了一口茶，说：烟后品品茶，美美气气呷！朱财主把扇子一摇说：能美气，就美气，哪怕美气一早起！苟财主把双眼一眯，说：能快活，就快活，哪管他人死和活！解士美一听，心里骂道：你们肩不挑，手不拿，吃自在，屙现成，爽得浑身流油还嫌不够，还要寻快活哩！好！待我也给他们来几句！他咳嗽了一声，吐了口唾沫，清了清嗓子，吼开了：那天我从树旁过，碰见四个怪货：抬眼一望？？哦哦哦，一个叼根干骨头，一个端杯尿水喝，一个扇着阴阳风，一个快死把眼合。我一口唾沫吐过去，惊呆四个怪货。原来是‘公母猪狗’寻快活！

40、【爱情伟大】在公园里坐着时无聊看地上，发现两只蚂蚁各背着面包碎赶回窝里。他们前后走着，忽然前面蚂蚁的面包碎掉了一点下来，后面的蚂蚁看到了，赶紧把那点面包碎也背在身上，它们大概是情侣吧，我想后面的蚂蚁一定很爱前面那蚂蚁，才会把负担都背自己身上，爱情伟大，看到他们这么恩爱，我忍不住将他们踩死了。

41、【比陈世美还美】你的脸比陈世美还美；你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深；我的情比关云长还长；但我的诺言比孙悟空还空。

42、【不会长大的哥哥】20年后我再把你放出来 邻居一小萝莉，突然跟她家隔壁20多岁帅气阳光多才哥哥说：“哥哥，我把你冻冰箱里吧，这样你就不会长大了，20年后我再把你放出来，我要 嫁给你！”哥哥笑了笑答道：“恩，有想法，有追求……”

43、【暴强梦话】一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了”吓得我一夜没敢睡觉。

44、【演讲会】妻：为什么？赴演讲会去的？胡说！哪里有演讲会开到半夜里一点钟的。夫：因为演讲的人，是个口吃很利害的人。

45、【逗比你就单身一辈子吧】打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱，便试着和她商量：“能不能给我一点时间？”“我愿意等你！”“等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”

46、【另有所图】丈夫：我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩你的脚呢？妻子：穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧呀！

47、【熊猫】有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。他戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

48、lz是自己谈的恋爱，昨天和老婆家里谈礼金的时候，丈母娘开口要10W，我脑子一抽筋来了一句：“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线，大家说我还有希望吗？

49、【死脑筋】校园门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”同学：“我买维生素B2。”女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的数学？……死脑筋！”"

50、【谁放的屁啊】记得初中有一同学和我玩的很铁！下课班空时间我们好多人聚在一起聊天！这时有一股臭气飘过来！我那哥们拉起我跑向教室另一边！停下后还是很臭！他说～谁放的屁啊，这么厉害！我能说是我吗～。