笑话大全 爆笑（第3034期）。古龙版考试、最有防备、现在的心情就好像是见网友、教授、跟班主任看对眼了、磨坊等笑话50则。

1、【古龙版考试】日月无光，只有云，黑云. 陆小凤的心情也和云一样阴沉，因为他今天考试，考化学! 考化学也便罢了，但是他一点书也没有温，前一晚还和他的朋友胡铁花喝了一晚酒.你说要不要命? 所以他只有作弊，事实上，他亦是学校中作弊的一流好手，所以他脸上还带著笑. 步入试场，在黑压压的学生群中，有一个巨汉昂然屹立.那巨汉最少有九尺高，满脸横肉中露出愤怒的神情，愤怒得就像有人欠了他八十万人民币不还似的. 他便是"铁面考官" 黄---大---发! 陆小凤已笑不出了，他没见过黄大发，但也知道他的故事.黄大发是全国最出名的监考官，他二十三岁出道，至今已捉住了三万六千四百十二个作弊的考生.他才不过三十二岁! 最近三年，大学界十大作弊高手，就有六个死在他手上，死状极其难看. 但陆小凤很快便镇定了下来，因为他知道，作弊最重要的不是技巧，是信心! 入场，就坐，派卷子. 一份份卷子传下来，陆小凤突然发现他身边坐了一个少女. 一个很美丽的少女，她的手，她的眼睛，她的腿，她的腰都很美丽.美丽得足以令全场的男考生呼吸停顿. 而这个少女，竟然是完全赤裸的! "有没有搞错呀..."陆小凤心道. 那少女马上便被赶出去了，考试继续. 陆小凤翻开卷子，一览之下，完全不懂. 他开始拿笔，不是普通的笔，是霸王笔! 霸王笔，长三寸三分，重一两正，它奇妙之处事可以内藏三十六页笔记纸，掀动笔尾，便可打开暗格，把纸张卷阅.翰林百晓生当年为天下出术道具派座次，霸王笔便是第三位. 三十六页纸，已经不少了，陆小凤开始作答.二十分钟之内便写了一半. 却听得惨呼一声，黄大发已拿到了他第一个猎物. 是小李飞鞋，李探花! 李探花年年考第三名，所以大家都叫他探花.小李飞鞋是把答案写在鞋底，考试时架起二郎腿，便可把答案照抄. 小李飞鞋，例不虚发! 但这个神话今天便被黄大发打破，只是二十分钟的事. 陆小凤连忙低头急写，霸王笔的排名，可比小李飞鞋高得多! 已到了最后一题. 突然灯光一暗，陆小凤知道黄大发已站在他背后. 黄大发"分光捉影"，霸王笔已到了他手中.好快的手! 但他快，陆小凤更快，他在黄大发手还未碰到笔之前，便按动机关.所以黄大发拿到手的，只是一枝普通的原子笔. 黄大发道:“霸王笔现身，一出拿满分!这便是霸王笔?" 陆小凤笑道:“老师说笑了，这是我从学校书店买的一盒十二枝原子笔，甚么霸王不霸王的?这里还有一大把."说完还真的从口袋里拿出一把和霸王笔一模一样的笔来. 黄大发面色已变. 陆小凤又道:“老师要笔用，就别客气拿去吧，反正我还有笔用." 黄大发格格一笑，道:“好，那多谢了!姜果然还是老的辣，那老狐狸竟然不中这激将之计! 陆小凤道:“一枝不够的话，再拿多一些!黄大发还未来得及回答，陆小凤已把手中一把笔向黄大发打去. 七点寒星，直飞黄大发! 黄大发挥手要挡，突然间只觉右肩上穴道一麻，霸王笔已落地. 正在此时，突然考场上异光灿烂，绝美异常，把每个人的目光都给引向孔雀翎!那是陆小凤向他老友孔雀贸易出入口有限公司少主秋三少借的，秋三少千叮万嘱，非必要时不能用!陆小凤开初还以为他给的是假货. 光芒七色万丈，绝美的画面!每个人都被吸引住，连黄大发也不例外. 等到光芒散退，陆小凤人已不见，他的卷子已交了上去.余下的，只是满地落笔. 黄大发望气得面色发白，因为有明文规定，交了上去的试卷，谁都不能动.即使是考官也不能. 那霸王笔呢? 它当然不在那堆落笔之中，在陆小凤的口袋里. 陆小凤呢? 没有人知道，也许是回家去了，也许是去了秋三少家去还孔雀翎，更有可能是去追那被赶出试场的少女了."

2、【最有防备】丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！丈夫：哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？妻子：放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。

3、【现在的心情就好像是见网友】1、我是搞工程的，跟老婆异地分居。每年就见面3——5次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。有一天我坐在回家的列车上，问：老婆现在心情怎样？老婆说：现在的心情就好像是见网友……2、正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？”老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？”我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。”老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！”这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。”我……3、老婆：“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。”老公笑道：“是吗？她们怎么夸我？”老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。”4、老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。”老婆：“我想和你一起去那里，这样小岛上就什么都有了。”老公……5、临出门前，我对老婆说：“中午帮我给鱼缸换换水。”老婆似乎没听清，我便大声说：“换水！”下班回到家，看到鱼缸里的水没有换，问她，她说：“已经换了啊。”“哪儿换了？”我指着鱼缸问。老婆拿过一个瓶子，说：“你看，这是我今天上午刚换的法国进口香水。”

4、【教授】在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五！”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

5、【跟班主任看对眼了】上初中的时候，坐在靠窗户的位置，晚上班主任经常在窗外监视我们，于是楼主机智的往玻璃上糊了一层纸。有一次晚自习，发现纸破了个洞，就凑上去 透过破洞往外看，然后就跟班主任看对眼了。

6、【磨坊】朱哈路过一个村子，看见一座高大的房子，他站在那儿上下左右看个不停，对这个高大而又堂皇的建筑物赞叹不已。　正巧院子里走出一个管家，问朱哈道：“你在这儿看什么？”朱哈答：“我在想，这么高大的建筑物是干什么用的？”管家见朱哈衣衫破旧，就打趣说：“你见过吗？这是一座磨坊！”朱哈说：“呀！这么大的磨坊，那磨坊里的驴子也一定很大啦！”

7、【这下我放心了】看到马云还差3亿就赶超李嘉诚成为亚洲首富，心里咯噔一下，赶紧上网查了一下自己的排名，基本没受影响，排名还保持在14亿名左右，这下我放心了！

8、【你连自己都骗】大学时候在宿舍，一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：“我好帅啊！”另一个答道：“你这种人也太狠了，你连自己都骗。”

9、老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：“老师，我想要拉屎。”老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说呀。”这个学生想了想说道：“老师，我屁股想吐。”

10、【完美讲课笑话 病的不够重】外文老师讲《红楼梦》，问大家喜欢林黛玉的什麽，我同桌说:病态美，老师说:你是不是嫌薛宝钗病的不够重？

11、【王八和乌龟】王八到乌龟家去拜访，见乌龟孤身一人在家。王八问：你儿孙满堂却怎么就你一人呢？乌龟满脸泪痕道：龟儿子都当领-导去了，龟孙子都到国外去了。

12、【记得揍的最惨的一次是】老爸很少揍我的，记得揍的最惨的一次是：小时候他和我妈在跪着给我爷爷奶奶烧香蜡纸钱的时候，我屁颠屁颠的跑到他们对面去坐着……对他们点头……

13、【不擅表白】我友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：我真是瞎猫撞见死老鼠，……听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。我却是颗痴情种子，对那女子仍不死心。次日，带着一脸的诚恳又去向那女子表白：……我是王八吃秤砣--铁了心！

14、【搞笑段子】刚才看见一两口子吵架，男的骂女的，你个狗日的。女的只说了一句，对，我就是狗日的，还是野狗日的。然后 然后就打起来了。

15、【第一眼就喜欢上你了】男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

16、【这个心机婊】决定减肥了，起因是这样子的：前天和老公说，办公室新婚的小美女去三亚出差带了个沙滩长裙被她老公拿出来了，他老公说穿这么美给谁看，我老公说：他老公真不聪明，看我把你喂到份儿，去哪都不担心。我看看结婚后纯净水桶一样的身材彻底无语了，这个心机婊！

17、【地震发生后】地震发生后的第二天，和唐山的一个网友语音聊天，聊得很开心。激动之余，我使用的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。“喂喂。”了好半天，对方气喘吁吁的说：“大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

18、【聪明的老婆】逛超市一路走过去东西多了想找个推车，可是推车在入口懒得过去推。这时一小朋友推着一个空车迎面过来，只见老婆抓起货价上的一包奥利奥冲上去：“小朋友姐姐用这个奥利奥换你的推车好不？”那小孩超高兴的说好！然后一蹦一跳的抱着奥利奥就跑了。

19、【爱情买卖】和一群朋友去Ｋ歌，一朋友第一个就选了“爱情买卖”。唱到高潮时，我们听到那二货唱的：当初是你要跳海，跳海就跳海，还好老子反应快，把你救上来……

20、【这老公还蛮幽默的嘛】本人一脚大女纸……买鞋巨难，尤其运动鞋，只能买男式。我家老公感叹“你要是灰姑娘，王子捡到你的鞋，得问——这哪哥们儿鞋掉了！”我：……

21、【考试笑话】一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句不知转入此中来，正确答案应是常恨春归无觅处，我前排一个同学愣是填了常恨村姑无觅处。高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问；我一个同学填：就说我在岳阳楼。高中一次语文考试，也是填下一句：蚍蜉撼大树，()。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。高中语文考试，写古诗下句。上句是：待到山花烂漫时，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！老师曰：西塞山前白鹭飞，一同学憋半天憋不出，于是答：东村河边黑龟爬！

22、【搞笑段子】奶奶从乡下来深圳。我带奶奶出去玩的时候坐公交。一个高挑亮丽的女人穿着水晶高跟鞋上来了，后根是透明的。老人家老了，眼神不好：“你们城里人真奇怪，穿个鞋连根都没有，走起来多别扭啊，看那女的，屁股都扭到天上去了，还不换双鞋。”全车人憋到内伤。

23、【黑馒头】爸爸问妈妈：今天的馒头怎么这么黑？小不戒抢答：这是昨天夜里做的呀！

24、【我很了不起】小阳：“我还能活在这个世界上，我觉得自己很了不起!”小明：“自恋狂，又开始自恋了呀？这有啥了不起的？”小阳：“菜吃不起，油买不起，房子买不起，感情伤不起，跌倒的老人扶不起，都这样了，我还能活着，你说是不是了不起呀？”

25、【也不好，也不坏】阿凡提摆小摊子时，伯克走过来问道：阿凡提，你们生意如何？阿凡提答：也不好，也不坏！伯克问：这是什么意思哩？阿凡提说：我说生意很好，你就会多多抽税的；我说生意很坏，回到家中妻子又要嘀嘀咕咕。所以，我只能说：也不好，也不坏！

26、那天上课，同学甲说：“我不是人，我是神。”
同学乙说：“我是神他爹。”
同学丙淡淡飘来一句：“我是这俩人大夫！”

27、【每次剪脚指甲】每次剪脚指甲都像练了一次瑜伽。

28、【腿玩年的遗憾】今天在路上看到一美女，小短裙，卷发，165左右，遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪……走得艰难缓慢……她越走越近，泪水渐渐的模糊了我的视线，我不知道在她生命中发生了什么，要让青春的身体承受着如此不堪的姿势，直到我发现是……她的人字拖断了。

29、【是男是女】产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上.""是男孩还是女孩?""做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:""是男孩!是男孩!""""什么男孩?""护士小姐生气的骂道:""快把我手指头放开……""。

30、【巧言护桂树】有个读书人见邻居正要挥斧砍掉庭院中的一棵大树，忙上前问道：“这株桂花树长得甚好，老伯何故砍掉它？”邻居叹曰：“我这庭院四四方方，有了此树，便成了个‘困’字，老夫怕不吉利，故忍心……”该读书人听后拱手笑道：“依老伯说法，除去树后住人，不又成了个囚犯的‘囚’字吗，岂非更不吉利？”。

31、什么是好男人？就是对你不闻不问，不管不顾，从来没有送过礼物。哪怕是怀孕了，他还叫你爬树，不会问你舒不舒服，难不难受什么时候去医院检查。他想啪啪啪的时候就讨好你，问他要钱的时候就会说没钱。其实他有钱，你要逼他或者有条件他才会给你钱。从来都是坐等吃饭，从不会帮忙。这样的好男人你值得拥有。

32、【宿舍里那些吊炸天的室友们】1、暑假回来，悄悄的推开宿舍门打算吓吓室友，当我推开宿舍门的时候我的床铺边上放着室友的拖鞋和一双女士高跟鞋，妈蛋……什么情况，要不要这么虐心？2、室友的同桌是个学霸，快临近考试了，室友就在宿舍里得瑟说：哥虽然不是个学霸，但咱有个学霸的同桌就行。一旁的哥们说：将来你有没有老婆不重要，只要隔壁有老婆就行。3、宿舍的卫生间是声控灯，一哥们晚上去厕所小便，结果灯突然灭了，一着急便抬脚跺，结果尿了一裤子。4、哥几个在宿舍讨论各自的女友，我说：你们的女友都很苗条，哪像我的女友有点胖？一室友回道：你是说花一样的钱，你买的肉比较多吗？5、我正在玩手机，就收到班花的一条短信：做我男朋友好吗？我想都没想就回复说：想得美，没门，发完短信后我就把短信记录删除了，然后就把手机还给了室友……

33、【原来世间真的有爱】本人，一泌尿外科小大夫，患者常常带尿管，问题来了尿管经常会堵，我们一般用20ml注射器进行冲洗。那日，又来个尿管堵住的患者，家属急匆匆跑过来叫我，大夫，大夫，我家尿管又堵了，我实在是吸不出来了。我说，抽不出来就往里推水呗，也能整通的，家属说，不行啊大夫，我嘴没有那么大压力！我跪了，哥们，（你一直用嘴吸啊）世间原来真的有爱！！！

34、【不是叫你闻的】老师：家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。家长：这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷花！

35、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了还能跑那么快！”

36、【不作死就不会死】高中时我们教导处主任各种“酷刑”体罚学生。有一次听说他周末逛菜市场被人从后面用麻袋给套了，一顿狂揍。都以为他会住院，没想到升旗仪式那天竟然来了。一上去就指着他包满纱布的头说：这谁ｔｍ打的，是男的就给我站出来，光明正大来搞我。然后第二天听说他在校门口又被打了！

37、【爱是一种感受,即使痛苦也会觉得幸福】爱是一种感受,即使痛苦也会觉得幸福，如果我占有了天空和满天的繁星，如果我占有了世界和它无穷的财富我仍然有更多的要求，但是我要有了你-即使我在这个世界上只有立锥之地，我也会心满意足。

38、【你到底要吃什么】今天早上，我要去买早饭，我姐要我给她带一份。我问她：你要吃什么 姐：面条吧 我：嗯好 姐：等一下，我不要面条了，我要卷饼吧，我：恩 姐：唉，我还是要手抓饼吧。我：好 姐：等一下，我还是吃别的吧 我：吃什么 姐：不要面做的就行。我：街上除了面做的还有什么，你到底想吃什么讲呀 姐：随便吧 我：……

39、【我是不是懂了什么？！】紫薇被容嬷嬷扎了，尔康问太医：“紫薇伤势怎么样？”太医：“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。”“不管，你必须想办法救救她。”“那我尽力，但最多保证两天不会漏气。”

40、【怎么看上你老公的】闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了……

41、【这强迫症真够严重的】我的强迫症严重到什么程度了，尼玛！我玩植物大战僵尸，种个向日葵都要让他左右摇的频率一样啊。不一样就挖了再种啊……

42、【有强迫症的孩子伤不起啊】上大课，前面坐一妹子，bra的肩带在衣服里依稀可以看出是扭在一起的，lz就魔怔一样的看了一节课，第二节课的时候终于强迫症泛滥到顶点，伸手把它掰正了。

43、【糗爆了，怎么活！】1、早上跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来来……我：别开窗户雨都进来了。经理：你TMD不放屁，我会开窗户吗？我……2、吃早饭，看到老板娘自己在刷碗，问；昨天不是找个洗碗工吗？怎么不用人家了！老板娘笑着说；太讲卫生，我们用不起呀！来第一天，把我店里的一次性杯子全给我洗了……3、由于工作上的疏忽，给公司造成一笔损失，主管知道了对我好一顿训斥，并要扣除我这个月的奖金……这时公司正好老板来了公司，问明原委后，老板对主管说：人谁都有犯错的时候，你就是再批评处罚也于事无补，这点道理都不懂咋管理公司？主管：那老板您的意思是？老板：话都说到这个份上你还不明白？出现这种情况除了直接开除还有别的办法？4、电话叫外卖，老板说：馄饨有十块的，十五的，你要哪一种？我说：有什么不一样吗？他说：馄饨都一样，服务不一样。十块的是我这糟老头送餐，十五的是特聘美女服务员送餐。我……5、工地验收，领导们都很满意，夸奖连连。项目经理一得意，脑子一热，让人打开消防水试一试，领导们说不用了。但他脑子抽筋，非得让打开，结果，没出水……

44、【一窍不通】高中快毕业时与同学聊天，聊着聊着就聊到球，我对球可是一窍不通的，但我为了面子也冲个大头脸，不懂也要装懂。同学：明天去买件运动装，要乔丹的。我（不知道是谁）：哦，乔丹和耐克差不多。同学：你知道乔丹是做什么的嘛。我：怎么会不知道，是名牌。同学：拜托，乔丹是球星。我：我懂，是打足球的。同学（郁闷）：那小耳朵你懂吗?我：懂，好耳熟，想不起来了。同学：也是球星，叫罗纳尔多。我：哦。记得了，是抖篮球的。我：这两个我都蛮喜欢的。同学一脸黑线……

45、【车陷泥沼】一对夫妇开车路遇一片泥沼，车子陷了进去，两人费了很长时间也没把车弄出来。这时，他们看到一个年轻的农夫赶着几条牛，沿一条乡间小道走了过来。农夫看到这对陷入麻烦的夫妇，就停下来，提出给他50元，就帮他们把车拉出来。丈夫同意了，几分钟后，车子摆脱了泥沼。农夫对那位丈夫说：“知道吗，今天我已从泥坑里拉出9辆车了，你们的车是第十辆。”丈夫难以置信地转头看了看农田，问道：“那你什么时候才有时间耕地呢？”“我不耕地，”年轻农夫一本正经地答道，“我一天的主要工作就是往坑里浇浇水。”

46、【笑话屁颠屁颠的跑过来了】1、傍晚公园散步，草丛后面传出一女销魂的喊声：老公，你快咬我啊！快！啊啊啊！然后纯洁的我拨开草丛，看见这女的坐在秋千上，这男的在后面“摇”她。失望到姐晚饭都不想吃了……2、2013最新版结婚誓词：牧师：“你愿意娶这个女人吗？爱她、忠诚于她，无论她贫困或者富有，健康或者疾病，直至死亡。即使你们因为买卖二手房而暂时离婚、再和别人结婚、再复婚也不离不弃、忠贞不二，就像从来没有分开过，你愿意吗?”新郎：“我愿意！”3、看到新闻，“女子一周内两次攀登珠穆朗玛峰”。以后再也不敢把包落山顶了吧。4、刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：“从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗！”张飞说：“大师兄说得对啊！”关羽闻言接话道：“不求同日生，但求同日死。干！”张飞又道：“二师兄说得对呀”刘备将其一脚踹翻：“你TM到底姓张还是姓沙？5、昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水。服务员：等会儿啊。片刻，又喊：“服务员加水！”“等会儿！”这时，朋友喊：“结账！”话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，我朋友接着说：“先加点水……”6、男人混不好，抽烟喝酒搞破鞋就是颓废；男人混得好，抽烟喝酒搞破鞋就叫品位。7、今天坐二货男盆友车到校门口，一辆 宝马掠过咱，我即兴吼了句：“超丫 的”。二货男盆友瞬时加速，我们就在差 距20米且众目睽睽的情况下像风一样的 追上了宝马。就在我们也快要掠过大宝 马的时候，车脚踏飞了……飞哪了到现在还没找到……我不会告诉你我坐的 是一辆折叠迷你单车。8、上数学课，老师在讲统计学，说到其中一道题【有一个估量……】话音未落，我同桌抬起头来唱出下一句【……她有一点任性，她还有一些疯狂？】9、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”10、 突然发现，原来我们在念“喉”“牙”“舌”“齿”“唇”这五个字的时候，发声重点就恰好在这五个发声部位上，汉语真是博大而精深啊！

47、【屌丝无疑】一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，每次女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。我觉得这方法很有意思，可是这哥们儿你已经玩一上午了……

48、男的问：分手后还能做朋友吗？我觉得真特么的虚伪，直接说：分手后还能做吗？朋友。比较真实…

49、【关于亲弟弟】一天老师对小明说：“小明碍…你有沒有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看……然后对老師皱着眉头说：“老師……我亲不到！”

50、【这个世界太特么凶残】陆滢89年；孙杨91年；焦刘洋91年；李玄旭94年；叶诗文96年；看着没啥。可是当听到解说员说“这是一名92年出生的老将。”顿时感觉这个世界太特么凶残。