笑话大全 爆笑（第2925期）。小子，老娘知道你想干嘛、最大的乐事、有关情感男女的幽默句段、猫咪也爱吃西餐啊、戴个口罩都能喝进去、学会适应环境和迎合规则等笑话50则。

1、【小子，老娘知道你想干嘛...】我高中同桌是一个大美女。全班所有人都认为我是好好学生。只有我同桌知道我心术不正。每次我的笔掉地上了，她总是先捂住胸口，才帮我捡。

2、【最大的乐事】英国天文学家约翰·杰尔舍利临终的时候，神父坐在他的床头，喃喃不休地对他大谈其天国之乐。对我来说，人生最大的赏心乐事，杰尔舍利打断了神父的话，莫过于能看到月球的背面了。

3、【有关情感男女的幽默句段】1、1对0说，我除了你，一切都没有意义； 0对1说，我除了你，就是孤独的自己。2、她喜欢在我自行车后座上笑，因为爱笑的女孩运气不会太差。可是问题来了，既然运气不会太差，为什么会命苦到坐在我的自行车上呢？3、女人吧，要么像彭麻麻，让老公走哪儿领到哪儿！要么像朴总统，自己爱上哪儿就上哪儿……4、很多女人经常用‘长得漂亮不如活得漂亮’作为个性签名，来勉励自己，可事实是：我们见到的绝大部分活得漂亮的女人，却都是因为长得漂亮！5、懂你的人，会用你所需要的方式去爱你；不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。6、有的女生像莲花，清新婉约；有的女生像牡丹，高贵典雅；有的女生像梅花，高冷孤傲；而你是多肉。7、因为喜欢一个人，每天都会主动联系对方，时间久了，便成为了一种习惯。这种习惯本来可以维持很久，但是中间出现了疲劳感，于是感情死去。后来你将它埋进了一座叫回忆的坟墓，时常去看它。有一次跟它聊天，问它为何生命短暂，它说，它前生得了一种叫做“不懂珍惜”的玻

4、【猫咪也爱吃西餐啊】猫咪抓住一金毛老鼠。金毛老鼠说：呔，无那土猫，俺是外国友人，你不能伤害俺，否则就会引起国际纠纷。猫咪：哈！敢情是国外滴，正好，现在流行西餐，俺也时髦一回……嗷呜……

5、上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当他翻到第二页的时候，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

6、【戴个口罩都能喝进去】在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！”

7、【学会适应环境和迎合规则】在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？

8、【口腔科医生怎么说】女：“我的妇科医生说我这两周不能做爱。”男：“那你的口腔科医生怎么说？”

9、【你属什么？】一老师问一个孩子，你属什么？孩子回答：我属鸡。老师又继续问，那你哥哥属什么呢？孩子答道：属鸭！~~~~~~~

10、【学渣的世界你不懂】课堂上，老师问大家一个问题：“你们知道曹禺吗？”一位学渣回答：“知道，他是一位气象学家。”老师压住怒火：“谁告诉你他是气象学家？”学渣理直气壮地答道：“你不是说，《雷雨》是他写的吗？”

11、【鸡醒的时候我才睡】为什么总说我懒？狗睡的时候我都起了，鸡醒的时候我才睡。

12、【你是个熊男孩子】本人成绩尚可，但是我却一心想读技校，将来好找工作。回家给妈妈一商量；妈妈根本不答应。说啥我应上大学考研。我就说：“妈妈，我自己的人生，我要自己做主。”没想到，老妈一句话差点没把我给噎死：“你是个熊男孩子，人——这辈子注定都不会生过，还敢跟我谈人生！！！”

13、【脚气与性病】“一位先生与一位小姐用脚指头发生了性关系,过了几天脚指头长了一些小疙瘩,他就去看医生,医生经过诊断,认为是性病,这位先生感到很奇怪,"怎么脚指头还会得性病？”“那有什么奇怪的,昨天我还接待了一位小姐,她的下身还长脚气呢！”"

14、【就你知道的多？！】牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。”老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多？！”。

15、任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”

16、女友发来了吃午餐的照片，我看不清吃的是什么，有两个盛着酱油和醋的小碟，却是一笼小馒头。我关心地问：“吃馒头也蘸酱油醋吗？”“瞎扯，人家吃的是小笼包。”“啊？小笼包？我怎么看着像馒头啊？”片刻后，她发来信息：“**用美颜拍的，褶子都没了！”

17、【该!让你吃独食】晚上在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑！我妈说，狗屁！明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气！然后各种数落我爸不讲究，接着我爸和我妈就脚臭开始吵，一直吵到我取名字不该听我爷爷的。还有不该在我上初中的时候给我买自行车，再后来我妈就开始找户口本结婚证。当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候，我的榴莲被发现了，我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。我只不过是买了个榴莲吃，关我啥事阿！

18、【给小偷的一封信】小偷先生：如果你看到这封信，那真是非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10位进入我房子的小偷。小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什么我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们却很重要。还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。你来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱，你拿走100，剩下的我们留着买菜。你可能嫌这100元钱太少，你还会在心里骂：打发要饭的呢！那就拿点东西吧。电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连大富翁都打不起来，你就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您对我们伟大爱情的支援，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。你看到墙角那把吉他没有？音质很好，是老公的一个婚前好友送的，你把它拿走吧，能卖几个钱，也算是帮了我的忙，以我的修养，我总不能把它从窗户丢出去，虽然我看到它就不爽。我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了，你把它的电源插上试一下，听到没？它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰品。这个东西也大，制冷也不太好，建议你也不要动。还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果你一定要拿，我也不拦着你。儿童房的那些玩具建议你不要动，我家穷，小孩子买不起玩具，那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的，可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。你将来也会当上孩子爸爸，你会理解的。为了感谢您的理解，门下放了50元现金。卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。什么！你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。你一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。如果你还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。你在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝；如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开：一、斩断手臂；二、打110，求助警察；三、等我们回来，我们会在十月七日下午三时准时到家。可怜的屋主留十月三日上午十时"

19、【八戒化斋未归】八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精。唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！

20、【中国旅游日的祝福短信】1、一个简单的背包，一份轻松的心情，一种美丽的向往，一次别样的邂逅，踏着快乐的节拍出发，欣赏醉人的风光，收获心灵的感悟，期待不同的发现。中国旅游日，你准备好了吗，一起出发吧。2、作风如西安般古朴，思想如上海般时尚，意识如米兰般前卫，工作如纽约般疯狂。吃在川湘，住在苏杭。如今旅游交通便畅，旅游有益身心健康。祝旅游快乐！3、一见钟情好风景，两情相悦看不厌，三山六水约会遍，四季愉悦好心情，五花八门阅历广，浏览细品养心眼，奇山秀水都好看，万紫千红春满园。恰逢中国旅游日，祝你开心去游玩，阳光灿烂平安伴，幸福开心绽笑颜!4、高山峻岭溪水潺，缭绕云雾仙境般。草林深处野兽吼，鬼斧神工造天险。羊肠小道行路慢，不留心神掉崖边。只听山风呼啸叫，但看松涛层层浪。中国旅游日,祝朋友:赏心悦目观光，畅游愉快安全。5、溪水潺潺鱼欢畅，林间鸟儿舞欢娱，跋山涉水人欢快，赏景赏花心欢喜，泛舟湖上共欢悦，中国旅游日，愿你欢乐出行，快乐出发，旅途愉快！6、踏遍青山乐悠悠，奔走万水喜心游。万紫千红晚霞映，人生能得几回游。祖国山河宏图展，江河长城美画卷。中国旅游日：祝君畅游自得，愿你喜乐无穷。7、未必要远赴国外去游览名胜古迹，未必要跋山涉水去享受静谧自然，美景就在你的身边。步乡间小路，听鸟语嗅花香；爬身边小山，感受自然情怀；泛一叶小舟，赏云卷云舒蓝天。旅游日到了，愿你接触自然，快乐开怀！8、抛却无形的压力，排解内心的郁抑，迈跨旅游的足迹，开启甜蜜的履历，恢复快乐的往昔，创造明天的希冀。中国旅游日，祝你“旅游”快乐！9、亲近山水拥抱自然，体验风俗品味小吃，放开怀抱纵情熏染，打开尘封历史，对话先人圣贤，走出生活的圈子，增加心灵的感悟，尽在风景旅游途中。中国旅游日，祝你脚步丈量幸福路，双手敞开快乐窗。10、中国旅游日到了，愿你卸下生活的压力，点亮心中的灯火，带上快乐的心情，插上自在的翅膀，唱着幸福的歌谣，走进大自然的怀抱，感受天地的壮阔，体会自然的美妙，领悟人生的真谛——快乐工作更要快乐旅行。

21、【好冷的笑话】从前有个胖子，后来死了，变成了死胖子.......

22、【假想】一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。他说：如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。她立即回答说：你的主意倒不错。如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。

23、【搞笑段子】你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

24、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

25、【上街遇两妹子】本想勾引的，跟在她们后面。她们是买衣服去的一妹子说：你喜欢那种裤子？我喜欢屁股上带有菊花的那种。

26、【更生气】富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”

27、什么叫做默契？每次我都觉得我掩饰的挺好，但我老公就是能从我的眼神、面部表情、步伐的快慢等细微的变化中，判断出我想要揍他了，从而做好躲避工作。

28、【男女对联】一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄婚女子，出上联曰：空有一身牛力，无地可耕。女即对出下联，曰：枉占三尺良田，无人来理。旁一老翁，即出横批曰：浪费可耻。

29、【接下来是该哭还是该笑呢？】某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！

30、【上帝为何要创造蛇】事情就是这样，上帝创造了一条蛇，而且把它放到了天堂的伊甸园里，然后这条蛇就诱惑夏娃去吃了那个该死的苹果。一切都结束了，从此世界开始纷乱了，亚当和夏娃被赶出了伊甸园，受到了应有的惩罚；而至今也没有听到如何惩罚那条蛇的任何传闻和报道。oh，my God。这难道是精心准备的一场企业策划吗？上帝不想再看到他们两个了，然后就创造了一条蛇去诱惑他们犯错，于是就顺理成章的将他们驱逐了出去。亚当和夏娃心甘情愿的犯了错，连他们的子孙生下来都有原罪，一直过了几千年人们都甘愿认罪，通过不停的忏悔希望重新回到天堂。当亚当知道了这一切真相后，痛不欲生，决定去找上帝去理论。亚当：骗子，圈套，一切都是假的…… 上帝：长夜漫漫，无心睡眠，我无聊起来搞点小动作，又怎么了？我整天看你们两个光着个屁股，没有半点进展，真是蠢笨到了极点。你看看周围这些花花草草，哪个不是已经儿孙满堂了。亚当：阿……上帝：你啊个屁呀，你知道人世间什么东西最美好吗？亚当：不知道 上帝：笨蛋，是爱情埃哪种美妙的感觉才是人世间……当然也包括天堂最美好的东西。亚当：爱情？上帝：于是我就设计了一条毒蛇，准备了一个苹果，嘿嘿。然后，让那只蛇去勾引你老婆，你老婆可比你聪明多了。亚当：哦…… 上帝：难道要我亲自告诉你那些男女之事吗？我可是至高无上的上帝也。于是你们就被我赶出了伊甸园，回到了真正的人间，从此开始享受那销魂蚀骨的爱情感觉，世界变得精彩多了。为了让你们永远明白这一点，所以你们每个人生下来都是有原罪的，嘿嘿。亚当：阿……上帝：于是，我就经常在空中巡游，听下面祈祷那些缠绵悱恻的爱情，真心的帮助他们解决他们遇到的困难，使得天下有情人终成眷属。说完之后，哈哈哈哈哈哈哈哈……上帝爆发出一阵爽朗的笑声，飘然而去。(亚当：感谢cctv，感谢mtv，感谢上帝。)

31、【老师不如我】儿子：妈妈，张老师的语文不如我。妈妈：你胡说！儿子：真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！

32、【女人的自尊】 两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说：哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。

33、【蚊子有钱后】蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”

34、【愚蠢的人】一日，班长通知星期六要举行开学典礼，完了我同桌猛摇我手臂说：快，告诉我，星期六是礼拜几……

35、【冷的人瑟瑟发抖，呲牙咧嘴】岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”岳母道：“好男儿当精忠报国”岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔!”

36、【今天我被老婆打了】今天我被老婆打了，原因是，我在偷看一篇文章：《教你如何打老婆》，被她发现了……

37、【给老公买酒】妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。

38、【回去去把小鸡喂大】一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来搬到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!。

39、【服用前摇晃】一天我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。一进门，看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，还有一杯白开水。“您这是在作什么呢？”我好奇地问。“准备喝糖浆啊！”王老太说。“那您这是……？”王老太说：“你看，这糖浆的说明上不是写着‘服用前摇晃’嘛！”

40、【黄山】学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚徵二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。”不久，告示下面出现了一行字：“小姐：请告知你们行李的重量。－－二男士”.

41、【微段子】臣氏内，“小姐，要买什么？哎呀你皮肤……”“我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈，明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了，今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张逼脸了求求你闭嘴谢谢。”

42、【退而求其次】一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市常十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！

43、【桑塔那2000】小王：你知道吗？现在一辆桑塔那只要2000元！小李：2000元？你在哪里看到的？小王：车子旁边的标价就这么写的，桑塔那2000。小李：是吗？这么说来，我知道还有更便宜的车！小王：是什么？小李：奔驰 600！！

44、【街头、机场和公车上的爆笑糗事】公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某xxx站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站埃司机淡定的答到：我怕你听不懂。

45、【老老实实的选择】足球教练说:“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利!""您最好把话说清楚，"某些队员有了反应，"要么老老实实地比赛，要么争取胜利!""

46、【你老公简直就是人才丫】有一晚上我跟老公睡觉，我睡不着觉，让老公讲故事。老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。有一天美人鱼爱上了岸上的王子，于是她就去找女巫。女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿，美人鱼为了爱情同意了。我就着急的问老公，然后呢，然后呢？老公接着说，然后美人鱼见到王子，对王子说：啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……

47、【解决手机问题】本人是手机销售员，一日，一美女拿着三星N7100到柜台前找我解决手机问题，我刚接过手机，来信息了，我把手机还给她，她立马打开信息。5.5寸的屏幕上显示“老婆，我想要你。”我还没有来得及给她处理手机问题，她人消失了……

48、【存错话费】丙：“你好！我刚刚存错话费，存到你那50元。”丁：“啊？”丙：“我没别的意思，主要是告诉你那个话费是我存的，不是移动赠的哈，88”丁：“…”。

49、【第一次见男朋友父母】第一次见男朋友父母，婆婆夸我阳光、干净。二货男友大声说道：“来之前她特意收拾的，说要亮瞎你们的狗眼！”

50、【做鬼也不放过你】某人的老婆死了，他看着老婆遗像，想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵风吹来，把遗像刮得动了起来。他急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你开开玩笑的！