笑话大全 爆笑（第3017期）。别出心栽的广告、碰到异类，笑那是忍不住的、估计包大人会很‘冷’、好像发现了什么、请不要惦记马龙、胖子的好处等笑话50则。

1、【别出心栽的广告】英国著名小说家毛姆（1874--1965年）成名之前，生活非常贫困。虽然写了一部很有价值的书稿，但出版后无人问津。为了引起人们的注意，毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征婚启事：本人喜欢音乐和运动，是个年轻又有教养的百万富翁，希望能和毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。几天之后，全伦敦的书店，都再也买不到毛姆的书了。

2、【碰到异类，笑那是忍不住的】1、一个医生和他的病患发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病患睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病患睡觉的医生。”但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医……”2、夜晚，小美独坐梧桐树下，黯然思念两个男人。一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应。另一个是她表哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加。而现在，两个男人都不在自己身边，想到这里，小美望天长叹，自言自语道：“早知道就不让他们俩认识了……”3、下班挤公交车回家，旁边站着一娘炮，由于人太多，司机刹车的时候我不小心踩了他的脚一下，我已经道歉了，他仍然在那翘着兰花指喋喋不休，说我没素质什么的……我这暴脾气，对着他的脚又猛地踩了一脚，当时把他给气的呀，脚一跺，捂着脸就哭了……4、朋友：没想到我老妈辣么凶悍。我：怎么了？朋友：因为我天天护着媳妇，我和老妈吵了起来。虽然我赢了，但我看她进厨房找刀，我就跑了，没想到她竟然对我媳妇下了手！我：啊！伤的严不严重，送医院了吗？朋友：能不严重吗？厂家都说口子太大，没法修了！5、一男回家，看到隔壁老王从他家出来，一进屋，发现媳妇竟然光着身子躺床上，他立马怒了，冲上去给老婆一个大耳瓜子：“老王大哥来了也不知道去倒个茶，就知道TMD躺床上。”

3、【估计包大人会很‘冷’】1、包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：“圣纸到……开封府尹包拯接纸……”2、金銮殿早朝。包拯叩见仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天，昨晚是否没有休息好？”“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。”3、夜色深沉。展昭换上一袭黑衣，正要走出开封府，忽听暗中传来一声：“展护卫哪里去？”定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……”“你在说什么。本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”4、白玉堂夜归，忽闻暗处传来一声：“白五爷留步！吾乃同道，今日落难，特求相助！”“哦？你的仇家是谁？”“那厮周身漆黑，恶猫傍身，更爱以正义之名各种多管闲事！”白玉堂闻言笑道：“想来你说的是那包黑炭了。”暗处走出一只缺耳朵的老鼠，说道：“什么包黑炭？我说的是黑猫警长。”5、白玉堂仗剑冷笑：“真没想到会是你来追捕我。可是包黑炭派你来的？”“不。包大人没有派。”展昭道，“是我猜出此案与你有关，主动请缨。”“展昭，你真是狗拿耗子多管闲事！”“我是猫。谢谢。”6、“大人额前为何有个月亮？”展昭问包拯。“这是一种决心的体现。”包拯道，“任何人只要一看我额前明月，便能想到皓月当空、不与黑暗势力同流合污等涵义。”“可属下以为纹个太阳也很有意义埃”“不行的。大多数人看到太阳只会想到一个字。”7、展昭：“大人，下官有一事不明白，可否明示？”包大人：“但说无妨！”展昭：“为什么大人头上的是月亮而不是太阳？”公孙策凑过来说：“别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！”

4、【好像发现了什么】甲：哥们，最近咋滴啦？成天唉声叹气的？乙：╮（╯▽╰）╭……老婆天天下半夜才回家。甲：好了，别想那么多了。凡事都要往好的方面想。乙：？？？甲：比如将来你老婆怀孕了，说不定孩子还能更好看一点…… 乙：唉……嗯？？？

5、【请不要惦记马龙】你名不叫车水，就别惦记马龙！

6、楼主：我们看的什么电视剧，到最后男女主角结婚了，电视剧就大结局了，这说明啥？回复：只要一结婚，后面就没戏了。

7、【胖子的好处】多年经验总结：胖纸唯一的好处就是，人多的时候可以做副驾驶……

8、【极品室友】记得去年刚上大学，妈妈送我到宿舍，跟宿舍同学聊天。因为过2天就要军训的，妈妈就跟室友说：我闺女经常睡懒觉，到时候你们起床叫下她，别迟到了…… 然后我下铺的那同学大声说：阿姨你放心吧，我叫床可厉害了！

9、【同桌的你】我和我同桌有矛盾，所以经常吵架 我：你是猪！他：你才是猪！我：你妈生你没屁眼！他：你妈生你才没屁眼呢！我：我同桌是傻X！他：你同桌才是傻X呢！直到现在我都佩服他的智商很高

10、【鳄鱼的大嘴】动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”

11、【儿子的投稿】小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写，小黑不会写便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。爸爸说：“哪里钱多往哪寄。”于是小黑在信封上工工整整的写上：中国人民银行收。

12、【狼友们的爆笑绝招】1、有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！2、今天我用小号发布了一条公开说说“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来我用主号把她们一个不落全加好友了。3、周末在一个区乘电梯，里面有十几个人，我见旁边的女孩长得特别漂亮，我就摸了一下女孩的屁股……结果电梯里的其他人全都是她家亲戚！！！

13、【别怕，苍蝇不咬人】那天中午，领着儿子去餐馆吃饭。有一盘烧青菜味道不错，我和儿子都爱吃。忽然，我对着盘子里的一条青菜发出一声尖叫：一只死苍蝇。儿子不慌不忙地用小手拍着我的后背安慰我：“妈妈，别怕别怕！是只死苍蝇，它不咬人的……”

14、【起个好名字啊】弟弟名叫许航，以前读小学的时候，有一天他突然跟我妈说：妈，能不能给我改个名字？只要别叫许航，叫许什么都行。我妈摇摇头说：不行，这名字可是随便能改的。弟弟想了想说：那你以后别去学校接我了，让我自己回家好了？我妈问：为啥？弟弟说：同学们一看见你来接我，就嚷嚷着“航母”来了！“航母”来了！

15、【糗到凌乱笑到爆，乐喷了】1、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂……那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”2、最近便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。我问道：便秘？回：嗯。过了几分钟，听到那边传来扑通一声。我说道 ：恭喜。还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。3、去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。4、路上，碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐。他不愿意，她就说：“不要嫌弃他，明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢！”5、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。

16、【好像有什么地方不对啊】路过一摆摊算命的，算命的把我叫住说，小伙子你是长寿的面相啊！我说我能活多大年龄啊？算准了有赏。算命的说，活多大我不敢说，但是肯定能活到死啊！我一高兴给了五十块钱，哼着小曲就走了，妈的，后来仔细一想，好像有什地方不对啊——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

17、【互相吹牛】 一位法国人与一位美国人互相吹牛。法国人说：我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。那算什么！美国人说，我们的机器比你们的先进多了！当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！

18、【带女朋友回来宿舍住】宿舍一哥们，有天晚上回宿舍说，我带女朋友回来宿舍住。我们以为要给他们腾地方就说，拿钱，我们去网吧通宵，你们尽情happy。结果那厮说，不用，哥几个帮我把气打上就行。

19、【还有比这更尴尬的吗】你们能理解跟领导请病假，然后心情愉快的上班时间去洗浴中心。开心的泡在热水池里，一睁眼，然后眼睁睁的看见领导进池子在我身边坐下。俩人相视时的尴尬吗？

20、【我很专一的一直喜欢男人】面试电视台的时候。考官问我：你是个专一和有毅力的人吗？我说：分什么事情了，工作上我很专一很有毅力啊。考官问：那什么方面你没有毅力呢！我说：可能生活和感情上吧！考官说：感情上不专一？我说：嗯，有好多男友不算专一，但是我也很专一的一直喜欢男人阿。三个考官都凌乱了……最神奇的是我居然还过了。

21、【悟空违反了哪些交通规则】有人问：悟空违反了哪些交通规则？回复：A：超速。B：无牌照。C：无行驶证。D：无驾驶证。E：酒驾。F：疲劳驾驶。G：超重。H：逆向行驶。I：违章停车。J：动物禁止上高速公路。……悟空：老子不是机动车。

22、【多一点】一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

23、【你们那初一吃什么】问：你们那初一吃什么？答：初一的时候我们学校是寄宿的，我们吃食堂。

24、【我的逗比童年】还在上初中的时候记得那天周六，我妈每天下午都会出去玩会，前脚刚走我就悄悄跑去看电视，特意把鞋脱下来，以防我妈上楼到时候可以没有声音的逃跑，但就是那一次我妈是悄悄上来的，打开房门的那霎那我永远不会忘记我当时的忐忑的心情，还有手里提着两只鞋光着脚的样子，大家脑补一下

25、【最贵的蛋】老李去买菜，走到卖鸡蛋的摊位时，一问鸡蛋价格，又涨了几毛钱，不由生气地说：“你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？”卖鸡蛋的小伙子说：“全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友花了，可她妈发话说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！”

26、【快来吃西瓜】最近被基友起个外号叫林二狗，平时她一直喊我“二狗！二狗！”结果我们班的人也开始喊我二狗了…… 本来我也没在意……可是前几天我在厨房洗衣服的时候，突然听见我妈咆哮着喊我：“二狗哇！！！快来吃西瓜……”

27、【新佑未门】某高校斥巨资把西南门修缮一新，意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长发言说：“既然是西南门，不如就取一个‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致。”与会者赞叹鼓掌，校长对自己的才智表现很满意。副校长也不甘落后，赶紧说：“我校向来以交通专业见长，不如再取一个‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”与会者赞叹鼓掌，副校长对自己的才智表现也很满意。党委书记心中着急，唯恐得不到重视赶紧说道：“不如再取一个‘新’字，既突出了是新校门，又有欣欣向荣之意，还很有时代感！”与会者热烈鼓掌，党委书记对自己的才智表现非常满意。一个月后新校门建成了，匾额上书四个磅礴金字：《新佑未门》(聪明的一休里的武士)

28、【惩罚】法律学校的一次考试：重婚罪的惩罚是什么？回答：两个丈母娘。

29、【平安夜的祝福句子】1、让我为你送去平安夜的祝福，希望我的祈祷在平安之夜围绕着你满天飞舞；让我为你献上平安夜的欢笑，希望你的欢笑在平安的夜晚洗去你所有的烦恼。衷心的祝福你，永远开心快乐幸福平安！2、送你一个平安果，万千情谊内中藏。果儿红红如脸庞，健健康康无病样；果儿甜甜如生活，幸福美满快乐漾。果儿代表我的心，送你如意吉祥傍。祝平安夜快乐！3、和你的交流无需言语，心与心的品读就会产生默契，对你的挚情痴绵似水如溪流清澈见底，我将把你镌刻在平安夜的日子里，祝你平安快乐一切如意！4、夜幕悄临雪花飘，焰火升空驯鹿跳，霓虹灯亮祝福到，短信频传烦恼少，圣诞老人稍后到，带的礼物真不少，送你吉祥和欢笑，还有幸福和美好，喜气洋洋圣歌绕，平安夜平安又热闹！5、平安夜的钟声，是施了魔法的音乐，将快乐吉祥传递，把烦恼忧伤涤荡，让心灵回归宁静，让幸福溢满胸膛。平安夜，在钟声中默默祈祷，愿你平安快乐，幸福安康！平安夜的祝福句子6、璀璨的星光闪耀着吉祥，幸福的笑脸写满了如意，斟满的酒杯碰响着快乐，平安的钟声传递着和谐，真诚的文字载满了祝福，平安夜，愿平安幸福！7、平安凝结成快乐的雪花，落到你的心里；平安绽放成好运的烟花，铺满你的脚底；平安盛开成健康的梅花，装点你的身体；平安精炼成祝福的语花，温暖你的日子。平安夜，愿你平安，幸福如意！8、千家万户灯火亮，欢声笑语歌声扬。平安之夜烛光耀，欢聚一堂齐欢唱。钟声响起送祝福，朋友短信祁平安。祝你一生都平安，吉祥如意皆美满。愿平安风顺！9、盯着平安眼，让好运永不变；挽住平安手，让快乐陪你走；守着平安窝，让幸福一路歌；说着平安话，让日子美如画。愿你一生平安是我的祈福，祝你万事顺利吉祥如意是我的心愿，身体健康事业辉煌是我的期盼。平安夜送平安，祝愿朋友：一生平安顺风扬帆！10、平安夜里飘着雪花，落下片片祥瑞；平安夜里响起钟声，敲响阵阵喜悦；平安夜里唱起颂歌，传唱温馨浪漫；平安夜里送上苹果，注满真挚问候。平安夜，愿快乐每一天，平安一辈子！

30、【新娘守则】第一、含蓄矜持，谦卑有礼，不得有拍手大笑，健步如飞之行为！第二、听到黄色笑话，一律假装不懂，不得有恍然大悟，连呼“安可”之行为！第三、婚礼上饮酒，以三小杯为限，不得有豪兴大发，与来宾划酒拳之行为！第四、忍受新郎与自己之装扮，不得自认有沐猴而冠，伸手遮脸之行为！第五、汗流浃背时应若无其事，不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为！第六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，不得有摇头反对，出声抗议之行为！第七、坐於定位，不得有自由行动，查看签到簿上礼金多寡之行为！第八、专心应酬，不得有於假发或头套中暗藏随身听之行为！第九、体贴新郎心劳，不得有於新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为！第十、婚礼隔日早晨应保持精神保满，不得有气若游丝，引人遐想之行为！

31、【舌头舔的】外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？外甥：是我用冰糖做的糖衣。舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？外甥：我用舌头舔的。

32、【悟空为什么被开除】有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧？！”面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人！”“这跟佛门有毛关系？”“佛门中人是不能乱开沙戒的。”悟空……

33、【吃货还管你是不是卖羊肉串的】跟女同学去花木场玩，那是个吃货。闻见烤羊肉串 就屁颠屁颠跑过去了 “来俩羊肉串。”接过大叔烤的羊肉串 递过去两块钱 大叔说不要钱 。她迷惑的看了看大叔 ，突然看见后面一圈人看着她。原来人家是出来野餐的，不是卖羊肉串。

34、【内涵段子】交警在路上巡视，看到一辆违章停靠的车子。就准备写罚单。这时边上走来一个醉汉：哎哎唉，嘛呢？老子的车子你也敢写罚单？交警瞬间怂了：不好意思啊大哥，罚单不写可以，但是你把车子挪个位置行吗？这片是我管理的，不要让我不好做啊。醉汉：算你识相。然后就开车，点火，开车了。交警赶紧追2步，敲车门，敬礼：先生你好，你现在醉驾，麻烦跟我回交警队！

35、【邮箱】一个金发美女正在接受精神病医生的问询。金发美女：我的客户总是抱怨在我开车时找不到我。医生：难道你没有车载电话吗？金发美女：哎！那玩意儿太贵了，所以我在车上装了个邮箱。医生：呃，效果这么样呢？金发美女：我居然一封信也没收到。医生：你认为这是为什么？金发美女：我觉得是当我的汽车四处行驶时，邮政编码也在不断变化。

36、丈夫对妻子说：明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。妻子怏怏地道：宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？

37、【又上错车啦】一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说：　　“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”“怎么，难道我又上错车了？”

38、【我们还能回去吗？】1、二货同学新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“喂，干啥的？”这货淡定地来了句：“我调个头！”然后，他真的掉了个头就出来了……2、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里，我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有，可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在，于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭……3、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”我说：“我没使坏啊！”女朋友：“你离我远点！”我：“我已经离你很远了。”女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”4、一对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”5、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？前男友答：回去还要一百。

39、【越狱工具】有一个犯人越狱，很不幸地在一整夜的搜捕之后，被抓到了。典狱长问他：“你为什么要逃狱？”“因为狱中的伙食实在是太差了！”“那你是用什么敲断围墙上的铁条？”“昨晚的馒头！”

40、【清新脱俗】泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。

41、【注定孤独一生】在我们单位，我保持着一项属于自己的记录，出来工作不到一年，俺失恋了十次！至今无人打破……

42、【挠的】昨天和BF亲热时他在我脖子上留了颗吻痕，回家被老妈发现问我怎么回事。我一心虚说成是挠的……我妈说你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子马马虎虎过关了……第二天BF发现了问我怎么多了一颗！我又说挠的！他又让我再挠一个……

43、【嘴馋】一天，小刘和爸爸上街，他刚开始还很安分，不一会儿就嘴馋，嚷嚷着吃东西。爸爸不让，小刘就说：“爸爸，我渴得走不动了。”爸爸：“那我们去买水。”小刘：“不嘛不嘛，我要吃饼干，我要吃饼干。”

44、【下午来吃】一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”答：“煎蛋面，好，下。”小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听，“下，下午来吃。”

45、【我姐姐】一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

46、【豆沙馅的寿桃】策策生日会上，摆了好多豆沙馅的寿桃！包拯：公孙先生，这寿桃怎么长得像屁股！公孙策：包包把寿桃掰开……包拯：先生你看，这屁股里还有大便！公孙策：噗~~

47、【阿呆应聘】一天，小明和阿呆去某公司应聘，由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。老板问：“在《西游记》中，你最喜欢谁？”小明答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。”老板又问：“你认为这个世界上有外星人吗？”小明答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”老板很满意。小明走出来把答案告诉小刚。阿呆走了进去。老板问：“你叫什么名字。”阿呆答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。”老板说：“你是不是有毛病。”阿呆答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”

48、【不和你走同一路线】老婆：哎，把你的胡子刮一下。老公：干吗呀，这不是挺好的……老婆：你不适合走颓废路线。老公：那我要走什么路线？老婆：白痴路线啊……老公：我才不要和你走同一路线呢……

49、一同事新买了个苹果7，天天在微信群里炫耀新手机如何好，哥儿几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音时都不说话，几十条语音，都是没有声音的。没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地向老板请假去售后了！

50、【老公和老婆】老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”老公纳闷：“我说过什么话吗？”老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”