笑话大全 爆笑（第3001期）。这妥妥的坑爹的闺女、老婆不是省油的灯、达芬奇学画画、大娘，这样是教育不好孩子的干爹、【我的脑残童年】滚就滚呗等笑话50则。

1、【这妥妥的坑爹的闺女】LZ男，家有4个多月女孩子一个……晚上媳妇非让抱着孩子把尿，把了3分，孩子睡着了，想着抱着哄一会，就没垫尿不湿，结果刚准备抱起来，抱的有点高，瞬间一股热流从天而降，这妥妥的坑爹的闺女。

2、【老婆不是省油的灯】1、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。老婆说：我叫你看不错，但你超时了……2、老婆：“老公，你在哪呢？”老公：“跟朋友在外边喝酒呢。”老婆：“这么晚了，快回来吧，我怕黑。”老公：“靠，要不是黑板是黑色的，现在我清华早就毕业了，你还怕黑！”老婆：“那你怕绿吗？”老公：“媳妇别冲动，我马上回！”3、今晚和老婆吵架 ，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句：你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了！哎玛，事情越闹越大啊！

3、【达芬奇学画画】达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高……

4、【大娘，这样是教育不好孩子的!】小时候和我哥一块去偷人家葡萄。偷了几串就回我哥家准备洗洗吃。被我大娘看到了，说：“哪来的？又去偷人家葡萄是吗？！”狠狠骂了我俩后，拿过葡萄自己洗了在那吃。还一边吃一边骂我们……

5、【干爹】小花被怀疑从事淫秽色情交易被警察盘问：那个男的是谁？，答：干爹。问：你经济来源？，答：干爹。问：你的工作？，答：干爹。警察大怒问：你还会别的吗？，答：找干爹。

6、【【我的脑残童年】滚就滚呗】课堂上，老师做情景设定，老师问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我 就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”老师：滚！！！

7、【你妈花钱正在找代练呢】1、买了六个包子别人老婆：我吃一个就够了。我老婆：你吃一个就够了吧？2、“老公，我想买个包。”“买什么买，反正离婚迟早是要分割的。”“那你给我买两个好了。”……3、最近我到处给儿子看幼儿园……今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢！”

8、【到哪里】某日，一位小姐打电话叫计程车。小姐：你好，我在XX路口，我要搭计程车。司机：那你穿什么衣服呢？小姐：我穿蓝色上衣，白色裙子。司机：到那里？小姐：到膝盖。司机：…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

9、【风水不太好】我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停！女同事奇怪的问：“笑什么呢？”我指着她的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”她不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”尼妹！！！

10、【爆笑又雷人，佩服这些人】收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，卧勒个草，生孩子居然有这样报喜的！

11、【新娘的抱怨】蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花：我们结婚前，她唠叨道，你说你很有钱。不错，丈夫叹口气说，那时我的确很有钱。

12、【家有淘气小乌龟】朋友家有只乌龟，半年前在家里失踪，前几天不知从哪里爬出来的，眼睛干的都睁不开了。给它喂了吃食，泡了泡澡，昨晚那货又失踪了……

13、【对待】一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。

14、【情人幽默笑话大全爆笑】MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道：“是不是感情受挫了？要想开点啊！”MM哭着说：“自从跟了这男人，我日防夜防，生怕他找小三！”朋友大惊：“什么？他居然背叛你找别的女人了？”MM哭得更伤心了，说道：“今天我才知道，原来我才是小三！”。

15、【取消婚姻】卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻忧每ㄌ胤蛉?的门：你家的猫怎么这么疯跑？是这样，卡特夫人解释：我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。

16、【我是去呢还是去呢】有一天我正在写作文，听见上面有床震动的声音，我想肯定是在XXOO所以没有说，最后声音越来越大，我就对窗户上喊；楼下的正在写作业呢声音小点。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

17、【HTML是什么】A：“你知道HTML是什么吗？”B：“当然，笨蛋！就是“How to make love？”

18、【急中生智】王大妈在商店看中了一件衣服，就想找售货员询问价钱，可左顾右盼，却只有一个男性售货员在一边忙碌着。王大妈想叫住他，可怎么也想不起来该怎样称呼。眼看那售货员越走越远，她脱口而出道：“少爷，这衣服多少钱？”

19、【说得好，绝对霸气】郭晶晶嫁个有钱人，国内也好港灿也好，媒体就跟酸倒牙似的，一片唱衰如丧考批。高攀你麻痹啊！有钱人多了去了，在国际上得过36次冠军的才几个人？谁高攀谁啊！金牌多到可以砸破你脑壳！付出青春和血汗的运动员不能享受富裕。应该拖着伤病送煤气罐送快递一辈子，你们才满意对伐！

20、【味觉胜过记性】玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。“我想吃巧克力冰淇淋。”妻子说。“好吧，我这就去拿。”丈夫爽快地答应了。“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。”“放心吧，我记住了！”丈夫肯定地说。韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”

21、【这件事告诉我们，有一种爱叫做放手】早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹

22、一个女人对她的同事说：“你知道吗？每次我和丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。“为什么？”“因为要是我先输了，我就要求重来。”

23、【横批：世界杯具】上联：春哥曾哥章鱼哥，哥哥只是传说下联：凤姐空姐芙蓉姐，姐姐也会寂寞

24、【‘‘你把我的奶都挤出来了！！’’】一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人，那个人的牛奶就被撞（压）了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话：‘‘你把我的奶都挤出来了！／’

25、【转诊】“大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？”“你最好还是到兽医院去看看。”

26、【你有什么本事娶她】结婚前，丈母娘对我说：“我女儿琴棋书画无所不能，你有什么本事娶她？”我说：“我就会一点点厨艺，洗洗衣服，刷刷厕所，缝缝裤衩……”丈母娘：“Ok！就你了！！！”。

27、【爱护动物】老师带小学生们到动物园游玩，乘机告诉小学生们要爱护动物，并问他们以前是否做过爱护动物的事。一个小学生很快地回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢了他的狗。”

28、【举了起来】下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。

29、【周一 鬼才 想上班】大师：周日半夜十二点后，是最凶险的时候，鬼那时候最活跃…… 徒弟：阴阳 上的讲 究? 大师：不是，周一 鬼才 想上班……

30、【媳妇，我错了】骑电动车载着媳妇,路口等绿灯的时候,她从后座站起来了,没注意绿灯一闪我就跑了一里地后才发现后面好轻啊,一看我媳妇呢!心想惨了,赶紧回去……找到媳妇,她一脸正经的说：“哎呀你看看你,还是我来开吧……”我长舒一口气,再然后……如果你看到个追着电动车一边跑一边喊“我错了”的sb,那就是我……

31、【三缺一】医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦。”挂完电话后，太太体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊，是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”

32、【再挤就尴尬了】早上在公交车上因为太挤，一大叔对前面的妹子说：不要挤了再挤就尴尬了； 话音刚落妹子大喊：谁，是谁用针扎我的屁股……

33、【无须狗】一税官瞽（瞎眼）目者，恐人骗他，凡货船过关，必要逐一摸验，方得放心。一日，有贩羊者至，规例羊有税，狗无税，尽将羊角锯去，充狗过关。官用手摸着项下胡须，乃大怒曰：这些奴才，明来骗我。明明是一船羊，狗是何曾出须的！

34、【放屁】一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。”

35、【上厕所请勿东张西望】小美一进到厕所……就看到墙上写了一行字……“请往左看”在她往左看後……“请往後看”在她往後看後……“请往右看”在她往右看後……“请往上看”在她往右看後……“上厕所,请勿东张西望”。

36、【门】一天，我调侃一位朋友，说：你的表情就象精神病院的门开了，你跑出来了一样。他说：对，我出来了，你进去了。我无言以对。

37、【输的人死全家】一天，我陪五岁的儿子玩石头剪刀布，我问他：“输了的该受点什么惩罚好呢？”他想了想，然后来了一句：“输的人死全家！”我当时差点晕倒。

38、【长知识了，原来花的英语是这么来的】一天上英语课，老师问小红：“花用英语怎么说？”小红：“想了半天，摇摇头说不会。”老师接着说：“小明，给她提示一下！”于是小明把手插进裤裆里，晃了晃，小红，红着脸说道：“扶老二。”老师：“你俩都给我滚出去。”

39、【有这么一类人，有木有】有这么一类人，他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带，但脱鞋的时候绝不会解鞋带，也不会用手把鞋拿下来。直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力的把鞋踩下来，有木有？

40、【内涵段子】想叫男朋友给我回电话,就发了条短信：“本人肤白貌美,腰细腿长,心灵纯洁、思想魅惑,青春无敌美少女一枚。现求成功男士包养,可二十四小时随叫随到,陪吃陪聊陪逛街。先生如有意,请回电咨询”。结果,一欢乐,一激动,发到我爸的号上去了……到现在,我老爸没理我……

41、【考试靠什么】有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！

42、【不敢吻】母亲：杰克，快去吻吻新来的家庭教师！儿子：我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！

43、一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：任何事物都应该从两方面来看。他的妻子笑着插话说：可有一件东西只需看一面。什么东西？诗人问。你的来信，亲爱的，它通常只有一面。妻子答。

44、【谁家驴那么酷】今生交友无数，唯你在我心头深处，众里寻你千百度，暮然回首，你就在驴棚深处，吸着烟、靠着树、头上裹着擦脚布，哇塞，谁家驴那么酷！

45、【?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油锩嫣梢坏恪扛丈匣鸪担轿云烫闪艘幌拢统鋈コ榱丝叛袒乩匆豢矗浚嗔烁雒米樱谄虻缁案信笥阉翟似婧孟缕堂挥腥耍绮坏耍笊退得米油锩嫣梢坏悖?/p>

46、【缓和一下气氛】我爸生我气摔了我一巴掌，我本想缓和一下气氛，问他饿不饿，准备给他做点吃的，结果一张口说成了：“爸你没吃饭是吧”结果牙都给我打掉了。

47、【女人常干的12件事，看完别脸红】1、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨6、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼7、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘8、平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气9、男人图安稳过小日子是没有上进心，男人忙于工作则说没有安全感 10、一边大玩一夜情，一边骂男人不负责，好象是男人跟自己在玩一夜情11、一边要男人有房有车，自己却没脸蛋没胸部没屁股还没学历12、一边在网上不停地换男人，一边在说男人怎么这么花心

48、【吓死你爹了】一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂：“我Cao，吓死你爹了！”。

49、【如此 老公】“老公你要是把烟戒了我给你买辆车”“真的啊，那我不抽了”，“你要是戒不了咋办？”“戒不了，戒不了我就3个月不碰你”

50、【老俩口看选美比赛】老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：“老头子还挺封建。”一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……