笑话大全 爆笑（第3009期）。微博段子、忠诚保险、我和您、响屁、恐怖的病症、我的学渣舍友等笑话50则。

1、【微博段子】爸妈像小公主一样宠了你二十多年，为的不是让你在任何一个男人面前委屈求全。

2、【忠诚保险】有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”“是的，太太。”“太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”

3、【我和您】杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写50遍这样的句子：对女教师就该称您，杰克一连写了100遍。好，女教师高兴了。你总算认识到自己的不对了吧。是的。杰克答，所以我抄了100遍，我是想让你别生气。

4、【响屁】有一次，客人们都聚在一起谈笑着。忽然有个人放了一个响屁，他自己脸立刻羞得通红，觉得非常尴尬，为了掩饰屁响，他故意把坐的竹椅子摇来摇去弄出声响。这时，座中有位客人开玩笑说：“这个屁响，不如刚才那个响得真。”一语既出，众人都大笑了起来。

5、【恐怖的病症】有一种很恐怖的病症叫“假死”，就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了过了几个小时居然又活了过来，是不是非常恐怖？可是还有种比假死更恐怖的叫做“假醒”！就是早上你起床穿衣洗漱吃早餐上班打卡…… 直到中午醒来，发现一切不过是你早上按掉闹钟之后的一个梦。手机显示十几个老板的未接来电……

6、【我的学渣舍友】和舍友一起去教师经过高年级的时 舍友：“艹！快看这班里黑板上写的什么英语？一个也看不懂！”我：“那是化学……”

7、【姥姥家就你没结婚了】妹妹结婚，带她去喝喜酒，女儿说：“妈妈，姥姥家就你没结婚了。”

8、【这个故事告诉我们初中老师总是说错】上初中时，每次考试排成绩，她都是班上第一名，而他，总是班上最后一名。老师调侃他，你以后怎么办呢，看能不能给她当当门卫什么的，全班哄堂大笑。毕业后，她一路考上重点高中，重点大学，研究生，而他一路在社会上打滚。十年后，她抱着厚厚一叠简历去公司应聘，公司老总正是他。

9、【7月17日亲一亲日的祝词祝语】1、亲亲你的额头，消除你的烦忧；亲亲你的嘴唇，甜蜜你的心扉；亲亲你的手背，增添你的妩媚；亲亲你的眼睛，明亮你的风景；亲亲你的耳朵，快乐你的生活；亲亲你的头发，浪漫你的牵挂。7.17亲一亲，愿与你一世相爱相亲，两个人，一条心，永不分！2、亲一亲爱情，感谢它给予我们的甜蜜；亲一亲亲情，感谢它给予我们的幸福；亲一亲友情，感谢它给予我们的快乐。717亲一亲，用一颗感恩的心亲一亲生活中的美好。3、亲一亲快乐的额头，喜笑颜开；亲一亲美好的下颚，幸福无限；亲一亲吉祥的眉毛，好运无穷；亲一亲平安的脸颊，福寿安康。717亲一亲，愿你亲得开怀！4、亲一亲快乐，烦恼注销；亲一亲惬意，忧愁遁逃；亲一亲幸福，艳阳高照；亲一亲甜蜜，温柔围绕。717亲一亲，愿快乐，惬意，幸福和甜蜜永远都在你的身边。5、717到了，孟浩然说：春眠不觉晓，亲一亲更好；李白说：长风破浪会有时，直挂云帆亲一亲；白居易说：野火烧不尽，亲一亲又生；我说：美好生活多温馨，心怀感恩亲一亲。祝你快乐！7月17日亲一亲日的祝词祝语6、出门上班亲一亲妻子，感谢老婆的相夫教子。接送孩子亲一亲宝贝，感谢孩子的天真烂漫。傍晚下班亲一亲老婆孩子，共享天伦之乐。717亲一亲，愿您的家庭其乐融融！7、亲一亲爱人，甜蜜的因子弥漫身心；亲一亲孩子，快乐的成分盈满世界；亲一亲朋友，温暖的阳光照耀身旁；亲一亲父母，幸福的暖流灌溉精神。717亲一亲，愿你的世界永远都有亲亲的美丽。8、717亲一亲，亲一亲你小手，麻将总能自摸；亲一亲你额头，好事总临门；亲一亲你眉头，幸福跟咱走；亲一亲你鼻头，好运无尽头。哥们你真好，小心被亲成面包哟！9、亲一亲同心结，你我白首同心共恩爱；亲一亲鸳鸯扣，你我年年岁岁相守；亲一亲相思豆，你我此生不离不弃；717亲一亲，愿爱情成为你我心中美丽的花园。

10、【尽责的勤务兵】有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男仆！并且吩付他像以前一样每天早上八点叫他起床！第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘！！该回家了！

11、【妻子的担心】丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的，妻子问，要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办？已经有了一位。妻子的心一沉，忙问：那你咋办了？跟她结婚了呗。

12、【大舅舅太威武了】小舅舅只比我大十岁，小时候能吃上水果糖感觉很幸福了。那天在外婆家，我刚把糖丢到嘴里，小舅和我讲话，一不小心糖吞下去了。我和小舅讲糖被我整吞了，他大惊失色的说，完了，你明天就要死了。我一听，眼泪汪汪的搬个小板凳在门口等死，谁劝都不听。晚上大舅回来，看我满脸忧郁的在门口，一问，勃然大怒，硬塞了个糖给小舅吞了，让他陪我等死……

13、【超雷的俏皮男女小笑话】某猛人签名：一男一女在一起是为了繁衍后代，两个男人在一起才是为了真爱。

14、【我不希望你迟到】彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经十点多了，彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。凌晨三点半，彼得被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，怎么半夜三点定什么闹钟，要她作出解释。彼得太太心平气和地回答：“亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间到公司，我不希望你迟到”。

15、老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去～～～～～～

16、上铺的妹纸用被子把自己裹得严严实实，侧过头问我：我像不像宝宝？我说：像啊，她：哪里像？我：智商。

17、【真倒霉，竟然抱到个男的】晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被Se狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那se狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的”。

18、【来给你们扫扫盲，告诉你什么是懒】我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥？她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。

19、【让暴风雨来得更猛烈些吧！】刚收到一同学的短信，他说”刚嘿咻过，女朋友的妈妈回来了，我现在在衣柜里，好刺激，像电影里的情节”我默默地呼叫他的电话，既然是演电影就让它向更精彩的剧情发展吧。

20、【招供】一只考古队从埃及带回一具木乃伊。因为确定不了这具木乃伊已经存在了多长时间，科学家们只好找情报部门帮忙。情报部门的人员在实验室里忙了4个小时，然后告诉科学家们说，木乃伊的确切年龄是3147岁，科学家们很惊奇，问情报部门的人员是怎么得出的结论。""很简单，""一个情报部门的人员说，""他招供了。""。

21、【这些个人可真会开玩笑】将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中，不一会老鼠就死了，专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？经过三年的精心专研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论，原因是：可乐太多把小白鼠淹死了。

22、【你陪上帝我陪妈妈】一小孩夜晚在楼上睡，夜晚很黑，他很怕，便哭着下楼来，“爸爸，我怕。”他父亲说：“孩子，别怕，有上帝陪你。”女孩连忙钻进母亲的被窝：“好吧，那你去陪上帝，我陪妈妈。”

23、【内涵段子】高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开，日复一日。多年后街上偶遇，她已嫁人。她说：＂其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧，我也是默契的配合。＂我内心一惊：＂你为何不说破？＂她略带失落的低头：＂傻瓜，你长得丑，估计你得单身好久，就让你练练手劲。＂。

24、【理解错了作文题目】作文课上小傲睡觉了，同位推醒他时，老师正在?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米魑奶饽浚⒁笮?00字。他懵懵懂懂记下了题目。第二天，别人上交的都是《假如我是蜘蛛》；小傲写的是《假如我是只猪》。

25、【把老师吓了个半死】我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面．．．老师当时吓得那个手都哆嗦了。

26、【学长学妹的爱情】话说今天领了毕业证和学位证，站在校园里瞬间感到和学校至此再无瓜葛，淡淡的伤感一下。忽然想到老婆还没毕业，自己还是有理由经常回学校看看的，感慨的说给老婆听。蛮以为会被夸，结果老婆幽幽的来了一句：那可不一样，以前是学长学妹的爱情，现在是社会闲散人员勾搭在校女大学生……

27、【放风筝】有一次，某王国贴出一个告示，：谁的鸡巴长，谁就能当大官，一个农民想：我的有二尺长，够刚大官了吧？于是，他来到城门口。门卫一下把他拦住了，问：你的有多长？农民骄傲的说：我的有二尺长！门卫说：操，你的才这么长，就想当大官，我的还腰盘三尺披肩落地呢！农民问：那你们国王的多长？门卫说：看，放风筝的哪个就是！

28、【西游记】悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

29、【和各种女人睡觉】和老婆睡是职责所在；和二奶睡舒适愉快；和同窗睡是旧情作怪；和富婆睡是捞点外快；和小姐睡是出资援外；和寡妇睡是Lf精神在当代！

30、【把你的名字挂在学校图书馆的墙上】“小静啊，如果你能完成这个科研项目，为我们学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！”半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。

31、【怎么没有戴手铐】火车上，一个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：“这件衣服和妈妈晚上穿的一样，怎么没有戴手铐？”车厢里突然安静了。

32、【婚恋男女冷段子】男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！”

33、【有些俗语和成语要结合起来读】有些俗语和成语要结合起来读，才会明白真正含义：比如“女人是老虎”和“不入虎穴，焉得虎子”。

34、【小学生在课堂上的笑花.】老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

35、【哥，粉红色】今天去超市，碰见一熊孩子问我要钱，我一看就知道是骗人的，就不给，他面色一变说:你等着。次奥，你一熊孩子能干啥，去叫人？我就盯着他看，谁知他快走几步到了一妹子后面，突然把妹子裙子一捞，对我大声说:“哥，粉红色！”

36、【有钱任性】一个游手好闲的纨绔子弟看上了品学兼优的学妹，学妹很不屑的说了句：“等你考上全班第一我就做你女朋友。”就这句话刺激了他，然后牢牢记在心里，期末考试的时候，他给全班每个人发了一千块钱，结果全班集体弃考，他果然考了全班第一抱得美人归。

37、【我父亲是将军】一人刚晋升为团长，得意洋洋地与士兵握手说：“回家告诉你父亲，你今天与团长握手了。对了，你父亲是做什么的？”士兵立正敬礼回答：“报告首长，我父亲是将军！”。

38、【什么年份】一位男子因为身体不适，到医院求诊。医生：“为了你的健康，我不得不让你选择。”男子：“咦？”医生：“女人和美酒，你愿意放弃哪一种？”男子：“大夫，那要先看看他们是什么年份的。”

39、【这句话霸气了】今天看见了无数条微博具体内容是：“如果世界末日了，请在21号给我发个短信，如果我活着我会答应你的任何条件。”我内心默默地感叹了一句：好像到了世界末日就会有人喜欢你似的……

40、【荒唐的收银员】在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？”“怎么抵？”“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”“可我买的就是一个棒棒糖啊！”。

41、【现在老年人太可爱了】最近老爸迷上了植物大战僵尸。前几天老爸给我打电话，语速特别慢，我就问他怎么啦。老爸还是用特别慢的语速说：我~被~冰~豌~豆~打~中~了。

42、【清理病毒】有急事去单位忘关家里QQ，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”然后我一登录，发现少了六十多个QQ好友，都是女的……

43、【反语】晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起了大拇指：“刚才高音是你唱的吧，真好听。“我谦虚地摆摆手，”不好听不好听。“他一拳打在我脸上，”知道不好听，你他妈还唱！

44、【不小心掉出了一个避孕套】男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！

45、【老师你这不是坑我了么】以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了２个多月啊，终于要收工了，今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师来了，走过来就说：上课还敢绣十字绣？没收！没收！

46、【好笑的俏皮语录短信息】地球是圆的，天是蓝的，海是深的，爱你是真的，嫁给你是不可能的，如果你是有钱的，我们还是有缘的！

47、【被告：有种把我仍出去】在法庭上－法官：安静！安静！要是还有谁这么闹，我就叫人把他仍出去！被告：哇～！呀！啊～哈～啊啊啊啊啊啊！咿～！呵！哇啊啊啊啊啊啊……

48、【有老鼠】那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过一次，傍晚，，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖往我手指的方向一跳“那呢？老鼠在那呢？别怕！！”

49、【法官和犯人】法官：“你竟敢在大白天闯入人家行窃？”被告：“您前次审判我时,也是这么气愤地说‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问法官,我什么时候工作合适呢??？”。

50、【经典有趣，爆冷逗人】a：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”b：“好提议”a：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”b：“你讲点实用的行不行。”a：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”b：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”