笑话大全 爆笑（第2913期）。称谓、还是媳妇想的远、驴的叫唤比这个好听、土豪乞丐i、煎饼果子狸、边跑边哭等笑话50则。

1、儿子：爸爸快回家，咱家进贼了…爸爸：啊……有丢东西吗？儿子：不但没丢东西，反而贼把东西丢我家了！爸爸：是吗？贼丢什么了？儿子：把小裤裤丢妈妈床上了………

2、【称谓】县官太太同学官、营官太太一起吃饭，席间闲谈起来，互相询问诰封的是什么称呼。县官太太说：“我们老爷称文林郎。”学官太太说：“我们老爷称修职郎。”二人问营官太太是什么称呼，营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。”另两位太太忙问：哪有这样的称谓？营官太太说：“我常见我们老爷下乡查场回来，总带回不少鸡，自然是个黄鼠狼了。

3、【还是媳妇想的远】一天，媳妇拿着一本算命书看，一时来了兴趣，拿我练手，经过看我手掌和书中的反复比较，媳妇得出结论，我寿命不长，最多活五十岁，我一听很伤心：真的吗，内心真希望媳妇安慰我两句，比如算的不准，不要信啦，可是媳妇想了想说：既然这样，明天你跟单位领导说一声，不要在扣保险了，反正也等不到退休！

4、【驴的叫唤比这个好听】国王心血来潮写了一首拙诗让阿凡提看。阿凡提看过诗后对国王说：陛下，诗还是让那些诗人写吧，您还是老老实实当您的国王吧。国王听了发怒道：来人，把他关进驴圈！让这个不懂诗的蠢驴好好听那些驴的叫唤去吧！阿凡提在驴圈里被关了一个礼拜后，国王心想：这回他该老实了，肯定会称赞我写的诗。于是便把阿凡提叫来，把他新写的一百诗大声念给了阿凡提后问道：怎么样阿凡提，我这首诗写得还可以吧？阿凡提听后一声不吭转身就往外走。国王叫住他问：阿凡提，你上哪儿？陛下，我还是回驴圈去吧，驴的叫唤比这个好听一点。阿凡提回答说。

5、【土豪乞丐i】“可怜可怜残疾人吧”“你真可怜”（丢去五毛钱） “啥年代了给五毛”“给一块吧！”“我没吃饭呢”“给你五元，买面吃吧 你再找我五元”乞丐把包拉开 全是100的“老妹 我今天要的都是一百的。哪有钱找你呀”此时此刻，我真tm想当个乞丐

6、【煎饼果子狸】我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。

7、【边跑边哭】一童鞋在网吧包了一夜，又不停地吸烟，特想吐，脑袋昏昏沉沉，早上又吃了一碗面，在等公交时，闻了一下汽车尾气，要吐了，刚回头准备吐时，看见一丑女，呕……狂吐，那女的看见他对着他吐了，边跑边哭…。

8、【今天和老妈一起去洗澡】今天和老妈一起去洗澡，不小心水流进了耳朵里。我对我妈说，妈，我耳朵进水了。谁知，我俺老妈不紧不慢地说，脑袋没进水就行，没事的。妈啊，我是你亲闺女不……

9、【试飞】某著名飞机生产商A是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由B公司所提供。试飞前，A公司的总裁非常热情的邀请B公司的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，So...... A公司的总载一听就生气了：胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！

10、【蚂蚁的新婚之夜】蚂蚁与蜈蚣结婚。新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”

11、【世尊骑牛】石动甬对法师说：“佛常骑什么东西？”法师回答说：“有时坐千叶莲花，有时乘六牙白象。”石动甬说：“原来法师一点不读经书，连佛所乘何物都不知。”法师问：“施主您读经书，知道佛骑什么？”石动甬说：“佛骑牛。”法师问：“怎么知道佛骑牛呀？”动甬说：“经书上说：‘世尊(旧时对佛的敬称)甚奇(与“骑”谐音)特(古时解释“牛”义)’，难道不是佛骑牛吗？”旁人大笑。

12、台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：“你，你要捡肥皂吗？”我害羞的低下头：“现在吗？不要嘛！”他愣了楞看了看我：“你越来越胖了你造吗？你一定要减肥你造吗！”

13、【哥是哮天犬】悟空和二郎神曾经打斗过，但后来成了好仙友。一天，二郎神和悟空在一起正吃得尽兴，突然看到旁边有一人坐在地上啃骨头，样子怪可怜的，悟空随即说道：“这就是人，悲哀啊，没想到取经大业都完成了还会有这样的人，我的心哇凉哇凉的啊。”这人觉得自己好像被贬低、被侮辱了，顿时很生气地冲着悟空说道：“看清楚了，哥是哮天犬。”说完，把自己变为一条狗，继续得意地啃自己的骨头。

14、【疑惑】一只小蝌蚪游到一只大青蛙身边，叫了声：爸爸——没想到，池塘里几乎所有的公青蛙都呱呱呱地回答。小蝌蚪一惊：我的妈呀，没想到我还有这么多亲爸！

15、【强迫症患者】闺蜜应聘上了一家快递公司的快递员，可是刚做了一天，就被辞了。我问她怎么回事？

16、【数学家的迷误】一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。”

17、您的五官在我眼里变得线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假，让我去配个眼镜片吧！

18、【表格时间填今天】参加驾校体检，结束后填表，有一栏入学时间。前面一个男生对另外一个男生说：“日期填今天。”然后没过多久，就听前面男生大喊：“你真填今天啊！”于是我抬头偷看了下，表格上时间一栏里写着大大的两个字：今天。

19、【记下您的圣旨】阿凡提正在写一本历史书，一天，国王把他叫去授旨道：阿凡提你不要在你正在写的那本书里提到有关我的任何事。阿凡提听了，立即拿出笔记了下来。国王奇怪地问他：你在写什么？国王陛下，我正在记您刚才的圣旨！阿凡提回答说。

20、跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：“小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？”我儿子瞄了我一眼，回头说到：“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？”

21、【对那种女生没有抵抗力】1、A：“我喝多了，你开车来接我吧。”B：“半夜三更的，你不会打车啊！”A：“这里没车啊。”B：“那用软件打车。”A：“啥软件？”B：“滴滴打的打。”A：“你妹，好好说话，咋还唱起来了……”2、A：你对那种女生没有抵抗力，胸大的、腿长的、声音很温柔的？B：女汉子！3、A：“最近忙什么呢？”B：“搞个科研项目。”A：“高大上啊，说说。”B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”A：“说人话。”B：“钓鱼。”A……4、朋友穷困潦倒，媳妇跑了，自己成了单身狗。七夕到了，朋友也想找人约会，他也不挑，是女的就行，可还是碰壁了。事情是这样的，他给一个女的打电话谈约会的事！对方问：你有车吗？朋友回答说没有！对方问：你有毛爷爷吗？朋友回答：没有！女的急了：你说你啥都没有，长的又磕碜，你告诉我，你长这么大你能吸引住什么？朋友幽幽地说：我吸烟！5、刚才坐专车，给师傅导航。我很疑惑地看着手机说：绿色是通畅，红色是拥堵。啊，怎么还有蓝色，蓝色是什么？师傅说：蓝色是忧郁。

22、【你和你老公好恩爱】一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀，连内裤都是情侣的！”然后她们一起楞住了……

23、【我和小伙伴们都逃跑啦】家在农村，小时候经常挖个小陷阱，注水什么的，诱骗别人踩。又一次挖了一个坑，拉了一大坨在里面。盖上土之后，诱骗小朋友过来在上边跳来跳去。跳着跳着，其中一个突然笑了起来：哈哈，你挖了陷阱来害人吧！看我来揭穿你！！！一边说，一边用手开挖起来……画面太美，我和小伙伴们都逃跑啦！！！

24、【万能的热水，同感的顶一下】感冒了，你多喝点热水吧；发烧了，你多喝点热水吧；胃疼了，你多喝点热水吧；来大姨妈了，你多喝点热水吧……

25、【有人动我后面……】单位集体检查身体，最后一项是检查屁股。医生让我转过身去，我转了。让我脱下裤子，我脱了。让我弯腰弓背，我也弯了。可揍是没想到他会用手指弄我。出于自卫的本能，我一脚后踹，把那医生踹坐在后面的椅子上了！事后，我真诚的给医生道歉：“对不起！因为这是第一次有人动我后面……”

26、【稀有的品质】哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心。他的智力出现了一种怪毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。”医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质之一。”

27、【帽子和脑袋】丹麦童话作家安徒生（18051875年）很俭朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。有个行路人嘲笑他：你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？安徒生回敬道：你帽子下边的那下玩意儿是什么？能算是脑袋吗？

28、【你叫的外卖，我在你家门口呢】刚接一电话，张嘴就问 “哎，你在家呢么？”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”《笑话大全》www.baiven.com

29、【全被挡住了】“上班时刻,一个胖女人挤在一辆拥挤的公交车上.全车的人都瞪大眼睛看着她.胖女人生气地瞪着坐在她前面的LoneWolf说:“喂!你老看着我做什么?”LoneWolf很害怕地回答她说:“小姐,我看不见其它的地方呀……”

30、【搞笑段子】孩子爸的手机卡跟我的绑定的，话费都是我交，他从来没交过，刚才说“这不用交话费的感觉就跟被包养的一样。”这人真是太肤浅了。

31、【大师兄相亲】大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？”大师兄：“废话，13500斤啊！”媒婆：“经常举在手里么。”大师兄：“不举。”媒婆：“姑娘，咱们走！”。

32、楼主：说说你见过的最抠门的人？回复：我妈最抠，几年不肯买衣服，一年到头不容易跟我出去吃饭就是4块钱一碗兰州拉面，蔬菜不买，米油不买，外婆家地里的都是。一月水费3-4块钱，就是这样她今年给我买了套房子。

33、【同桌见女朋友家长】同桌跟班上一个女生有暧昧，有一天去女生家修电脑，因为太想表现自己导致紧张国度，看见女生她爹突然不知道该称呼‘叔叔’还是‘zx爸爸’了。于是，就那么瞪着她爹看了好几秒…… 事后听女生转述，她爹私底下问她‘你们那同学，大脑是有点小问题么？人挺好的，你回头多照顾照顾人家啊！’

34、某病理学专家，在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。妻子问：报社给的稿酬你干什么用了？专家回答：今天上午买了一条‘大重九’请客了。

35、【傻孩子我是你爸】有一次没钱花了，就在微博里说，谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动的叫他再打点，他说，傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天……半年后回到老家，我爸说他根本没微博，妈的200块叫了那孙子半年爸！

36、【窗户打不开】某一天早晨……，小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩，今天终於鼓起了勇气，写了张纸条给她……“小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧!”没多久纸条竟然传回来了，小次郎忍不住心里“暗喜……”我还是很有魅力的嘛!……嘻……嘴角微微上扬，充满自信的打开纸条，一脸胜利者的姿态，一看……“对不起，窗户打不开……”"

37、【丢失的钱包】一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。女士看着钱包，说：嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。小孩马上回答道：没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。

38、【干脆你自己进来选好了】一个男人深夜敲开了一家丧葬用品店，说要挑一些东西烧给他惨死的老婆。店主热情地接待了他，经过仔细挑选，他最终买了一些元宝和蜡烛。不过才过了一会儿，他又折了回来，说要换一些冥币。店主觉得很奇怪，但还是很友好地同意了。谁知不久男人又敲开了店门，一脸很抱歉的样子，拿出冥币说想换一些纸衣服。店主还是保持着耐性，答应了他。半个小时后，猛烈的敲门声再次惊醒了店主，他不耐烦地打开了门，发现男人站在门口。他说他想再把买的东西换成纸房子。店主终于爆发了，生气地说：“你到底想买什么东西！”“你以为我想啊？！”男人也生气了，愤然转身对着街对面一个女人喊：“干脆你自己进来选好了！”

39、【怕什么，又不和你要钱】晚上，二货女友想和我干那事，我不理他，背过脸去。二货女友看见就说：“怕什么，又不和你要钱！”。

40、【追星族】一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：我真成你的追星族啦！老婆转怒为喜：是吗？老酷慢条斯理摇头晃脑：我追的是颗扫帚星。

41、【激励你减肥的动力】我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理，脑子一热我就花500多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上……感觉他下了一盘好大的棋。

42、【林子大了，什么鸟都有】一闺蜜生了个女儿，满月时过去看她，宝宝很可爱，就问她孩子起的什么名字。她说大名还没想好，小名叫林子（她老公姓林）。女孩怎么叫这么个名字啊，不好听！闺蜜悄悄给我说：林子大了，什么鸟都有！我卄，这真是亲妈啊！

43、【京东大哥】忘带饭卡了，去便利店买便当，刚走回公司楼下手机响了，是京东的大哥：“喂？你的快递到了，麻烦下楼取一下。”我拿着手机缓缓走到他身后：“你回下头。”感觉跟女朋友都没这么浪漫过。

44、朋友在一家居做销售顾问，今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种说要放厕所。
朋友不解问：为什么要放厕所？
大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟，屎和钟啊……

45、【歌名笑话之《我是谁》】成龙《我是谁》蟑螂《忘了我是谁》蔡依林《你是谁》许志安《忘了你是谁》你到底是谁？

46、【还没它们的筷子呢】几个顾客在饭馆吃饭，两个苍蝇老围着桌子转，怎么也轰不走，打不着。一个顾客向服务员喊道：“请再拿两双筷子来！这两只苍蝇非要吃饭，还没它们的筷子呢！”。

47、【钱与生命那个更重要?】孙子：爷爷，你说钱与生命那个更重要？爷爷：当然是生命更重要啰！孙子：为什么说生命更重要呢？爷爷：因为人在受到威胁或遇到危险时只喊“救命呀！救命呀！”，而不会喊“救钱呀！救钱呀！”孙子：哦……

48、【当时老师什么表情呢】同学早恋被抓，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑笑的说“我是他爸。”老师说“这么年轻。”他老爸说“多大点事啊，我初三那年跟他妈有了他。”

49、【孩子是谁的？】小明晚上用女友的手机给她闺蜜发了短信：我怀孕了！然后她闺蜜回复到：孩子是你男友的还是XX的？你先别跟你男朋友说这事。然后，小明一夜无眠。

50、【现在觉得我老不老】夏天到了，问老公，现在觉得我老不老？老公说感觉比以前小了，我问为什么呢，老公说刚认识你的时候觉得你很深沉，现在有点幼稚了，通俗点说就是刚认识那会很装逼，现在很二逼……