笑话大全 爆笑（第3008期）。别人家孩子的爸妈来打你、危险与安全、妻子让丈夫站起来、爆笑冷笑话 一小学生爱上美女老师、我老公在家、估计现在还在找调等笑话50则。

1、【别人家孩子的爸妈来打你？】女友说孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！

2、【危险与安全】小林从幼儿园回到家，跟他爸爸说了今天的趣事。小林：“爸爸，今天老师问了我一句俗语。”爸爸：“什么俗语？”小林：“最危险的地方就是最安全的地方。”爸爸：“那你是怎么答的？”小林：“我说‘怪不得，那些犯人都躲到警察局里，原来最危险的地方是最安全的地方’。”

3、【妻子让丈夫站起来】一哥们，因为随意说的一句话，惹恼了妻子，妻子罚他跪搓衣板。眼看着天色已黑，妻子突然说：“起来！”哥们急忙往起站立，可是，跪得时间长了，有些站立不稳当。这时，妻子又说话了，“谁让你站起来的？”哥们傻B呵呵滴愣了愣神，说：“老婆，你不是刚刚说让我站起来的吗？”“你听清楚了吗？我说的是让二哥站起来！”妻子不怀好意滴瞄了一眼丈夫的裆部一眼，接着说“什么时候二哥站起来了，大哥再站起来，听清楚了吗？”至此，哥们才如梦初醒：原来，这一段时间不知道什么原因，二哥有些不听使唤！

4、【爆笑冷笑话 一小学生爱上美女老师】一小学生爱上美女老师，“能做我女朋友吗？”“你还是小孩子我们这样是不行的，”“天下无难事，只怕有心人”“别人会在后面戳脊梁骨的，”“走自己的路，让别人去说吧，”“老师喜欢腻歪型，你不适合老师。”“两情若相悦，又岂在朝朝暮暮。”“懒得和你说！老师不喜欢你这样的小弟弟。”“这……它以后会长的…………”

5、【我老公在家】今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在，随后我就睡了。突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？老婆说：又不是找你的。于是我又扭头安心的睡了……

6、【估计现在还在找调】宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我们的名字填入其中。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……

7、智深相了一相，走到树前，把直掇脱了，用右手向下，把身倒缴着；却把左手拔住上截，把腰只一趁，将那株绿杨树带根拔起。众泼皮见了，一齐喝道：“鲁智深，此树已存活千年有余，乃国家一级保护植物，你今天擅自拔树，已触犯国法！”这时，四周窜出数十名荷枪实弹的武警，逮捕了花和尚。

8、【和老公出门散步】晚上和老公出门散步，路上遇到他办公室的一男同事！不割还要用~我问老公：怎么我从来都没有见过他老婆呀？老公说：他老婆在老家没有过来，你当然看不到！我说：噢～那他们夫妻两地分居晚上不寂寞吗？老公说：人家晚上拿个开水瓶蹭蹭蹭，不就解决了么！蹭蹭蹭～～还是拿开水瓶 那画面太美我不敢想～

9、【小偷大哥对不住了】今天跟一姐妹坐公交车，没位子了，她站我后面。等下了车她兴奋的说：“刚一个人掏你口袋呢！”我说：“刚你咋不说？”只见她淡定的道：“因为我知道你那个口袋是假的，我就想看他能掏多久！”我……小偷大哥对不住了！

10、【爆笑段子，有这样的麻麻真的好心累】1、麻麻停车不小心给旁边的车给刮了，车主下来对老妈说：看你这样也不像是新手啊，怎么能犯这么低级的错误呢？老妈特别霸气的说：你玩那么久的妹纸，我就不信你不点炮！2、麻麻是小学语文老师，有次开车闯红绿灯被交警大哥拦下了，然后……她就被交警大哥罚写500遍的交通法，还扣了12分呢！3、这几天吃的太好有点便秘，就让麻麻给我找便溺药，麻麻立刻递给我一颗大枣说：吃了吧，食补比药补好。我把大枣放到嘴里边吃边说：姜还是老的辣，老妈知道的真多。麻麻说：这倒不是，主要这枣刚掉地上，你吃完了保证拉肚子…… 4、家里有条金毛，后来麻麻不知道在哪弄了只泰迪，没过多久金毛生出了褐色的小卷毛，超可爱，后来才知道泰迪把金毛给上了，知道这事的我差点没笑喷我！5、和麻麻一起看电视，电视上出现了屌丝两个字，麻麻就问我说：闺女，屌丝是啥意思？我长叹了一口气说：妈，我这种就是啊，只不过我是女屌丝。谁料麻麻来句：闺女啊，你不是逗比吗？我……彻底无语了！

11、午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸，鱼有没有屁股啊？”“有的，在尾巴上。”儿子一本正经：“那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊”。我喷饭。

12、【爆逗，大国博弈是游戏，你懂的!】1、系统：玩家土耳其领取任务‘凛冬将至’俄罗斯：？？？？美 国：这不关我事，和我没关系。英 国：……法 国：……中 国：……土耳其：卧槽别开，我TM接错任务了系统：玩家土耳其因拥有任务‘凛冬将至’触发史诗任务‘阿斯曼帝国的崛起’完成任务将获得：深绿旗帜飘扬欧洲，5常席位+1，核武库+1，民族满意度MAX，，宗教传播MAX。任务失败将被删号。土耳其：系统你M……2、土耳其：老大，我三十级了，可以刷叙利亚副本了。美国：去吧去吧，爆稀有材料要上交哦系统消息：玩家土耳其在叙利亚副本中强行开启了隐藏任务(落魄的毛熊)任务介绍：击败当年由于使用外挂而被降级到六十级的玩家俄罗斯。任务难度八颗星，可以组队完成。任务奖励：常任理事国席位*1，大突厥斯坦帮建帮令*1，挑战成功后触发挑战舵主以色列副本。任务惩罚：24小时未进入永久删号，任务失败永久停留当前等级。好友提示：您的好友法国下线。好友提示：您的好友英国下线。好友提示：您的好友德国下线。喇叭(红色)：中国：香烟瓜子矿泉水，导弹飞机潜水艇喽。土耳其(私聊)：老大，帮忙埃美国(私聊)：等下，我组队在南海和中国抢怪呢，我交代一下。美国(队伍)：本子，你先带队，我有点事，菲菲，小越要听指挥哦菲律宾(队伍)：放心老大，虽然中国八十级，但是还穿一身四十级的蓝装，你都八十紫装了。美国(私聊)：那我先走了，注意安全。系统消息：玩家中国杀死了挑衅的玩家越南，玩家中国杀死了挑衅的玩家菲律宾，玩家中国杀死了挑衅的玩家日本。由于作战英勇，奖励台湾岛一座。菲律宾：老大，我错了，特么的中国一身也是八十级紫装，越南的白龙尾岛爆了，日本把你给的钓鱼岛也爆了，还被中国赌在复活点强杀，都快0级了，美国：你们这群猪，我和小土在副本呢，出不去埃印度：嗨，兄逮，要帮忙吗，我帮你干丫的，然后亚洲我说了算行不。美国：老三，不是哥瞧不起你，你虽说也八十级紫装，但是你没套装属性啊，要不你试试？系统消息：玩家印度被npc护卫杀死美国：老三，怎么回事。印度：么的，本来看准机会想给中国用野蛮冲撞技能，结果撞歪了，整npc身上了，藏喃掉了，被中国捡走了。美国：都TM废物……

13、【最年轻的岁月】被国人视为正直和廉洁的象征的古罗马政治家大加图（公元前234--149），80岁时开始钻研希腊语，这使他周围的人大为不解。他们问他：耄耋之年，怎么还学习这么难学的希腊语？大加图回答说，这是他所剩下的最年轻的岁月了。

14、【肋骨断了】上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课~

15、【躺枪的勾践】“兄弟，我现在觉得你特像一位皇帝。”～“说，朕像谁？”～“春秋末期的越王。”～“为什么？”～“因为你够贱。”～“……”

16、【微段子】其实你不用那么冷淡，我从未想过纠缠。

17、【绝 望】一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当着女友的面叹气：“罢了，我今生别想结婚了。”“何必这样悲观呢？”女友不胜怜悯地说：“大丈夫何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒绝你呀！”“当然，”那独身男子还是不胜感叹，“可是，连你都不要我，还有谁肯要我呢？”

18、【让你装文艺】我是苦逼上班族一枚。今天做事时去另一车间帮忙。那车间有很多女女。刚好鞋带散了，于是我想来个文艺青年版的绑鞋带。脚抬高放前面桌上时，谁知，桌太高，兹拉……裆破了，众女皆笑，窘死哥了！

19、【耳朵被揪住了】一位大嫂很胖养的猪却很瘦。一天，丈夫说：“猪要像你就好了！”大嫂生气揪住了他左耳朵。丈夫忙讨饶说：“我的意思是你要像猪就好了！”右耳朵也被揪住了。

20、【我们是农村来的】逛街的时候，过红绿灯，因为没车，所以好多人都走过去了。在我跟着走过去的时候，我友友拉着我，还故意说了句，很大声的：“我们是农村来的，要有素质”，我就反回来了，于是那些走出去三步左右的，也都跟着回来。

21、【胖得连腰都找不着了】男A：“你看你胖得连腰都找不着了。”男B：“怎么找不着？皮带勒在哪里哪里就是腰呗。”

22、【我没神经病】患有神经性厌食症，到医院检查。护士小姐拿出一大把化验结果单出来，她不叫病人的名字，只念病人患的病名：“胃溃疡、胃下垂、胃出血、胃窦炎、咽喉炎……”念了好一会儿，大家都拿到化验单了，但我没听到“厌食症”。便赔笑脸问护士小姐：“大姐，怎没我的？”“你得的什么病？！”“神经性厌食症”。“你就是神经病呀？！”刚才我念“神经脖时你怎么不答应？护士小姐怒气冲冲地将化验单塞我手中拂袖而去。

23、【僧 浴】僧见道家洗浴，先请师太，次师公，后师父，挨次而行，毫不紊乱。因感慨自叹曰：独我僧家全无规矩，老和尚不曾下去，小和尚先脱得精光了。

24、【海洋动物！】甲和乙在说笑，举出右手的十指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物”。乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马；乙正在想对与不对。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”乙想了半天还是想不到；甲笑了笑说是五只海马呗！！！哈~~哈~~哈~~~。

25、【朋友都在】监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。犯人：朋友，这不来这儿了嘛！

26、【男女不分】公园内，长椅上，俩个陌生人对话。甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！”。

27、【你以前意外受过伤吗】一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。“你以前意外受过伤吗？”代理人问。“没有，一次也没有。”“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”

28、【不是出界吗】高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人…… 一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分…… 结果还进了个空心…… 全场都静了…… 然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球…… 然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球……

29、我骗女朋友说我今晚不回去了，然后就趁着天黑偷偷进门，没开灯，只听女友一声，你来啦！瞬间我就被强行扒光了，我默默地忍了！第二天趁她没醒，我赶紧上班走了。

30、【连服三天】巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。

31、【取款机外很危险】跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了。

32、【现实】猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

33、【哥哥感冒了】弟弟：哥，我感冒了....哥哥：什么？你居然 “敢”“冒”？你再给我“冒”一个看看！说完，哥哥又把弟弟摁进水缸。原来兄弟俩在练习水下憋气。

34、【受伤】一对恋人漫步在林荫道上。女：我们被丘比特的神箭射中了。男：射中我没关系，但不能射中你，只要我在，决不能让你受伤。女：我真的受伤了。

35、【取何名传于世】但丁弥留之际，对床边友人说道：“我蓄积毕生心血写就一部长诗，虽未成书但已铭刻于心，你们要记录下来。朋友取来纸笔，听见但丁开始低声吟诵：啊啊啊哦，啊啊啊哦诶，啊嘶嘚啊嘶哆，啊嘶嘚咯.......”四分钟后，友人书毕，问：“此诗当取何名传于世？”但丁拼劲最后一丝力气说出两个字：“《神曲》。”

36、【不说了时间快到了】家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，敢有一点不周到，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹3分钟牛B。不说了时间快到了

37、【微博段子】“想送你回家的人，东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。”

38、【老乡与车】深山沟里的几个老乡进城耍，第一次进城。看见什么都新鲜，要到火车站了，听到火车轰隆轰隆声音好大，看见火车好长好长，感到很惊奇，啊呀，不得了，这是啥子玩意哟，那么大，不知道每天要吃好多草；有的附和说，要是站起来，不知道要跑好快，我们肯定跑不赢---

39、【银行劫匪经典笑话】一伙劫匪抢劫银行，劫匪中有一个哲学家，紧举着枪说出一句至理名言：。”通通不许动!钱是国家的，命是自己的! 职员闻声一齐卧倒，都一声不吭。劫匪望了一眼躺在桌上四肢伸展，仰面朝天的出纳小姐，说：“你躺文明些!这是劫财，不是劫色! 劫匪顺利得手，满载高兴而归。一个高学历的博士劫匪说：老大，赶快清点一下收了多少。匪首只有小学文化说：“你傻啊?这么多现钞，一捆捆拆了数得数到什么时候?赶快转移要紧，等下上网看热点财经新闻不就立刻知道了吗。哲学匪叹服说：“这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要！”再说劫匪走后，行长这边爬起来，紧忙吩咐贷款部主任：“立即报案，快拨110。”主任拿起电话，行长急忙又小声追一句说：“ 注意!在损失钱数上把上次咱们挪用炒股的3000万，还有高息私贷给小潘集团炒房的几千万也一齐加上! 主任点头快乐地说：“中啊，真希望这帮劫匪每月都来抢一回就好。”

40、于正找到老和尚：“大师，网友说我神雕侠侣选角失败，该怎么办。”大师：“只需改一处即可。”于正：“您是说替换演员吗？成本太高了！”大师：“我是说，把剧本里的小龙女的‘女'字，改为‘包'字。”

41、【张三丰张无忌太极剑法】张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”“一大半。”“不错！”……“现在还记得多少？”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”……“还记住多少？”“已经全忘了。”“很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。

42、【老婆，再打我一次】买了一注彩票，中了几千万，买了小车，抱着美女，以前的同学不断联系我，我淡淡一笑，把手机摔了，晚上出入高级会所，人人都对我奉承。这一切直到老婆一巴掌打醒我，该上班了，几十岁人睡觉还流口水。

43、【好邪恶的幸福】男人最幸福的是小肚鸡肠，女人最幸福的是空穴来风。

44、【这就尴尬了】1.有次老公去开好了房间等我 ，我想逗逗他，就在门外：306，开门你叫的小姐来啦！没想到隔壁房间打开了，一个男的走出来对我说：等会儿这边完事了也到我这来一下！2.婚礼上新郎：在爱上你后我还爱过很多人。全场安静了，新娘惊呆了。看着这情景，新郎继续说：你父母，你的家人，还有你朋友。台下一片掌声。新娘问：还有我闺密吗？3.网上买了一条裤子，裤子太大了，买裤子的钱不想浪费，所以我就拼命的吃，终于在半个月把裤子穿上了，悲剧的是发现了以前的裤子穿不下了……

45、【一张支票】一日，一美国人游巴黎，看到一雨果纪念馆，其势异常恢宏，便问一旁导游，“这是不是纪念法国大作家维克托－雨果？”“不是。是一个美国人道格拉斯－雨果！”导游答。美国人问：“没听说过，他写了什么？”“一张支票。”导游答道。

46、最近爱情公寓又在热播，我：姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！我姐特嫌弃的看我一眼，说：怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！我了个大擦！

47、【这次包你满意】小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大妈说：“这次包你满意，人家是军医大学的教师！”

48、【有钱人】饭店吃饭，某人掏钱结账。A：“这是个有钱人，一下子能从钱包里掏出那么多现金。”B：“不，有钱人兜里是没现金的，人家现在应该是一下子掏出一堆信用卡。”A：“哦……”B：“不，真正的有钱人是不带现金和信用卡的，而是让身后的保镖带着。”A：“哦……”B：“更加有钱的人应该是身后站着一排保镖，分别带着信用卡和一角、五角、一块等等各个面值的现金，免得买东西时找不开。

49、【变 动】甲：“你和你的妻子结婚之后，生活怎么样？”乙：“生活变动了。”甲：“怎么变动？”乙：“在我们结婚之前，我讲话，她肯听。在蜜月旅行时，她讲话，我肯听。现在我俩讲话，各人都不听了。”

50、【美丽的小姑】小姑抱着两岁的小侄儿，那小孩看着姑姑的脸说，小姑，你长的真漂亮。小姑开心的问：“小姑哪儿漂亮呀？”小侄说，小姑脸上好多小汗毛，脸上红红的像水蜜桃。