笑话大全 爆笑（第2908期）。小明要“唱歌、我也想感受下、狗肉笑话 替我报仇雪恨、他的声音没了、小吃街吃宵夜、因为稀屎（稀世）珍宝啊等笑话50则。

1、【小明要“唱歌】一天，小明的爸爸对小明说：“爸爸带你去参加宴会，小明很是高兴，但爸爸有一个要求，对小明说，宴会上都是些高尚的人士，所以你要斯文有礼，当你想要尿尿时，你便说我想唱歌，当你想跳舞时，你便说你想跳舞，就这样愉快的度过了宴会，但到了晚上，小明翻来复去睡不着，于是小明对爸爸说：“爸爸我想“唱歌”爸爸已然入睡，不耐烦地说道：“大晚上的唱什么歌呀，吵到街坊邻居的，但小明依然不依不饶，爸爸没办法，对小明说，那好，唱吧，对着我耳边轻轻地唱吧。呵呵呵，可想而知啦。

2、【我也想感受下】某公共汽车出现性骚扰报道后，每天公共汽车突然来了很多中年以上的妇女坐车，司机判断可能这些中年妇女是来抓色狼的。司机问妇女：为什么每天都来坐车了？妇女认真的问：你的车不是有人被性骚扰过吗？司机：是的。妇女悄悄在司机耳边说：我也想感受下。司机：......

3、【狗肉笑话 替我报仇雪恨】奶奶装了一碗自己家煮的狗肉给孙子吃，孙子狼吞虎咽地吃完了还要。奶奶说：“你怎么那么爱吃狗肉呀？”孙子说：“我被这只狗咬过，要多吃几块狗肉，食肉寝皮才解恨呀。”奶奶笑着说：“那奶奶不吃，你多吃点。”孙子说：“奶奶，你也要多吃几块，替我报仇雪恨。”

4、【他的声音没了】一朋友，唱歌超难听，但他又非常爱唱并且非常自恋！有一天他用他那自由飞翔的山寨手机自己录了一首歌，然后拿到电脑用除噪软件消除噪音，结果最后，只有伴奏了！他的声音没了！！！没了！没！了！

5、【小吃街吃宵夜】那天下班，和奇葩朋友到小吃街吃宵夜，来到烧烤摊，我要俩鸡腿，他要一鹅腿一鸡腿，上去他就跟老板说：“老板，麻烦两个鸡腿，一个鸡腿一个鹅腿。”至今忘不了老板那种一脸你为什么放弃治疗的表情……

6、【因为稀屎（稀世）珍宝啊】屎壳郎：最美味的屎，是九成干的干屎，松软可口，粪香扑鼻，越嚼越有味，令人神往！苍蝇道：NO，稀屎最美味！稀屎多半是消化不良，所以营养最丰富，又有鲜美的汤汁，这才是最美味的！争执不下，便去找的蚊子评理！蚊子说：按书上来讲，应该是稀屎比较美味！屎壳郎不服气道：为什么？蚊子道：因为稀屎（稀世）珍宝啊！

7、【我没超速】在一个红绿灯下，一个警察拦住了一辆飞弛而来的汽车。“你好！请出示你的证件！”警察说。车里的人醉熏熏的下来对警察敬礼：“对不起，长官，我始终没能达到起飞速度。”说着将飞机驾驶证交给了警察。

8、【小心地滑】一老外学了一段时间中文，有一次去饭店吃饭时，要去洗手间，看到放着一个标志牌，上面写着“小心地滑”。老外一看，自己居然认识，然后得意的在走廊像滑冰滑了起来。清洁阿姨看的一愣一愣的，问他没病吧。老外指着牌子说：“这不是让我小心地滑吗，我已经很小心的在滑了。”阿姨瞬间凌乱了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

9、【去年的生日礼物】一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。你完全可以想象得出，他是多么失望。第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。“你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！”

10、【我不和你睡觉】汤姆在酒吧里看到一容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫之后，他鼓起勇气，低声问：我能和你谈谈吗？女子高声叫了起来：不，我不和你睡觉！酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸退回自己的座位。过一会儿，女子走到汤姆身边，低声道：对不起，我是心理系的学生，只想试验一下，人们在极度尴尬情况下，反映如何。汤姆高声叫道：你要两百美元？太贵了！

11、【相对美女】一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”“什么是相对美女呢？”女子不解的问道。这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

12、【聆听女孩的故事】每天，女孩都会来他店里吃饭，坐在靠窗的位置，点上两份套餐，虽然每次他问起几位用餐，她总是羞涩笑着说两个人，可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：＂两份的量也那么少，不够吃啊！”

13、【滑稽的动物笑死人了】1、长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？狮子：是埃兔子：多久了？狮子：五天了。兔子：好可怜。狮子：是埃医生说它这辈子也站不起来了。兔子：它到底得了什么病，这么严重？狮子：医生说它得了恐高症。2、小蝌蚪们找到了乌龟：“请问您看见过我们的妈妈么？”乌龟大笑起来“傻孩子我可不是你们的妈妈，不过我知道她在哪里，上车吧，我载你们去找她”小蝌蚪们看了看车，卧槽！兰博基尼“妈妈！妈妈！你就是我们的妈妈啊！！”3、乌龟和兔子赛跑，跑了三圈，兔子被绊倒了三次，摔坏脚了，最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说：今天真倒霉，被一个东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉，爬着爬着就被踢飞了……还TM被踢飞了3次！4、小乌龟哭着对乌龟说：“爸爸，今天有人叫我龟儿子。”乌龟说：“没事，别往心里去，我小时候还被人叫作王八蛋呢！不要在意别人怎么说，只要我们自己并不在乎，自己不说就没事。”说完轻轻的拍了拍小乌龟的头。“好的，爸爸，我知道了。”小乌龟说：“还有，爸爸，以后别再拍我的龟投了。”

14、【带老婆去浴池洗浴】带自己的亲老婆去浴池洗浴，我俩洗的单间，出来结账时，我故意当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧，老婆也是很配合地说:是他打的，回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见，擦，擦，没听见你妹呀你没听见，还领儿子洗澡，擦，真实的感觉到收银妹子嘴角一抽，真不知道憋出内伤没有……

15、【颠倒】老师拿看作业本对小张三说:小张三，我要把你的作业给你的爸爸看，让他看一看你的作业究竟有多糟，让他给你一个沉重的教训，让你知道什么是难为情. 小张三得意地说:我才不会难为情呢，我爸看了以后自己才会难为情呢. 老师很奇怪地问道:怎么回事? 小张三说道:那是我爸做的! 又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三，哇，这次你的作业全对了呢.是怎么回事? 小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将，整夜都没回来，我只好自己做了."

16、【四十元钱买的斧子】阿凡提要出远门，临行前，他把斧子放到柜子里锁了起来。妻子见了惊奇地问道：阿凡提，你为什么把斧子锁起来？谁还偷斧子呀！嗨，老婆子，还不是为了防咱们家的这只猫呗！哎呀，猫还能把您的斧头吃了不?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮痈泳娴匚实馈０⒎蔡嵝π卮鹚担耗阃死掀抛樱疤焖盐矣昧皆虻难蚋瓮党粤耍馑氖虻母铀鼓懿煌党缘袈穑?/p>

17、现在有些姑娘都喜欢把“我”打成“莪”好像是在暗示点什么。

18、【妹子，你到底多少痘呀】昨天在外面吃饭，旁边坐了一男一女看似情侣，男的带了个单反女的叫男的给她拍照男的淡淡来了一句：算了吧，还是等你化妆了再拍吧，这么多痘……我不知道得p到什么时候才能处理好！之后女的站了起来，然后就没有然后了……

19、【米粒】老年人行房，勉力交媾。妇云：“再进得一米粒也好。”老儿大怒曰：“我若有意留了一米粒，做我的倒头羹饭！”

20、【我们寝室的本命鱼】今天上午室友买了六条金鱼说这是我们寝室的本命鱼，每人一条，结果到了晚上就死了五条只剩一条了，呵呵……

21、【夜半摇床】据说人死后七天会“回魂”而生前跟死者关系亲密之人，死者回魂那天都会去摇他们的床铺，“咯吱，咯吱”……关于回魂的事我想大伙一定听说过，说人死后七天就会回魂，到底怎么一回事，有谁真的清楚？谁又知道“瘟神”是什么？看了以下的文章自然会明白。其实回魂呢，据说，是人死后七天，就会由阴间的鬼使押解回“府”，凡是生前去过的地方都要走一遭，于是称之作回魂，也作“回煞”湖南管这也叫“收脚步”而那押着死者的鬼使呢，就被称作“瘟神”。碰到回魂可不吉利，大则死于非命，小则大病一场，所以“瘟神”又成了骂那些不受欢迎人的代名词。好，灵异常识说了不少，看故事吧。再说一句，这是真人真事，怕脏东西的朋友最好别看。我记得在94年的时候，那时候我才14岁，应该是念初二吧，那是放暑假，我便去望城外婆家长住，我外婆老两口跟舅舅，舅妈还有我一个姐姐一个哥哥祝自己盖的房子，很大，我舅妈姓李，木子李，她娘家是铜官的，（不是潼关）就是出瓷器的那个铜官。我记得那天是阴历7月16，从铜官来了个人，说舅妈的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ懒耍谑侨易急缸疟忌ィ馄懦凭寺璧哪盖鬃鳌扒准夷浮保冶憬小扒准夷棠獭鼻凹柑旎辜兀幌氲剿底呔妥吡恕Ｎ颐堑诙欤?月17）到了铜官，灵堂已摆好，“亲家奶奶”生前排行第九，所以大伙都叫她“李九奶奶”其实我最不喜欢参加喜宴或丧事，怕碰到“喜气鬼”或“丧气鬼”（详情请看拙作，整理中）李家人叫我们来了忙上前招呼，外公说了几句“节哀”的客气话后便到屋内休息，一个白天就这么过去了，晚上是最热闹的，有乐队吹吹打打，还有人来唱花鼓戏。过了很长时间，大概到了十点钟，全场一下子安静下来，一个身着古代衣服，戴着高帽子，手里拿一把折扇的人走了出来，他的到来使人们肃然起敬。那人目光轻蔑，高傲自大，也不说话，现在想来是很“酷”的，他走到灵堂前，马上换了个人似的，恭敬地上了一柱香，然后转过身来，又是那一副“酷”样。接着清了清嗓子：“各位，今天是李九奶奶走的日子，请我来当祀司，我很高兴，我一定请她老人家去得放心。”说完，从口袋里拿出一个不知道什么的小本本，照着上面念了起来。咿咿呀呀念了好一阵子，我都快听睡着了，总算是完事了，一会又上来几个人用板凳摆成一个大架子，然后刚才那祀司手中拿着一根小木棒，那小木棒上沾着些许小碎纸。还有个名堂，叫“哭丧棒”或“招魂幡”，他走在前面，李九***子女跟在他后面，一行人围着摆成的大木架子走来走去，忽左忽右，不好好像有些规律，现在想来应该是根据五行八卦而定的。舅妈也在其中，我看到她目光呆痴，机械地跟着那祀司走。看得我快睡着时，舅妈级李九***子女们全走到她遗像前，那祀司又念着几句奇怪的话，然后大叫一声：“回来吧——！”只看到舅妈级李九***儿女们都大惊失色。“娘”“娘，您没事呀”……他们纷纷叫着李九奶奶……我估计是那祀司把李九***魂给招了出来，但是我们看不到而已，我们看到只是李九***子女们在围着遗像说话。我却发现她的二儿子，一个人哆哆嗦嗦，不知为什么，一会我快睡了，外婆老人家也不能熬夜，便由外婆带着我去睡了。谁知却发生了令我现在想起来还冒冷汗的事！那房内一共有两张床，一张大的木床，一张就是小竹床，于是乎外婆就睡大木床，我便躺在小床上，那大床是那种老式的，三面都是床墙，只有一个出口，然后挂着蚊帐，床的许多接口由于年久，摇一摇便会发出“咯吱，咯吱”的声音。天热得很，我睡不太着，为了防止夜晚受凉也只得抱着一张很薄很薄的毯子睡了，为了怕我掉下来，外婆还特地在我左边摆了一排小椅子，因为我睡觉是向左边卧着的，（科学睡法）不一会，我听到外婆轻轻的鼾声，乡下没有电扇，热的那是……说不出来，我怎么也睡不着，大概到了夜里1点吧，守灵的人也都开始在一起打牌，打麻将了，静悄悄的，我想着，呵呵，要是能和斑上那个可人儿在一起就好啦，想着想着便慢慢地合上了眼，也不知究竟到了什么时候，“吱——呀——嘎嘎嘎嘎——”门好像被一阵风吹开了，明明锁着的嘛，我半睡半醒，也懒得去关，只是微睁了一下眼……“哇＊—”我吓得差点叫出声来，门口居然站着……站着……李九奶奶，我打了个机灵，以为是自己的幻觉，定神一看，没错，就是李九奶奶，各位，设想一下，屋子里黑黑的，然后门口有一些看不太清楚的亮光，在这亮光的衬托下站着刚为她开追悼会的李九奶奶！！很像鬼片中常见的画面，只见李九奶奶她面露微笑，一步一步走过来！！我的心弦到了嗓子眼，赶紧装成睡着的样子。李九奶奶用眼睛扫了屋里一下，然后径直走向外婆那张床，我真怕她会对外婆作出什么，虽然自己有过多次接触脏东西的经历，但是这样跟脏东西面对面的交流还是第一次！李九奶奶面对着外婆，背对着我，我合偷偷睁开一只眼睛，只见她伸出双手……然后俯下身子……然后……哎呀，怎么办，不管怎么说我是不敢去赶走“李九奶奶”的，又不想看到她对外婆作出什么，李九奶奶突然回过头，我慌忙闭上了眼睛，“呵，呵呵——”她冲我笑了数声，我吓得大气都不敢出。二分钟，二分钟吧，我自己都不知道这二分钟是怎么过来的，轻轻一摸身上，早被汗透了，“咯吱——咯吱——”这时传来一阵响声，仔细一看，李九奶奶正背对着我作什么事，再一看，啊，她是在摇外婆的床！０咯吱——咯吱——”响声越来越大，我真担心外婆会被惊醒，然后撞上李九奶奶就……摇了几十下吧，李九奶奶又轻轻转过身，我死命地闭上眼睛，由于用力过度，眼睛都出现了片眩晕，还有两个环壮的光圈。于是我迷开一条缝，没看到什么，李九奶奶呢？我神经不由得放松下来，眼睛满屋子找李九奶奶，床边，柜子，都没有啊，后来不经意的一抬头，啊！我一下子心“砰”的一下，李九奶奶正站在我床头，俯着身子看着我呢，“呀，哪里跑？”我急中生智，装成说梦话。“呵，呵呵——”李九奶奶又笑了数声，居然一个人（也不知道该不该叫作“人”）叨唠起来！“你这孩子不错呀，成绩好，听话，就是喜欢打电游，唉，我那不肖子有你这样就好了，这么乖。”说罢她居然用手疼爱的向我头上摸来，我只觉得头上有一点手在轻轻地抚摸着我，我心里害怕极了，激动极了，说不出的味，那感觉就像要尿尿又尿不出一样。她边摸着我边道：“我知道你这孩子火焰低，干脆告诉你吧，我那二儿子呀，为了要我的遗产，喂我吃安眠药，我也不识字，就这样……”说到激动处不由得老泪纵横，想不到脏东西还有泪水？？李九奶奶突然一下碰着什么东西，是那排椅子，“这谁放的呀，拿开一点吧。”说罢把椅子都拿开了，自己又找过一张，在我身边坐下，此刻的我由于害怕身上全被汗透，没有一处干的地方，“呵，呵呵——”李九奶奶笑了数声，“亲家奶奶帮你扇风吧。”一会我觉得有一阵阵阴风吹了过来。“呵，呵呵——”她又笑了笑，“忘了替你摇床铺了。”说罢抓着我的床用力摇起来，床很小，我几次差点摔下来，李九奶奶又神神秘秘的说：“我还有七天时间，我要去摇床铺，还要把我那不肖子……呵，呵呵——”说罢只听见门“吱——呀——嘎嘎嘎嘎——”又关了我一直没睡着了，到了凌晨四点多再也熬不住了，等我醒来，发现身边的椅子全没了，只剩下一张椅子摆在我床头前，而那椅子上放着一把扇子。几天后，李九***二儿子无端暴死……

22、【扇子】阿凡提因生活困难，用鸡毛扎了几把扇子拿到巴扎上卖。几位顾客拿起扇子扇了几下，发现鸡毛开始脱落，便问阿凡提：阿凡提，这是什么扇子，没扇几下就掉毛？您这是不会使用扇子，首先您应该学会使用扇子，我这种扇子的使用方法是：用右手拿着扇子对准脸不要动，脑袋对准扇子左右摇晃即可。阿凡提回答说。

23、【孩子，下次可长点心吧】同学说，他一朋友去黔灵公园玩（贵阳朋友都懂的，有猴子），拿花生米逗猴子，猴子刚伸手拿，他就把手收回来，再伸过去，又收回来。如此几次，玩大发了，猴子直接给他一巴掌，当场打蒙了。

24、【妻子的外遇】Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。第一个朋友说：我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！第二个朋友说：我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！Paddy 于是就说：那我的妻子就是和一匹马有外遇了！一天我回家，在床底下发现一名骑师！

25、【是有多强悍】财务需要把一大本凭证装订好，需要用电钻打孔我去办事正好遇到一美女在打孔，我夸她女汉子，谁知她说：“你看我们财务的女的好苦，还要用电钻。”我瞬间不淡定了：“你是由多强悍，还用电钻……”哎哟，不说了，我这手上的孔打字痛，该敷药了……

26、【尼玛，原来是这样啊】中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。

27、【食品、日常工具都是哲学家】包子：在这个竞争激烈的年代，关键还是肚子里面得有货。

28、【气门芯坏了】我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

29、【这都啥人啊，笑疯了】1、女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随，随即一路狂奔出小巷，转身发现壮汉还在身后，撞着胆子大喝一声：你总跟着我想干嘛？！路灯下的壮汉回了一句：妹子……我怕黑。2、在水果商店看的西瓜2块钱一斤，到了外边摊位，一看，一模一样的瓜，1.5一斤！随口问了摊主一句：你这称准吗？摊主：要准称的？2.5一斤！！3、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。我艹，这都什么人啊！4、今天在门卫大爷那玩陌陌，大爷问：这是干什么的？我说：偶尔能约炮。大爷忙着问：约到了吗？我说：玩两年了一个没约到。大爷笑着说：唉，玩高科技都没约到，我跳广场舞都约到了俩！我……大爷，能教我跳舞么……5、我把车停在办公楼底下，然后摇起车窗在里面等人，这时一位身穿公装的女子走了过来对着我们的车窗，手握拳头喊了一声：加油！努力！我要更自信！更勇敢！这时我把车窗摇了一下，那女的落荒而逃……我去……脸皮这么薄还自信还勇敢，抓紧得练啊……

30、【请他滚蛋】一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”

31、【一块钱不够罚】儿子：“爸，您有钱吗？”父亲：“我钱包里还有一块钱。”儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”父亲：“为什么？”儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”

32、【调皮的狗狗】家里养了3只狗，2只母的，1只公的。上个月2只母的发情了，在外边干了坏事，一个月过去了，肚子逐渐大起来了。老妈呢，好菜好饭的伺候着。本来嘛，要当“妈”了，给两只狗添加点营养。结果到了预产期了，怎么有一只狗没反应呢？慌慌张张的带去宠物医院检查，怕死在肚子里了。结果没想到啊没想到，那家伙根本就是假怀孕，那么大肚子，里面一只小狗都没有。回到家我妈就骂它：你这个调皮的家伙，装怀孕，骗我买好吃的。

33、【我的老婆】说个60后年轻时候疯狂的真事。哥们仨晚上骑自行车带仨个姑娘出去玩，我骑的稍慢，落在后面。经过一段下坡路，路边草丛隐约传来女孩嘤嘤哭声！不说你也猜到了，前面朋友可能车速太快人掉下来也不知道呢！哈哈，那掉下来的姑娘后来就成了我的老婆……

34、【好的东西都不要】那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机。我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！

35、【最温暖的小故事】一对夫妻，老公总是让着老婆！昨天他们又爆发了世界大战！老婆说，我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了！

36、【洗手】家有一小弟，大概４岁。一天，他说他尿急，我就带他上厕所，我在外边等。一小会后，我叫他洗手，他说：我早洗啦。我一脸郁闷，问他为什么早洗了，只见他冷冷地说：在尿尿的时候洗过了。我顿时无语……

37、【失败是什么?】失败是什么?没有什么，只是更走近成功一步;成功是什么?就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。

38、【排辈儿】有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：“我叫姐夫。”状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！”当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！”县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！”差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”

39、【我不挑食】女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”保姆：“太太，我什么都吃，不挑食。”

40、【免费食宿】网上和一男孩暧昧了几个月，他是属于正创业期，经常要跑各地看货，某天突然说要来看我，见面后对他各种心动，招待他在家里住了几天，没发生关系，中间没让他花一分钱，中午收拾东西送他回去的时候，我突然找不着手机，没告诉他的情况下想用他的手机拨我的号码，结果，我看到我在他手机的备注是：免费食宿。《笑话大全》www.baiven.com

41、【求大神的神回复】为毛知道此男不是归宿，仍心甘情愿的被骗，直至被艹到最后还被抛弃？这是什么样的一种思维与境界？

42、【你长的好像一个电视剧的男一号】一天在连队门口对着镜子整理军容风纪，一战友过来特别兴奋：“你长的好像一个电视剧的男一号！”我特别惊讶，遂问：“哪个电视剧？”他面不改色，“西游记。”别拦我，让我灭了他……

43、【让人忍不住笑的逗人夫妻】老婆总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，就说：我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！老婆气急委屈地说：我想吃你剩饭，可你有过剩饭么？

44、【为什么要戴口罩】妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？”妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！”没想到儿子说：“那你每次刷马桶的时候也带着口罩，是不是也为了防你偷吃啊？”。

45、【好像没什么不对】今天公司加班，打电话给家里老婆，电话是我三岁儿子接的，我问在干嘛呢，儿子无力的答道，跟你媳妇睡觉呢！我郁闷了。

46、【交警拦车】朋友开车外出被一交警阻拦，交警看到驾照无奈的说，你甘肃的人，拿着江西的驾照，开着天津的车，在河北违章，你让我怎么办！

47、【分工不同】马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：“不是放我阳寿么？”新马面冷笑：“傻，你被唬了，它不管这片儿……”

48、【在美女面前吹牛】小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。小明：“前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！”美女敬佩的问道：“啊？不可能吧，看不出你这么牛？你是如何做到的！”小明（哭了）：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！”

49、【端午节值班表】今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看！端午节值班表！居然天天都有我的名字！

50、【小偷的遭遇】同学坐公交，上面有个特胖的女的，穿一件羽绒服，兜里装着手机，手机挂饰在外面，就见一小偷开始拉那个挂饰，过了一会儿那女的淡定的转过头说，别拉了，我也拉不出来！