笑话大全 爆笑（第2911期）。一串搞笑逗人俏皮话、原来发抖就不会冷、纠结的考试题目、梦见美酒、两手都要抓、你就是真屌丝啊等笑话50则。

1、【一串搞笑逗人俏皮话】世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

2、【原来发抖就不会冷】甲：那个人在干什么？乙：他在发抖。甲：他为什么要发抖呢？乙：他冷呀。甲：哦，原来发抖就不会冷拉。甲：……

3、【纠结的考试题目】有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。一天夜晚终于梦想成真被人绑架。天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处。此女坚决不下车，绑匪咬咬牙，跺脚把车钥匙扔给丑女说：“走……车不要了！”问：绑匪的行为是否构成了赠与？丑女能否合法取得该车辆的所有权？

4、【梦见美酒】有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦醒了。他非常懊恼，自言自语地说：可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！

5、【两手都要抓】于烟跟朋友说：“我的经理在左手上刻了左字，右手上刻了右字。”朋友甲说：“他是为便于指挥，哪一人太过激了，他就指左手，警告别犯左的错误。哪一个人太软弱了，他就指右手，警告别犯右的错误。”于烟说：“他是为了便于左右手轮流挽女人，左手在家挽老婆，右手在外挽小三，要是一只手从早到晚挽女人受不了的。”朋友乙说：“你的上司真正做到两手都要抓。”

6、【你就是真屌丝啊】老公姓曾我姓刁，老公说放在过去你就是曾刁氏，放在现在你就是真屌丝啊！刹那间无奈了！

7、【吵架】夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：＂我嫁给魔鬼也比嫁给你强！＂＂这不可能，因为近亲禁止通婚。＂

8、【香蕉】在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。喂，玛丽！她叫了起来：你吃过香蕉没有？还没有吃呢？玛丽答道。噢，那快别吃！珍妮说，吃了香蕉会什么都看不见的！

9、【还是烧些城管】今年拜山时烧了M个亿，这时保安悄悄地走来说：烧些保安吧，钱太多，会招抢。这时边上有人搭口：还是烧城管强些……

10、【有这样的媳妇儿伤不起啊】今天休息和老婆在家睡觉，天气太热蚊子太多，然后老婆找花露水喷了一身，我说给我也喷点，她来一句，你喷了蚊子咬谁去，我差点没有吐血，我还是你老公不？

11、【红段子】这个社会人才辈出，竞争激烈，要想成为一个成功者，只有毛遂自荐，抓住时机，主动“才美外现”，才能赢来与众不同的精彩人生。否则只能让“羞答答的玫瑰静悄悄地开”，最终在“怀才不遇”的慨叹声中凋谢。

12、【金婚】“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”“庆祝金婚纪念日。”“你开什么玩笑，你才结婚五年。”“可它对我来说就像整整50年！”

13、【送相机收买人心】“安常在是个狠角色，必须收买人心，为我所用。我让你送她的相机，送了没有？”“娘娘，送了。她见到相机后，感激涕零。”“果然是，佳能感动常在。”

14、【这孩子有前途】初中成绩单是手写的，一同学数学考了39，怕回家没法交待，遂改为89。没想到放假回来老师还要收成绩单，我们一帮损友都等着看他被批。只见这货淡定的在89外面画了个圈，后老师问他：“你数学分数是什么情况？”答曰：“我爸嫌数学太差了，特意用圈画出来，让我在数学上多用功。”

15、小伙子以近乎成本价买了沙发， 又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘说：“你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！”

16、【长的黑不是你的错，当桌面就是你的不对了...】包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的照片当桌面了吧？”

17、【我以后有了孩子】我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏！？今天看了几章小说？看了几集动漫？怎么又在写作业了！…………..”在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目…………..也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！”

18、【拼命寻找你】^o^在记忆里拼命寻找你的足迹，不能听不到你、看不到你、感觉不到你，没有你的消息，痛快的感觉令我窒息，你到底在哪里？我最最可爱的小猫咪！

19、【这绝对是真爱】男朋友在一个浪漫的夜晚向我求婚：“花花，嫁给我！”我怔怔的望着他：“我爱抠脚，你不会嫌弃我吗？”他诅咒发誓：“我若嫌弃花花，不得好…”“嘘！别乱说！”我赶忙放下正在扣着的脚，轻轻的用手捂住了他的唇。

20、【差不多就这么疼吧】今天老婆来例假啊，躺在床上各种的求安慰。结果，我嘴贱的来了一句：“你这痛经会很疼吗？”结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧”。啊啊……医生，医生在哪里啊？

21、【搞笑段子】和朋友去KTV，闲得无聊玩大冒险，输的人要到包厢门口对路过的第一个人说：“妖精，快放了我爷爷(用葫芦娃音调)！你能想像到这货打开包厢门看到一个大妈抱着条小萨摩时的表情吗。

22、【心理阴影】一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”出纳员虽然处于极度恐慌之中，但仍哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……”匪徒皱皱眉头，不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史……”

23、【坐反了】一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：“到哪儿?”我说：“××公园。”售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。”我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。

24、【妹子你的节操呢】就今早上班。大家都知道微信新出的大战飞机吧。早上上班，一妹子看我玩飞机大战，看我和别人合体。她就非要让我跟她合体，磨了我一上午，还那么大声的说。所有同事都在啊。妹子你的节操呢？

25、【38元天价虾事件】38元天价虾事件，店家被罚九万，老板一听九万，觉得还好还好，能赔的起。后来才知道是一只虾罚九万。

26、【顾客】三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”“不用了，我吃饱了。”“谢谢，我可以了”“再也吃不下了”服务员：“今天的点心是赠送的。”“哦，那给我一块蛋糕。”“我要巧克力的，谢谢。”“我可以要双份吗？”

27、【当年的假小子就是你媳妇我】今天和老公回他家吃饭，他爸问老公：“小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了。”老公含糊回：“结婚啦，小时候那么丑，真怕找不到老婆。”我在一边猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他媳妇。

28、【美人】两个男人悠闲地躺在迈阿密海滩。“喂，”一个说，“你猜，如果把那位叫珍妮的美人儿的头发、嘴唇、眼睛、三围拿掉，剩下什么？”另一个没好气地回答：“剩下我太太。”

29、【造句】偶一日观赏小弟亮亮（小学一年级）的作业，发现其用“人”造的句子十分骇人：亮亮不是人。

30、楼主：如何完全抹除自己在互联网上的痕迹？回复：干一件大事，让有关部门帮助你。

31、【兄对妹的忠告】哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。”妹妹：“为什么？”哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一家姑嫂不吵嘴的？”妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚。”

32、【等我有了钱就娶你】有一次我向人借钱，本来想说的是：等我取了钱就还你。说成：等我有了钱就娶你。

33、【人肉最值钱】小李说：鹿肉值钱，吃了可以大补。小丁说：虎肉值钱，老虎可不多见。小王说：龙肉值钱，只听说过吃不到。小孙说：人肉最值钱，你没听说过做鸡做鸭的人都发了……

34、【爱的考验】湖边依偎着一对情侣。南茜：你爱我吗？杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。南茜：哦，天！你干什么去了？杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！

35、【谁来上幼儿园】幼儿园老师问大班的小冬：“你会不会洗自己的小衣服？”小冬眨眨眼睛，反问道：“我洗衣服，谁来上幼儿园呢？”

36、【不打不相识】美国一家打字机公司招收职员。报考那天，经理对参加考试的人员说：“你们每人讲一句广告用语，作为考试成绩。”一位刚从商业学校毕业的学生在纸上写了一行醒目大字：“不打不相识。”并当众说明了一下其含意。经理一听，说：“你被录取了。”

37、【我将有一个弟弟了】儿子："妈妈，母亲节您要什么礼物？"妈妈："我只想要一个听话的孩子。"儿子："啊，那是我将有一个弟弟了吗？"

38、【出来工作的原因】扇子和空调结婚后，扇子就把工作给辞了，在家一心做贤妻良母，可是没过多久，它就又出来工作了，朋友风扇不解。风扇：你老公不是工作挺好的，工资也很高，还用得着你出来工作养家？扇子叹了口气，然后说：唉，我也不想了，可是最近天气这么热，它又得了病，不出来工作不行啊。风扇：它得了什么病？扇子：空调病。

39、【有这样的熊孩子，我真是糗大了】1、正和熊孩子玩捉迷藏，我蹲在绿化带的杂草木丛中，正猫头猫脑的张望时，小区里的保洁阿姨指着我，气急败坏的说：你什么人，这里不能大小便…… 2、去幼儿园接熊孩子的路上正巧遇到一哥们，哥们就约我喝酒，哥俩二话没说就走起，一瓶啤酒下肚总感觉缺点什么，猛地一想，卧槽……儿子呢？3、外甥来我家了，我就对他说：晚上和小姨睡吧！没想到这熊孩子竟然反过来问我说：你要对我干什么？吓得老娘一脸的懵逼啊！！！4、和熊孩子聊天说：你以后结婚了谁管家里的钱啊？儿子特肯定的说：我挣的肯定我保管啊！一旁的老婆笑而不语，我语重心长的摸了摸熊孩子的头说：以前我也这么和你爷爷说的…… 5、一家三口去买床，家里熊孩子爬到床上就活蹦乱跳，跳完这张跳那张，导购就问：小盆友，你觉得那个床漂亮啊？熊孩子回道：我妈妈说了漂不漂亮不重要，重要是跳起来没声音就行……只见导购捂着嘴偷笑到……

40、【咏薄粥诗】某有人趣咏《薄粥诗》：半锅清泌米一盅，未曾到口使人愁。筷子插东却倒西，才把匙挑左右流。捧出厨房风起浪，夜放院中月沉钩。佳人不用明镜照，眉目分明在里头。

41、【生活中真实的冷笑话】1、出门打车，发现司机听电台歌曲的时候喜欢模仿明星的唱歌动作，放张学友的歌他就比划摇滚的手势，放费玉清他就往上翻白眼，这些我都忍了，没想到放杨坤的歌的时候，他竟然闭上眼睛还TM一脚一脚的踩油门……2、今天路过财富广场，看到一个人在劳斯莱斯前演讲他创业的事情：“人不要为自己的懒惰找借口，我相信每个人只要努力都能成功。十年前我三十岁，一无所有，生活浑浑噩噩上班族，我就决定不能再这样每天过复制粘贴的生活，于是我找到一条创业的路，在反对声中卖了房子，借了亲戚几十万，又借几十万的高利贷开始创业。其中几番浮沉心酸无人知，但是我仍然坚持做下去！”说的真好啊，要不是劳斯莱斯的车主把车开走，我还继续在听那疯子讲故事……3、踩三轮车的大爷进小区收废品，被小区保安赶了出去，于是和小区保安吵架。三轮车大爷骂保安：劳资好歹也是个老板，你只是个看门的!4、A：你妈妈爱你么？我怎么总看你挨打呀？B：当然爱我了，每次她说打死我，都没打死！5、公交上看一美女的站着，我给她让座，她还不座 。Pol.ice：这就是你打她的理由？我不就问她，座吗？她……她就骂我流氓。6、女友是个初中老师。一天我下班后去接她，刚到学校门口，发现有好多家长在等着接学生。这时一哥们来个电话：“哥们在哪呢？”我回答：“X中门口呢。”哥们又说：“在那干么呢？”我又说：“我接我女朋友放学啊。”……然后，四周一片杀气！！！

42、【这样也可以装逼？】昨晚我床上睡了俩女人！一个我女朋友，一个是她闺蜜！羡慕吗？嫉妒吗？牛逼吗？只有一居室的我就是那么任性！这么冷的天睡沙发，真的不太好！

43、就在刚才，我看一妹子企鹅名片里的照片，各种夸她黑丝美以后，她告诉我她没穿丝袜！

44、【堵耳听讲】老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？”彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我堵的是出的耳朵。”

45、【博士与渔夫】一天,一个博士坐船欣赏风景,在船上,博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会,博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。又过了一会儿,博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会,就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪……渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会,渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”。

46、【哪个开车的敢碰到我】今年回老家给爷爷上坟，奶奶骑着电动车带着我往墓园去，一路上净走马路中间，因为路两边都是大坑，走中间平整，吓的我一个劲叫她慢点，结果奶奶霸气的来了句：“有我骑车，哪个开车的敢碰到我～”我竟然无言以对……

47、【贯彻始终】当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！

48、【裸体画】妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？”丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”

49、【司机大妈，你能不能再诚实一点】本人公交一族，每天公车都很多人，很挤。今天居然有座位。刚坐下准备感慨我也有有座位的一天。就听司机大妈打了个大大的哈欠。然后说，哎呦，真是年纪大了，以前打麻将通宵都没什么感觉的。昨天打了个通宵今天就困的不行了，头也疼。我刚拿出来的手机差点滑了。当时就有种冲下车去的欲望是但是为了不迟到，硬是克制住了，战战兢兢了一路。终于安全下车深呼吸……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

50、【根本不受控制】老公干活手磨了个水泡，对儿子说，你给爸揉揉。儿子出乎意料的居然说好，然后我就看见儿子用指甲掐，再然后，就听见老公直喊疼，儿子还委屈的说，不赖我，根本不受控制。