笑话大全 爆笑（第2906期）。装满酒我要泡你、原来女人比男人邪恶啊、赔我的包、神告白呀，有木有、求职者的胆量、请作家母亲写封情书等笑话50则。

1、【装满酒我要泡你】一斤香蕉皮换了五个饮料瓶.第一个装老鼠,第二个装苍蝇,第三个装蟑螂,第四个装蜘蛛,第五个装满酒.装酒做什么?装满酒我要泡你!。

2、【原来女人比男人邪恶啊】刚去买菜，碰到一女人买黄瓜，一买一大袋，我好奇就问她，妹子这么多吃得完吗？妹子回答我，一半吃一半用。我看业务来了就递了张名片，说以后别用黄瓜了不好用，有需要找我。她说我耍流氓立马就准备打110，我说妹子你看清楚了，哥是兼职推销面膜的。然后妹子蒙着脸闪了，原来女人比男人邪恶啊……

3、【赔我的包】女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊。我过去一顿涂药又按又揉，包消了。这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！

4、【神告白呀，有木有】班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“哈？”“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了……

5、【求职者的胆量】经理：“你了解我们的公司吗？”求职者；“我一到公司上班不就了解了吗？”经理：“你有何特长？”求职者：“我的手臂特长。”经理：“你究竟会些什么？”求职者：“说实在的，我什么都不会。”经理：“那你来干什么？”求职者：“就是为了坐上你那位置。经理（强压怒火）：“姓氏？”求职者：“我不姓四，我姓伍。”经理：“性别？”求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。”经理（忍无可忍）：“我问你是男是女？”求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。”经理（决定打发他走人）：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，我看你缺乏这一素质。”求职者重重的打了经理一巴掌，大声地说：“现在你认为呢？”

6、【请作家母亲写封情书】他爱上位美女，便请作家母亲写封情书，还拿走母亲的婚戒一并献给美女，美女动心了。他和美女完婚后，他们不愿和母亲住，母亲便忍痛独居。又过一年，美女变心了，他每日寄给她情书，希望能挽回她。这日，门铃响了，他满怀期望地开门，却看到母亲，母亲说：我听说她走了，想回来照顾你。

7、【一妹子发朋友圈】看一妹子发朋友圈：待我长发及腰，娶我可好，最近看到这句话就想吐槽有木有！按捺不住的有木有！于是哥立马回复：待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定骚。

8、【老公去买洗面奶】老婆：老公，明天回来时候顺便去楼下超市买洗面奶啊！老公：好的。第二天，老婆：尼玛让你买洗面奶，你咋买了纯牛奶？老公：这就是超市西面（洗面）的奶啊！

9、【活该单身】女神问我，马上11号了，有没有脱光的打算？我摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，大冷的天！

10、【老师，你这招太损了】高中的时候是要午休的，午休的开始和结束都要打铃。结果一天午休铃刚响完，我们班主任就迷迷糊糊的夹着课本闯进我们教室，高叫一声“懒虫们都起来了”。在大家都没反应过来的时候，又跑到隔壁班上课，在隔壁班一阵狂笑后，老师又回来跟我们说“大家接着睡吧……”，然后回办公室了。

11、搞笑的诗：君王：但使龙城飞将在，六宫粉黛无颜色！

12、【中国--China的读法】china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”

13、【酒量大】护士给一个战士打针，打针前先拿酒精棉给战士擦了擦屁股。战士：为什么要给擦酒精？护士：这样给你打针时你屁股不疼。战士：可我屁股还是疼的要命。护士：那肯定是你的屁股酒量大。

14、【简短幽默笑话大全 冰红茶】和哥们住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来…… 然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛B的，哪个狗日的已经先尿了！”。

15、【早餐记】一日，一外地客人跑来投诉：“诶，我缩火鸡！（诶，我说，伙计！）你姐也叫私刑饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也推没档次了（妈的，早餐也太没有档次了！）”大堂经理：“对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成干我们这行的口头语了。另外一句就事‘厕所您往前走然后左拐……’）您给具体说说……”客人：“你姐（这）西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄炖呀！”大堂经理：“……”

16、小时候家里来客人，我妈炖了整只鸡，馋猫的我就围着鸡转。老妈：告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留：吃了饭再走，我都做好了。我也跟着挽留“你动动筷子再走啊”

17、【绝妙的分法】我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。?我们结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说：?“快到院子里去，快！太可怕了。”“怎么了？”我说。“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”

18、【有衣无衣】二人论鬼。一人说人死变鬼，衣服不能，故鬼无衣。另一个说有。二人相持不下，决定去阴气重地寻鬼。功夫不负有心人，终于在一处潮湿废墟处发现赤身鬼魂若干。无衣论者得意洋洋，道：“果然如我所言！”旁经一老者，闻听哑然失笑：“此地以前是个澡堂，常有赤身鬼客回来重温。”

19、【行为艺术】马戏团老板从动物园买了一只狮子，打算训练好后参加马戏演出。可这狮子怎么也钻不好铁圈。老板威胁狮子道：“你如果再练不好，我就把你送回动物园去。”狮子听了这话很不以为意，说道：“回去就回去。”老板提醒狮子：“别忘了，你在这儿的身份是表演艺术家。在动物园的笼子里你只是个畜生。”狮子反驳道，“不对，饲养员说了，我们在动物园里也是艺术家。”老板冷笑道：“艺术家？你们在游人面前吃肉、睡觉，这算什么艺术？”狮子也冷冷的道：“行为艺术！”

20、【儿子我保证不打死你】和儿子一起看宫崎骏的《千与千寻》，当看到主人翁的爸爸妈妈变成猪的时候，我脑子一抽，问:要是妈妈也变成猪了，你哭不哭？六岁的儿子看看我，一本正经的说:妈妈你已经是个超级大肥猪了！我……

21、【这条短信，太有才了】哪位同学编的这条短信，太有才了！我也要发给我爸妈：广大家长，临近寒假，出现了一种新型短信诈骗方式，骗子假冒学校向家长发送期末挂科成绩单，以骗取挂科重修费，请各位家长朋友收到此类短信立刻删除!不要让骗子有机可趁！！！

22、【请夫人阅兵】一个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：你要做什么？将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：请夫人阅兵，请夫人阅兵。

23、【微段子】我忽然想到一个办法，五年内一定让中国足球成为世界一霸，对此许多人不信。其实很简单，高考加一门足球。

24、【慌个啥】儿子早恋，妈妈斥道：“你还小，慌个啥？”儿子愤然答曰：“早晨我睡懒觉，你还骂我不小了呢！”

25、【班里有个女生，特别烦】宝宝：“班里有个女生，特别烦！”妈妈：“是么？”宝宝：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌……”妈妈：“说重点！”宝宝：“长得丑！”

26、【单位一哥们太抠门】问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？

27、【为什么这么胖】在街上看到一个非常胖的流浪汉，心里顿时疑惑，问道：“作为一个流浪汉，你为什么会这么胖呢？”谁知汉子悠悠的回答：“因为我根本没有钱去健身房啊~~~”

28、【我一定能修好】女神电脑旧了，一直想新的，可苦于没有理由。终于有一天，电脑开不了机了，女神找来吊丝。吊丝说：“电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。神一听高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给吊丝让他证实。吊丝见女神让自己和她爸妈讲话，拍着胸脯说：“阿姨放心，我一定能修好！”

29、【小强和猪】那天一只蟑螂从你身边路过，你跟它打招呼道：“小强，你要去哪？”小强傻眼了，惊奇地看着你，然后对你说道：“猪，怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷，怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了，我也很内疚，是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗？凭啥小强就不能知道呢？

30、【妈呀！有妖怪！】1、有没有人想过，孙悟空在战三仙的时候被砍过头，但又长出来了，新长出来的头为什么还会带着头箍？从小这个问题就困扰着我，一直得不到解答！2、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻B，这本来就是原形啊！”“妈呀！有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了……狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了……3、“你压着我头发了。”夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。他明明记得，他睡的是个尼姑。4、“这座山具有精灵得守护，你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量！”“什么能量？”“重力势能。”5、一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲，但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。后来，为了吓退男人们，她决定修炼绝世武学，拜在了百花宫门下。宫主说：“你要让男人们望而生畏，我倒是有一本秘籍，练成后你从此便冷艳孤傲了。”女子答应，接过并打开秘籍，赫然之间正文仅有“呵呵”二字。

31、【手机还是防水的】昨儿去浴室洗澡，遇一奇葩。看样貌，大概十七八岁。在澡堂里，一边洗澡，一边拿着手机oppo a520，QQ聊天，动作很矫情，我惊了，难道那个手机还是防水的？待洗完澡出来，便看到那个男娃，默默的用吹风机吹他的手机……

32、【没必要认识我的岳母】一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？""看完这段，老公涕泪交下，很想对媳妇说：媳妇，我觉得你不错，我真没必要认识我的岳母。”

33、早晨客厅的沙发上，坐着一对年轻夫妻，老婆挺着身孕，丈夫正悠闲自得地看着报纸。突然，老婆冲丈夫喊了起来：“亲爱的快来看呀！这小东西在动呢？”丈夫往老婆肚上一摸感觉有一小包包在挺着，不禁开心地笑道：“谢天谢地，一柱擎天，肯定是个儿子了哇！”

34、【“炮 手”】一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准！”

35、【这熊孩子，欠揍】昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。孩子你让我怎么往下吃啊……

36、【一个老笑话】 有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。这人一听18层？那好吧！于是，管理员就带他走了。到了第一层，他看到那里的人都破?a href='http://www.baiven.com/baike/224/287939.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>吕蒙溃炖锒己白哦觥觥觯⌒南耄饫镆欢ǘ汲圆槐ィ┎慌荒茉谡饫锎拧Ｓ谑怯值搅说诙悖饫锏娜烁龈龃糯筇矗诖蠼稚希褂械脑谧隹嗔Γ缓茫缓茫〗幼庞值搅说谌悖竺乓豢郏≌饫锖萌饶郑蠹伊奶斓牧奶臁⑾缕宓南缕澹貌蛔栽冢≈徊还亲谝桓龃蠓喑乩铩６鳎饫锊淮恚揖驮谡庾×耍」芾碓笨戳怂谎郏翰槐淞耍坎槐淞恕９芾碓弊吡恕Ｕ馐保惶桓錾?-休息时间过！大头冲下！……

37、【内涵段子】老公下班回到家看到老婆留一纸条，闺蜜加夜班她老公不会做饭，我去帮帮他，相信一顿不给你做你能挺过去。等老婆半夜回来也看见一纸条，同事出差他老婆不敢一个人睡我去陪陪她，相信一晚上不陪你你能挺过去。

38、【微段子】今天同学问我为什么貂蝉叫貂蝉！我说不知道，他告诉我是因为貂蝉太漂亮让男人屌馋！！！我次奥，服了！

39、【要吃什么，自己去买】有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出100rmb，摔入水中大骂：要吃什么！自己去买！！！

40、【尾巴】一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其他的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是由于我们家的住房十分紧张。”

41、【那家伙又打了一次电话】玛莉两个脸被烫得红肿。朋友问：“你怎么搞的？”“我正在熨衣服，有个家伙打了个电话，我随手把熨斗放在了左脸上。”“那你的右脸怎么也被烫了？”“那家伙又打了一个电话。”

42、楼主：男人能轻易看穿女人的哪些谎言和行为？回复：伱（N）忙（M）吧（B）。

43、【妻子的内裤】总工程师的妻子怒气冲冲的闯进厂长办公室，把一个女人内裤扔到了桌子上“我实在无法忍受了，他不但是个酒鬼还是个……，这不，昨晚穿了个女人内裤回来了！厂长是不是该管管了。”厂长收起内裤说：“你别急，我了解一下再作处理。”第二天早晨，厂长的妻子在熨厂长的裤子时发现了裤兜里的内裤。厂长妻子很不满意的责备说：“你不要再和我开这样愚蠢的玩笑好吗？这条内裤我都找了两天了。”——

44、【小编表示中枪了】50％的人，把百度当做搜索引擎。而另外50％的人用它来检查网络是否连接……中枪多少……

45、【别害怕】一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

46、【搞笑段子】刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架？”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”

47、【你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了】在床上躺着吃零食，让女儿帮我拿一下垃圾桶。女儿说：妈妈你都三十好几的人了，好吃也就算了怎么还这么懒呢？你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了！我……

48、【熊孩子段子4枚】1、小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？”大家七嘴八舌中突然夹杂一声：“还有光棍！”2、“妈，你就再生一个吧！”“生什么生．你这么想有个弟弟．”“关键是，我不做大哥好多年了！”3、去表姐家玩，她家有一熊孩子三四岁，做错事情了，被表姐唠叨。骂着骂着，那熊孩子不耐烦了：拜托，可不可以骂快一点？我还要看动画片呢！4、幼儿园时，一同学极其活泼，上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假。一次老师不耐烦，不准他出去。下课了，他从裤裆里抓出一把便便举到老师面前说：老师，我没骗你吧。

49、【快递出问题了】梅花鹿在网上定了一份臭豆腐。过了一个月，梅花鹿才看见蜗牛背着臭豆腐来。梅花鹿生气的说：“你送的怎么那么慢？”蜗牛说：“如果我送快了，就不是臭豆腐了。”梅花鹿问：“为什么？”蜗牛说：“我送的本来是新鲜豆腐，到了这里，就成了臭豆腐。

50、【你会开挖掘机吗】A：你好，你是哪里的？B：山东，你呢？A：我是云南的！那你会开挖掘机吗？B：那你TMD会六脉神剑么。