笑话大全 爆笑（第3002期）。喜当爹啊、叠得高就赢、大妈，你听我解释啊、健忘草、公交上的趣事、我都不怕，你个大男人还怕等笑话50则。

1、【喜当爹啊】下午两点，老婆即将产子，疼痛难忍医生向老公推荐最新研发的“疼痛转换仪！”可将老婆生孩子的痛苦转移到孩子父亲身 上老公同意！两个小时后，孩子顺利诞生！可老公全程却没有任何痛感，医生十分惊讶次日，老婆公司传来噩耗，男老板昨日下午两点全身莫名剧痛诱发心肌梗塞，猝 死！

2、【叠得高就赢】我在玩俄罗斯方块的时候，四岁的弟弟在一旁看，忍不住提醒了我一句：姐，那不是比谁叠得高就赢的……

3、【大妈，你听我解释啊】我今天路过我姐的小区看到四岁的小外甥在楼下玩耍，想带他出去玩。于是从后面抱起小家伙就放到车里，然后我回到车里打电话给我姐说一声。我电话没有打通呢，在楼下面打牌的一群大妈提着马扎拿着扫帚就把我的车包围了……大妈我不是偷孩子的，这是我外甥你们信吗？

4、【健忘草】一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草,说：谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！妻子照办了。第二天一早货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已经不在了，妻子大骂丈人：你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！丈夫说：不会不灵的，他一定忘了什么东西！说着就在货郎住的客房里乱找起来。忽然妻子一拍脑门：哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了."

5、某天，妹妹走到哥哥房里。～妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。～妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。～妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！

6、猫来为老鼠庆生日，稳坐在老鼠洞口，老鼠不敢出来。忽然，洞里的老鼠打了个喷嚏，猫在外面祝贺道：“长命千岁！”老鼠们听了，议论说：“它这样恭敬，出去见一面可能也不要紧。”其中有只老鼠说：“不行！它何尝是真心来祝寿？不过是骗我们出去，正要狠嚼一顿呢！”

7、【公交上的趣事】一位女乘客带一小孩乘坐公交车，女乘客投了一元票款，公交司机说小孩够了一米二，需要打票，女乘客把小孩在上车处刻度一量，一米二还多，随后女乘客说了一句:俺孩子穿着鞋呢！旁边一位乘客说:谁还赤脚坐车啊？

8、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，它们的存在可有损你的形象啊。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，我的形象不一定能提升，但你的食欲肯定会提升。”

9、【我都不怕，你个大男人还怕】老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗……”

10、【女人和鱼】朋友的妻子是金鱼，能看不能吃；街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃；自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。

11、【快去买点钱去】儿子特别喜欢吃零食，而且见什么要什么。一次，跟她出去玩，她又要买东西，我就说：“别买了吧，咱家没钱了。”他说：“那你快去买点钱去。”

12、【四“了了”公司】某电力公司经济效益连年下滑，经有人多方调查研究，发现问题的症结如下：刮风跳闸——电杆歪了；下雨沟倒——标号低了；收费狗咬——服务差了；工人辞跑——领导多了。

13、一个陌生号码给我发了条信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号 XXXXXXXXXXXXXX 。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来“穿越”回来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？”

14、【胆大点，说错了没关系】初中有个数学老师特2，上课请同学回答问题，为了提高学生发言的积极性，老师说“同学们，胆大点，说错了没关系。”果然有效果，只见一学生站起，哗啦啦的说了自己的想法，那个滔滔不绝啊！你以为这是gc，gc是2货老师一拍桌子大骂“你个猪，这么简单的都答不出，亏你好意思站起来。”

15、【傻子】 有一个智商很低的人，人称傻子。有一天，一位大哥在门口玩，看见小傻子过来了，准备要戏弄他一下。这位大哥离老远就冲他喊： 嗳！嗳！嗳！这时傻子也冲着他看，笑眯眯地用手指着他说：哈！哈！哈！傻子！

16、【象小鸟一样】索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成普通的早饭给他吃了。

17、【便利商店】有一天有一個流氓去抢便利商店被警察抓到了，警察问他：“为什么要这么做？”流氓说：“因为很便利呀！”。

18、【旧病复发】年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么玻“你以前得过这种病吗？”“是的，医生。”“啊，对了，你现在又复发了。”

19、【逗我高兴】天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”“好！”她笑脸盈盈。“开始吧。”“我用一只手使你高兴？”她柔声说。我有点贪，摇头。“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。我还是有点贪，我还是摇头。“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。我拼命点头，我心花怒放！！！！叭，叭！！！我挨了两个耳光！！啵，她啐了我一脸口水！！！

20、【年轻就是任性】记得初中时候，几个男同学喜欢在后面脱别人裤子，有天做完课间操楼梯间不算挤，然后就有一同学脱了前面那个的裤子，就在这时旁边传来一声“我没看见我没看见”转头一看我们的“校花”正在我们剪刀捂着眼睛漏出两个大大的眼珠子盯着看。

21、【寄约会来】我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”

22、【第三者】念小学的小明拿着几张摄有莲花照片的明信片欣赏来欣赏去，然后问母亲：“妈，并蒂莲是什么意思？”“是比喻夫妻俩百年好合，相亲相爱。”母亲回答。“那么，”孩子接着问，“三蒂莲呢？”母亲不假思索说：“那是夫妻俩有了第三者！”

23、【大审们给可爱的熊孩子过吧】今天晚饭四个人：我，我老婆，我丈母娘，我儿子。哥哥哥哥哥 两岁半儿子在动画片里学会了叫“老爸”，然后不厌其烦滴喊我老爸，还得让我答应他。这时候他妈妈就问了：“你叫他老爸，叫我什么啊？”“老妈！”儿子的举一反三让我们三个很开心，给他鼓掌。在这个时候，熊孩子的目光瞄向了他外婆，不假思索滴喊到“老婆”。大审们给可爱的熊孩子过吧！

24、【打错电话】丈夫：亲爱的！这个电话为什么才说了半个钟头就挂了？平时你总是要讲1个钟头以上的呀！妻子：哎，我打错电话了。

25、【站在窗边的那个男人真奇怪】丈夫：老婆，以后能不能少吃点大蒜？妻子：你不是总希望我做个有味道的女人吗？在一个宴会中，两个太太在密谈。“站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他……

26、【“太贵啦，咱不要！”】在超市里，5岁小男孩儿要这要那。妈妈说：“太贵啦，咱不要！”小男孩：“都金融危机啦，怎么东西还这么贵啊？”。

27、【四大皆空得满分】中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：“四大皆空。”第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。但交完卷心里非常忐忑，怕出什么岔子。于是他特地打电话给老师：“老师，我这是四大皆空啊。”然后听到电话那头，老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊……”

28、【说话能不能别带广东腔】公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”狗大爷想了想：“母鸡呀。”母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔？”

29、【多带点钱，好好干】把小三的电话设为领导，每次小三来电话，老婆都说：“快，领导来电话了！”我接电话后说，领导叫我去一趟，临出门，老婆在后面叮嘱：“多带点钱，好好干”。

30、【大哥，你赢了】一次尿急，等了半天厕所一直有人，五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点。结果里面冒了一句：终于来人了，有没有纸啊！

31、【他请假参加你葬礼去了】奶奶心血来潮去学校看孙子…… 奶奶：我想看看我家孙子上课的样子，一定很可爱吧…… 老湿：不行，他请假 参加你 葬礼去了……

32、【英语幽默小笑话简单 Warning提醒】WarningSeveral weeks after our son began his freshman year at Alma College in Michigan，my husband and I decided to visit him。I was careful to call him a few days in advance to “warn”him that we would be coming。When we arrived at the dorm，however，I was taken aback by the disarray of his room。“Forgot we were coming，didn‘t you？”I teased。“Are you kidding？”he replied，“Why else would I have bothered to clean？”提醒我们的儿子是密歇根州阿尔马大学的新生，开学几个星期之后，我和丈夫决定去看看他。我特意提前给他打电话，“提醒”他我们将光临。但是当我们来到宿舍时，他的房间凌乱不堪，我非常吃惊。“忘了我们要来，是吧？”我取笑他。“开什么玩笑？“，他回答说，“要不我凭什么费神打扫？”。

33、【调皮冷笑话，专治郁闷.】1、悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”“十个。你呢？”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是埃还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张！”“呵呵，咱还怕他们不成？”2、有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多！”3、一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。”“是么？那你告诉我，你以前是干啥的？”“布道啊！”“呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。”4、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。5、东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上......后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。

34、【手表已洗了】爸爸见鬼！我的表怎么不走了？妈妈：也许该送钟表店洗洗了。小尼古尔：不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净了。

35、【真主的安排】一天，阿凡提在一棵核桃树下乘凉。树上结满了无数小核桃，树底下是一片南瓜地，瓜秧上结着一个个大南瓜。阿凡提望着树上的小核桃和瓜秧上的大南瓜，喃喃地说道：这真是真主的安排，那么大的一棵树上结的是那么小的核桃，这么矮小的瓜秧上却结出这么大的南瓜。他觉得这有一点不公平，似乎对真主的安排不满起来。突然，一阵风刮来，从树上掉下一颗核桃，正好砸在阿凡提的头上，把阿凡提吓了一跳。他急忙抬头。望着苍天庆幸地说：万能的真主啊，您真英明，假如用我的智慧，让南瓜长在树上，让核桃长在瓜秧上的话，那么我的头今天还不被大南瓜砸个稀巴烂！然后，他向真主仟悔道：真主啊！我再也不敢亵读神灵了，请饶恕我的罪过吧！

36、【那盖什么呀】冬季一次在外面吃饭、对面坐着一男的和一个带着６岁小男孩的女人。我的饭上来先吃了、这时男的对小孩说：你几岁了？小孩说：不告诉你。男的：不说就把你家的被子拿走、看你妈妈晚上盖什么。小孩：我妈晚上就不盖被子、你想拿就拿吧。男的：那盖什么呀！男孩：我妈盖我爸。顿时我饭喷一桌。

37、【海归和洋博】记者：齐天大圣，您连大闹天宫的本事都有，何苦还跟唐僧去西天折腾呢？悟空：你有所不知啊！这年头，弄个“海归”当一当，拿个“洋博”炫一炫，在职场上可是畅通无阻、身价百增啊！

38、【五种所谓极品男人~】1.感恩的男人特征描述：这样的男人，会把别人对他们的一点好，牢记心头，他们的原则是滴水之恩涌泉相报。嫁这样的男人，你可以永远不必担心你的付出得不到回报，更不必担心糟糠之妻会下堂。世事变迁、沧海桑田，谁也不能保证自己会永远健康美丽富裕，但嫁给这样的男人，你至少可以确信，在你遇到艰难困苦的时候，他会与你同在。评价：懂得感恩的确是个好品德，只是我很想知道，如果将来有别的女子对他施恩，他也“涌泉相报”的心安理得么？2、有责任感的男人特征描述：这个就不必多说了，谁不希望嫁个有责任有担当的男人呢？但这里要说的是对责任感也要有鉴别，责任感不是做以天下兴亡为己任状，而是对自己负责、对家人负责、对事业负责、对自己的现实生活负责。那些对自己的生活不负责一味忧国忧民的男人，也许只是一个现实的懦夫。评价：好男人啊~现在的社会中还有这样的男人么？3、生活习惯良好的男人特征描述：如果你是一个慵懒的娇娇女，那么一个生活习惯良好的男人绝对是你的最佳伴侣。这样的男人热爱整洁并且有一定的家务天分，你会发现有了他你的周围空间变得前所未有的舒适。一般来说少小离家、有照顾弟妹责任的长子、不太受宠的孩子比较容易有良好的生活习惯。家教肯定是重要的，但如果这种家教是以母亲的单方面劳碌形成的，当子女独立生活以后，他的生活习惯可能比一般人更糟糕。评价：女人们，被这样的好男人包容的同时，你必须有绝好的耐心与听力，想想看，当你卧在床上想边吃零食边看自己喜爱的电视剧的时候，耳边是好男人苦口婆心的规劝，长篇铺陈吃零食的种种坏处……4、心态健康的男人特征描述：没有任何人能一生一世一帆风顺，也没有任何人能得到所有想要的东西，在现实的生活面前，健康的心态绝对要比绝的聪明、显赫的背景、突出的成就……都来的重要的多。评价：这样的男人绝对是优秀的男人，当我们仰望他的时候，心里更多的是崇拜，然后就是乖乖地臣服在他的脚下，不要有反抗的念头，因为以他优越健康的心态，是不允许有人来掌握他的。5、胸怀宽广的男人特征描述：胸怀宽广，并不仅仅意味着对女孩子不计较不小心眼，更意味着对周围的人不贬低不诋毁不妒忌、对别人正确的意见能虚心接受。这样的男人不会来跟你算计房产证上写谁的名字、也不会自以为是自命不凡。

39、【你们先看哪】我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人。然后就听到他慢悠悠地说：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”

40、【化学老师好身材】初中的化学老师很有特点，语文描写人物的作文中，二货同桌写道，王老师进教室时，人没到，胸先到了，离开教室时，人走了，屁股还在……后来，他火了。

41、【郭晶晶缺什么】名字中如果带有，淼，一般表示命里缺水。带有，鑫，一般表示命里缺金。带有，森，一般表示命里缺木。

42、【我现在再看看你们】早上上课，学生：“老师好！”老师：“马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。”

43、【卧槽！快拿纸】一小伙儿去买套套，卖货小姑娘问多大的，小伙不知道让小姑娘自己摸摸看，姑娘下手说五公分，！皱眉头十公分，啊！十五公分！哎哟十八公分！卧槽！快拿纸

44、【你的幽默感】女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感.

45、【坐车不付钱】一青年骑着单车，穿胡同过小巷，一不小心，前轮钻入一老头跨下。老头还算灵敏，紧紧抓住车把，连声喝道：停车，停车……奈何车没闸，带着老头不减速，直到撞上一堵墙。老头心有余悸，惴惴不安地说：坐车不用付钱吧？

46、【解调虎离山】老师：什么叫‘调虎离山’？学生：譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。

47、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”

48、【为老婆打气】别的男人都在外面为了老婆奋斗。老婆默默的在后面给老公打气，而我也在为了老婆奋斗。回到家后我还要为老婆打气。什么情况……

49、【婚后身体情况】白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？”白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：“孩子，来个苹果吧！”。

50、【喇嘛买肉】一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”“刀在何处买？”“刀铺里去买。”于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”