笑话大全 爆笑（第3010期）。为什么会在墙上乱抓、彪悍工科妹子惹不起啊、女孩不能和男孩一起玩、绝世美女、当年到底是多时尚、空中游戏等笑话50则。

1、【为什么会在墙上乱抓】父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水，水！”儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”

2、【彪悍工科妹子惹不起啊】大学同学有个肌肉男，身体素质杠杠的。每天晚饭后，这哥们都会左右手各三个大号暖壶打开水，并一路炫耀。说实话确实挺远的，六壶水着实不轻松。突然有一天打水回来闷闷不乐。问其原因，肌肉男高呼：太TM受伤啦！走到半路，看到班上一女生。用拖布把串了八个（大号）壶，正往宿舍走呢……彪悍工科妹子惹不起啊！

3、【女孩不能和男孩一起玩】侄女五岁十分可爱，一天在家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊！侄女抬头看看我淡淡的说：女孩不能和男孩一起玩。我问她：为什么啊？她就说：男孩女孩不一样不能一起玩。我就骗她说：我也是女孩子啊！她又抬头看看我说：那你把裤子脱了让我看看！我……

4、【绝世美女】某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”

5、【当年到底是多时尚】忆当年楼主小时候家穷，内裤好少，一天所有的内裤被洗掉。想出去玩下面没穿的，于是拿老爸的大背心，又找来针线把背心下面靠中缝上。于是背心裤衩都有了，为掩人耳目找皮带系腰上，一下午偶的名声在大婶间传开。楼主今年三十了还被笑心灵手巧，当年到底是多时尚！

6、【空中游戏】由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说“别在这里胡闹，到外面去玩！”

7、【同归于尽】路过一个店，上挂了一个横幅，上面写着：跳楼啦！不活啦！亏本大甩卖，每件只要十五块！走了一段路，看见隔壁那家也挂了一个横幅，上面写着：我和隔壁同归于尽！！

8、“把内衣脱了吧，让我看看。”“内裤也脱了吧，别不好意思的。”“准备好了吗？我可要来了。”我：“大哥，你们搓澡的都这么聊天吗？”

9、【小时候的梦想笑话 终于实现】小时候的梦想是天天有方便面吃，长大后终于实现了……而且顿顿吃。

10、【从此朋友什么事都乖乖听我的啦】朋友qq挂我电脑上。一M M总是发消息过来问这问那，我问了句：“你是谁啊？”回过来：“我是你小老婆啊”。觉得我朋友与她之间有戏，就戏谑的回了她：“我是大老婆！”。M M可能懵了：“……姐啊……嫂子啊……”，“对不起！我和他闹着玩……，啥事没有啊……”。一通解释！从此朋友什么事都乖乖听我的啦！

11、【领年终奖的时候到了】老婆:死鬼，听说你没单位发年终奖了，快拿出来！老公:听谁说的 老婆:我问你单位小王，今年年终奖是什么，他说，今年发个锤子！

12、【以后谁打我我就打谁】我家姑娘前几日报一个跆拳道班，今天跟我说：爸爸我练到黑带以后谁打我我就打谁。我说：千万不要和小朋友打架。她说：包括你在内。

13、【你怎么看待gay？】1、男：妹子你怎么看待gay？女：真是暴殄天物。男：怎么说？女：上帝给了你们一把枪，你们却当搅屎棍。2、我问女友：如果前任来找你，你会怎样？她：你见过谁高考完还去复习的？我……

14、【淫荡的现场解说】1.XXX将XX压在了身下，听见XX发出痛苦的叫声。2.XX伸手将XXX的衣服撕烂了。3.哎呀XXX射了，可惜射到了XX身上。4.XX直接跳到了对方的背上。5.XXX兴奋得把衣服都脱了。6.XXX都流血了。7.XXX已经在禁区里了。8.XXX全部压上去了。9.XXX非常快速的往前插。10.120分钟过去了，XXX什么东西啊，还没射！机会！！射！！啊呀，高射炮！随着主裁一声哨响，上半场结束，看一下技术统计，XX射了2次，只有一次射正，而YY射了26次，其中13次射中，看来上半场xx是被YY在压着打，希望XX能在下半场加强反鸡………….xx快速插入了. 射呀,射呀!!唉,没射进去!!!! XX和YY把ZZ挤在中间,可ZZ还是射了! ＃"

15、【我是你妈】昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快！”＼

16、【您买回去后自己喷吧】丈夫正要出门，其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？”菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”。

17、【吃葡萄不吐葡萄皮】问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”。我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”。

18、【我好像明白了什么】有个将军娶了一个很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子。于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管再放心地出门了，但他才出了城门只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”。

19、【坑爹】小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！

20、一次在上物理课，题目是惯性。老师说：“一个鸡蛋撞另一个鸡蛋，谁碎了？”全教室鸦雀无声，突然，一同学小声的说：“母鸡的心碎了！”

21、【哥，你偷啥不好啊】我哥们东北农业的，去年学期末他去包宿，早上回来路过菜园子。馋了，偷了一个学校的柿子吃。第二天，学校找到他，告诉他被开除了。我哥们懵了，不就偷一柿子么，学校告诉他，这是乘神7在外太空旅游的柿子种。每个农业大学一粒，就结了俩柿子，他吃了一个，他现在在家呢。

22、【打赌】一场足球比赛中，弱队靠裁判的帮忙战胜了强队。事后有人问弱队俱乐部的老板：你们是如何取胜的呢？真是太不可思议了！这正是我的高明之处！，老板回答说：我用了很多的钱和裁判打赌说我们赢不了，于是我就输了，哦们队就赢了！

23、【比例】丈夫：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。妻子：好。丈夫：那我给你百分之多少？妻子：百分之一百二。

24、【男人的九大用途】1 人肉沙包，心情不好时，可以用来练拳2 强力开瓶器，打不开的瓶全交给他3 天然暖炉，冬天寒冷，可拿他来取暖4 小型起重机，所有你搬不动的东西，用他来搬5 增值机，这个月薪水花光了，用他??你的荷包增值6 外卖速递员，吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来7 软绵绵的枕头，在长途车或长途飞机上，可以将他的肩膀当枕头8 超级垃圾桶，你不吃或吃剩的东西，可全都交给他吃9 粘邮票 跟你的男人说：“吻我”当他吐出舌头，你就把壹枚邮票放在他的舌头上沾壹沾，然後就可以拿去贴在邮票上

25、【擦，肿么彪悍内涵的冷段子】1、某君发一状态：“ 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。2、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……3、一天，1和0出去约会，走在一小树林里，1说：打个野战吧?0默认，一会，0说：你怎么这么软阿？弄的我像个Q。4、“大胆皇后，宜贵人这次陪朕出宫游玩，好不容易怀上龙种，你竟敢派太医来对宜贵人不利！”“皇上冤枉啊，我只是听说宜贵人宫外孕了，才派太医来的。”5、一个妹子问我SY是什么意思。我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思……几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……”

26、【同事间的爆笑对话】1、公司大楼突然停电。同事们都在那郁闷：为啥要停电呢？上午的工作都没保存上，今天又得加班了！幸好从今天早上来我还没有工作！2、同事：唉，我又恢复单身了！我：为什么呀?你俩感情不是很好吗？同事：她想让我不要对其他女人好！我：你女朋友说的对啊！同事：我不能不对我妈好吧？3、公司一女同事和领导吵架。女同事拿着香水一边喷，一边抹口红，然后在领导的领子上说亲了一口说：老娘不干了！但是老娘也不让你好过，你回家让你媳妇收拾你！4、公司有一女丁克同事，可是最近她也要生孩子了。我：是不是看身边朋友的孩子可爱，你就要了？同事：不是，我是看到你们休产假，我嫉妒！5、男同事：卧槽，我都感冒了一个月，还TMA没好呢！抵抗力真差劲！女同事：你这抵抗力还不好？一个月了还没嗝屁呢！

27、【女友脸长的的缺点】1.女朋友的脸太长，每次一起上街都会显得我腿很短。2.一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。后面的结果不言而喻，人一定要多读书 3.看到人质睡的太死了，好心的绑匪把定时炸弹调后了2小时。

28、【春晚的基调】春晚按这个基调走下去，郭德纲强吻于谦的可能性很大……

29、【最早吃醋的人】在世界上还只有亚当和夏娃的时候，有几天亚当夜不归宿，夏娃感到很伤心。她抱怨地对亚当说：“你一定在外面有了别的女人了。”亚当反驳说：“你这个人真是不可理喻，世界上只有你一个女人埃”然后亚当睡着了。忽然，亚当感到胸口很痛，原来是夏娃在捅他。他生气地吼道：“你在干什么？”夏娃回答：“在数你的肋骨。”

30、【好像秒懂了】楼下一个澡场开业了……“澡堂新开业，优惠啦”“什么价?”“男澡堂10，女澡堂100”“男女差距这么大!”“是这样的，请问先生你要进哪个?”

31、汉字传到日本很久了，与日本语和平相处上千年，可是，今天的钓鱼岛事件，汉字愤怒了。“旦”字说：我要脱日，抗日到底，一心一意坚持到胜利。“早”字说：我要脱日，成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。“旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要抗日。

32、【原配媳妇成小三】本人经常出差。一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！

33、【同样的问题】一位十五岁的小女孩的父亲，问小男生说：“昨天晚上，为什么你要在黑暗的街角吻我的女儿？”“伯父，当我今天早上再光亮处看到你女儿时，我也问自己同样的问题。”

34、【对比中国和日本女人的一辈子】出生中国：父母和外祖父母多少还是开心的，但祖父母一定是失望的。日本：得到全部家族成员的祈福。4岁中国：参加各种琴棋书画幼儿班。日本：同邻居家的小男孩一起给受伤的包扎伤口。8岁中国：知道男女有别,但懂得不多,觉得班上那些毛头小子很烦。日本：已经了解男女繁衍的奥秘,很羡慕男孩子有天赋。12岁中国：打听到喜欢的男生报考的中学和自己的不一样,失落的吃不下睡不着。日本：在毕业典礼上向喜欢的男生告白,给出初吻。14岁中国：爱上了文学,崇拜徐志摩或朱自清,但鲁迅老舍等不在其中。日本：被演艺公司的星探看中并推荐,参加“国民美少女”评选。16岁中国：告别了文学,觉得高年级某位学长很阳光,经常去球场偷偷看他打球。日本：把第一次献给了心爱的人,周末都一起出去游玩,一定让他吃自己做的便当。18岁中国：被高考的重担压得没有空闲去想其他事。日本：和同班几个女生第一次打援助交际热线,虽然感觉很讨厌,可是轻松就能有一周的零花。20岁中国：如愿进了大学,发现不像期待的那么精彩,枯燥之余想谈恋爱了。日本：参加成人仪式,终于可以离开父母,自力更生了。21岁中国：被一个各方面都很普通的男生追了一年,终于答应了他。日本：从服务员到店侍应到街头女郎,认识到太辛苦,还是先出名吧。22岁中国：不慎怀孕,在男朋友陪同下去做了人流,痛,但依然有恍惚的感。日本：应聘到一家公司做艺人,无奈拍了写真,打算赚够一笔就退出。23岁中国：面临毕业,男朋友执意要去其他城市,分手时终于明白了海誓山盟就是放P。日本：A+V都拍了几部,发现这事也没什么,追求的男人还是一大堆。24岁中国：因为相貌出众,在上也诸多方便,上司,同事都对自己不错,追求者络绎不绝。日本：事业人气渐低,发现男人接近自己都是为了上床,一直保持单身。25岁中国：觉得人事部不错,有样子有能力,于是接受了追求,一个月后了。日本：离开了公司,在一家公司找了份秘书的,虽然自己很笨拙,但董事长很体贴。-26岁中国：问男友什么时候娶自己回家,答复是“没想过和你结婚,因为你不是处女。”日本：被董事长灌醉后强暴了,但在连哄带骗之后,做了情妇。27岁中国：换了工作,在父母的催促下,思考是嫁个花心的大款还是真心爱自己的普通人。日本：董事长换了情妇,于是换了工作,先回到父母身边。28岁中国：选了个大企业的老板结了婚,四十多岁的矮胖子,还带两上小学的小孩,唉,好歹人家不在意自己是非处啊。日本：由父母介绍,跟熟人的朋友的亲戚的小儿子相亲。公司小职员,人挺老实的,结婚吧。29岁中国：夫妻生活一个月一次,一次一分钟。日本：一天三次,不过都要电动玩具助兴。30岁中国：跟单位小王好上了,小伙子人帅精力旺,花样还挺多。日本：一天三次,全是自慰。老公夜夜晚归,对自己已经没欲了。35岁中国：小王结婚了,老公彻底不举了,趁着风韵犹存,和闺中好友沉迷于PUB。日本：完全的家庭。公车上担忧：怎么今天没痴汉呢?郁闷~~40岁中国：去PUB也没人理了,为什么牛郎那么少!日本：常要去买电池,烦。45岁中国：两个孩子上了,提醒儿子泡MM要戴套,教育女儿大学期间绝不能有性行为。日本：发现儿子最近老是自慰,还偷看自己……50岁中国：看见老公和儿媳妇说笑几句就上火。日本：儿子又要了,好困惑啊~~~60岁中国：回首往事,觉得女人太苦,下辈子要做男人!日本：觉得人生就是这样,做女人挺好。

35、刚才在楼下遛狗，看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。随后就听到有个男孩说：“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了！”

36、【带瓶卸妆水】老婆：老公，我们这边今天出了一起杀人案件，好怕，你能不能到我下班的时候来接我啊。老公：没事，带瓶卸妆水保你一路平安无事。老婆：什么意思呀？老公：遇到匪徒洗把脸，看清楚你长啥样子，他自然就跑了。

37、【座位】一家公司的经理有天抱着他的秘书坐在自己的腿上，正当两个人甜言蜜语的时候，突然他的老婆闯了进来，就在这一刻，经理灵机一动，连忙对着秘书说：“我和你反映过好多次了，你说办公室里只有一张椅子怎么行！”

38、【野种会很沉重】一对刺猬带着小刺猬出门觅食，母刺猬对公刺猬说：“老公，你帮我驮一会儿我们的小胖子吧！”公刺猬恨恨地说：“哼，还‘我们的小胖子’呢！你当初和那头野公猪鬼混时，没想想它的野种会很沉重啊！”

39、有一次，一位小姐骑车时没戴安全帽，被警察看到，那位警察就叫那位小姐到他那儿，准备要开罚单给她，结果那位小姐说：┌警察杯杯(背背)～～～～～～┘小姐话还没说完，警察就把那位小姐背起来了!!!

40、【现在的孩子要逆天了】老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子短的叫我，一日看电视，老公又叫上了：“妹子，帮我倒点水喝”我正倒呢 ，就听五岁的女儿吭吭：“老说我智商低，肯定是因为你们近亲结婚。”……

41、【判决结果】那斯雷丁当了大法官，有甲乙二人来打官司。甲说乙咬伤了他的耳朵，要求乙赔偿，乙却说没有他的事，那是甲自己咬的。那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一个钟头的时间，试图咬自己的耳朵，结果只把自己的前额弄出一块青紫来。于是此案判决结果如下：如果甲的额头有一块青紫，那就是他自己咬的，否则就是乙咬的无疑！

42、【这死孩子尽诅咒你爸】父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。”父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？”

43、【丘吉尔座出租】英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”“不行，”司机坚决地回绝，“我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔演说。”首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。他对丘吉尔说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔”

44、【哥们你能坐过来点吗】一哥们300斤重 打的坐一黑车夏利 突然司机对副驾他说 哥们你能坐过来点吗 我这边开起来有点飘！

45、【等我结婚的时候...】等我结婚的时候，那场面一个字：“牛b”，2个字“超牛b”！那菜一个字：“经典”2个字“超经典”！像什么：炸土豆.炸地蛋.炸马铃薯；炖土豆.炖地蛋.炖马铃薯；红烧土豆.红烧地蛋.红烧马铃薯；卤土豆.卤地蛋.卤马铃薯；炒土豆.炒地蛋.炒马铃薯；稣土豆.稣地蛋.稣马铃薯；酱土豆.酱地蛋.酱马铃薯；蒸土豆.蒸地蛋.蒸马铃薯；回锅土豆.回锅地蛋.回锅马铃薯；等等，每桌是108到菜……还有上等的白酒.红酒.告诉你个秘密，不是哥们不告诉你，那红酒是凉白开对的红色素，还有什么五梁液啊什么茅台啊全是二锅头对的白开水……另外，看着快吃完时，在上4道名菜：暴炒鼻屎.油炸指甲盖.暴蒸小死鸭.鸡屎调黄瓜……你看这饭店选的，真……

46、【真是二货老婆】和老婆旅游，晚上住宾馆，接到无数骚扰电话：“需要特殊服务吗”。老婆怒了，抢过电话就说：“别TM抢我生意！！！”

47、【记仇的小狗】到同学家住了几天，和她家狗狗混得挺熟。昨晚停电了，狗狗在厨房里拉了几坨屎，我毫不犹豫地向阿姨举报了它。这货发现自己被出卖后一直对着我吼

48、【学海无涯，回头是岸】1、对于那些学霸，我只想说，学海无涯，回头是岸！2、已经夜里十二点多了，上铺的兄弟还在看电影。考虑到第二天早晨还要上课，我忍不住劝说他：“喂，别看太晚，明天还有课呢，都看完了上课干啥？”3、想学经济学而考进经济学专业的学生：“这TM不是数学么？！”想学工学而考进工学专业的学生：“这TM不是数学么？！”想学物理学而考进物理学专业的学生：“这TM不是数学么？！”想学数学而考进数学专业的学生：“这TM不是哲学么？！”想学哲学而考进哲学专业的学生：“这TM是啥？”4、数学不好，导致语文不好，因为作文要求800字，我不明白800字是多少！语文不好，导致英语不好，因为每一个单词，我都不明白它的汉语意思！英语不好，导致化学不好，因为每一个化学元素对应的符号，我都看不懂！化学不好，导致物理不好，因为物理变化总是伴随着化学变化……5、一学生未成年，去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。记者问他是哪个学校的，只见这货骄傲的说出了学校的名字，顺便还说了句：这一排都是我同学……

49、【租房子,为什麽只付了一半的钱】有一天william去嫖,完事後,william不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.而那个女的当然不甘心.所以她追到william的家去.可是当她走进william家,她看到有很多william的亲戚在.她不好意思明说,所以她跟william说:""你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?""william想了一想,答说:""我只付了一半的房租因为：第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!""那个女的听了,马上答说:""先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!""。

50、老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”老公沉默不语。顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”