笑话大全 爆笑（第2955期）。哈喽，小家伙们、征服天堂的力量、行为一样，思想不一样、不是势利的女人、不要吵，我要把大象绊倒、大妈，你这是几个意思的啊等笑话50则。

1、【哈喽，小家伙们】邻居老爷爷83岁高龄，身体很硬朗每天跑步。一天跑步看见一帮六十多岁的老大爷在泡温泉来了句：哈喽小家伙们。一温泉人一脸黑线却没的话说。

2、【征服天堂的力量】只有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量。只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱。

3、【行为一样，思想不一样……】情侣俩逛了一天街，刚刚回到房间。女子感觉整个人都要累瘫了，回家便爬到了床上！突然，女子感觉男友正在体贴地帮她揉后背。感动的说：“老公你真好！”谁知老公答道：“妈的！你这个胸罩扣太难解了！！”

4、【不是势利的女人】女：你有房吗？男：没有。女：你有车吗？男：没有。女：你凭啥来追我？男：我爷爷奶奶在北京乞讨。女：呀，人家不是势利的女人啦。

5、【不要吵，我要把大象绊倒！】有一天，刺猬跟蚂蚁走在森林里…… 突然，大象来了，刺猬就卷成一团滚到一边去，而蚂蚁呢，就钻到沙子下面，把一只脚露在外面。刺猬见了就很着急，说：“蚂蚁！你在干什么？？快藏起来！大象会把你踩死的！”蚂蚁神秘的说：“嘘~不要吵~我要把大象绊倒！！”

6、【大妈，你这是几个意思的啊？】食堂大妈问室友为什么每顿饭都吃这么多香肠，室友害羞的告诉她:女朋友和我说吃什么补什么！然后大妈盛了两个猪脑子给室友。

7、【关于44个汉字整形的故事】公元3500年某日，考古学家从古墓葬中挖出一堆光盘。这些光盘已无法读出，但印在上面的文字却引起了学者的浓厚兴趣。据考证，该种文字流行于21世纪初的中国。紧接着，许多汉字研究专家为破译这些文字却发生了强烈争执。比如，他们对、毂、毂（“车”上有一短横）三字是否属于同一字产生了不同解释。最后是一名研究“古代计算机”的学者借助非常原始的“谷歌”搜索技术，一举解决了这个问题。原来，“毂”是“?”的简化字，而“毂”（“车”上有一短横）又是“毂”的“整形字”。这场汉字改革载于公元2009年一份“通用规范汉字表”档案上，同批接受文字整形手术的有琴、魅、巽、亲、恿、蓐等44个汉字。

8、【微博段子】我有一个哥们儿，自制能力特别强。打了三年的游戏，突然说不打了，就再也没碰过，抽了六年的烟，突然决定不抽了，然后再也没见他抽过。这过年回家找他玩没找到，据说被送到戒毒所了。

9、【龙（聋）子】一天，东海东宫的三太子闲的无聊，化身人形走在集市上，突然间听到有两个人在讨论龙的事情，立即将耳朵竖起来。甲：“龙是我们国家的象征，但是神出鬼没，从来没有人亲眼见到。”乙：“是啊，我不奢求见到龙，能够见到龙子，我?a href='http://www.baiven.com/baike/220/252320.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>泊松藓读恕！比恿⒙砑ざ鹄矗幌伦优艿搅饺嗣媲埃蠼械溃骸拔沂橇樱沂橇樱　币伊⒖谈巳右桓霭籽郏溃骸拔颐侵滥闶橇樱鹪谡饫锔疫筮笸嵬岬牧恕?/p>

10、【忽如一夜春风来，千树万树梨花开】岑参：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。真邪乎，就一宿，好家伙，外面的梨树全白了。

11、【孩子，你学习真好】两个物理作业的学生在聊天。“为什么寒假比暑假短?”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多?”“因为质量不变嘛。”

12、【她睡了，在我旁边】老婆手机打不通，一直打了半个小时，通了，一个男人的声音穿了出来，她睡了，在我旁边，我当时就急了，你特么要不要把坐火车说的那么猥琐，，，

13、【这车是我的】见一同学骑着捷安特自行车，于是问：“你这车很不错啊，是捷安特的！”没想到那个呆B斜着眼很生气的回答：“不是！这车是我的！”

14、【女人真的太精了】前几天的新闻，老婆怀孕了，不能和老公造爱，老婆就给老公买了一个充气娃娃，而且每天晚上强迫老公与充气娃娃完成任务才放心，避免老公因为孕期出轨。看完感觉这女人真的太精了！

15、【他居然拿着一卷纸当枕头在厕所门口睡着了】就昨晚在表哥家酒喝多了，睡到半夜两点多突然屎意来袭。（他和嫂子睡主卧有厕所，我次卧到外面上）迅速跑到厕所，那个舒服呀…！完事一看纸盒里面空的，于是给表哥打电话：厕所没纸了，求支援！结果等了差不多十多分钟都没动静。真佩服LZ的聪明，拿起淋浴喷头硬是洗了个澡！惯例这还不是高潮，等我打开厕所门走出去的一瞬间我笑喷了！他居然拿着一卷纸当枕头在厕所门口睡着了。

16、【20个经典夫妻笑话】1.父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的jj才没倒下.父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你!2.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰:我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！3.妇人谈夫x能力.甲:唉，我那位像收电费的，一月一次.乙:我老公像送传单的，随便一塞便了事.丙:你们还好呢，我那口子像送牛奶的，放在门口就走了.4.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生，吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.5.某男久不行房，妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办.他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻y部后问妻:我留胡子好看吗?6.pyt对wsj说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”wsj生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.7.某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？那人答：裸奔见过，但没见过戴t裸奔的!8.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…9.一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦pp了.10.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要你何用？11.一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！12.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！13.一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！”14.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！15.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!16.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方隘，美女听后，撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!17.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!18.公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释:是早产啦!19.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强j了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的.20.少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭qb，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!"

17、老板有两年没给我涨薪水了。这两年来，每次去唱歌，我都会把老板的名片留给陪唱女郎。每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎。路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片。今年扫黄之后，发现老板经常被请到派出所找去谈话。

18、【是我最大的失败】鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。

19、【孩子是谁的】我同学最近交了个女朋友，没谈几天就激战了几次。突然有天他女朋友跟他说自己怀孕了。同学开玩笑的说了句：孩子不一定是我的。结果他女朋友大怒：不是你的是谁的？除了你他们都戴TT的。

20、【就像拍宝宝睡觉那样】有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了……

21、【微段子】他在27岁时遇见他，那时候春寒料峭，他开始在天黑之后的电台里说着自己的故事。他是个人气很高的明星，却对他情有独钟，会牵着他站在台上，在镁光灯下接受大家的注视，会带着他走遍世界的每个角落，会在夜里对着他说着自己默默的想念。他并不好看，惨白的脸色和过于鲜红的双颊，但是他爱他。

22、【陈怡，我们分手吧】周卫国：陈怡，我们分手吧！陈怡：为什么？周卫国：因为我每天不知道为什么老是喊你姨……

23、【鹦鹉学舌】有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫　　鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快　　一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。　　时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮　　一美女招手搭车，大喜，遂载之　　且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。　　想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”司机一怒，道，：“不行，下去”于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已　　倒转回来，再邀美女，美女应之。　　司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！　　行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去　　如此反反复复，司机终未得逞　　眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了　　又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。　　及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了　　正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头　　鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。　　司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

24、【搞笑段子】奇葩朋友不会喝酒，前几天这奇葩第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。”说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。

25、【脑筋急转弯三只虫子】有三条虫子排成一列前进第一只虫子说我后面有两只虫子第二只虫子说我前面有一只虫子，后面也有一只虫子第三只虫子说我前面没有虫子，我后面也没有虫子请问第三只虫子为什么这样说？答案在下面哦~因为第三只虫子是瞎子

26、【唇边的微笑】她一生中见过的绝大多数花都在病房里，花的开，花的败，人的生，人的死。因为她是医生。最记得有一次，一场与死神的搏杀告败局过后，她无意间看到，病人床头柜上的花竟还在大朵大朵地绽放，仿佛浑然不知死亡的存在，黑色的花芯像一只只冰冷嘲弄的眼睛。她从此不喜欢花。然而他第一次见到她，便送给她一盆花，她竟没有拒绝。也许是为了他的稚气、孩子一般的笑容，更可能是因为，所有的人都知道，除非奇迹的奇迹，他是没有机会活着离开医院的。那次，是他不顾叫他多休息的医嘱，与儿科的小病人们打篮球，满身大汗。她责备他，他吐吐舌头，不好意思地笑，然后傍晚，她的桌上多了一盆花，三瓣，紫、黄、红，斑斓交错，像蝴蝶展翅，又像一张顽皮的鬼脸，附一张小条子：“医生，你知道你发脾气的样子像什么吗？”她忍俊不禁。第二天就换了一种，是小小圆圆的一朵朵红花，每一朵都是仰面的一个笑：“医生，你知道你笑的样子像什么吗？”他告诉她，昨天那种花，叫三色堇，今天的，是太阳花。阳光把竹叶照得透绿的日子他带她到附近的小花店走走，她这才惊奇地知道，世上居然有这么多种花，玫瑰深红，康乃馨粉黄，马蹄莲幼弱婉转，郁金香艳异咄咄，栀子香得动人魂，而七里香便是摄人心魄了。她也惊奇于他谈起花时燃烧的眼睛，仿佛忘了病，也忘了死。他问：“你爱花吗？”她答：“花是无情的，不懂得人的爱。”他只是微笑，说：“花的情，要懂得的人，才会明白。”一个烈日的正午，她远远看见他在住院部的后园里站呆了，走近喊他一声，他急切回身，食指掩唇：“嘘--”那是一株矮矮的灌木，缀满红色灯笼的小花，此时每一朵花囊都在爆裂，无数花籽像小小的空袭炸弹向四周飞溅，仿佛一场密集的流星雨。他们默默地站着，同时看见生命最辉煌的历程。他俯身拾了几颗花籽装在口袋里。第二天，送给她一个花盆，盆里盛着满黑土：“这花，叫死不了，很容易种，过几个月就会开花--那时，我已经不在了。”她突然很想做一件事，她想证明命运并非不可逆转的洪流。四天后，深夜，铃声大震，她一跃而起，冲向他的身边。他始终保持奇异的清醒，对周围的每一个人，父母、手足、亲友、所有参与抢救的医生护士，说：“谢谢。谢谢。谢谢。”唇边的笑容，像刚刚展翅便遭遇风雪的花朵，渐渐冻凝成化石。她知道，已经没有希望了。她并没有哭，只是每天给那一盆花光秃秃的土浇水。然后她参加医疗小分队下乡，打电话回来，同事说：“看什么都没有，以为是废物，丢窗外了。”她怔了一怔，也没说什么。回来已是几个月后，她打开自己桌前久闭的窗，震住了--花盆里有两瓣瘦瘦的嫩苗。仿佛是营养不良，一口气就吹得走，却青翠欲滴。而最高处，是那么羞涩的含苞，透出一点红的消息，像一盏初初燃起的灯。她忽然深深懂得花的情意。易朽的是生命，似那转瞬即谢的花朵；然而永存的，是对未来的渴望，是那生生世世传递下来的，不朽的，生的激情。每一朵勇敢开放的花，都是一个死亡唇边的微笑。就好像，他所教给她的，那么多，花的名字。

27、【老处女求援】一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你为什么打电话到消防队来？”“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。”

28、【博士学驾照】一博士学驾照，开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练：“滚下去！”

29、【小偷偷鸡笑话 用身体挡住】小偷在鸡舍偷了只鸡。逃跑时，撞翻了鸡舍里的灯，鸡舍着火了！鸡回头看见燃起的大火，明白了，小偷救了它。当小偷东躲西藏，把它藏在怀里时，它觉得小偷爱它。有一天，它看见小偷挥起了屠刀。它觉得小偷一定是要自杀，所以用身体挡住了小偷。它幸福的死去了……

30、【经典爆笑冷段子】1、A：吃了没？B：吃过了，干吗去？A：上厕所。2、两个小孩跑到冰上去玩，玩着玩着觉得冷了，然后就捡了点柴火在冰上烤火，然后，然后他们就掉河里去了。3、老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西，老爸指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又个性，还没人跟你撞包。”4、甲：你的妻子很漂亮！你是怎么追到手的？乙：求婚时，别人都说“我愿意把全部的爱交给你”，我说的是“我愿意把全部的钱交给你”。5、今天在办公室闲的没事，玩一小块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿！结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！6、公司年会抽奖一等奖：苹果牌笔记本，本人抽中。一包装精美的礼盒打开后发现果然中奖了 一个苹果，一副扑克牌，一个印刷版笔记本。7、在我的手机店里面，进来两个小孩了，看机子看了半天。最后对我说：“老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！”我晕，于是给了他们一人一支，烟抽完他们就屁颠屁颠的走了，走到门口还撂下一句话：“我Kao，服务质量太差！”

31、【心想事成超能力】他一直期待一种超能力，其实也不能叫超能力，就是希望那句吉祥话能成真：心想事成。一天神来了，就像每个故事里慷慨的神一样，莫名其妙地赐予了他“心想事成”的能力。他热泪盈眶，一边谢神，一边想，这真是奇迹，我简直幸运死了！然后他就死了。

32、【奇葩老师你伤不起】一天下午，我同学被老班叫走了。他下来说了老班三句话。第一句，你和男A是好朋友吧。第二句，你妈不喜欢男A吧。第三句，别耽误学习啊。腐女们顶起来！

33、【原来在蒙我】小时候老被人占便宜还不知道……村里有一个吊毛欺我年幼无知，有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹，我当然要问为什么？他说他肚子会痛，然后我就突然叫了他一声，于是他马上就捂着肚子做痛苦状，后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫，直到被我亲爹一脚踹到地上……

34、【何时才能拥有汽车、美女、洋房？】我是一农民，偶遇大师便问：何时才能拥有汽车、美女、洋房？大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟，便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？大师：唉…你还是继续种你的地吧。

35、【饿的都没毛了】20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。

36、【催账信】汤姆是个有名的赖账鬼，酒店老板吃了他不少亏。一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？老板告诉他：不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。

37、【给我买个锅吧】下午我妈在超市给我打电话问我还需要什么明天一起带学校，我想了想我们宿舍以前每次煮泡面都是借别的宿舍的锅怪不好意思的，于是就给我妈说给我买个锅吧，小的就行……呵呵，刚刚妈妈回来了，然后递给了我一包小袋锅巴。

38、【原来我就是那猪】老婆：“老公，跟猪睡的滋味太难受了！”老公：“什么？跟猪睡觉？你………….？”老婆：“是的，我天天跟一“死”猪睡！”老公：“哈哈，那你说说看是啥滋味？”老婆：“你想想看：假如我天天晚上一上床就倒头大睡，鼾声如雷，且完全不顾睡在我身边的你，你说你好受不好受？”老公：“哦，原来我就是那猪…………..”

39、【唯一比好好锻炼出一身汗之后】唯一比好好锻炼出一身汗之后舒舒服服地躺在浴缸里泡澡更爽的，就是不锻炼直接舒舒服服地躺在浴缸里泡澡。

40、【老师，原谅我吧】某天，我在下课是姜老师叫我把同学叫到教室里，我喊了几声后，没一人进去，我灵机一动，说：“老僵尸叫你们回教室，不然就吃掉你们。”大家立刻进了教室。

41、【跳伞】有一架飞机快要坠毁，但是飞机上的降落伞少了一个。于是飞机上的人都抢着跳伞，跳到最后只剩下三个人，一个逃犯，一位老教授，还有一名学生。那个逃犯说我还有很多事没做，我不能死，于是他背个包就跳下去了。那个教授就对那个学生说：你还年轻还有一个降落伞你跳下去吧。学生说没关系的，现在还有两个降落伞，因为刚才哪个家伙背的是我的旅行包。

42、【老师们好任性，晚自习都能输】1.小黄考了零分，于是老师把小黄拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴!”这时，小黄泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下……”2.我的学校很无奈，手机不能随便带，有了感情不能爱，食堂没有几个菜，作业多得像还债，熬夜熬到腿缺钙，还说我们是花朵，能掐几朵是几朵，还说我们是栋梁，确实就像烂泥扶不上墙。3.数学晚自习，物理老师走进来，说他们聚餐打麻将，数学老师把晚自习输给他了。

43、【a面和b面】有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！

44、【逮王八玩】初中时，学校有一个小花园，花园里有一小池塘，池塘里有一些王八（乌龟），和几个同学中午没事儿老去逮王八玩。一次，我们逮了一只王八，正巧，被校长看见了，一着急，把王八扔到一边，还踢了一脚，被罚写检查：我们不应该逮王八，更不应该还踢王八……

45、【渔夫和农夫】一只鱼被农夫钓了上来，鱼：农夫啊农夫，你不能吃我。农夫：为什么？鱼：因为你是农夫又不是渔夫，如果你吃了我，渔夫就会去吃你的麦子。

46、【知识测验】 某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。

47、【“头可断,发不可乱”】媳妇回娘家的时候出了车祸，当时就撞得脑袋血淋淋的，昏了过去…… 送到医院处理伤口缝针以后，她醒来看到自己脑袋的第一句话是：“555，我花600元烫的头发没有了！！！”。

48、【妈妈对你好】十岁的哥哥对五岁的弟弟说：妈妈对你好，对我不好。弟弟：为什么啊？哥哥：你小的时候，妈妈总是给你换衣服，有时候一天能换上五六套，可是妈妈就是不给我换。弟弟：妈妈，真的吗？

49、蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。”虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。”

50、【和学霸间的糗事段子】1、我虚心的像学霸请教说：如何才能成为一位学习天才呢？学霸拍了拍我的肩膀说：哪有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习了。一向二逼的我听后气愤的说：卧槽，怪不得老子的睡眠不够呢，合着都让你偷去学习了…… 2、记得高考考数学时，学霸递给我一张写有答案的纸条，但只有一半，背面写道：给我你的电话号码……然后才得到了另一半答案…… 3、上学的时候总爱和学霸一起玩，不是因为学霸特别会玩，重点是等回家了爸妈问的时候，可以拿学霸当挡箭牌。4、室友问我：你知道学霸和学渣的共同点是神马吗？我摇摇说：不知道。室友说：他们都拿不到学习进步奖 5、我一直暗恋班里的学霸，一天终于鼓起勇气递给他一封情书，学霸看的那叫细心啊，有些小激动的问我：我很纠结，不知道这样会不会影响学习。我信誓旦旦的说：你放心吧，我不会占用你太多学习时间。……然后学会认真的给我指正信里的错别字。